Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
sa-mi bag picioarele daca am inteles ceva din atatea tilde.
uitati o traducere a bancului de mai sus
Turcii vin sa cotropesca Tara Romaneasca. Badea Gheorghe pune mâna pe scaparici si pârjoleste patru hectare de grâu prima-ntâi.
Vecinul pune si el mâna pe o faclie, îsi da foc la casa si îsi expediaza nevasta în munti.
Urgia turceasca, prostita, se uita de pe celalalt mal al Dunarii cum arde frumusete de tara.
Ăntre timp, în munti, ultima femeie este rontaita de un urs alungat din pestera lui de catre doi tineri valahi care se jucau prinsea.
Voinicul Codrut se prabuseste secerat de otrava strecurata de batrânul sau tata în fântâna, câinele Burcus este fugarit de Joiana, care, în lipsa ierbii, a trecut la o dieta bogata în proteine, iar turcul, amarât, se întoarce la el în tara fara ca macar sa fi miscat un deget.
"Data viitoare doar trimitem vorba ca venim"
Turcii vin sa cotropesca Tara Romaneasca. Badea Gheorghe pune mâna pe scaparici si pârjoleste patru hectare de grâu prima-ntâi.
Vecinul pune si el mâna pe o faclie, îsi da foc la casa si îsi expediaza nevasta în munti.
Urgia turceasca, prostita, se uita de pe celalalt mal al Dunarii cum arde frumusete de tara.
Ăntre timp, în munti, ultima femeie este rontaita de un urs alungat din pestera lui de catre doi tineri valahi care se jucau prinsea.
Voinicul Codrut se prabuseste secerat de otrava strecurata de batrânul sau tata în fântâna, câinele Burcus este fugarit de Joiana, care, în lipsa ierbii, a trecut la o dieta bogata în proteine, iar turcul, amarât, se întoarce la el în tara fara ca macar sa fi miscat un deget.
"Data viitoare doar trimitem vorba ca venim"
F**k!!! Scuze pt prostia de mai sus!! Am dat copy-paste si nici nu m-am mai uitat sa vad ce-o iesit!!!
Si ca sa revin la subiect:
Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ...
Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul: - Merge, merge?
Schiopul: - Precum vezi.
Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti draga!
Ea-i spune lui: -Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....
No, acum o iesit bine!
Si ca sa revin la subiect:
Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ...
Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul: - Merge, merge?
Schiopul: - Precum vezi.
Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti draga!
Ea-i spune lui: -Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....
No, acum o iesit bine!
nush daca am voie sa il scriu...
Un kkt mergea pe strada si se intalneste cu un alt kkt:
- unde mergi?
- pai ma duc sa jefuiesc o banca.
- pot sa vin si io?
- da hai!
Merg astia doi pe strada si se mai intalnesc cu inca un kkt:
- unde mergeti?
- mergem sa jefuim o banca!
- pot sa vin si io?
- da hai!
Si mergeau astia trei kkti pe strada si se intalnesc cu o diaree:
- unde mergeti?
- pai mergem sa jefuim o banca
- pot sa vin si eu?
- nu ca avem nevoie numai de baieti tari!!
Un kkt mergea pe strada si se intalneste cu un alt kkt:
- unde mergi?
- pai ma duc sa jefuiesc o banca.
- pot sa vin si io?
- da hai!
Merg astia doi pe strada si se mai intalnesc cu inca un kkt:
- unde mergeti?
- mergem sa jefuim o banca!
- pot sa vin si io?
- da hai!
Si mergeau astia trei kkti pe strada si se intalnesc cu o diaree:
- unde mergeti?
- pai mergem sa jefuim o banca
- pot sa vin si eu?
- nu ca avem nevoie numai de baieti tari!!
Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta
la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste ... supozitoare!!
la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste ... supozitoare!!
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare
si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te
rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod
substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata
importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti
copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si,
dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare
si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te
rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod
substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata
importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti
copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si,
dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte.....
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte.....
Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela si va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu' meu in cazu ca anuntu si fanteziile senzuale cerute in anunt mai e de actualitate:
-1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
-1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
-1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti ,la baraci
-14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie
-15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma'norma
la
UM 03xxx.
Limbi...........
Pasiuni: pasionala.
Abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni
-1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
-1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
-1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti ,la baraci
-14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie
-15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma'norma
la
UM 03xxx.
Limbi...........
Pasiuni: pasionala.
Abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni
Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis. - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: -Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica. - Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala. Doi
indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un
tanar slabut. In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat,
puturos,cu moaca de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile
cu o halebarda.
Unu dintre indivizi zice:
-Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul...
Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri
din cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu
clipeste,il ignora si spune:
-Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea
imediat ce termin cu unghiile.
Indivizi ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu
n-am sa povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu
pedepsit...
Leroy tuna:
Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
-Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua
picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-i mai fure.
Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa
nu se mai bage la iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete
sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in
viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar sa va ajut sa evitam orice
confuzie, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati
Intr-un compartiment de tren, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si
o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un
san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia,suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea !
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l
alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din
nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea ! Bebelusul, nimic. Ajung ei la
Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel îi dau lui nenea ! Trenul pleaca mai departe. Domnul
care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!
o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un
san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia,suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea !
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l
alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din
nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea ! Bebelusul, nimic. Ajung ei la
Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel îi dau lui nenea ! Trenul pleaca mai departe. Domnul
care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!
Misto bancu' bursule
Este un premiu numit dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...
Cititi si va minunati.
-Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a Ămpiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avänd in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!
-Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ..
-Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ... si usa de acces in casa se închisese automat în urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas închis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$
-Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de fund de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in câine ...
- Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.
- Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5USD la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti.
A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.
- Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus în spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare...
Cititi si va minunati.
-Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a Ămpiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avänd in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!
-Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ..
-Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ... si usa de acces in casa se închisese automat în urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas închis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$
-Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de fund de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in câine ...
- Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.
- Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5USD la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti.
A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.
- Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus în spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare...
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion".
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul
cistigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion".
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul
cistigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferintadespre asa ceva la miezul noptii?". "Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."
Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"
Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"
Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDa un tânar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
Mitica... da shi mie 500 da mii.
Pana cand.?
Pana nu iti trag una.
Pana cand.?
Pana nu iti trag una.
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trbuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"Pai nu costa nimic..."
"Da-ne 10!"
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trbuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"Pai nu costa nimic..."
"Da-ne 10!"
La inceput a fost Moise care a zis: "Dumnezeu este totul"
Apoi a venit Isus care a zis:"Dragostetea este totul"
Mai taziu a aparut lenin care a zis: "Munca este totul"
Iar la catziva ani a aparut unul Albert A. care a concluzionat: "TOTU-I RELATIV"
Apoi a venit Isus care a zis:"Dragostetea este totul"
Mai taziu a aparut lenin care a zis: "Munca este totul"
Iar la catziva ani a aparut unul Albert A. care a concluzionat: "TOTU-I RELATIV"
QUOTE(Bogdan Parfene @ Feb 11 2005, 00:13)
La inceput a fost Moise care a zis: "Dumnezeu este totul"
Apoi a venit Isus care a zis:"Dragostetea este totul"
Mai taziu a aparut lenin care a zis: "Munca este totul"
Iar la catziva ani a aparut unul Albert A. care a concluzionat: "TOTU-I RELATIV"
Apoi a venit Isus care a zis:"Dragostetea este totul"
Mai taziu a aparut lenin care a zis: "Munca este totul"
Iar la catziva ani a aparut unul Albert A. care a concluzionat: "TOTU-I RELATIV"
si acum apar si eu si zic: a mai fost cateva pagini mai inainte
QUOTE(xcuseme @ Feb 11 2005, 01:47)
si acum apar si eu si zic: a mai fost cateva pagini mai inainte
Sorry nu am vazut
A Mexican family was considering putting their grandfather in a nursing home. All the Catholic facilities were completely full so they have to put him in a Jewish home.
After a few weeks in the Jewish facility, they come to visit grandpa. "How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa.
"We're so happy for you. We were worried that this might be the wrong place for you."
"Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile.
"There's a musician here -- he's 85-years old. He hasn't played the violin in 20 years,....... and everyone still calls him 'Maestro'!
And there's a physician here -- 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years,...... and everyone still calls him 'Doctor'!
And me, I haven't had sex in 39 years,..... and they still call me "The F---ing Mexican"
After a few weeks in the Jewish facility, they come to visit grandpa. "How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa.
"We're so happy for you. We were worried that this might be the wrong place for you."
"Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile.
"There's a musician here -- he's 85-years old. He hasn't played the violin in 20 years,....... and everyone still calls him 'Maestro'!
And there's a physician here -- 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years,...... and everyone still calls him 'Doctor'!
And me, I haven't had sex in 39 years,..... and they still call me "The F---ing Mexican"
In Oltenia, la ora de fizica se calculeaza t1, t2, ..., tn in minute. > > Profa: "Cat fu t1 la tine, fata?" > > Fata: "15 minute..."
Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.
In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder the Court".
====================================
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...
====================================
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
====================================
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
====================================
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
====================================
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
====================================
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
====================================
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
====================================
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
====================================
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
====================================
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
====================================
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder the Court".
====================================
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...
====================================
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
====================================
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.
====================================
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
====================================
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
====================================
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
====================================
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
====================================
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
====================================
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
====================================
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
====================================
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
Stiu ca unele au mai fost, altele sunt putin schimbate, dar oricum merita recitite!
Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane "Always"
Culmea hip-hop-ului: B.U.G. Mafia sa lanseze o caseta cu cantece de Craciun
Culmea turismului: Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata la locul de munca
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite
Culmea telefericului: Sa urci la Babele cu cabina ProTV
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde
nevasta
Culmea prostitutiei: Sa fii curva in Insulele Virgine
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea politetii: Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc
Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "Nu calcati spatiul verde"
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea norocului: Sa te calce o salvare
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva "La multi ani"
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l
uiti acolo
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa
creada ca face saci de dormit pentru soricei
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea casniciei: Sa stai la rand, sa-ti regulezi
nevasta
Culmea culmi casniciei: Sa-ti sara randul
Culmea prostiei: Un politist blond
Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti
dai seama ca-i plecata in Turcia..
Culmea World Trade Center: Urci cu liftul, cobori cu
biroul!
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp
magnetic
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea tatuajului: Sa-ti tatuezi pe ***** un ***** si
mai mare!
Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu
fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea ghinionului: Sa-ti recuperezi banii de la
Bankcoop si sa-I bagi la FNI
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un
chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati: Sa plantezi in Sahara placute cu
"Nu calcati pe iarba"
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii
din guvern
Culmea durerii: Sa-ti creasca un testicol in talpa!
Culmea culmilor durerii: Sa ai si platfus...
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi
Culmea vitezei: Sa faci sex oral cu un canibal
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi
Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul autobuzului pe
scara
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu
benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea iubiri: Sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii
Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii
intr-un camp de castraveti
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de
rata...
Culmea caldurii: Sa iei o prostituata la -10 grade si
sa iti spuna ca e fierbinte
Culmea slabirii: Sa slabeasca un ardei gras
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa
prinzi peste afumat
Culmea sexului in grup: Sa ramai pe dinafara
Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in
oras si sa sune
Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi
"Goool!!"
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas
care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina
de partid...
Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se
uita la ei
Culmea zgomotului: Sa faca dragoste doi scheleti pe un
acoperis de tabla
Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te
simti in plus
Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta
Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o
pui la uscat!
Culmea aglomeratiei: Sa cedeze soferul locul unei
femei gravide
Culmea furatului: Sa-ti furi rufele de pe sarma
Culmea nr. 2 a furatului: Sa te mai dai si in
judecata...
Culmea strabismului: Sa se uite ciclopul chioras...
Culmea imblanzitului: Sa imblanzesti fiare vechi
Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi
Culmea croitoriei: Sa intorci pe dos costumul lui Adam
Culmea betivului: Sa ii lase gura apa
Culmea transmisiei: Sa transmiti la radio si sa apari
la TV
Culmea dragostei: sa te-ndragostesti de tine si sa-ti
dai intalnire la restaurant
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la secondhand
Culmea talk-sow-ului: Sa te inviti singur la emisiune
si sa nu te lasi sa vorbesti
Culmea claustrofobiei: Penisul sa aiba claustrofobie
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax
Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane "Always"
Culmea hip-hop-ului: B.U.G. Mafia sa lanseze o caseta cu cantece de Craciun
Culmea turismului: Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata la locul de munca
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite
Culmea telefericului: Sa urci la Babele cu cabina ProTV
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde
nevasta
Culmea prostitutiei: Sa fii curva in Insulele Virgine
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea politetii: Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc
Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "Nu calcati spatiul verde"
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea norocului: Sa te calce o salvare
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva "La multi ani"
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l
uiti acolo
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa
creada ca face saci de dormit pentru soricei
Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea casniciei: Sa stai la rand, sa-ti regulezi
nevasta
Culmea culmi casniciei: Sa-ti sara randul
Culmea prostiei: Un politist blond
Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti
dai seama ca-i plecata in Turcia..
Culmea World Trade Center: Urci cu liftul, cobori cu
biroul!
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp
magnetic
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea tatuajului: Sa-ti tatuezi pe ***** un ***** si
mai mare!
Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu
fundul pe aragaz pana fierbe apa!
Culmea ghinionului: Sa-ti recuperezi banii de la
Bankcoop si sa-I bagi la FNI
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un
chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati: Sa plantezi in Sahara placute cu
"Nu calcati pe iarba"
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii
din guvern
Culmea durerii: Sa-ti creasca un testicol in talpa!
Culmea culmilor durerii: Sa ai si platfus...
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi
Culmea vitezei: Sa faci sex oral cu un canibal
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi
Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul autobuzului pe
scara
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu
benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
Culmea iubiri: Sa-ti iubesti mana dreapta
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii
Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii
intr-un camp de castraveti
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de
rata...
Culmea caldurii: Sa iei o prostituata la -10 grade si
sa iti spuna ca e fierbinte
Culmea slabirii: Sa slabeasca un ardei gras
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa
prinzi peste afumat
Culmea sexului in grup: Sa ramai pe dinafara
Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in
oras si sa sune
Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi
"Goool!!"
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas
care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina
de partid...
Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se
uita la ei
Culmea zgomotului: Sa faca dragoste doi scheleti pe un
acoperis de tabla
Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii
Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te
simti in plus
Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta
Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o
pui la uscat!
Culmea aglomeratiei: Sa cedeze soferul locul unei
femei gravide
Culmea furatului: Sa-ti furi rufele de pe sarma
Culmea nr. 2 a furatului: Sa te mai dai si in
judecata...
Culmea strabismului: Sa se uite ciclopul chioras...
Culmea imblanzitului: Sa imblanzesti fiare vechi
Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi
Culmea croitoriei: Sa intorci pe dos costumul lui Adam
Culmea betivului: Sa ii lase gura apa
Culmea transmisiei: Sa transmiti la radio si sa apari
la TV
Culmea dragostei: sa te-ndragostesti de tine si sa-ti
dai intalnire la restaurant
Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la secondhand
Culmea talk-sow-ului: Sa te inviti singur la emisiune
si sa nu te lasi sa vorbesti
Culmea claustrofobiei: Penisul sa aiba claustrofobie
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.