Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in
apartamentul lui, sa-i culce.
Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii,
clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. Spune tipul si apucind gongul trase o
lovitura puternica in el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a matii!
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef
sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate
folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi
totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo
sus si m-a si intrebat ce fac.
- "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!"
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu.
- "Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal"
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- "Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.
sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate
folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi
totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo
sus si m-a si intrebat ce fac.
- "Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!"
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- "Sunt un bec luminos!" am exclamat eu.
- "Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal"
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- "Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.
Un copil în masina cu tatal, vede niste
prostituate care fac trotuarul. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin
de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vânzatoare ambulante.
- Daaa!?...si ce vând?
- Vând...aaa... un pic de fericire.
Copilul începe sa se gândeasca la asta si abia ajuns
acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gândul sa mearga
sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din
prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niste
fericire de 50.000?
Femeia ramâne blocata, dar fiind perioada de criza
decide sa nu piarda 50.000. Ăl duce pe baietel la ea
acasa si-i prepara trei felii de pâine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii
preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa...si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar
am lins-o si gata.
prostituate care fac trotuarul. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin
de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vânzatoare ambulante.
- Daaa!?...si ce vând?
- Vând...aaa... un pic de fericire.
Copilul începe sa se gândeasca la asta si abia ajuns
acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gândul sa mearga
sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din
prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, îmi puteti vinde niste
fericire de 50.000?
Femeia ramâne blocata, dar fiind perioada de criza
decide sa nu piarda 50.000. Ăl duce pe baietel la ea
acasa si-i prepara trei felii de pâine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii
preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa...si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar
am lins-o si gata.
Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria
supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa
se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune
berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa
priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in
secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici
macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa
se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune
berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa
priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in
secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici
macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un weekend de iarna. Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
- Draga, mi-au inghetat mainile!
Ea ii raspunde:
- Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei:
- Draga, mi-au inghetat rau mainile!
Ea ii raspunde:
- Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:
- Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot!
Iubita lui, nervoasa, ii raspunde:
- Mai da-o dracu', urechile nu-ti ingheata deloc?
- Draga, mi-au inghetat mainile!
Ea ii raspunde:
- Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei:
- Draga, mi-au inghetat rau mainile!
Ea ii raspunde:
- Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:
- Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot!
Iubita lui, nervoasa, ii raspunde:
- Mai da-o dracu', urechile nu-ti ingheata deloc?
Dear Sir / Madam
Thank you for your letter of 4 September 2003. After careful consideration, I regret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer me employment with your company. This year I have been particularly fortunate in receiving an unusually large number of rejection letters. With such a varied and promising field of candidates it is impossible for me to accept all refusals. Despite your company's outstanding qualifications and previous experience in rejecting applicants, I find that your rejection does not meet my needs at this time. Therefore I will start work with your company on Monday 22 September at 8.30 AM. I look forward to seeing you then.
Regards
Thank you for your letter of 4 September 2003. After careful consideration, I regret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer me employment with your company. This year I have been particularly fortunate in receiving an unusually large number of rejection letters. With such a varied and promising field of candidates it is impossible for me to accept all refusals. Despite your company's outstanding qualifications and previous experience in rejecting applicants, I find that your rejection does not meet my needs at this time. Therefore I will start work with your company on Monday 22 September at 8.30 AM. I look forward to seeing you then.
Regards
a very cool email primit (poate parea offtopic ... nu este un banc dar totusi este funny.. si am zis sa fiu de bun simt sa nu deschid un thread nou cu asta 
):
Sunt recunoscator(oare)...
Sotului/sotiei care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva.
Fiicei/fiului mele/meu adolescent care se plinge ca trebuie sa spele vasele, Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi
Impozitelor pe care le platesc,Pentru ca inseamna ca sint angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere, Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte, Pentru ca inseamna ca am destula mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca, Pentru ca inseamna ca sunt afara in lumina soarelui.
Podelei care trebuie sterse si ferestrelor care trebuie spalate, Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat, Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, Pentru ca inseamna ca sunt viu.
SI, IN SFARSIT, ...pentru prea multe e-mail-uri,
Pentru ca inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
):Sunt recunoscator(oare)...
Sotului/sotiei care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva.
Fiicei/fiului mele/meu adolescent care se plinge ca trebuie sa spele vasele, Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi
Impozitelor pe care le platesc,Pentru ca inseamna ca sint angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere, Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte, Pentru ca inseamna ca am destula mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca, Pentru ca inseamna ca sunt afara in lumina soarelui.
Podelei care trebuie sterse si ferestrelor care trebuie spalate, Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat, Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, Pentru ca inseamna ca sunt viu.
SI, IN SFARSIT, ...pentru prea multe e-mail-uri,
Pentru ca inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
Te face sa privesti viata putin altfel! 
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Unu' o agata pe una intr-un bar si incep sa se sarute.
Se saruta ei ce se saruta si aia spune :
-Stai putin.
Si se opresc. Aia scuipa bazat si incep iarasi sa se sarute. Se intampla faza asta de vreo 2 ori, ala se oftica si incepe sa tipe:
-Fa, da' ce vulva ma-tii, chiar asa ti-e scarba de mine de nu poti sa ma saruti fara sa scuipi ?
La care femeia spune cu o voce foarte blanda:
-Nu, scumpule, nu mi-e scarba de tine, da i-am supt penis unuia care a futut-o'n'fund pe una care mancase zmeura si mi-au ramas seminte de alea intre dinti !
Daca au mai fost, scuze:
Un tata cu fiica lui de 5 ani, pe strada, in masina, opresc la stop. Intr-un apartament de pe strada respectiva, o cearta in familie, o sotie geloasa taie la suparare penisul sotului si il arunca pe geam; evident, cade pe parbrizul masinii in care erau cei doi. Tatal, cu o viteza de reactie surprinzatoare, isi da seama ce e chestia care tocmai i-a picat in fata, si porneste repede stergatoarele si arunca minunea de pe parbriz.
Fetita, evident, intreaba:
- Tati, ce era aia??
Tatal: - O insecta!!
Fetita: - Si ce p--a mare avea tati!!!
Viata unui drogat; un tip, consumator inrait, de fiecare data cand se droga, facea numai tampenii: isi facea nevoile in cada, manca din cosul de gunoi, adormea pe masa din bucatarie.....
Intr-un moment de luciditate, isi propune sa ia masuri in privinta asta, sa incerce sa se controleze cat de cat si sa nu mai faca idiotenii, asa ca-si face o lista.
Daca ti-e foame, (virgula) te ridici de la TV, (virgula) te duci in bucatarie, (virgula) deschizi usa la frigider, iei ceva, pui pe farfurie, te asezi la masa, bagi in gura....
Daca ai nevoie la baie, (virgula) te ridici, (virgula) te duci la baie, iti dai pantalonii jos, te asezi pe veceu, iti dai drumul...
Daca suna la usa, te ridici, te duci la usa, intrebi cine e, dai drumul...
Ok, vine ziua cu pricina, tipul se drogheaza, e varza, terminat, nu mai stie de el......i se face foame; intra in panica, ce ma fac!? Ia hartia salvatoare, citeste, urmeaza instructiunile, totul merge struna.
Are nevoie la baie, citeste de pe hartie, se descurca, totul bine...
Suna la usa, ia hartia: te ridici de pe scaun; ok, face asta; te duci la usa; ok, am ajuns la usa; intrebi cine e: Cine e?
- Suntem noi, (virgula) prietenii tai!!
-------------------------------------------------------
Asta se spune, nu se scrie!!!!!!!
Un tata cu fiica lui de 5 ani, pe strada, in masina, opresc la stop. Intr-un apartament de pe strada respectiva, o cearta in familie, o sotie geloasa taie la suparare penisul sotului si il arunca pe geam; evident, cade pe parbrizul masinii in care erau cei doi. Tatal, cu o viteza de reactie surprinzatoare, isi da seama ce e chestia care tocmai i-a picat in fata, si porneste repede stergatoarele si arunca minunea de pe parbriz.
Fetita, evident, intreaba:
- Tati, ce era aia??
Tatal: - O insecta!!
Fetita: - Si ce p--a mare avea tati!!!
Viata unui drogat; un tip, consumator inrait, de fiecare data cand se droga, facea numai tampenii: isi facea nevoile in cada, manca din cosul de gunoi, adormea pe masa din bucatarie.....
Intr-un moment de luciditate, isi propune sa ia masuri in privinta asta, sa incerce sa se controleze cat de cat si sa nu mai faca idiotenii, asa ca-si face o lista.
Daca ti-e foame, (virgula) te ridici de la TV, (virgula) te duci in bucatarie, (virgula) deschizi usa la frigider, iei ceva, pui pe farfurie, te asezi la masa, bagi in gura....
Daca ai nevoie la baie, (virgula) te ridici, (virgula) te duci la baie, iti dai pantalonii jos, te asezi pe veceu, iti dai drumul...
Daca suna la usa, te ridici, te duci la usa, intrebi cine e, dai drumul...
Ok, vine ziua cu pricina, tipul se drogheaza, e varza, terminat, nu mai stie de el......i se face foame; intra in panica, ce ma fac!? Ia hartia salvatoare, citeste, urmeaza instructiunile, totul merge struna.
Are nevoie la baie, citeste de pe hartie, se descurca, totul bine...
Suna la usa, ia hartia: te ridici de pe scaun; ok, face asta; te duci la usa; ok, am ajuns la usa; intrebi cine e: Cine e?
- Suntem noi, (virgula) prietenii tai!!
-------------------------------------------------------
Asta se spune, nu se scrie!!!!!!!
cred ca sunt tamp sau retard dar chiar nu imi dau seama de faza cu virgula.. am zis-o si cu voce tare si tot nu imi dau seama !
me 2
Virgula il cheama pe ala.
Edit: Sau cel putin asa cred io, io fiind foarte inteligent iar acum tocmai am avut o sclipire d'asta, de inteligenta ... voiam sa spun.
Multumesc.
Pa.
Edit: Sau cel putin asa cred io, io fiind foarte inteligent iar acum tocmai am avut o sclipire d'asta, de inteligenta ... voiam sa spun.
Multumesc.
Pa.
chiar daca il cheama virgula sau apostrof sau uatevă' , tot e cam sec, cam prea sec.
Adam was walking around the Garden of Eden feeling very lonely, so God asked Adam, "What is wrong with you?" Adam said he didn''t have anyone to talk to. God said he was going to give him a companion and she would be called "woman."
God said, "This person will cook for you and wash your clothes, she will always agree with every decision you make. She will bear your children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. She will not nag you, and will always be the first to admit she was wrong when you''ve had a disagreement. She will never have a headache, and will freely give "love" and compassion whenever needed." Adam asked God, "What will this woman cost?" God said, "An arm and a leg." Adam said, "What can I get for just a rib?" The rest is history...
Q: What do you call a dog with no legs?
A: It doesn't matter, he's not going to come anyway.
While riding one day, a cowboy met an Indian riding along with a dog and a sheep and he began a conversation. Cowboy: "Hey, nice dog you got there. Mind if I speak to him?"
Indian: "Dog no talk."
Cowboy: "Hey dog, how's it going?"
Dog: "Doin' alright."
Indian:( Look of shock )
Cowboy:"Is this Indian your owner?" ( Pointing at the Indian )
Dog: "Yep."
Cowboy: "How does he treat you?"
Dog: "Real good. He walks me twice a day, feeds me great food, and takes me to the lake once a week to play."
Indian:( Look of disbelief )
Cowboy: "Mind if I talk to your horse?"
Indian: "Horse no talk."
Cowboy: "Hey horse, how's it going?"
Horse: "Good."
Indian:( Extreme look of shock )
Cowboy: "Is this your owner?" ( Pointing at the Indian )
Horse: "Yep."
Cowboy: "How does he treat you?"
Horse: "Pretty good, thanks for asking. He rides me regularly, brushes me down often, and keeps me in a shed to protect me."
Indian:( Complete look of utter amazement )
Cowboy: "Mind if I talk to your sheep?"
Indian: "Sheep liar."
Doi misionari, in Africa, sunt prinsi de un trib de canibali si pusi la fiert intr-un cazan mare plin cu apa si cu tot felul de legume.
Cum stateau ei asa asteptand sa fiarba apa, la un moment dat unul dintre ei incepe sa rada cu pofta. Celalalt se uita la el stupefiat si intreaba:
- Omule ce ai de razi asa. Ce motive ai sa razi cand noi doi vom fi fierti de vii, vom muri in chinuri groaznice?? Spune-mi si mie ce poate fi amuzant in momentele acestea??
- Tocmai m-am pisat in supa ...
O masina care mergea in zig-zag pe strada este oprita la un moment dat de catre o patrula de politie.
Unul din politisti se indreapta catre masina cu pricina:
- Buna seara, ma numesc agentul Grigore. Va rog frumos sa suflati in fiola aceasta.
- Oh, nu ppppot .. Daca ssuflu .. in fioll..a o ssa am ....un atac de astm shi o .... o sa mor ...
- Bine atunci, coborati din masina, sa mergem la sectie sa va iau o proba de urina si sa ii facem analiza.
- Oh, nu ppooot .. sssunt diabbetic shhi dacca ma pishhh .. nivelul de zahhar din ssange ..a o ssa scada .... f.. f ... foarte mult shhhi o .... o sssa mooor ...
- In regula, nici o problema, atunci coborati din masina sa mergem la sectie sa va recoltam o proba de sange.
- Oh, nu ppppot .. ssunt hemofill .. shi daca aaam o ranaa .. nu ma mai op .. opresc din ...san .. sangerat sshi o .... o sssa mor ...
- Bine, atunci coborati din masina sa vedem daca puteti merge drept pe linia aceasta alba de la marginea strazii.
- Oh, nu poot ... nu poooot ...
- De ce?
- Ca su .. sunt ... mort de beat ....
God said, "This person will cook for you and wash your clothes, she will always agree with every decision you make. She will bear your children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. She will not nag you, and will always be the first to admit she was wrong when you''ve had a disagreement. She will never have a headache, and will freely give "love" and compassion whenever needed." Adam asked God, "What will this woman cost?" God said, "An arm and a leg." Adam said, "What can I get for just a rib?" The rest is history...
Q: What do you call a dog with no legs?
A: It doesn't matter, he's not going to come anyway.
While riding one day, a cowboy met an Indian riding along with a dog and a sheep and he began a conversation. Cowboy: "Hey, nice dog you got there. Mind if I speak to him?"
Indian: "Dog no talk."
Cowboy: "Hey dog, how's it going?"
Dog: "Doin' alright."
Indian:( Look of shock )
Cowboy:"Is this Indian your owner?" ( Pointing at the Indian )
Dog: "Yep."
Cowboy: "How does he treat you?"
Dog: "Real good. He walks me twice a day, feeds me great food, and takes me to the lake once a week to play."
Indian:( Look of disbelief )
Cowboy: "Mind if I talk to your horse?"
Indian: "Horse no talk."
Cowboy: "Hey horse, how's it going?"
Horse: "Good."
Indian:( Extreme look of shock )
Cowboy: "Is this your owner?" ( Pointing at the Indian )
Horse: "Yep."
Cowboy: "How does he treat you?"
Horse: "Pretty good, thanks for asking. He rides me regularly, brushes me down often, and keeps me in a shed to protect me."
Indian:( Complete look of utter amazement )
Cowboy: "Mind if I talk to your sheep?"
Indian: "Sheep liar."
Doi misionari, in Africa, sunt prinsi de un trib de canibali si pusi la fiert intr-un cazan mare plin cu apa si cu tot felul de legume.
Cum stateau ei asa asteptand sa fiarba apa, la un moment dat unul dintre ei incepe sa rada cu pofta. Celalalt se uita la el stupefiat si intreaba:
- Omule ce ai de razi asa. Ce motive ai sa razi cand noi doi vom fi fierti de vii, vom muri in chinuri groaznice?? Spune-mi si mie ce poate fi amuzant in momentele acestea??
- Tocmai m-am pisat in supa ...
O masina care mergea in zig-zag pe strada este oprita la un moment dat de catre o patrula de politie.
Unul din politisti se indreapta catre masina cu pricina:
- Buna seara, ma numesc agentul Grigore. Va rog frumos sa suflati in fiola aceasta.
- Oh, nu ppppot .. Daca ssuflu .. in fioll..a o ssa am ....un atac de astm shi o .... o sa mor ...
- Bine atunci, coborati din masina, sa mergem la sectie sa va iau o proba de urina si sa ii facem analiza.
- Oh, nu ppooot .. sssunt diabbetic shhi dacca ma pishhh .. nivelul de zahhar din ssange ..a o ssa scada .... f.. f ... foarte mult shhhi o .... o sssa mooor ...
- In regula, nici o problema, atunci coborati din masina sa mergem la sectie sa va recoltam o proba de sange.
- Oh, nu ppppot .. ssunt hemofill .. shi daca aaam o ranaa .. nu ma mai op .. opresc din ...san .. sangerat sshi o .... o sssa mor ...
- Bine, atunci coborati din masina sa vedem daca puteti merge drept pe linia aceasta alba de la marginea strazii.
- Oh, nu poot ... nu poooot ...
- De ce?
- Ca su .. sunt ... mort de beat ....
Q: How many men does it take to screw a light bulb into a socket?
A: One -- because men will screw anything.
-----------------------
A female Olympic swimmer was talking with one of her teammates about using steroids. She claimed that she was going to quit taking them because she was growing hair in scary places.
When her friend asked her where the hair was growing, she replied, "On my nuts".
-----------------------
- Cum se cheama un bumerang care nu se mai intoarce inapoi?
- Batz.
----------------------
Hollywood Lessons
1. It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts: your enemies will wait patiently to attack you one by one, dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.
2. Honest and hard-working policemen are traditionally gunned down three days before their retirement.
3. All beds have special L-shaped sheets that reach the armpit level of a woman, but only the waist level of the man lying beside her.
4. At least one of a pair of identical twins is born evil.
5. Most laptop computers are powerful enough to override the communications system of any invading alien society.
6. All grocery bags contain at least one stick of French bread.
7. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their arch enemies using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gasses, lasers, and man-eating sharks, which will allow their captives at least a half-hour to escape.
8. You're very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.
9. A man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will wince when a woman tries to clean his wounds.
10. If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it before long.
11. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.
12. Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments.
13. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they're going to go off, but luckily you'll always blindly choose to cut the right wire.
14. A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.
15. Police departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned a partner who is their total opposite.
A: One -- because men will screw anything.
-----------------------
A female Olympic swimmer was talking with one of her teammates about using steroids. She claimed that she was going to quit taking them because she was growing hair in scary places.
When her friend asked her where the hair was growing, she replied, "On my nuts".
-----------------------
- Cum se cheama un bumerang care nu se mai intoarce inapoi?
- Batz.
----------------------
Hollywood Lessons
1. It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts: your enemies will wait patiently to attack you one by one, dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.
2. Honest and hard-working policemen are traditionally gunned down three days before their retirement.
3. All beds have special L-shaped sheets that reach the armpit level of a woman, but only the waist level of the man lying beside her.
4. At least one of a pair of identical twins is born evil.
5. Most laptop computers are powerful enough to override the communications system of any invading alien society.
6. All grocery bags contain at least one stick of French bread.
7. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their arch enemies using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gasses, lasers, and man-eating sharks, which will allow their captives at least a half-hour to escape.
8. You're very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.
9. A man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will wince when a woman tries to clean his wounds.
10. If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it before long.
11. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.
12. Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments.
13. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they're going to go off, but luckily you'll always blindly choose to cut the right wire.
14. A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.
15. Police departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned a partner who is their total opposite.
Jigniri pt. orice ocazie:
- Sunteti la fel de binevenit ca si cand suna telefonul in timpul sexului.
- Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in fata lui.
- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Stiu, nu sunteti asa de tampit cum aratati, asta nu reuseste nimeni...
- Am avut o seara ft. placuta. N-a fost asta, dar nu ma vait.
- Am timp 10 minute. Spuneti-mi tot ce stiti...
- S-a descoperit un medicament impotriva crizelor Dvs.?
- S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Dvs. impodobiti fiecare camera dupa ce-ati plecat.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- Parfumul Dvs. e mai sigur ca pastila anti-baby.
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica
tzâtzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu cred ca sunteti numai un cretin pasnic, dar sa stiti ca nu toti
gandesc asa de bine despre Dvs.
- Cand ma uit la Dvs. ma tot intreb: Ce idei a avut Dumnezeu?
- Cu cravata Dvs. nici macar nu mi-as lega piciorul dupa un accident...
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. fac o exceptie...
- Dvs. reusiti ca cineva sa aprecieze linistea.
- Se ivesc atatea ocazii de a face o impresie buna. Dvs. de ce nu reusiti?
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Habar n-am de ce sunteti atat de prost, dar respectul meu,
functioneaza ft. bine.
- Mutra Dvs. arata ca si cum ati fi dormit in ea.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Daca vreodata aveti nevoie de un prieten: cumparati-va un caine.
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.
- Pot sa-i dau ulcerului meu numele Dvs.?
- Tu ai arata ft. bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si cand suna telefonul in timpul sexului.
- Peste 10 minute vine tramvaiul. Poti sa te arunci in fata lui.
- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Stiu, nu sunteti asa de tampit cum aratati, asta nu reuseste nimeni...
- Am avut o seara ft. placuta. N-a fost asta, dar nu ma vait.
- Am timp 10 minute. Spuneti-mi tot ce stiti...
- S-a descoperit un medicament impotriva crizelor Dvs.?
- S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Dvs. impodobiti fiecare camera dupa ce-ati plecat.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- Parfumul Dvs. e mai sigur ca pastila anti-baby.
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica
tzâtzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu cred ca sunteti numai un cretin pasnic, dar sa stiti ca nu toti
gandesc asa de bine despre Dvs.
- Cand ma uit la Dvs. ma tot intreb: Ce idei a avut Dumnezeu?
- Cu cravata Dvs. nici macar nu mi-as lega piciorul dupa un accident...
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. fac o exceptie...
- Dvs. reusiti ca cineva sa aprecieze linistea.
- Se ivesc atatea ocazii de a face o impresie buna. Dvs. de ce nu reusiti?
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Habar n-am de ce sunteti atat de prost, dar respectul meu,
functioneaza ft. bine.
- Mutra Dvs. arata ca si cum ati fi dormit in ea.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Daca vreodata aveti nevoie de un prieten: cumparati-va un caine.
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.
- Pot sa-i dau ulcerului meu numele Dvs.?
- Tu ai arata ft. bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...
QUOTE(SE@gle @ Mar 2 2005, 03:25)
chiar daca il cheama virgula sau apostrof sau uatevă' , tot e cam sec, cam prea sec.
Nu v-ati prins
Tipul citea de pe foaie si tot zicea "virgula", "virgula"...
Prietenii, la randul lor, aveau o foaie de pe care citeau si ziceau "virgula"...
Cand il spuneti cuiva trebe sa faceti gestul cu cititul de pe foaie, asta cred ca vroia sa zica prietenul nostru, ca se spune, nu se scrie...
parerea mea, care este
De cati politisti e nevoie ca sa insurubeze un bec?
De unul singur! (ca sa vezi...)
Pai da, mah. Politistii in zilele noastre e destepti, au aflat ca pamantul se roteste
De unul singur! (ca sa vezi...)
Pai da, mah. Politistii in zilele noastre e destepti, au aflat ca pamantul se roteste
QUOTE(Cristist50 @ Mar 2 2005, 00:31)
Virgula il cheama pe ala.
Edit: Sau cel putin asa cred io, io fiind foarte inteligent iar acum tocmai am avut o sclipire d'asta, de inteligenta ... voiam sa spun.
Multumesc.
Pa.
Edit: Sau cel putin asa cred io, io fiind foarte inteligent iar acum tocmai am avut o sclipire d'asta, de inteligenta ... voiam sa spun.
Multumesc.
Pa.
hai ca e simple.
si-aia erau tot drogati si avea o lista cu ce trebuia facut cand se duceau in vizita,(virgula) dupa ce sunau la sonerie.
Doi detinuti stau de vorba: -Ce chestie stranie e si legea asta: eu am fost inchis pentru ca am furat o paine, iar acum ei sunt obligati sa-mi dea cate o paine pe zi gratis, timp de trei ani!
------------------------------------------------------------------------------------
O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia se gandeste, "Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau" si-l impinge inapoi pe scaun. Cateva minute mai tarziu, barbatu; incearca sa se ridice din nou. Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice. In cele din urma, barbatul ii spune "Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doi kilometri de la statia in care trebuia sa cobor".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Tatal isi invata fata sa conduca: -Opresti la rosu, mergi la verde, si o lasi mai moale cand ma ingalbenesc eu.
------------------------------------------------------------------------------------
O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia se gandeste, "Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau" si-l impinge inapoi pe scaun. Cateva minute mai tarziu, barbatu; incearca sa se ridice din nou. Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice. In cele din urma, barbatul ii spune "Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doi kilometri de la statia in care trebuia sa cobor".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Tatal isi invata fata sa conduca: -Opresti la rosu, mergi la verde, si o lasi mai moale cand ma ingalbenesc eu.
Hmmm... cam sadic...
Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las' ca aranjeaza tata...
Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las' ca aranjeaza tata...
Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola intreaga de film.
Unul intreaba:
-Ti-a placut filmul ?
- Nu prea ... mai mult mi-a placut cartea
Unul intreaba:
-Ti-a placut filmul ?
- Nu prea ... mai mult mi-a placut cartea
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.