Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Agentie de turism:
"Go and visit Ukraina ......your car it's already there!!!"
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde
* Dom'le, în mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în concediu...
> > >
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, întreaba
* Tata, ai cazut în prapastie?
* Daaaa.
* Si ai patit ceva?
* Nuuuu, se aude din prapastie.
* Dar e adînca prapastia?
* Ănca n-am ajuuuuuuns...
> > >
Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune
* Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
* "Va declar sot si sotie."
> >
* Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
* N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
> > >
In avion, pilotul vorbeste cu copilotul
* Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:
* Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
> > >
O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea.
Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.
Un tip intra intr-o farmacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie?, indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie?, indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
A conversatin between a senator of the US and Bill Gates:
senator: "Bill, when did you first realise you were creating a monopoly?"
Bill: "Monopoly is just a game senator, I'm trying to controll the f**king world!"
senator: "Bill, when did you first realise you were creating a monopoly?"
Bill: "Monopoly is just a game senator, I'm trying to controll the f**king world!"
Un patron de sex shop angajeaza un nou vanzator. Inainte de a incepe lucrul, ii da ultimele instructiuni: nu uita sa prezinti toata gama de produse, sa atragi atentia asupra preturilor mici, si cand vezi ca ceva i-a captat interesul clientului, ii spui ca e varf de gama, editie limitata, etc. si umfli pretul. Dupa care patronul pleaca dupa marfa. Apare primul client, o doamna in cautarea unui dildo.
- Avem si mari si mici, si albe si colorate, cu baterii si fara baterii, netede sau striate si toate la un pret de doar 10$!
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un negru si sunt curioasa...
- Sigur, avem acest produs, negru, enorm si noduros, satisfactie garantata, la numai 25$.
- Il iau.
Urmatoarea clienta, o negresa. Vanzatorul ii pune banda: mari, mici, cu baterii..., 10$... you know.
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un asiatic si sunt curioasa...
- Sigur, avem acest model minuscul, galben si nervos, satisfactie garantata, lucrat manual, la numai 25$.
- Il iau.
Apare si Natasha. Vanzatorul baga textul, Natasha incearca toata marfa dar nimic n-o satisface, cand...
- Dar chestia aia argintie ce e?
- O, e un exemplar rarisim, editie limitata, e un chilipir chiar si la 500$...
- Il iau.
Cand se intoarce patronul, vanzatorul da raportul:
- Sefu', am vandut una bucat dildo negru mare noduros, una bucata dildo galben minuscul... si sa nu uit, avem nevoie de un termos nou.
- Avem si mari si mici, si albe si colorate, cu baterii si fara baterii, netede sau striate
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un negru si sunt curioasa...
- Sigur, avem acest produs, negru, enorm si noduros, satisfactie garantata, la numai 25$.
- Il iau.
Urmatoarea clienta, o negresa. Vanzatorul ii pune banda: mari, mici, cu baterii..., 10$... you know.
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un asiatic si sunt curioasa...
- Sigur, avem acest model minuscul, galben si nervos, satisfactie garantata, lucrat manual, la numai 25$.
- Il iau.
Apare si Natasha. Vanzatorul baga textul, Natasha incearca toata marfa dar nimic n-o satisface, cand...
- Dar chestia aia argintie ce e?
- O, e un exemplar rarisim, editie limitata, e un chilipir chiar si la 500$...
- Il iau.
Cand se intoarce patronul, vanzatorul da raportul:
- Sefu', am vandut una bucat dildo negru mare noduros, una bucata dildo galben minuscul... si sa nu uit, avem nevoie de un termos nou.
aoleu !
cred ca nevasta-mea stie ea ceva de insista sa ma las de toate cele de mai sus !
cred ca nevasta-mea stie ea ceva de insista sa ma las de toate cele de mai sus !
Nu e cine stie ce bancul..
Poate ca la asta s-a referit funkstar
Poate ca la asta s-a referit funkstar
putin cam off topic... dar banc:
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Nu m-am prins.......
Aaaaaaa........
Ce vreeeaaa saa zicccaaa......
Glumeam mah.
Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un cellular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sint la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si..., stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $80,000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450,000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420,000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva a cui e telefonul asta?
- Alo!
- Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sint la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si..., stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $80,000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450,000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420,000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva a cui e telefonul asta?
:Jump:
Super bancu' ala cu gorila...
Super bancu' ala cu gorila...
O blonda se plimba agale pe carosabil cu o coala de hirtie sub brat. Un politai o vede si o intreaba:
- Nu va suparati, ce faceti acolo?
- Nu vedeti ca ma plimb cu un... A4?
- Nu va suparati, ce faceti acolo?
- Nu vedeti ca ma plimb cu un... A4?
Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o
mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o
mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
Maria spala haine in apa rece a piriului.
Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct
pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion care privise scena (foarte necajit):
- Fir-ar...inca o masina de spalat distrusa de calcar.
Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct
pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion care privise scena (foarte necajit):
- Fir-ar...inca o masina de spalat distrusa de calcar.
WHOSE JOB IS IT
This is a story about four people named EVERYBODY, SOMEBODY, ANYBODY and NOBODY.
There was an important job to be done and EVERYBODY was asked to do it. EVERYBODY was sure SOMEBODY would do it.
ANYBODY could have done it, but NOBODY did it. SOMEBODY got angry about it because it was EVERYBODY'S job.
EVERYBODY thought ANYBODY could do it but NOBODY realized that EVERYBODY wouldn't do it.
It ended up that EVERYBODY blamed SOMEBODY when NOBODY did what ANYBODY could have done.
This is a story about four people named EVERYBODY, SOMEBODY, ANYBODY and NOBODY.
There was an important job to be done and EVERYBODY was asked to do it. EVERYBODY was sure SOMEBODY would do it.
ANYBODY could have done it, but NOBODY did it. SOMEBODY got angry about it because it was EVERYBODY'S job.
EVERYBODY thought ANYBODY could do it but NOBODY realized that EVERYBODY wouldn't do it.
It ended up that EVERYBODY blamed SOMEBODY when NOBODY did what ANYBODY could have done.
Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Fericit,il arata ostenilor:
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!
Diferențele între birou și pușcărie:
1. La pușcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La pușcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și plătești.
3. La pușcărie ai timp să meditezi la viața ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La pușcărie un gardian deschide și inchide ușile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii și pleci.
5. La pușcărie poți să te uiți la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful făcînd asta.
6. La pușcărie îți acordă vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci să suni familia și prietenii.
7. La pușcărie întreținerea o plătește statul și nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ți-i dau deduci toate taxele și ce mai rămâne?...
==============================================
Organul sexual masculin a cerut o creștere de salariu din următoarele motive:
- trebuie să lucreze din greu;
- trebuie să lucreze la mare adâncime;
- trebuie să lucreze cu capul în jos;
- nu are ventilație sau aer condiționat la locul de muncă;
- trebuie să lucreze în mediu cu umiditate mare;
- trebuie să lucreze la temperaturi mari;
- nu are weekend-uri și nici vacanțe;
- nu are liber dacă lucrează ore suplimentare;
- are un loc de muncă cu condiții periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzată din următoarele motive:
- nu muncește 8 ore neîntrerupt;
- nu răspunde imediat la toate cererile;
- nu are școală;
- după o scurtă perioadă de activitate, adoarme la lucru;
- nu dovedește fidelitate față de locul de muncă;
- iese la pensie prea devreme;
- nu lasă locul de muncă curat după ce termină treaba.
==============================================
Cum se sinucide un țigan? Ăși miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Ăi spune bancul ăsta unui țigan.
==============================================
- Ce înseamnă o soție ideală?
- Acea ființă care îl ajută pe soț să iasă din niște necazuri pe care el oricum nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.
==============================================
Ion și cu Maria stau la masă.
Deodată, Ion se scoală și îi fute un pumn în bot Mariei. Maria se scoală, se șterge de sînge și-l întrabă pe Ion:
- Bă Ioane, asta o fost în glumă sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regulă; că altfel, tu mă știi: eu nu prea înghit glume de-astea!
==============================================
Ce fac bărbații după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă și adorm buștean;
- 10% își aprind o țigară;
- 85% se îmbracă și pleacă acasă...
==============================================
Ăn toiul noptii, un individ agitat deschide ușa unui taximetru care staționa, se prăvălește pe bancheta din spate și strigă:
- Du-mă rapid în Piața Romană!
șoferul, care pornise motorul, îl oprește la loc și-i spune:
- Sîntem chiar în Piața Romană.
- Da? Bine, ține douăzeci de mii. și data viitoare să nu mai gonești așa, ca un dement!
==============================================
Bula la scoala, este întrebat de profesor:
- Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una, câte mai ramân?
- Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
- Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune Bula...
- Zi mai Bula...
- Ăntr-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea, si celalata suge din înghetata. Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gândeste si zice într-un sfârsit:
- Aia care suge înghetata....
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum gânditi...
==============================================
Un tip își revine dintr-o comă profundă de 7 luni. Ăn tot acest timp, soția lui a stat zilnic lîngă patul lui.
La cîteva zile după ce și-a revenit, își cheamă soția:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împușcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a șubrezit, m-ai sprijinit permanent. știi ceva?
- Ce să știu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porți ghinion!
==============================================
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon și spune:
- Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuiește aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează același număr de telefon și spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuiește aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară același număr de telefon și spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate și zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează același număr și spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?...
==============================================
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie și unul de tineri abia căsătoriți vor să se alăture bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intrati în comunitate trebuie să vă abțineți de la sex două săptămîni.
Cei șase sînt de acord și se întorc la sfîrșitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Ați reușit să vă abțineți de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine ați venit în biserică!
Preotul puse aceeași întrbare și cuplului de vîrstă medie. Soțul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reușit!
- Felicitări! Bine ați venit în biserică, le spuse și acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soțul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abținem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soția mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte și am făcut-o chiar acolo.
- Vă dați seama că nu sînteți bineveniți în biserica mea? le spuse preotul.
- știm, părinte, spuse tînărul. și nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniți...
==============================================
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roșu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se așează pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moșule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore și am futut un papagal. Mă gîndeam că poate ești fiu-meu...
1. La pușcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La pușcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și plătești.
3. La pușcărie ai timp să meditezi la viața ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La pușcărie un gardian deschide și inchide ușile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii și pleci.
5. La pușcărie poți să te uiți la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful făcînd asta.
6. La pușcărie îți acordă vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci să suni familia și prietenii.
7. La pușcărie întreținerea o plătește statul și nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ți-i dau deduci toate taxele și ce mai rămâne?...
==============================================
Organul sexual masculin a cerut o creștere de salariu din următoarele motive:
- trebuie să lucreze din greu;
- trebuie să lucreze la mare adâncime;
- trebuie să lucreze cu capul în jos;
- nu are ventilație sau aer condiționat la locul de muncă;
- trebuie să lucreze în mediu cu umiditate mare;
- trebuie să lucreze la temperaturi mari;
- nu are weekend-uri și nici vacanțe;
- nu are liber dacă lucrează ore suplimentare;
- are un loc de muncă cu condiții periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzată din următoarele motive:
- nu muncește 8 ore neîntrerupt;
- nu răspunde imediat la toate cererile;
- nu are școală;
- după o scurtă perioadă de activitate, adoarme la lucru;
- nu dovedește fidelitate față de locul de muncă;
- iese la pensie prea devreme;
- nu lasă locul de muncă curat după ce termină treaba.
==============================================
Cum se sinucide un țigan? Ăși miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Ăi spune bancul ăsta unui țigan.
==============================================
- Ce înseamnă o soție ideală?
- Acea ființă care îl ajută pe soț să iasă din niște necazuri pe care el oricum nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.
==============================================
Ion și cu Maria stau la masă.
Deodată, Ion se scoală și îi fute un pumn în bot Mariei. Maria se scoală, se șterge de sînge și-l întrabă pe Ion:
- Bă Ioane, asta o fost în glumă sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regulă; că altfel, tu mă știi: eu nu prea înghit glume de-astea!
==============================================
Ce fac bărbații după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă și adorm buștean;
- 10% își aprind o țigară;
- 85% se îmbracă și pleacă acasă...
==============================================
Ăn toiul noptii, un individ agitat deschide ușa unui taximetru care staționa, se prăvălește pe bancheta din spate și strigă:
- Du-mă rapid în Piața Romană!
șoferul, care pornise motorul, îl oprește la loc și-i spune:
- Sîntem chiar în Piața Romană.
- Da? Bine, ține douăzeci de mii. și data viitoare să nu mai gonești așa, ca un dement!
==============================================
Bula la scoala, este întrebat de profesor:
- Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una, câte mai ramân?
- Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
- Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune Bula...
- Zi mai Bula...
- Ăntr-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea, si celalata suge din înghetata. Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gândeste si zice într-un sfârsit:
- Aia care suge înghetata....
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum gânditi...
==============================================
Un tip își revine dintr-o comă profundă de 7 luni. Ăn tot acest timp, soția lui a stat zilnic lîngă patul lui.
La cîteva zile după ce și-a revenit, își cheamă soția:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împușcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a șubrezit, m-ai sprijinit permanent. știi ceva?
- Ce să știu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porți ghinion!
==============================================
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon și spune:
- Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuiește aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează același număr de telefon și spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuiește aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară același număr de telefon și spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate și zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează același număr și spune:
- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?...
==============================================
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie și unul de tineri abia căsătoriți vor să se alăture bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intrati în comunitate trebuie să vă abțineți de la sex două săptămîni.
Cei șase sînt de acord și se întorc la sfîrșitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Ați reușit să vă abțineți de la sex două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine ați venit în biserică!
Preotul puse aceeași întrbare și cuplului de vîrstă medie. Soțul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reușit!
- Felicitări! Bine ați venit în biserică, le spuse și acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soțul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abținem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soția mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte și am făcut-o chiar acolo.
- Vă dați seama că nu sînteți bineveniți în biserica mea? le spuse preotul.
- știm, părinte, spuse tînărul. și nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniți...
==============================================
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roșu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se așează pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moșule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore și am futut un papagal. Mă gîndeam că poate ești fiu-meu...
Un orb cu mana pe razatoare.
"Cine dracu a scris prostia asta?"
"Cine dracu a scris prostia asta?"
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si zice :Pai aia de la medicina
invatza de rup,aia de la drept la fel...iar aia de la politehnica...aia
petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimi s Sf Petru.
Se intoarce si tot asha ,aia de la medicina invatzau de
rupeau,erau terminatzi,aia de la drept la fel infiptzi in cartzi,la poli
tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori ,in cele din
urma Dumnezeu iar zice :Sfinte Pet ru ia vezi ce mai fac studentzii in sesiune
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
Pai doamne aia de la medicina se RUP cu invatzatul,aia de la drept la fel rup randurile....
Si politehnica? intreba Dumnezeu
Pai politehnica se roaga...
Bun!!Pe astia ii trecem...
Se intoarce Sf. Petru si zice :Pai aia de la medicina
invatza de rup,aia de la drept la fel...iar aia de la politehnica...aia
petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimi s Sf Petru.
Se intoarce si tot asha ,aia de la medicina invatzau de
rupeau,erau terminatzi,aia de la drept la fel infiptzi in cartzi,la poli
tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori ,in cele din
urma Dumnezeu iar zice :Sfinte Pet ru ia vezi ce mai fac studentzii in sesiune
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
Pai doamne aia de la medicina se RUP cu invatzatul,aia de la drept la fel rup randurile....
Si politehnica? intreba Dumnezeu
Pai politehnica se roaga...
Bun!!Pe astia ii trecem...
Loool ... la politehnica dau 
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze otomobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pull thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your cara and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, ich vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guysa in a Fiat Uno."
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze otomobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pull thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your cara and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, ich vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guysa in a Fiat Uno."
A little girl goes to the barber shop with her father.
She stands next to the barber chair, eating a cake
while her dad gets his haircut. The barber smiles at
her and says:
- Sweetheart, you're gonna get hair on your muffin.
- I know, she replies. I'm gonna get tits too...
She stands next to the barber chair, eating a cake
while her dad gets his haircut. The barber smiles at
her and says:
- Sweetheart, you're gonna get hair on your muffin.
- I know, she replies. I'm gonna get tits too...
Barbati si femei
Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o
femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta;
se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina
si iar se simt bine impreuna. Continua sa se
intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul
din ei nu se mai vede cu altcineva.
Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii
trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea
bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac
sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru
Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma
gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se
simte restrans de relatia noastra; poate crede ca
incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o
doreste, sau de care nu este sigur.
Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.
Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt
sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as
vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc
daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens,
indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne
indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest
nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie?
Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita
pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta
persoana?
Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem...
in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar
dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna...
off...trebuia sa schimb uleiul de mult.
Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui.
Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din
relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult
angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu,
ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta
este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama
sa nu fie respins.
Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu
imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar
face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data
asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge
parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o
groza de bani!
Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu
as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il
fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce
simt. Pur si simplu nu sunt sigura.
Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90
zile. Exact asta vor spune, jigodiile.
Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un
cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau
langa o persoana normala, o persoana cu care imi place
sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana
careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera
din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele
romantice de scolarita.
Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau
naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o
bag...
"Radu," zice Elena cu voce tare.
"Ce?" zice Radu, tresarind.
"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care
incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi
trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."
(Se opreste plangand in hohote.)
"Ce?" zice Radu.
"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu
ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o
prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."
"Nici un cal?" zice Radu.
"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.
"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul
corect.
"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice
Elena.
(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat
de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns
sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar
putea sa mearga.)
"Da," zise el.
(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.
"Cum asa?" zice Radu.
"Asa despre mine," zise Elena.
"Oh," zice Radu. "Da."
(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii
lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar
putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un
cal. In final ea vorbeste.)
"Iti multumesc, Radu," zice ea.
"Iti multumesc," zice Radu.
Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in
conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce
Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul,
si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui
meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit
niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca
s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este
destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce,
asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de
importanta.
A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau
poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta
situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor
analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand
peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant,
expresie si gest pentru subintelesuri, luand in
considerare orice ramificatie posibila. Vor continua
sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de
saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o
concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se
niciodata de subiect.
In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un
prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza
chiar inainte de a servi si va spune:
"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"
Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o
femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta;
se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina
si iar se simt bine impreuna. Continua sa se
intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul
din ei nu se mai vede cu altcineva.
Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii
trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea
bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac
sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru
Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma
gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se
simte restrans de relatia noastra; poate crede ca
incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o
doreste, sau de care nu este sigur.
Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.
Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt
sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as
vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc
daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens,
indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne
indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest
nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie?
Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita
pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta
persoana?
Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem...
in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar
dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna...
off...trebuia sa schimb uleiul de mult.
Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui.
Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din
relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult
angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu,
ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta
este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama
sa nu fie respins.
Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu
imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar
face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data
asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge
parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o
groza de bani!
Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu
as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il
fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce
simt. Pur si simplu nu sunt sigura.
Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90
zile. Exact asta vor spune, jigodiile.
Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un
cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau
langa o persoana normala, o persoana cu care imi place
sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana
careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera
din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele
romantice de scolarita.
Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau
naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o
bag...
"Radu," zice Elena cu voce tare.
"Ce?" zice Radu, tresarind.
"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care
incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi
trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."
(Se opreste plangand in hohote.)
"Ce?" zice Radu.
"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu
ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o
prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."
"Nici un cal?" zice Radu.
"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.
"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul
corect.
"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice
Elena.
(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat
de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns
sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar
putea sa mearga.)
"Da," zise el.
(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.
"Cum asa?" zice Radu.
"Asa despre mine," zise Elena.
"Oh," zice Radu. "Da."
(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii
lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar
putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un
cal. In final ea vorbeste.)
"Iti multumesc, Radu," zice ea.
"Iti multumesc," zice Radu.
Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in
conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce
Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul,
si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui
meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit
niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca
s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este
destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce,
asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de
importanta.
A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau
poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta
situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor
analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand
peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant,
expresie si gest pentru subintelesuri, luand in
considerare orice ramificatie posibila. Vor continua
sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de
saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o
concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se
niciodata de subiect.
In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un
prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza
chiar inainte de a servi si va spune:
"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se
opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.