Fain asta cu sobolanii!!!Unu cam sec!!
Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant ?
Cand aude
bunica
incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si
deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Fain asta cu sobolanii!!!Unu cam sec!!
Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant ?
Cand aude
bunica
incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si
deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Scuze, daca a mai fost:
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii . La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemurii . La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....
Asta chiar mi-a placut!
2 lupi pusi pe glume se hotarasc sa dea marea lovitura la stana. Stiau de o gaura in gardul stanei, acolo pe unde vor intra. Greseala lor ca se lauda in toata padurea, ciocanitoarea aude si toarna totul la cioban, care se hotaraste sa ii astepte pe lupi de partea cealalta a gardului.
In noaptea cu pricina, merg lupii usor , usor, spre gard – ciobanul cu o bata mare ii astepta de partea cealalta—si primul lup baga capul inauntru. La care ciobanul il plezneshte sanatos peste ochi. Lupul naucit cu mainile tinandu-se de fatza da inapoi, se intoarce catre tovarasul lui, schimonosit de durere, si ii spune: "intra tu primu ca pe mine ma bufneshte rasul!!"
2 lupi pusi pe glume se hotarasc sa dea marea lovitura la stana. Stiau de o gaura in gardul stanei, acolo pe unde vor intra. Greseala lor ca se lauda in toata padurea, ciocanitoarea aude si toarna totul la cioban, care se hotaraste sa ii astepte pe lupi de partea cealalta a gardului.
In noaptea cu pricina, merg lupii usor , usor, spre gard – ciobanul cu o bata mare ii astepta de partea cealalta—si primul lup baga capul inauntru. La care ciobanul il plezneshte sanatos peste ochi. Lupul naucit cu mainile tinandu-se de fatza da inapoi, se intoarce catre tovarasul lui, schimonosit de durere, si ii spune: "intra tu primu ca pe mine ma bufneshte rasul!!"
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba
Vine unul la doctor…
-doctore, sunt disperat, am innebunit
-stai calm omule si povesteste cum s-a intamplat
-eram la iubita mea
-si atunci ai innebunit ?
-nu doctore, si a venit sotul ei
- si atunci ai innebunit?
-nu doctore, am sarit pe geam
-si atunci ai innebunit ?
-nu, m-am agatat de marginea de la balcon
-si atunci ai innebunit ?
-nu, l-am vazut pe ala cum vine fioros spre mine cu ciocanul
-si atunci ai innebunit ?
-nu, si mi-a zdrobit fiecare deget de la maini
-si atunci ai innebunit ?
-nu, si apoi l-am vazut cu fierul de calcat
-si atunci ai innebunit ?
-nu, mi-a fript fiecare deget
-si atunci ai innebunit ?
-nu, doctore
-dar cand mai omule ?
-cand am privit in jos
-pai ce-ai vazut ?
-eram la parter
-doctore, sunt disperat, am innebunit
-stai calm omule si povesteste cum s-a intamplat
-eram la iubita mea
-si atunci ai innebunit ?
-nu doctore, si a venit sotul ei
- si atunci ai innebunit?
-nu doctore, am sarit pe geam
-si atunci ai innebunit ?
-nu, m-am agatat de marginea de la balcon
-si atunci ai innebunit ?
-nu, l-am vazut pe ala cum vine fioros spre mine cu ciocanul
-si atunci ai innebunit ?
-nu, si mi-a zdrobit fiecare deget de la maini
-si atunci ai innebunit ?
-nu, si apoi l-am vazut cu fierul de calcat
-si atunci ai innebunit ?
-nu, mi-a fript fiecare deget
-si atunci ai innebunit ?
-nu, doctore
-dar cand mai omule ?
-cand am privit in jos
-pai ce-ai vazut ?
-eram la parter
Gaina penala vine in oras... Toata lumea da navala sa o tavaleasca!
Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si
ei o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune
celorlalti:
pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie
primul
loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!! Dupa o juma`
de
ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai
spuma
pe el: e data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa ma, ca intru eu la
ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o
ora
iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat
schelalaind: ai avut dreptate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex
cu
asa "pasarici"! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite
si
tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora,
trec doua dar el nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii
ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce
s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie
peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! Ce faci ma, esti nebun,
ce
te-a apucat?- il intreaba cei doi. Nu va suparati ca asteptati atata,
da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...!
--
Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si
ei o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune
celorlalti:
pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie
primul
loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!! Dupa o juma`
de
ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai
spuma
pe el: e data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa ma, ca intru eu la
ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o
ora
iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat
schelalaind: ai avut dreptate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex
cu
asa "pasarici"! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite
si
tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora,
trec doua dar el nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii
ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce
s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie
peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! Ce faci ma, esti nebun,
ce
te-a apucat?- il intreaba cei doi. Nu va suparati ca asteptati atata,
da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...!
--
Adaugatzi cel mai amuzant banc pe care il stytzi 
Cat ai baut?
cat ai la bord ?
cred ca moderatorii s-au imbatat
In viziunea femeilor penisurile se clasifica astfel:
-In ordine descrescatoare: mica,foarte mica si ce-i aia.
-In ordine crescatoare: mare,foarte mare si NORMALA.
-In ordine descrescatoare: mica,foarte mica si ce-i aia.
-In ordine crescatoare: mare,foarte mare si NORMALA.
Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce
plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa,
tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga
mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc
în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o
fatzã de mi se opreste ceasul!"
plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa,
tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga
mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc
în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o
fatzã de mi se opreste ceasul!"
QUOTE(add @ Mar 6 2005, 13:41)
Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce
plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa,
tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga
mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc
în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o
fatzã de mi se opreste ceasul!"
plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa,
tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga
mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc
în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o
fatzã de mi se opreste ceasul!"
Tacsu lu' Bula se masturaba. Deodata, intra Bula in camera:
Bula: Ce faci tata?
Tacsu': Mangai rata, fiule.Mangai rata...
Peste vreo 2 ore de la Bula din camera incepe sa iasa fum.Tacsu' intra repede sa vada ce s-a intamplat:
Tacsu': Bula firai al draqu, ce faci aici?
Bula: Tati, am mangaiat si yo rata, si a dracu m-a scuipat, asa ca i-am taiat capul, i-am spart oualele, si i-am dat foc la cuib...
Bula: Ce faci tata?
Tacsu': Mangai rata, fiule.Mangai rata...
Peste vreo 2 ore de la Bula din camera incepe sa iasa fum.Tacsu' intra repede sa vada ce s-a intamplat:
Tacsu': Bula firai al draqu, ce faci aici?
Bula: Tati, am mangaiat si yo rata, si a dracu m-a scuipat, asa ca i-am taiat capul, i-am spart oualele, si i-am dat foc la cuib...
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin
timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta
il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de
alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din
nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori,
dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul
lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti
pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta
il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de
alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din
nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori,
dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul
lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti
pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier infruntand frigul, caldura torida, etc.Cand a ajuns la prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare.La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri.La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.Si asa mai departe...La penultima casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un neglije.L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens : oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale stoarse Dupa ce a fost complet satul, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburinda.In acest timp el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
-A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, zise postasul, dar pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam si el a zis: - "Fuck him, give him a dollar"-Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna...
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi . La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794,
1856, 1928 si 2002
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta:- Ce idioata!
Roscata:- Ce curajoasa!
Blonda:- Ce memorie!
-A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, zise postasul, dar pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam si el a zis: - "Fuck him, give him a dollar"-Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna...
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi . La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794,
1856, 1928 si 2002
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta:- Ce idioata!
Roscata:- Ce curajoasa!
Blonda:- Ce memorie!
Blondie enters a store that sell curtains. She tells the salesman, "I
would like to buy a pair of pink curtains."
The salesman assured her that they had a large selection of pink
curtains. He showed her several patterns, but the blond seemed to be
having a hard time choosing.
Finally she selects a lovely pink floral print.
The salesman asked what size curtains she needed.
The blonde replies, "Fifteen inches."
"Fifteen inches?" asked the salesman. "That sounds very small, whawhat
room are they for?"
The blonde tells him that they aren't for a room, they are for her
computer monitor.
The surprised salesman replies, "But, Miss, computers do not have
curtains!"
Blondie says, "Hellllooooooooo........I've got Windows!"
would like to buy a pair of pink curtains."
The salesman assured her that they had a large selection of pink
curtains. He showed her several patterns, but the blond seemed to be
having a hard time choosing.
Finally she selects a lovely pink floral print.
The salesman asked what size curtains she needed.
The blonde replies, "Fifteen inches."
"Fifteen inches?" asked the salesman. "That sounds very small, whawhat
room are they for?"
The blonde tells him that they aren't for a room, they are for her
computer monitor.
The surprised salesman replies, "But, Miss, computers do not have
curtains!"
Blondie says, "Hellllooooooooo........I've got Windows!"
Intr-o zi vine sotul acasa si isi gaseste nevasta foarte suparata.
- ce ai draga de esti asa intoarsa pe dos?
- cum sa nu fiu suparata cand toate femeile au sanii mari. nu stiu ce sa fac sa imi creasca si mie. daca ai avea si tu o idee..
la un momentdat sotu zice:
- freaca-le cu hartie igenica.
- crezi ca are vre-un efect? -intreba ea
- de ce nu, ... asupra fundului a avut efect!!!!
- ce ai draga de esti asa intoarsa pe dos?
- cum sa nu fiu suparata cand toate femeile au sanii mari. nu stiu ce sa fac sa imi creasca si mie. daca ai avea si tu o idee..
la un momentdat sotu zice:
- freaca-le cu hartie igenica.
- crezi ca are vre-un efect? -intreba ea
- de ce nu, ... asupra fundului a avut efect!!!!
O turma de bivoli se poate deplasa atat de repede ca si cel mai incet bivol din turma.
Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca si un intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul excesiv de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este
si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri !!!
Hai noroc
Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca si un intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul excesiv de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este
si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri !!!
Hai noroc
Pe 9 martie doua prietene stau de vorba:
- Ieri mi-a adus Vasile un buchet de flori si a trebuit sa stau toata noaptea cu cracii in sus.
- Dar ce draga, nu ai avut si tu o vaza?
- Ieri mi-a adus Vasile un buchet de flori si a trebuit sa stau toata noaptea cu cracii in sus.
- Dar ce draga, nu ai avut si tu o vaza?
Bula la scoala
Profesoara:
- Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti pasaroi va duceti in dreapta...
Bula:
- Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p..a unde ne ducem?
===================================
.. Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
===================================
Bula isi intreaba prietena:
-Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Tipa, sta, se gandeste si spune:
-Nu!
Bula: - Atunci treci la oral!
======================================
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
======================================
O blonda din Europa, ajunge in State si vrea sa trimita un mesaj acasa. Ajunsa la posta il intreaba pe postas:
- Cat ma costa sa trimit un mesaj mamei?Postasul raspunde:
- 300$.
Blonda suparata:
- E prea mult dar fac orice. Postasul: -Orice?
Blonda: - Da.
Postasul: - Urmeaza-ma!
Ajunsi in birou spune: - Aseaza-te in genunchi.
Blonda executa.
- Acum deschide-mi slitul.
Blonda executa.
- Bun!? Si ce astepti, dai drumul!
Blonda incepe: - Alo!? Mama..!!
=====================================
O banda de mascati sparg o banca,fura toti banii si cind sa plece unul dintre ei se apropie de o caserita si-i cere sa-i faca sex oral.
- Hai repede ca ma grabesc, spune banditul!
- Domnule va rog, ati luat toti banii ce va mai trebuie?
Banditul scoate pistolul si-l pune la timpla femeii armindu-l.
Vazind ca n-are ce face femeia incepe sa-i faca sex oral, la care banditul exclama multumit:
- Vezi nevasta ca se poate?!?!? Vezi ca se poate!!!
Profesoara:
- Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti pasaroi va duceti in dreapta...
Bula:
- Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p..a unde ne ducem?
===================================
.. Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
===================================
Bula isi intreaba prietena:
-Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Tipa, sta, se gandeste si spune:
-Nu!
Bula: - Atunci treci la oral!
======================================
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
======================================
O blonda din Europa, ajunge in State si vrea sa trimita un mesaj acasa. Ajunsa la posta il intreaba pe postas:
- Cat ma costa sa trimit un mesaj mamei?Postasul raspunde:
- 300$.
Blonda suparata:
- E prea mult dar fac orice. Postasul: -Orice?
Blonda: - Da.
Postasul: - Urmeaza-ma!
Ajunsi in birou spune: - Aseaza-te in genunchi.
Blonda executa.
- Acum deschide-mi slitul.
Blonda executa.
- Bun!? Si ce astepti, dai drumul!
Blonda incepe: - Alo!? Mama..!!
=====================================
O banda de mascati sparg o banca,fura toti banii si cind sa plece unul dintre ei se apropie de o caserita si-i cere sa-i faca sex oral.
- Hai repede ca ma grabesc, spune banditul!
- Domnule va rog, ati luat toti banii ce va mai trebuie?
Banditul scoate pistolul si-l pune la timpla femeii armindu-l.
Vazind ca n-are ce face femeia incepe sa-i faca sex oral, la care banditul exclama multumit:
- Vezi nevasta ca se poate?!?!? Vezi ca se poate!!!
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: -Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde: -Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai linga mine si tipi...
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai linga mine si tipi...
Scufitza roshie mergea prin padure noaptea, se intalneste cu lupul cel mare si rau:
- Scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure ???
- NU! De ce sa-mi fie frica? Bani nu am... sa ma f*t imi place...
- Scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure ???
- NU! De ce sa-mi fie frica? Bani nu am... sa ma f*t imi place...
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!
Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.