Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
La radioul WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ-ul propune un JOC cu premii super. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva la serviciu, intreaba persoana respectiva daca este casatorita sau daca are o relatie serioasa. Daca cel sunat spune ca da, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Dupa care persoana respectiva e rugata sa dea numele partenerei sau partenerului (cu nr. de tel) pt a verifica daca raspunsurile au fost corecte, iar daca ele au fost corecte cuplul urmeaza a castiga un premiu destul de mare.
DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?"
EL (razand): "Da am auzit."
DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?"
EL: "Brian."
DJ: "Brian esti insurat sau NU?"
Brian: "Da."
DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale."
Brian; " Sara."
Dj: "Sara este la munca in acest moment ?"
Brian (razand): "Da este la munca."
DJ: "Bineee . prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?"
Brian: "O sa ma termine !"
DJ: "Stai linistit Brian."
Brian: "Azi pe la 8 dimineata."
DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?"
Brian: "Vreo 10 minute."
DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!"
Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."
DJ: "Buun .ultima intrebare - Unde ati facut sex azi dimineata ?"
Brian (razand): "Paiiii .."
DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde .."
Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani."
DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .."
Brian: " . si maica'sa era la dus . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!"
DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura ..Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" .si acum s-o sunam pe SOTIE"
DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?"
Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon.
DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian "
Sara (razand): "Cateva ore ?"
DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Sti regulile de la concursul nostru MATE MATCH" ?
Sara: "Nu."
DJ: "Buuun."
Brian: (rade)
Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?"
Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit . ai inteles ? trebuie sa fi total cinstita ."
DJ: "Bine . hai sa vedem . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian . castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile. Ai inteles Sara ?"
Sara (razand): "Da, am inteles."
DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?"
Sara: "O Doamne . Brian ......, in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu."
DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?"
Sara: "Cred ca in jur de ora 8."
DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul sexual? "
Sara: "12, 15 minute .. probabil"
DJ: "Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi barbatia. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida. Esti pregatita ?"
Sara (razand): "Daaaa."
DJ: "Unde ati facut sex ?"
Sara: "O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai spus?"
Brian: "Stai linistita. spune-le."
DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?"
Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi......"
DJ: "V-a vazut ?"
Sara: "Brian?!"
Brian: "Nu, nu, nu am ."
DJ: "Stati asa .. linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns .! te rog !?"
Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !"
Brian: "Hai iubit-o. e o excursie in Florida la mijloc!"
DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie. Unde ati facut-o ? "
Sara (o pauza scurta): " In fund~ !" (o pauza lunga lunga lunga)
DJ: "Revenim dupa Publicitate" ..............
QUOTE
Sara (o pauza scurta): " In fund~ !" (o pauza lunga lunga lunga)
- Alo? Mama Omida?
- Da!
- Ghici cine-i.....
- Da!
- Ghici cine-i.....
l-am pus si eu un pc mai sus, tot pe pagina asta....si deja era vechi atunci.
no offense
later: pe pagina anterioara ca vad ca e pagina noua acia
no offense
later: pe pagina anterioara ca vad ca e pagina noua acia
Ups...sorry 
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
QUOTE(craz @ Jan 25 2005, 11:50)
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Doi poponari se certau:
- Du-te ma dracu!
- Du-te ma in p***a ma-tii!
- Te f** in gura, ma boule!
- Aaa, vrei sa ne impacam!
- Du-te ma dracu!
- Du-te ma in p***a ma-tii!
- Te f** in gura, ma boule!
- Aaa, vrei sa ne impacam!
)) Bun asta!
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
Sec:
Un prieten il vede pe Bula ca trage de o sfoara si-l intreaba:
-De ce tragi mai de sfoara aia?
-Pai ce sa-i fac?Impinge-o tu daca esti destept.
Un prieten il vede pe Bula ca trage de o sfoara si-l intreaba:
-De ce tragi mai de sfoara aia?
-Pai ce sa-i fac?Impinge-o tu daca esti destept.
Nu e banc, dar n-am stiut unde sa-l bag (cu dedicatie ptr. scolari):
Lawrence Ellison, presedintele Oracle a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de pe scena.
Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic.
Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.
Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant.
Si va trebui sa va impacati cu un salar patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara.
Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi? Nici o sansa. Voi sunteti deja pierduti. deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila. Acu' ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza ....."
Lawrence Ellison, presedintele Oracle a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de pe scena.
Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic.
Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.
Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant.
Si va trebui sa va impacati cu un salar patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara.
Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi? Nici o sansa. Voi sunteti deja pierduti. deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila. Acu' ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza ....."
Un tip are un hoby: canta la vioara. Dar de la un timp, ori de cate ori canta i se scula sula intr-o erectie fantastica. Azi asa, maine asa, omul nu a mai suportat si s-a dus la doctor explicandu-i fenomenul. Doctorul l-a ascultat si i-a spus ca de 30 de ani de cand este medic nu a vazut asa ceva, rugandu-l ca a doua zi sa vina cu vioara si sa-i demostreze si lui. A doua zi omul cu vioara in cabinetul doctorului. S-a apucat sa cante. Dupa terminarea partiturii atat sula doctorului, cat si sula pacientului erau intr-o erectie de zile mari. Sta doctorul pe ganduri si zice: "Domnule, ori sulele noastre sunt melomane, ori dumneata canti ca o vulva"
Later: mersi ptr.corectie
Later: mersi ptr.corectie
a automata treaba.
te-ai prins si tu?
Cica Era un tip care tot adormea in biserica... Nevasta se duce la preot si il intreaba ce poa sa faca.. preotu ii da un ac si ii zice sa il intepe cand adoarme..............vine slujba......popa intreaba ... --CINE ESTE SALVATORUL NOSTRU..... adoarme barbatu.. asta il inteapa ....si asta striga indurerat ISUSE.....popa il felicita... trec 10 minute iar adoarme....popa : cui slujim noi in biserica asta ?? .. asta intepat sare iar : Doamne DUMNEZEULE......popa iar.. Bv......trece iar oleaca de timp... si popa intreaba :: Si ce i-a zis eva lui adam, inainte de ai darui al 99-lea copil.....??? Lumea tace.... asta cu ochii intredeschisi intepat iar urla..... Daca mai bagi chestia aia odata in mine tzi-o rup si tzi-o bag in fund.... la care parohia AMIN
Mie imi plac foarte mult bancurile seci:
O tipa suna pe un tip si ii spune: "Vino la mine ca nu e nimeni acasa!". Tipus s-a dus si... nu era nimeni acasa!
O tipa suna pe un tip si ii spune: "Vino la mine ca nu e nimeni acasa!". Tipus s-a dus si... nu era nimeni acasa!
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe
care-l survoleaza.La un moment dat isi da seama ca
s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara
balonul sa-l intrebe unde se afla.
"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau.
Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o
jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m
deasupra solului,coordonatele fiind 41 de grade
latitudine nordica si 63 de grade longitudine
estica."
La care tipul din balon: "Cu singuranta esti
inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai
dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar
n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu
informatiile primite, si sunt in continuare la fel
de ratacit ca si inainte."
Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici
unde te duci. Ai facut o promisiune pe care habar
n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine
sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in
cacatul in care
erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca
acum e vina mea!"
care-l survoleaza.La un moment dat isi da seama ca
s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara
balonul sa-l intrebe unde se afla.
"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau.
Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o
jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m
deasupra solului,coordonatele fiind 41 de grade
latitudine nordica si 63 de grade longitudine
estica."
La care tipul din balon: "Cu singuranta esti
inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai
dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar
n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu
informatiile primite, si sunt in continuare la fel
de ratacit ca si inainte."
Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici
unde te duci. Ai facut o promisiune pe care habar
n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine
sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in
cacatul in care
erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca
acum e vina mea!"
ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje,
> operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza
> stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii,
> isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu
> ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi
> perforeaza
urechile
> si ........................
daca le propui un sex anal spun ca le
> doare
> operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza
> stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii,
> isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu
> ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi
> perforeaza
urechile
> si ........................
daca le propui un sex anal spun ca le
> doare
Te-ai gandit vreodata ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative? Prezervative Nike: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza... Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi. Prezervative Nokia: Connecting people. Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit. Prezervative Samsung: Everyone is invited. Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta. Prezervative Cif: Fara frecare. Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat. Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".
Un cowboy prin desert tragea la tina.
Prima oara rateaza.
-Bagami-as p*** iar am ratat tinta.
Un popa prin apropiere :
-Fiule nu e bine sa injuri ca miniezi pe Dumnezeu.
-Dute ma in p*** mea . Dispari.
A doua oara la fel .
A treia oara la fel rateaza, cowboy-ul injura , popa vine sa-i faca morala.
Deodata un fulger direct in popa.
- Ptiu bagami-as p*** iar am ratat tinta.
Prima oara rateaza.
-Bagami-as p*** iar am ratat tinta.
Un popa prin apropiere :
-Fiule nu e bine sa injuri ca miniezi pe Dumnezeu.
-Dute ma in p*** mea . Dispari.
A doua oara la fel .
A treia oara la fel rateaza, cowboy-ul injura , popa vine sa-i faca morala.
Deodata un fulger direct in popa.
- Ptiu bagami-as p*** iar am ratat tinta.
Ăntr-o zi de iarna cei de la securitate trec pe
o ulita si observa un scris din urina în zapada care
are textul urmator:
"Jos Ceausescu!"
Afla si domn Tovaras si cere sa fie cercetat cazul!
Peste doua zile vine rezultatul. Urina apartine
tovarasului Dumitrescu!Domn Tovaras zice:
- Da si care este problema? Arestati-l!
- Problema e ca e scrisul lui Elena Ceausescu!
o ulita si observa un scris din urina în zapada care
are textul urmator:
"Jos Ceausescu!"
Afla si domn Tovaras si cere sa fie cercetat cazul!
Peste doua zile vine rezultatul. Urina apartine
tovarasului Dumitrescu!Domn Tovaras zice:
- Da si care este problema? Arestati-l!
- Problema e ca e scrisul lui Elena Ceausescu!
Turcii vin sa cotropesca Tara Romaneasca. Badea Gheorghe pune mâna pe scãpãrici si pârjoleste
patru hectare de grâu
prima-ntâi. Vecinul pune si el mâna pe o fãclie, îsi
dã foc la casã si îsi
expediazã nevasta în munti. Urgia turceascã, prostitã,
se uitã de pe
celãlalt mal al Dunãrii cum arde frumuseþe de tarã.
Ăntre timp, în munti,
ultima femeie este rontãitã de un urs alungat din
pestera lui de cãtre doi
tineri valahi care se jucau prinsea. Voinicul Codrut
se prãbuseste secerat
de otrava strecuratã de bãtrânul sãu tatã în fântânã,
câinele Burcus este
fugãrit de Joiana, care, în lipsa ierbii, a trecut la
o dietã bogatã în
proteine, iar turcul, amãrât, se întoarce la el în
tarã fãrã ca mãcar sã fi
miscat un deget. "Data viitoare doar trimitem vorbã
cã venim"
Cam sec!
patru hectare de grâu
prima-ntâi. Vecinul pune si el mâna pe o fãclie, îsi
dã foc la casã si îsi
expediazã nevasta în munti. Urgia turceascã, prostitã,
se uitã de pe
celãlalt mal al Dunãrii cum arde frumuseþe de tarã.
Ăntre timp, în munti,
ultima femeie este rontãitã de un urs alungat din
pestera lui de cãtre doi
tineri valahi care se jucau prinsea. Voinicul Codrut
se prãbuseste secerat
de otrava strecuratã de bãtrânul sãu tatã în fântânã,
câinele Burcus este
fugãrit de Joiana, care, în lipsa ierbii, a trecut la
o dietã bogatã în
proteine, iar turcul, amãrât, se întoarce la el în
tarã fãrã ca mãcar sã fi
miscat un deget. "Data viitoare doar trimitem vorbã
cã venim"
Cam sec!
ma dor ochii de la atatea TILDE
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.