Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag.Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare;face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....la care mutul scrie "ai spalat renou'?"
Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor binevoitorilor!!
A young mans first condom
The first time I went to buy a package of condoms I was 16 or so. There was a beautiful woman behind the counter, and she could see that I was new at it. She handed me the package and asked, if I knew how to wear one.
I honestly answered, "No."
So she unwrapped the package, took one out and slipped over her thumb. She cautioned me to make sure it was on tight and secure. I apparently still looked confused. So she looked all around the store. It was empty.
She said, "Just a minute." And walked to the door, and locked it.
Taking my hand, she led me into the back room, unbuttoned her blouse and removed it. She unhooked her bra and laid it aside. She asked, "Do these excite you?"
Well, I was so dumb-struck that all I could do was nod my head. She then said, it was time to slip the condom on. As I was slipping it on, she dropped her skirt, removed her panties and laid down on a desk. "Well, come on", she said, "We don't have much time."
So I climbed on her. It was so wonderful, that unfortunately, I could no longer hold back and POW, I was done within a few minutes.
She looked at me with a frown. "Did you put that condom on?"
I said, "I sure did." And held up my thumb to show her.
The first time I went to buy a package of condoms I was 16 or so. There was a beautiful woman behind the counter, and she could see that I was new at it. She handed me the package and asked, if I knew how to wear one.
I honestly answered, "No."
So she unwrapped the package, took one out and slipped over her thumb. She cautioned me to make sure it was on tight and secure. I apparently still looked confused. So she looked all around the store. It was empty.
She said, "Just a minute." And walked to the door, and locked it.
Taking my hand, she led me into the back room, unbuttoned her blouse and removed it. She unhooked her bra and laid it aside. She asked, "Do these excite you?"
Well, I was so dumb-struck that all I could do was nod my head. She then said, it was time to slip the condom on. As I was slipping it on, she dropped her skirt, removed her panties and laid down on a desk. "Well, come on", she said, "We don't have much time."
So I climbed on her. It was so wonderful, that unfortunately, I could no longer hold back and POW, I was done within a few minutes.
She looked at me with a frown. "Did you put that condom on?"
I said, "I sure did." And held up my thumb to show her.
Ce vrea un barbat sa auda de la o femeie..:-)
Gicule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te
duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat!
Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la
cumparaturi.
Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu
cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
Cocoselul lu' mama,stii ceva? Mama ta e mult mai
simpatica decat mama mea...
Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la
poponetze de femei tinere.
Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu
prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
Scumpule,fata vecinului se bronzeaza goala pe
balcon.Vino repede sa vezi.
Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
Ce zici de asta, scumpete, sa luam un film bun la
video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta?
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru
amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat
e ziulica de mare?
Ah ce vant ai tras, ce puternic. Mai poti sa tragi
una, hai tigrule.
Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga, ca sa pot
in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca , n-ai nimic
de pierdut...
Daca nu-ti fac o felatie acum, Gicule, mor, hai
lasa-ma sa-ti fac...
Gicule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te
duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat!
Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la
cumparaturi.
Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu
cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
Cocoselul lu' mama,stii ceva? Mama ta e mult mai
simpatica decat mama mea...
Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la
poponetze de femei tinere.
Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu
prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
Scumpule,fata vecinului se bronzeaza goala pe
balcon.Vino repede sa vezi.
Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
Ce zici de asta, scumpete, sa luam un film bun la
video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta?
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru
amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat
e ziulica de mare?
Ah ce vant ai tras, ce puternic. Mai poti sa tragi
una, hai tigrule.
Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga, ca sa pot
in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca , n-ai nimic
de pierdut...
Daca nu-ti fac o felatie acum, Gicule, mor, hai
lasa-ma sa-ti fac...
true! 
Hai ca mai am una si poate uit sa o pun aici 
Ce ne enerveaza la femei:
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la weceu, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la weceu, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barcelona.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
Ce ne enerveaza la femei:
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la weceu, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la weceu, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barcelona.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
QUOTE(Bursul @ Mar 16 2005, 12:25)
6. "Ma mai iubesti?".
Atat de scurt, dar din punctul meu de vedere cel mai enervant.
OMFG CEL MAI TARE BANC EVER!!!!!!!!!!!!!!!11111oneoneone
Se duce unu' suparat la tovarasu' lui cel mai bun si zice:
- Bai mancati-as am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte proasta
si nu stiu ca care sa incep...!
- Pai daca tot ne cunoastem de foarte mult timp si stii cum reactionez,
imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cat mai mic!
- Bine ma mancati'as: Ne-o fute unu' pe nevasta-ta!
POANTA SĂ„PTĂ„MANII
"Spectatorii au pÄstrat partea de tichet. Sunt sigur, am vorbit la telefon cu toti cei 25.000 de oameni si mi-au spus cÄ au cotorul
biletului. Poate cÄ mi-au scÄpat vreo doi-trei, insa restul sunt
in regulÄ, am discutat eu cu ei"
Gigi Becali, patron Steaua
"Spectatorii au pÄstrat partea de tichet. Sunt sigur, am vorbit la telefon cu toti cei 25.000 de oameni si mi-au spus cÄ au cotorul
biletului. Poate cÄ mi-au scÄpat vreo doi-trei, insa restul sunt
in regulÄ, am discutat eu cu ei"
Gigi Becali, patron Steaua
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor... Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune:
- Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
- Ce mama dracului faceti mah acolo ?
- Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sandvisuri.
Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am juns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da' n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa, insetate si fara nimic de baut.
Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar acesta, gandindu-se ca pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea, refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a luat-o spre casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame dar...o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de mancare, ca doar promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige: "AM NEVOIE DE MANCARE!"
Dar Joe il opri reamintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic, scoasera un sandvis si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine!
Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN DESCHIZATOR!!!
Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
"Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma.
"Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. "A spus unde era?"
"Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine."
Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?"
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor... Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune:
- Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
- Ce mama dracului faceti mah acolo ?
- Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sandvisuri.
Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am juns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da' n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa, insetate si fara nimic de baut.
Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar acesta, gandindu-se ca pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea, refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a luat-o spre casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame dar...o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de mancare, ca doar promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige: "AM NEVOIE DE MANCARE!"
Dar Joe il opri reamintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic, scoasera un sandvis si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine!
Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN DESCHIZATOR!!!
Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
"Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma.
"Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. "A spus unde era?"
"Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine."
Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?"
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"
Bancuri cu si despre tzigani:
*****************
Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau porjartela.
- Ce-aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dupaia. Marca banu!
Vine Piranda din tîrg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu asta de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat porjartela.
- Ce i-ai ara tat, fa?
- Iote asta! Si îsi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
- Fa, fireai a dracului da tuta cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat porjartela.
- Care, fa, porjartela, ia?
- Iote colea! Si salta iar cortina...
- Pai, fa, proasta dracu: clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!
*****************
Doua tiganci la ginecolog.
- Da, ce doriti? întreaba asistenta.
- Haole o mînca-ti-as, am vrea sa vorbim cu pizdarul...
- Nu-i aici, dar cine sa-i spun ca l-au cautat?
- Neste doamne, fa!
*****************
Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau porjartela.
- Ce-aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dupaia. Marca banu!
Vine Piranda din tîrg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu asta de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat porjartela.
- Ce i-ai ara tat, fa?
- Iote asta! Si îsi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
- Fa, fireai a dracului da tuta cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat porjartela.
- Care, fa, porjartela, ia?
- Iote colea! Si salta iar cortina...
- Pai, fa, proasta dracu: clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!
*****************
Doua tiganci la ginecolog.
- Da, ce doriti? întreaba asistenta.
- Haole o mînca-ti-as, am vrea sa vorbim cu pizdarul...
- Nu-i aici, dar cine sa-i spun ca l-au cautat?
- Neste doamne, fa!
Psihiatrul: -Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data? Pacientul: -La inceput am creat Cerul si Pamantul... Pe urma am inceput sa am necazuri...
Shakey se duce la psihiatru. "Doctore," spune, "am probleme. De fiecare data cand ma duc la culcare, am impresia ca e cineva sub pat. Ma bag sub pat si am impresia ca e cineva in el. Sus-jos, sus-jos...trebuie sa ma ajutati, simt ca innebunesc!" "Lasa-te pe mana mea doi ani," spune psihiatrul. "Vino sa ma vezi de trei ori pe saptamana si te voi vindeca de temeri." "Cat luati pe consultatie?" "O suta de dolari." "Ma mai gandesc," spune Shakey. Dupa sase luni, doctorul se intalneste cu Shakey pe strada. "De ce n-ai mai venit la consultatie?" "Ca sa dau o suta de dolari de fiecare data? Un barman m-a vindecat in schimbul a zece dolari." "Cum asa?" "Mi-a spus sa tai picioarele patului!"
Shakey se duce la psihiatru. "Doctore," spune, "am probleme. De fiecare data cand ma duc la culcare, am impresia ca e cineva sub pat. Ma bag sub pat si am impresia ca e cineva in el. Sus-jos, sus-jos...trebuie sa ma ajutati, simt ca innebunesc!" "Lasa-te pe mana mea doi ani," spune psihiatrul. "Vino sa ma vezi de trei ori pe saptamana si te voi vindeca de temeri." "Cat luati pe consultatie?" "O suta de dolari." "Ma mai gandesc," spune Shakey. Dupa sase luni, doctorul se intalneste cu Shakey pe strada. "De ce n-ai mai venit la consultatie?" "Ca sa dau o suta de dolari de fiecare data? Un barman m-a vindecat in schimbul a zece dolari." "Cum asa?" "Mi-a spus sa tai picioarele patului!"
Scuze daca a mai fost dar mie mi s-a parut meseriasha:
..................................
There was a cruise ship going through some rough waters that ended up sinking just off the coast of a small deserted island.
There where only 3 survivors: 2 guys and a girl. They lived there for a couple years doing what was natural for men and women.
After several years of casual sex all the time, the girl felt really bad about what she had been doing. She felt having sex with both guys was so bad that she killed herself.
It was very tragic but the two guys managed to get through it and after a while nature once more took it's inevitable course.
Well, a couple more years went by and the guys began to feel absolutely horrible about what they where doing.
So................
They buried her.
..................................
There was a cruise ship going through some rough waters that ended up sinking just off the coast of a small deserted island.
There where only 3 survivors: 2 guys and a girl. They lived there for a couple years doing what was natural for men and women.
After several years of casual sex all the time, the girl felt really bad about what she had been doing. She felt having sex with both guys was so bad that she killed herself.
It was very tragic but the two guys managed to get through it and after a while nature once more took it's inevitable course.
Well, a couple more years went by and the guys began to feel absolutely horrible about what they where doing.
So................
They buried her.
Cu su despre femei ... din nou
1. O data te rog si eu ceva
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil
din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi
o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12
noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp
ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat
varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. Nu iei niciodata paine
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca
ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu
care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii
revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente
de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul
s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va
avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea
neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot,
ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea
face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu
menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i
aduci niciodata o floare.
3. Asa spui de fiecare data
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa
spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va
contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare
data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea
nucleara.
4. Vii in fiecare seara tarziu
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana,
respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii.
Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea
voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai
ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va
dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua
saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.
1. O data te rog si eu ceva
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil
din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi
o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12
noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp
ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat
varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. Nu iei niciodata paine
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca
ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu
care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii
revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente
de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul
s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va
avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea
neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot,
ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea
face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu
menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i
aduci niciodata o floare.
3. Asa spui de fiecare data
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa
spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va
contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare
data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea
nucleara.
4. Vii in fiecare seara tarziu
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana,
respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii.
Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea
voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai
ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va
dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua
saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.
poate ca a mai fost o data .. da il zic :
Ion venea cu caruta de la prasit si vroia sa ajunga acasa mai repede . Incepe sa dea cu biciul in cal si deodata calu se intoarce si zice :
- Ba ioane , da-o ma in ma-sa de treaba , nu mai da ca sunt si io fiinta si sufar .
Asta se sperie si o ia la fuga prin lanu de porumb ... dupa el si catelu
Alearga omu nostru 5 minute si se opreste, imediat ajunge si catelul gafaind si spune:
- Ba ioane , sa fiu al dracu ce m-am speriat cand a inceput sa vorbeasca calu ...
Ion venea cu caruta de la prasit si vroia sa ajunga acasa mai repede . Incepe sa dea cu biciul in cal si deodata calu se intoarce si zice :
- Ba ioane , da-o ma in ma-sa de treaba , nu mai da ca sunt si io fiinta si sufar .
Asta se sperie si o ia la fuga prin lanu de porumb ... dupa el si catelu
Alearga omu nostru 5 minute si se opreste, imediat ajunge si catelul gafaind si spune:
- Ba ioane , sa fiu al dracu ce m-am speriat cand a inceput sa vorbeasca calu ...
Bula la scoala.
Invatatoarea ii intreba pe toti: ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa...
Daca a mai fost, asta este!!!
Invatatoarea ii intreba pe toti: ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa...
Daca a mai fost, asta este!!!
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
Nush daca au mai fost dar sunt misto....
Profu:
- Inchideti ferestrele si deschideti geamurile!
---
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino incoa la mine! Si acum: Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino la mine!
Iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Acum cine se pune cu noi trei?
---
In padure foamete mare, aduna leul toate animalele si le cere ca fiecare sa-i aduca mancare, dar mancare ca care sa o poata si manca. "Iar daca nu-mi aduceti mancare, va voi bate cu coada peste cap si peste spate pana va omor."
Dupa o juma` de ora vine vulpea cu o gaina... mananca leul gaina si se satura... Trec iar vreo 4 ore vine lupul cu o oaie, o mananca leul si pe asta si-i trece foamea. Trece ce mai trece si i se face iar leului foame, il vede pe iepuras venind la el cu un morcov. Sa vezi nervi pe leu, si-l ia pe iepure la bataie.
"Ma nebunule, dar eu mananc morcovi?...na, na" si numa` peste cap si peste spate ii da cu coada
Plangea iepurasul si, la un moment dat, il bufneste rasul.... Sa vezi la leu nervi.
"Da ma nenorocitule adica eu dau in tine si tu razi... na, na" si mai tare.
"Da` ia spune-mi si mie de ce razi ca doar eu dau in tine?"
"Pai uite leule vine ariciul cu un mar!"
---
Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
- Asta de ce-i asa grabit ? intreaba o randunica
- Tu nu vezi ca-i arde fundul?
---
Toate animalele sunt in padure si zic bancuri. Unele rad, altele nu. La un moment dat, spune leul:
-Am hotarat sa spunem cele mai bune bancuri. Daca nu rade toata lumea, celui ce a spus bancul i se va taia capul.
Vine lupu spune un banc, rad toti in afara de broscuta, hatz, ii taie capu.
Si vin pe rand. Toate rad, in afara de broasca testoasa. Li se taie la toate capul... Pana la urma ramane doar broscuta, si cateva animale.
Vine ursul. Inainte sa inceapa, se aude broscuta in hohote:
-Ha! ha! ha! Ce banc a spus lupul! Ha! ha! Nu pot sa ma abtin!
---
Un om, ratacit in desert ajunge la o ,,benzinarie'' si dupa ce a baut apa destula, a cerut o camila care sa-l duca pana acasa. Angajatul ,,benzinariei'' ii da o camila, dar il avertizeaza ca este vorba de o camila dificila si ca trebuie sa respecte niste conditii pentru a merge cu ea :
1. Ca sa plece camila de pe loc trebuia sa o injure
2. Ca sa opreasca camila va trebui sa spuna AMIN
Dupa ce se urca pe camila incepe sa injure:
-F***-ti...... hai !? Mergi.....
Si incepe camila sa alerge, sa alerge, sa alerge...., la un moment dat ajunge aproape de o prapastie, dar camila tot fugea.
Omul nu isi mai amintea ce i-a zis proprietarul camilei si.... a inceput sa se roage... la sfarsitul rugaciunii zice AMIN! si camila se opreste exact la marginea prapastiei. La care omul....
-ASA F***-TI...
Profu:
- Inchideti ferestrele si deschideti geamurile!
---
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino incoa la mine! Si acum: Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino la mine!
Iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Acum cine se pune cu noi trei?
---
In padure foamete mare, aduna leul toate animalele si le cere ca fiecare sa-i aduca mancare, dar mancare ca care sa o poata si manca. "Iar daca nu-mi aduceti mancare, va voi bate cu coada peste cap si peste spate pana va omor."
Dupa o juma` de ora vine vulpea cu o gaina... mananca leul gaina si se satura... Trec iar vreo 4 ore vine lupul cu o oaie, o mananca leul si pe asta si-i trece foamea. Trece ce mai trece si i se face iar leului foame, il vede pe iepuras venind la el cu un morcov. Sa vezi nervi pe leu, si-l ia pe iepure la bataie.
"Ma nebunule, dar eu mananc morcovi?...na, na" si numa` peste cap si peste spate ii da cu coada
Plangea iepurasul si, la un moment dat, il bufneste rasul.... Sa vezi la leu nervi.
"Da ma nenorocitule adica eu dau in tine si tu razi... na, na" si mai tare.
"Da` ia spune-mi si mie de ce razi ca doar eu dau in tine?"
"Pai uite leule vine ariciul cu un mar!"
---
Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
- Asta de ce-i asa grabit ? intreaba o randunica
- Tu nu vezi ca-i arde fundul?
---
Toate animalele sunt in padure si zic bancuri. Unele rad, altele nu. La un moment dat, spune leul:
-Am hotarat sa spunem cele mai bune bancuri. Daca nu rade toata lumea, celui ce a spus bancul i se va taia capul.
Vine lupu spune un banc, rad toti in afara de broscuta, hatz, ii taie capu.
Si vin pe rand. Toate rad, in afara de broasca testoasa. Li se taie la toate capul... Pana la urma ramane doar broscuta, si cateva animale.
Vine ursul. Inainte sa inceapa, se aude broscuta in hohote:
-Ha! ha! ha! Ce banc a spus lupul! Ha! ha! Nu pot sa ma abtin!
---
Un om, ratacit in desert ajunge la o ,,benzinarie'' si dupa ce a baut apa destula, a cerut o camila care sa-l duca pana acasa. Angajatul ,,benzinariei'' ii da o camila, dar il avertizeaza ca este vorba de o camila dificila si ca trebuie sa respecte niste conditii pentru a merge cu ea :
1. Ca sa plece camila de pe loc trebuia sa o injure
2. Ca sa opreasca camila va trebui sa spuna AMIN
Dupa ce se urca pe camila incepe sa injure:
-F***-ti...... hai !? Mergi.....
Si incepe camila sa alerge, sa alerge, sa alerge...., la un moment dat ajunge aproape de o prapastie, dar camila tot fugea.
Omul nu isi mai amintea ce i-a zis proprietarul camilei si.... a inceput sa se roage... la sfarsitul rugaciunii zice AMIN! si camila se opreste exact la marginea prapastiei. La care omul....
-ASA F***-TI...
O musca a intrat in fundul unui cal... cand sa iasa, nu mai era calu acolo...
Maria: Ioaneee... hai in casa, ca ploua!
Ion: Las', stau afara ca si aici ploua...
Bula era pe moarte si moartea mai vroia o data...
Un om mergea pe strada si a disparut... De ce?? Ca l'a mancat nasu' ...
Maria: Ioaneee... hai in casa, ca ploua!
Ion: Las', stau afara ca si aici ploua...
Bula era pe moarte si moartea mai vroia o data...
Un om mergea pe strada si a disparut... De ce?? Ca l'a mancat nasu' ...
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada
Doi indieni mergeau prin padure, când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada
Doi indieni mergeau prin padure, când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de castraveti!
Bula mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
S-a terminat calul.
O mâtã si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:-Mamaaa,ce siret sunt!!!
Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
-Ia ute frate,o mie de elefanti venind spre mine!!
-Nu va suparati, caut strada Libertatii!
-Nu ma supar! Cautati-o!
Ce e mic, verde si se chinuie sa urce pe perete?
Un castravete ambitios
Cate baterii are un ceas mecanic?
Raspuns: era intrebare capcana, ceasu` mecanic n-are decat 3 baterii
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, El ii facu vant
De ce cade primul elefant din copac?
Pt. ca era mort.
de ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui.
Nimeni si Prost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca!Prost suna la salvamar:
-Ba,se inneaca Nimeni!
-Ba,tu esti prost?
-Da ma,eu sunt!
Cica intra unul intr-un bar,scoate mitraliera si ii impusca pe toti.Dupa care zice:pai ce p**a mea
-Care e diferenta dintre o gaina?
-Are picioarele paralele, mai ales stangul.
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
Stii cum se cheama un caine fara picioare? Nu se cheama ca oricum nu vine.
Elefantii zboara cu ajutorul urechilor.
Ati vazut vreun elfant zburand?
Deci zboara foarte repede.
Cum imparti o basina in 5?
Te besi intr-o manusa!
Se intalneste Schiopu' cu Orbu'.
Orbu': Merge, merge..?
Schiopu': Precum vezi !
O haita de castraveti!
Bula mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
S-a terminat calul.
O mâtã si un cocos stau pe malu' lacului,mâta cade-n apa si cocosu' râde.
MORALA:when there's a wet pussy, there's a happy cock!
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:-Mamaaa,ce siret sunt!!!
Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
-Ia ute frate,o mie de elefanti venind spre mine!!
-Nu va suparati, caut strada Libertatii!
-Nu ma supar! Cautati-o!
Ce e mic, verde si se chinuie sa urce pe perete?
Un castravete ambitios
Cate baterii are un ceas mecanic?
Raspuns: era intrebare capcana, ceasu` mecanic n-are decat 3 baterii
El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, El ii facu vant
De ce cade primul elefant din copac?
Pt. ca era mort.
de ce cade al doilea elefant din copac?
Era legat de primul.
De ce cade al treilea elefant din copac?
Credea ca e un fel de joc si era randul lui.
Nimeni si Prost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca!Prost suna la salvamar:
-Ba,se inneaca Nimeni!
-Ba,tu esti prost?
-Da ma,eu sunt!
Cica intra unul intr-un bar,scoate mitraliera si ii impusca pe toti.Dupa care zice:pai ce p**a mea
-Care e diferenta dintre o gaina?
-Are picioarele paralele, mai ales stangul.
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
Stii cum se cheama un caine fara picioare? Nu se cheama ca oricum nu vine.
Elefantii zboara cu ajutorul urechilor.
Ati vazut vreun elfant zburand?
Deci zboara foarte repede.
Cum imparti o basina in 5?
Te besi intr-o manusa!
Se intalneste Schiopu' cu Orbu'.
Orbu': Merge, merge..?
Schiopu': Precum vezi !
Dupa indelungate cercetari, la o maternitate fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu
experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre
surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere.
S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se
opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca
barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea
putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput
experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile
ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte
mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...
experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre
surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere.
S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se
opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca
barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea
putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput
experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile
ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte
mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...
Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDa un tânar
de 20 de ani îsi
întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA.
Raspunsul
tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
Ion si Maria noaptea în pat:
Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.
Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.Una
este de a o lua la cumparaturi. Cealalta este 69.
de 20 de ani îsi
întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA.
Raspunsul
tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
Ion si Maria noaptea în pat:
Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.
Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.Una
este de a o lua la cumparaturi. Cealalta este 69.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.