Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si sufla bere dupa bere, nu
vorbea
cu nimeni si pufnea a suparare din când în când.
Barmanul îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat, batrâne? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le în amaru' meu!
- Vreo nenorocire în familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite sefule, tocmai am trecut pe lânga banca de
sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de
dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, când ma gândesc ce avere mi s-a scurs printre degete ...
funny:
----------
Tanara doamna, draguta, inteligenta,caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut-mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
Cautam fete pt. hamburger.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora10.00-prezentarea invitatilor
-ora12.00-prezentarea animalelor
-ora14.00-masa comuna
Intr-o croitorie de dama:"Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14".
Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Avem iaurt la galetusa.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux.
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
----------
Tanara doamna, draguta, inteligenta,caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut-mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
Cautam fete pt. hamburger.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora10.00-prezentarea invitatilor
-ora12.00-prezentarea animalelor
-ora14.00-masa comuna
Intr-o croitorie de dama:"Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14".
Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Avem iaurt la galetusa.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux.
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE
----------
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
----------
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Jesus was getting more and more annoyed at the drugs problem on earth. He called an emergency meeting with his apostles and after a few hours, they all decided that they needed more information. So the apostles volunteered to go on earth and to bring back samples of each drug. After a few days, the apostles start coming back.
- Who's there?
- It's Paul.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Paul?
- Haschich from Morrocco.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Mark.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Marc?
- Marijuana from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Matthew.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Matthew?
- Cocaine from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's John.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, John?
- Ecstasy from Montreal.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Luke.
Jesus opens the door
- What did you bring back, Luke?
- Speed from Amsterdam.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Judas.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Judas?
- FBI!!! Everyone against the wall!
- Who's there?
- It's Paul.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Paul?
- Haschich from Morrocco.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Mark.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Marc?
- Marijuana from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Matthew.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Matthew?
- Cocaine from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's John.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, John?
- Ecstasy from Montreal.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Luke.
Jesus opens the door
- What did you bring back, Luke?
- Speed from Amsterdam.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Judas.
Jesus opens the door.
- What did you bring back, Judas?
- FBI!!! Everyone against the wall!
foarte tare e in serie cu altul
Cina cea de taina. Mananca, beau etc si surprinzator vine nota de plata. O primeste Iisus si zice:
Eu sunt seful vostru, eu nu platesc!! si i-o paseaza lui Petru. Petru zice
Pai io sunt al doilea! Eu nu platesc!! si asa nota se plimba din mana in mana pana ajunge la ultimul, la Iuda. Asta se uita si zice:
De unde mama masii fac io rost de 30 de arginti?
Cina cea de taina. Mananca, beau etc si surprinzator vine nota de plata. O primeste Iisus si zice:
Eu sunt seful vostru, eu nu platesc!! si i-o paseaza lui Petru. Petru zice
Pai io sunt al doilea! Eu nu platesc!! si asa nota se plimba din mana in mana pana ajunge la ultimul, la Iuda. Asta se uita si zice:
De unde mama masii fac io rost de 30 de arginti?
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift.
Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: OK, pot sa fac acest
facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale
retusuri. O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa
nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: OK, avem o noua
procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful
capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul
si ridul va disparea.
Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i
dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub
ochi!
Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca
nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: OK, pot sa fac acest
facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale
retusuri. O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa
nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: OK, avem o noua
procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful
capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul
si ridul va disparea.
Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i
dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub
ochi!
Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca
nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
Unul cu inginer:
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
Deci, bancul tau este cu un avocat nu cu un inginer...
Stii cum faci tu ?
La fel ca Bula, care vine la scoala imbracat in negru, il intreaba profesoara ce a patit si spune ca i-a murit bunicul intr-un accident de aviatie...
- Ce legatura avea bunicul tau cu aviatia ?
-Pai, mergea pe strada si se uita dupa un avion... si a cazut intr-o groapa si a murit.
Stii cum faci tu ?
La fel ca Bula, care vine la scoala imbracat in negru, il intreaba profesoara ce a patit si spune ca i-a murit bunicul intr-un accident de aviatie...
- Ce legatura avea bunicul tau cu aviatia ?
-Pai, mergea pe strada si se uita dupa un avion... si a cazut intr-o groapa si a murit.
Foarte nostim burvi, dar nu la fel de nostim, de fapt orice banc paleste in fata previziunilor tale, care, dpmdv au un accentuat caracter tragic, pt ca tu chiar crezi ce spui 
, naspa.Dar nu dispera, cred ca se trateaza.Apropos, cum era cu revenirea lu' Stolo....???
, naspa.Dar nu dispera, cred ca se trateaza.Apropos, cum era cu revenirea lu' Stolo....???
Burvi, mai bine du-te pe aria ta care e o subarie fun dar in care numai fun nu este.
cobitoru'
In caz ca nu stii, exista si metode de manipulare in masa cu ajutorul unor personaje foarte populare...
Daca spune Vadim ceva, nu-i asa ca tu faci invers ?
La fel si eu, care sint cu mult mai popular decit el pe acest forum...
ingineras,
Nu mai are voie nimeni sa spuna un banc de tine ?
Mai bine fa-ti si tu o arie separata cum am eu, daca poti...
In caz ca nu stii, exista si metode de manipulare in masa cu ajutorul unor personaje foarte populare...
Daca spune Vadim ceva, nu-i asa ca tu faci invers ?
La fel si eu, care sint cu mult mai popular decit el pe acest forum...
ingineras,
Nu mai are voie nimeni sa spuna un banc de tine ?
Mai bine fa-ti si tu o arie separata cum am eu, daca poti...
Go Go Go !!!
o mama statea in bucatarie in timp ce fiule ei se juca cu trenuletzul in living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in ****-mami voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
"...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p@#$! masii pe aia din bucatarie..."
Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
"...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p@#$! masii pe aia din bucatarie..."
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI
TU TU TU TU"
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A
venit un traducator oficial si in sfarsit a aflat ce vrea Iliescu: "2
ceaiuri la camera 222
TU TU TU TU"
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A
venit un traducator oficial si in sfarsit a aflat ce vrea Iliescu: "2
ceaiuri la camera 222
The husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed when his wife complained, as usual, "I have a headache". "Perfect," her husband said. " I was just in the bathroom powdering my dick with aspirin. You can take it orally or as a suppository, it's up to you!!"
DICTIONAR ROMĂ‚N-ROMĂ‚N
ACRU - Unitate de mãsurã a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacrã de 5
ACTRITÃ - Matritã pentru fabricarea acelor
A GENERALIZA - Verb mai mare în grad decât a coloniza
CIMBRU - Marcã postalã din Banat
CONTRADICTIE - Ceva împotriva dictiei, spre exemplu cãlushul.
DOGMÃ - Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P.,actualmente piese de schimb în Turcia
EVADAT- Rãspuns pentru "Cine ti-a dat tie mãr, Adam?"
FÃSHI - ĂŽndemn adresat celor mici
FURCULITÃ - Mãrturisire fãcutã în instantã
GHINION - Variantã moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
NASTURE - Plasture pentru nas
PLASTURE - Nasture din material plastic
SARCINA - "Dupã cum arãti, ar trebui sã sari si prânzul!"
TRACTOR - Actor cu mult trac
TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna
BIRMANIA - Predispozitie maladivã al unui ministru de finante de a pune noi
taxe si impozite
COLONEL - Intestinul subtire
HAITI - Grupuri de lupi flãmânzi care bãntuie prin judetul Botosani
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din
înhisoare
MOLIERE - Cutiute în care se pãstreazã naftalina
POLITIA CÃLARE- Echipaj al Politiei care se ocupã cu violurile
AMPULÃ - Amintiri din tinerete
GARGARÃ - Boalã parlamentarã
MĂ‚NCÃRIME - Creatii ale poetilor ardeleni, în versuri albe: mâncã rime
GHERILÃ - Mos simpatic care dãruieste copiilor din Gaza cadouri drãgute:
mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
LESINÃ - Pe unde merge le tren
NASOL - Amintiri despre viitor
RATEU - Pateu din carne de ratã
TUTUN - A-armã de-de-de- a-a-artilerie
AIUREA - Loc bine determinat spre care ne îndreptãm
ALOPECIE - Cãderea pãrului, de pildã când pomul este lovit cu toporul la
rãdãcinã
BASCÃ - Femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru
COMBINEZON - Lenjerie usoarã, transparentã, purtatã de lucrãtorii de pe
combine
HERMAFRODIT - Fetitz care este bãiatã
LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale
MOPS- Cãine care a fãcut ceva box la viata lui
SCUMPETE- Termen drãgãstos adresat femeii iubite în inflatie
VEDETÃ - Navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate
ACRU - Unitate de mãsurã a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacrã de 5
ACTRITÃ - Matritã pentru fabricarea acelor
A GENERALIZA - Verb mai mare în grad decât a coloniza
CIMBRU - Marcã postalã din Banat
CONTRADICTIE - Ceva împotriva dictiei, spre exemplu cãlushul.
DOGMÃ - Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P.,actualmente piese de schimb în Turcia
EVADAT- Rãspuns pentru "Cine ti-a dat tie mãr, Adam?"
FÃSHI - ĂŽndemn adresat celor mici
FURCULITÃ - Mãrturisire fãcutã în instantã
GHINION - Variantã moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
NASTURE - Plasture pentru nas
PLASTURE - Nasture din material plastic
SARCINA - "Dupã cum arãti, ar trebui sã sari si prânzul!"
TRACTOR - Actor cu mult trac
TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna
BIRMANIA - Predispozitie maladivã al unui ministru de finante de a pune noi
taxe si impozite
COLONEL - Intestinul subtire
HAITI - Grupuri de lupi flãmânzi care bãntuie prin judetul Botosani
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din
înhisoare
MOLIERE - Cutiute în care se pãstreazã naftalina
POLITIA CÃLARE- Echipaj al Politiei care se ocupã cu violurile
AMPULÃ - Amintiri din tinerete
GARGARÃ - Boalã parlamentarã
MĂ‚NCÃRIME - Creatii ale poetilor ardeleni, în versuri albe: mâncã rime
GHERILÃ - Mos simpatic care dãruieste copiilor din Gaza cadouri drãgute:
mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
LESINÃ - Pe unde merge le tren
NASOL - Amintiri despre viitor
RATEU - Pateu din carne de ratã
TUTUN - A-armã de-de-de- a-a-artilerie
AIUREA - Loc bine determinat spre care ne îndreptãm
ALOPECIE - Cãderea pãrului, de pildã când pomul este lovit cu toporul la
rãdãcinã
BASCÃ - Femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru
COMBINEZON - Lenjerie usoarã, transparentã, purtatã de lucrãtorii de pe
combine
HERMAFRODIT - Fetitz care este bãiatã
LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale
MOPS- Cãine care a fãcut ceva box la viata lui
SCUMPETE- Termen drãgãstos adresat femeii iubite în inflatie
VEDETÃ - Navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate
@Lady_in_Red: nu cred ca am mai ras atat de mult vreodata 
"HAITI - Grupuri de lupi flãmânzi care bãntuie prin judetul Botosani"
"AMPULÃ - Amintiri din tinerete"
"HAITI - Grupuri de lupi flãmânzi care bãntuie prin judetul Botosani"
"AMPULÃ - Amintiri din tinerete"
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pâna nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie.
- Care este motivul tataieee?
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pâna nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie.
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l
intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde
controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine
din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu
cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e
liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta
niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam stii ca
va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar"
"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit.
"Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost
soferul unei masini de pompe funebre."
intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde
controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine
din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu
cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e
liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta
niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam stii ca
va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar"
"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit.
"Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost
soferul unei masini de pompe funebre."
Interviu la casa de batrani:
Reportera: -Buna ziua, suntem la casa de batrani unde stam de vorba cu Mos Vasile! Ia spuneti-mi, cum va petreceti ziua de obicei?
Mos Vasile: -Ce?
R: -Cum traiti aici la casa de batrani?
MV: -Aaa... bine, bine!
R: -Pai de exemplu, spuneti-mi ce faceti dis de dimineata!
MV: -Pai ma trezesc...
R: -Si apoi?
MV: -Dupa ce ma trezesc ma pis! Dau o pisare din aia sanatoasa, nici prea alba nici prea maronie, asa galbena, cum ii sade unui pisat sanatos!
R: -Apoi?
MV: -Apoi trag o cacare, da din ala fain, nici prea moale, nici prea tare, asa maroniu frumos cum ii sade unui kk sanatos!
R: -Apoi?
MV: -Apoi ma dau jos din pat si ma duc la dus ...
Reportera: -Buna ziua, suntem la casa de batrani unde stam de vorba cu Mos Vasile! Ia spuneti-mi, cum va petreceti ziua de obicei?
Mos Vasile: -Ce?
R: -Cum traiti aici la casa de batrani?
MV: -Aaa... bine, bine!
R: -Pai de exemplu, spuneti-mi ce faceti dis de dimineata!
MV: -Pai ma trezesc...
R: -Si apoi?
MV: -Dupa ce ma trezesc ma pis! Dau o pisare din aia sanatoasa, nici prea alba nici prea maronie, asa galbena, cum ii sade unui pisat sanatos!
R: -Apoi?
MV: -Apoi trag o cacare, da din ala fain, nici prea moale, nici prea tare, asa maroniu frumos cum ii sade unui kk sanatos!
R: -Apoi?
MV: -Apoi ma dau jos din pat si ma duc la dus ...
Un porc se indrepta spre o priza, in perete. Ajunge el acolo, incepe sa traga pe nas si zice: " Ana, tu esti?"
Super! 
Unu' vine acasa, deschide usa si o vede pe nevasta-sa cum presta la un individ. Asta, distrus, lasa usa asa si o ia la fuga pe scari in jos. Asta, trage capotu' pe ea, iese in capu' scarilor si incepe sa strige "Acum o sa incepi cu suspiciuni si gelozie, a?"
Inchidere ermetica La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina"
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatori intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testu cu pisica!
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este ce mai ermetica!
- I-ait facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testu cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Golan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inautri, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam!
- Ei, tu! - striga un politist pe motocicleta, ajungand masina. Tu n-auzi ca ti-am spus sa te opresti?
- Am auzit, dar mi s-a parut ca ati spus: "Buna dimineata, d-le senator".
- Nu-i asa, spune cu un zambet politistul, ca astazi e o zi frumoasa, d-le senator?
Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.