Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Ăntr-o searã, un individ se întoarce de la serviciu ostenit si lipsit de poftã de viatã. Plin de obidã, constatã cã nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Beznã fiind, omul nostru se strãduia sã gãseascã balustrada pe pipãite. Din întuneric se face auzitã o voce femininã:
"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueazã rapid situatia si, însufletit de o idee, rãspunde:
"Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie însã: facem sex oral. Da?"
Nu foarte încântatã, vocea femininã acceptã: "Mda, dar prima datã vreau sã vad focul."
Tipul îi dã o brichetã cu care respectiva îsi aprinde o tigarã. Tigara se terminã repede, dupã care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi încep actiunea planificatã. Surprizã însã, lumina pe scarã se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stãpâni un strigãt:
"A, tatã, tu erai?"
Taicã-sãu: "Amalia! TU FUMEZI?!
LOL 
Citesc de mai bine de 2 ore si nu ma opresc din ras. Mai am si eu unu sper sa nu mai fi fost.
Un el si o ea se intorc de la restaurant. Se opresc in fata usii pentru a mai schimba cateva cuvinte inainte de despartire.
El o intreaba daca i-a placut la restaurant si reazema jmechereste de perete. Ea ii spune ca de mult visa la asa ceva.
El: Sti ... as vrea sa mi-o sugi si mie.
Ea stupefiata: Pooooftim? Esti nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult imi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, esti incerdibil, cum poti sa imi ceri asta.
El: Tu sti ca te iubesc, si suntem de ceva timp impreuna, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina in casa e aprinsa si ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, imi faci una scurta si gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei si ii spune:
A zis tata, sa ii faci un oral, daca nu sa ii fac eu,si o sa coboare si el sa ii faca daca nu ii place cum ii fac eu, dar zii sa ia naiba cotul de pe interfon.
Un el si o ea se intorc de la restaurant. Se opresc in fata usii pentru a mai schimba cateva cuvinte inainte de despartire.
El o intreaba daca i-a placut la restaurant si reazema jmechereste de perete. Ea ii spune ca de mult visa la asa ceva.
El: Sti ... as vrea sa mi-o sugi si mie.
Ea stupefiata: Pooooftim? Esti nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult imi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, esti incerdibil, cum poti sa imi ceri asta.
El: Tu sti ca te iubesc, si suntem de ceva timp impreuna, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina in casa e aprinsa si ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, imi faci una scurta si gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei si ii spune:
A zis tata, sa ii faci un oral, daca nu sa ii fac eu,si o sa coboare si el sa ii faca daca nu ii place cum ii fac eu, dar zii sa ia naiba cotul de pe interfon.
QUOTE(Alucard @ Jan 12 2005, 15:00)
Citesc de mai bine de 2 ore si nu ma opresc din ras. Mai am si eu unu sper sa nu mai fi fost.
Un el si o ea se intorc de la restaurant. Se opresc in fata usii pentru a mai schimba cateva cuvinte inainte de despartire.
El o intreaba daca i-a placut la restaurant si reazema jmechereste de perete. Ea ii spune ca de mult visa la asa ceva.
El: Sti ... as vrea sa mi-o sugi si mie.
Ea stupefiata: Pooooftim? Esti nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult imi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, esti incerdibil, cum poti sa imi ceri asta.
El: Tu sti ca te iubesc, si suntem de ceva timp impreuna, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina in casa e aprinsa si ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, imi faci una scurta si gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei si ii spune:
A zis tata, sa ii faci un oral, daca nu sa ii fac eu,si o sa coboare si el sa ii faca daca nu ii place cum ii fac eu, dar zii sa ia naiba cotul de pe interfon.
Un el si o ea se intorc de la restaurant. Se opresc in fata usii pentru a mai schimba cateva cuvinte inainte de despartire.
El o intreaba daca i-a placut la restaurant si reazema jmechereste de perete. Ea ii spune ca de mult visa la asa ceva.
El: Sti ... as vrea sa mi-o sugi si mie.
Ea stupefiata: Pooooftim? Esti nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult imi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, esti incerdibil, cum poti sa imi ceri asta.
El: Tu sti ca te iubesc, si suntem de ceva timp impreuna, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina in casa e aprinsa si ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, imi faci una scurta si gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei si ii spune:
A zis tata, sa ii faci un oral, daca nu sa ii fac eu,si o sa coboare si el sa ii faca daca nu ii place cum ii fac eu, dar zii sa ia naiba cotul de pe interfon.
Ai aici si varianta video!
Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la f*** din toata scoala.
-Hai fa-o si cu mine, zice sora!
-Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi:
-Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
-Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi:
-Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
-Nu, deloc!
...
Dupa mai multe rugaminti Bula accepta:
-Bine, hai urca in pat!
Bula se urca pe ea si incepe sa f***!
La un moment dat sora-sa in extaz:
-Bula, dar tu f*** mai bine ca tata!
-Stiu, asa zice si mama!
-Hai fa-o si cu mine, zice sora!
-Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi:
-Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
-Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi:
-Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
-Nu, deloc!
...
Dupa mai multe rugaminti Bula accepta:
-Bine, hai urca in pat!
Bula se urca pe ea si incepe sa f***!
La un moment dat sora-sa in extaz:
-Bula, dar tu f*** mai bine ca tata!
-Stiu, asa zice si mama!
degenerated ones!!! 
pe sor-sa o chema Angelina Jolie...sau cum mama zmeilor se scrie...acum il intelegi, nu?
Totusi ea a insistat
Totusi ea a insistat
si ta-su' e brad pitt la telefon!!
un pitic la bar
pentru ca nu ajungea la tejghea, tzopaia strigand:
-vreau si eu un suc, vreau si eu un suc, vreau si eu un suc
normal ca nu il baga nimeni in seama
piticul, suparat, ocoleste tejgheaua sa ajunga la barman,
si acolo ...
un alt pitic sarea la fel ca el mai devreme, intreband:
-cola sau fanta? cola sau fanta? cola sau fanta?
pentru ca nu ajungea la tejghea, tzopaia strigand:
-vreau si eu un suc, vreau si eu un suc, vreau si eu un suc
normal ca nu il baga nimeni in seama
piticul, suparat, ocoleste tejgheaua sa ajunga la barman,
si acolo ...
un alt pitic sarea la fel ca el mai devreme, intreband:
-cola sau fanta? cola sau fanta? cola sau fanta?
cica isi cumpara vulpea un butoi de vin din franta . vin scump , nu-stiu-ce , si merge
acasa . se raspandeste zvonul si vine iepurasul la vulpe la vizuina :
-auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi
place foarte mult ...
-pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus
undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...
-auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi
place foarte mult ...
-pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus
undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
a doua zi isi cumpara vulpea un cd cu blue system . si se lauda el cu cd-ul lui de la
londra si uite asa ajunge sa stie toata padurea de cd-ul vulpitei . si vine iepurasul :
-auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f
multe si vreau sa vad daca merita cumparat ...
-pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant
la 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...
-auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f
multe si vreau sa vad daca merita cumparat ...
-pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant
la 10 metri adancime .
pleaca ursul si vulpea intra in casa ... la un moment dat suna cineva la usa :
era cartita beata care canta cherry cherry lady
!======================================================
cica 2 submarine se plimbau prin desert . si scoate primul periscopul si zice catre
celalalt :
-auzi mah , aici e plin de zahar !!!
celalalt , mirat , scoate periscopul si se uita prin jur ... si zice :
-pai asta e praf mai ...
la care primul submarin :
-pai eu nu am zis ca e cubic
!======================================================
o clatita mergea prin desert ... si i-a picat gemul !
doua tzestoase bateau un melc ...
dupa ce-l lasa p-ala varza intr-o balta de muci shi cu casa sparta, apare un politzai :
- cine te-a batut ba ?
- nu shtiu frate ...s-a intamplat asha repede ...
dupa ce-l lasa p-ala varza intr-o balta de muci shi cu casa sparta, apare un politzai :
- cine te-a batut ba ?
- nu shtiu frate ...s-a intamplat asha repede ...
Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra.
"Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt negre."
"Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"
"Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt negre."
"Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"
A woman goes to England to attend a 2-week, company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip. The wife answers : "Thank you honey, what would you like me to bring for you?" The husband laughs and says: "An English girl !!!" The woman kept quiet and left. Two weeks later he picks her up in the airport and asks: "So, honey, how was the trip?"
"Very good, thank you."
"And, what happened to my present?"
"Which present?" She asked?
"The one I asked for- the English girl!!"
"Oh, that" she said"Well, I did what I could, now we have to wait a few months to see if it is a girl !!!"
"Very good, thank you."
"And, what happened to my present?"
"Which present?" She asked?
"The one I asked for- the English girl!!"
"Oh, that" she said"Well, I did what I could, now we have to wait a few months to see if it is a girl !!!"
tare de tot K:
K:
Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni
Ziua 1 Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin
de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2 Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate
nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon
dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)
Ziua 10 Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si
plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.
Putin acrisor (...)
Ziua 20 Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la
ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela
tulbur nu chiar rea (...)
Ziua 30 Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde
bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director
apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l
faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur
tulbur exceptional (...)
Ziua 100 La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)
Ziua 200 Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un
CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea,
dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)
Ziua 300 Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la
partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa
Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350 Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am
pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne
facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?
Ziua 1 Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin
de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2 Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate
nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon
dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)
Ziua 10 Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si
plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.
Putin acrisor (...)
Ziua 20 Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la
ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela
tulbur nu chiar rea (...)
Ziua 30 Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde
bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director
apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l
faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur
tulbur exceptional (...)
Ziua 100 La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)
Ziua 200 Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un
CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea,
dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)
Ziua 300 Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la
partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa
Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350 Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am
pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne
facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?
Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i la telefon!
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i la telefon!
Stress is when wife is pregnant.
Tension is when girlfriend is pregnant.
Panic is when both are pregnant
Tension is when girlfriend is pregnant.
Panic is when both are pregnant
QUOTE(reclamagiu @ Jan 18 2005, 16:07)
Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i la telefon!
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i la telefon!
L-am primit pe mail de aseara inca... SO OLD!
Un tip la Xerox:
-Vreau sa mi-o trageti si pe fata si pe dos si apoi sa mi-o puneti pe masa!
sper ca nu e old..
-Vreau sa mi-o trageti si pe fata si pe dos si apoi sa mi-o puneti pe masa!
sper ca nu e old..
Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.
Profa il intreaba:
- Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
- Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a
invinetit ochiul stang.
- Dar dreptul, intreaba profa.
- Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
Profa il intreaba:
- Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
- Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a
invinetit ochiul stang.
- Dar dreptul, intreaba profa.
- Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
@andyv : superb Jurnalul! 
*** How much baby! ***
Him: Would you sleep with me for 20 million dollars?
Her: (sheepishly): Yes.
Him: Well then, would you sleep with me for 20 cents?
Her: No, what kind of woman do you think I am?
Him: We've established what kind of woman you are, now we're just haggling over the price.
*** Q & A ***
Q: Why were men given larger brains than dogs?
A: So they wouldn't hump women's legs at cocktail parties.
*** 4 conditions ***
The Pope had become very ill and was taken to many doctors who were all quite skilled in the latest medical techniques. None of them could figure out how to cure him, or even what ailed him.
Finally, a wise old physician was brought in. After an hour, he came out and told the cardinals that the bad news was that the Pope had a difficult disorder of the testicles-terminal blue balls. He said that the good news was that all the Pope had to do to be cured was to have sex a couple of times.
Well, of course this was not good news to the cardinals, who argued about it at length. Finally they went to the Pope himself with the doctor and explained the situation.
After some thought, the Pope stated, "I reluctantly agree, but only under four very strict conditions."
The cardinals were amazed and there arose quite and uproar. Over all of the noise there came a single voice that asked, "And what are the four conditions?"
The room immediately stilled.
The Pope replied, "First the girl must be blind, so that she cannot see with whom she is having sex. Second, she must be deaf, so that she cannot hear with whom she is having sex. And third, she must be mute so that if she somehow figures it all out, she can tell no one." After another long pause, a voice finally asked, "And the fourth condition?"
The Pope replied, "Big tits!"
*** How much baby! ***
Him: Would you sleep with me for 20 million dollars?
Her: (sheepishly): Yes.
Him: Well then, would you sleep with me for 20 cents?
Her: No, what kind of woman do you think I am?
Him: We've established what kind of woman you are, now we're just haggling over the price.
*** Q & A ***
Q: Why were men given larger brains than dogs?
A: So they wouldn't hump women's legs at cocktail parties.
*** 4 conditions ***
The Pope had become very ill and was taken to many doctors who were all quite skilled in the latest medical techniques. None of them could figure out how to cure him, or even what ailed him.
Finally, a wise old physician was brought in. After an hour, he came out and told the cardinals that the bad news was that the Pope had a difficult disorder of the testicles-terminal blue balls. He said that the good news was that all the Pope had to do to be cured was to have sex a couple of times.
Well, of course this was not good news to the cardinals, who argued about it at length. Finally they went to the Pope himself with the doctor and explained the situation.
After some thought, the Pope stated, "I reluctantly agree, but only under four very strict conditions."
The cardinals were amazed and there arose quite and uproar. Over all of the noise there came a single voice that asked, "And what are the four conditions?"
The room immediately stilled.
The Pope replied, "First the girl must be blind, so that she cannot see with whom she is having sex. Second, she must be deaf, so that she cannot hear with whom she is having sex. And third, she must be mute so that if she somehow figures it all out, she can tell no one." After another long pause, a voice finally asked, "And the fourth condition?"
The Pope replied, "Big tits!"
@Domnisoara:
1) Veche
2)
3)
1) Veche
2)
3)
Reala: un coleg de facultate basarabean, cu admiratie despre Pink Floyd: STRASHNIC ANSAMBLU! 
QUOTE(TOPCATBV @ Jan 21 2005, 12:32)
Reala: un coleg de facultate basarabean, cu admiratie despre Pink Floyd: STRASHNIC ANSAMBLU!
Tareeee
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.