Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
> > > Veti fi supusi unui mic test.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte
> > > importanta!!
> > >
> > > Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a
> > > raspunde. Raspundeti cinstit!
> > >
> > > Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare.
> > > Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Va aflati in judetul Prahova ...
> > >
> > > ... mai exact, la Cornu ...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de
> > > proportii ...
> > >
> > >
> > > nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Sunteti fotoreporter pentru TVR1.
> > >
> > >
> > > ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
> > >
> > >
> > > Situatia este la limita disperarii...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai
> > > impresionante.
> > >
> > >
> > > In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
> > >
> > >
> > > Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind
> > > totul in urma ei.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > De-o data vezi un barbat la volanul unei JEEP...
> > >
> > > ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > te apropii...
> > >
> > >
> > > iti face o impresie puternica...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > si brusc il recunosti: este ADRIAN NASTASE!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa...
> > > pentru totdeauna...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul
> > > vietii tale!!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie
> > > premiul Pulitzer!!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai im portanti oameni
> > > din tara...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Acuma intrebarea (raspunde sincer):
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Poza o faci color, sau alb-negru ????
> > >
> > >
> > > PS. Toti cei care citesc aceasta pagina au datoria morala sa o
> > > trimita si altor 10 persoane pentru apararea democratiei!
pozele alb-negru mmi se par mai bune...
Eu il filmez. Cu sunet.
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa
doarma, il ia in primire: " Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?" "Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
"Ce faci acolo?", se enerveaza el. <>
"Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o
babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine...
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dcel mai rau este
ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a
fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu
indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu
trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta ! In murmurul salii,
judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe
baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Masini
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta
doarma, il ia in primire: " Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?" "Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
"Ce faci acolo?", se enerveaza el. <>
"Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o
babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te
stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine...
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dcel mai rau este
ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a
fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu
indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu
trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta ! In murmurul salii,
judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe
baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Masini
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta
Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca
sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce
vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el,
romanul
facea garaj, tiganul - la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani !
sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce
vedea la roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el,
romanul
facea garaj, tiganul - la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani !
Iisus si cu Dumnezeu stateau in fata televizorului band bere. Suna cineva la usa si iisus se duce si deschide. La usa era Allah, la care Iisus intreaba:
Tata, ai comandat tu shaorma?
Tata, ai comandat tu shaorma?
destul de funny...
scuzati limbajul, nu este propaganda electorala, asa l-am primit:
Poezie electorala
Si daca ramuri bat in geam
Si iese iarasi Bombo
Eu imi bag p u l a-n el de neam
Si emigrez in Congo.
scuzati limbajul, nu este propaganda electorala, asa l-am primit:
Poezie electorala
Si daca ramuri bat in geam
Si iese iarasi Bombo
Eu imi bag p u l a-n el de neam
Si emigrez in Congo.
LOOOOOOOL Vektor.
Poveste adevarata.
Imi cer scuze daca nu e voie sa postez in limba engleza.
It was a huge wedding with about 300 guests. After the wedding at the
reception, the groom got up on stage with a microphone to talk to the
crowd. He said he wanted to thank everyone for coming, many from long
distances, to support them at their wedding.
He especially wanted to thank the bride's and his family and to thank his
new father-in-law for providing such a lavish reception. As a token of
his deep appreciation he said he wanted to give everyone a special gift
just from him. So taped to the bottom of everyone's chair, including the
wedding party, was a manila envelope. He said this was his gift to
everyone, and asked them to open their envelope. Inside each manila
envelope was an 8x10 glossy of his bride having sex with the best man.
The groom had gotten suspicious of them weeks earlier and had hired a
private detective to tail them. After just standing there, just watching
the guests' reactions for a couple of minutes, he turned to the best man
and said, "**** you!" Then he turned to his bride and said "**** you!".
Then he turned to the dumbfounded crowd and said, "I'm outta here." He
had the marriage annulled first thing in the morning.
While most people would have cancelled the wedding immediately after
finding out about the affair, this guy goes through with the charade, as
if nothing were wrong. His revenge.... making the bride's parents pay over
$32,000 for a 300 guest wedding an reception, and best of all, trashing
the bride's and best man's reputations in front of 300 friends and family
members. This guy has balls the size of church bells. Do you think we
might get a MasterCard "priceless" commercial out of this?
Elegant wedding reception for 300 family members and friends $32,000.
Wedding photographs commemorating the ceremony $ 3,000.
Deluxe two week honeymoon accommodations in Maui $ 8,500.
The look on everyone's face when they see the 8x10 glossy of the bride
humping the best man ..........Priceless.
Imi cer scuze daca nu e voie sa postez in limba engleza.
It was a huge wedding with about 300 guests. After the wedding at the
reception, the groom got up on stage with a microphone to talk to the
crowd. He said he wanted to thank everyone for coming, many from long
distances, to support them at their wedding.
He especially wanted to thank the bride's and his family and to thank his
new father-in-law for providing such a lavish reception. As a token of
his deep appreciation he said he wanted to give everyone a special gift
just from him. So taped to the bottom of everyone's chair, including the
wedding party, was a manila envelope. He said this was his gift to
everyone, and asked them to open their envelope. Inside each manila
envelope was an 8x10 glossy of his bride having sex with the best man.
The groom had gotten suspicious of them weeks earlier and had hired a
private detective to tail them. After just standing there, just watching
the guests' reactions for a couple of minutes, he turned to the best man
and said, "**** you!" Then he turned to his bride and said "**** you!".
Then he turned to the dumbfounded crowd and said, "I'm outta here." He
had the marriage annulled first thing in the morning.
While most people would have cancelled the wedding immediately after
finding out about the affair, this guy goes through with the charade, as
if nothing were wrong. His revenge.... making the bride's parents pay over
$32,000 for a 300 guest wedding an reception, and best of all, trashing
the bride's and best man's reputations in front of 300 friends and family
members. This guy has balls the size of church bells. Do you think we
might get a MasterCard "priceless" commercial out of this?
Elegant wedding reception for 300 family members and friends $32,000.
Wedding photographs commemorating the ceremony $ 3,000.
Deluxe two week honeymoon accommodations in Maui $ 8,500.
The look on everyone's face when they see the 8x10 glossy of the bride
humping the best man ..........Priceless.
asta e cea mai tare. am citit-o si eu mai demult. T A A A A A A R E.
Sex is like math: you add the bed, subtract the clothes, divide the legs and pray that you don't multiply!
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia
ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de
soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare
isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere
auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de
atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe
"manivela" si incepe :"inainte,
inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata
noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna
si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana
pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a
patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau
campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua
luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se
intoarce cu curul la mine si zice "plinul, va rog !"
ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de
soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare
isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere
auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de
atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe
"manivela" si incepe :"inainte,
inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata
noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna
si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana
pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a
patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau
campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua
luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se
intoarce cu curul la mine si zice "plinul, va rog !"
Nastase era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat,in
fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Bombonelu' se da jos
repede
si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Nasate ii spune:
-Mamaie, tu stii cine sunt eu?
Batrana:
-Da maica, cum sa nu stiu...Adrian Nastase, prim-ministrul Romaniei.
Nastase:
-Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
-Maica, am cazut in fund nu in cap!
fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Bombonelu' se da jos
repede
si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Nasate ii spune:
-Mamaie, tu stii cine sunt eu?
Batrana:
-Da maica, cum sa nu stiu...Adrian Nastase, prim-ministrul Romaniei.
Nastase:
-Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
-Maica, am cazut in fund nu in cap!
Un ardelean vine in acasa mai devreme de
la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta
desbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani
zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea
moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!
la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta
desbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani
zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea
moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!
Nebunii sunt dusi in excursie cu avionul... dupa vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac nebunii.
Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei...
Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete!
Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa!
De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii
pregateasca pt aterizare. cand deschide usa... gol avionul!!!!!
Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea.
Alearga repede la el si il intreaba:
- Unde-s restul ma?
- Afara! joaca fotbal!
- Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici?
- Eu stau in poarta!
Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei...
Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete!
Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa!
De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa ii
pregateasca pt aterizare. cand deschide usa... gol avionul!!!!!
Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea.
Alearga repede la el si il intreaba:
- Unde-s restul ma?
- Afara! joaca fotbal!
- Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici?
- Eu stau in poarta!
Un politist de circulatie este hotarat sa faca bani amendand biciclisti.
Opreste un prim biciclist care era aparent in regula. Atunci ii cauta nod in papura si ii da amenda pentru faptul ca nu are trusa de scule – omul protesteaza, invocand faptul ca nu are nevoie de trusa de scule, dar nu are incotro si plateste amenda.
Pe cel de al II-lea il amendeaza pentru faptul ca nu are pompa – urmeaza iar proteste urmate de amenda.
Vine si un preot calare pe bicicleta. Politistul constat ca acesta are bicicleta complet echipata (trusa de scule, pompa, oglinzi... s.a.m.d.) Suparat politistul ii spune preotului ca poate pleca aruncand un saru’mana parinte spus cu jumatate de gura.
Preotul ii raspunde:
- Ramai cu bine fiule eu merg tot cu Dumnezeu inainte si dracu inapoi.
La care politistul striga:
- Amenda 3 pe bicicleta!
--------------------------------------------------------------------
La o sectie de politie este adusa o contravenienta ce trecuse strada pe rosu
Politistul de serviciu incepe sa-i ia datele personale
Nume?
Cristina T.
Varsta?
35 ani
Profesia?
Invatatoare
La care politistul rasufland usurat ii spune acesteia:
Doamna, astept momentul asta de 20 de ani. Aveti aici un caiet si un pix – va rog scrieti corect de 500 de ori „Traversarea strazii pe culoarea rosie a semaforului este interzisa”
Opreste un prim biciclist care era aparent in regula. Atunci ii cauta nod in papura si ii da amenda pentru faptul ca nu are trusa de scule – omul protesteaza, invocand faptul ca nu are nevoie de trusa de scule, dar nu are incotro si plateste amenda.
Pe cel de al II-lea il amendeaza pentru faptul ca nu are pompa – urmeaza iar proteste urmate de amenda.
Vine si un preot calare pe bicicleta. Politistul constat ca acesta are bicicleta complet echipata (trusa de scule, pompa, oglinzi... s.a.m.d.) Suparat politistul ii spune preotului ca poate pleca aruncand un saru’mana parinte spus cu jumatate de gura.
Preotul ii raspunde:
- Ramai cu bine fiule eu merg tot cu Dumnezeu inainte si dracu inapoi.
La care politistul striga:
- Amenda 3 pe bicicleta!
--------------------------------------------------------------------
La o sectie de politie este adusa o contravenienta ce trecuse strada pe rosu
Politistul de serviciu incepe sa-i ia datele personale
Nume?
Cristina T.
Varsta?
35 ani
Profesia?
Invatatoare
La care politistul rasufland usurat ii spune acesteia:
Doamna, astept momentul asta de 20 de ani. Aveti aici un caiet si un pix – va rog scrieti corect de 500 de ori „Traversarea strazii pe culoarea rosie a semaforului este interzisa”
super tare
----------
Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cānd il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n penis de lemnele tale!
----------
Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cānd il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n penis de lemnele tale!
perle:
DIN TEZE SI EXTEMPORALE
Calin tine de mīna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mīna pe dragostea flacaului.
Poetul īsi asteapta iubita ca īmpreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut īntre anii 1887-1889.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cīnd el studia īn palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zīs Arhimede ca nu es. Asa a zīs hitleristu nu esi si a bagat baioneta īn el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai īntoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Ćn romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Dimitrie Cantemir a avut un rol īnsemnat īn viata sa.
Ion sufera ca nu are pamīnt dar o lipsa e ca macar īn carte Rebreanu īl putea īmproprietari.
Capitala SUA este Casa Alba.
Ćn China traieste foarte multa lume care manīnca o abundenta de orez, se īncheie la gīt si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avīnd īn zona o prezenta statornica.
Ćn padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
Toate rascoalele au cerut pamīnt care era tinut sub talpa de boieri.
Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
Lebada moare de cīte ori cīnta.
Animalele salbatice traiesc īn padurea zoologica.
Ćn dogmatism, gīndirea devine rigida, casanta.
Punctul este o linie redusa la minimum.
Ćn caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca īn cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamīnt arabil.
Ćn multe poezii O. Goga a scos īn evidenta natura si treieratul pe caldura.
Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, īn care arata cum s-a īnfiintat literatura romāna si ce scriitori au lucrat la origini.
Lucian Blaga povesteste īn versuri ca pe vremea sa era atīt de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar īn pomi se auzea cum cresteau sicrie.
Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Rascoala de la Bobīlna a īnceput pe un deal si s-a terminat īn 1438.
Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Ion Barbu a scris si o poezie din īncrengatura molustelor: "Dupa melci".
Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mīna, bagīndu-i ghiara pīna-n gīt.
Ćn capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
Si Stroe Orheianu cīnd īl vazu pe Tudor Soimaru zise īn gīnd: Pe unde o scot, vere?!
Cīnd armata īncepu sa traga cu tunul īn tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule!
Rascoala īncepu spre seara si taranii īsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cīt ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atīt taranii stau mai mult īn cīrciuma, ca sa faca īn ciuda boierului.
Si cīnd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata īl gīdila īn talpi.
Faptul ca gaina babei Ioana īsi gasi obstescul sfīrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
Taranii loveau īn boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
Lui Ion, Florica nu-i apartinea īn īntregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit īn trei parti de un singur glonte.
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
Descoperirea Americii s-a produs īntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vīnt.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred īn Danemarca.
Sīngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sīngele nu mai curgea.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Ćnclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele īn zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului īi cazura creierii īntr-o gamela.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod īn papura.
Din lumea satului tīsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini īn sus.
Si bietul Eminescu, scīrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle īi facea fite, intra īntr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
Caragiale a scris nuvela "Ćn vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza īntre peretii claselor.
Ćn versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este īn gagicareala si ea īi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca īncepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framīntari sociale si politice.
Mos Danila īsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta īn palat si īl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Ćn acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sīnt cele mai valoroase ale taranului.
Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gīndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea īn poezie si nu ma bag eu īn ce a facut el.
Pe līnga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
Legile nescrise ale satului sīnt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cīinele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mīna pe pamīntul Anei este īnsarcinarea.
Versul "de la strabunii mei pīna la tine" explica distanta īn km, care exista īntre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe līnga plopii Slavitesti".
La īnceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cīte un tei mai gros sau mai subtire īn functie de cīte strofe are poezia.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse īntr-o pititoare.
Cīnd eroul muri īmpuscat de nemti pe cīmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate īn portbagaj.
Ioana īi zise eroului sa-i bage aparatul īn priza.
Cīnd veni fata, baiatul īi mīngīie pisoiul.
Soldatii īi urmareau pe nemti si, cum īi vedeau ca se urca īn avioane, sareau calare pe tunuri si īi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sīnt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romānii trageau, cu succes, cīnd īn unii, cīnd īn altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decīt doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot īl manīnca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu īl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat īnfipt undeva.
Magda īl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
Ćn "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, īn operele sale, iubirea de pamīnt a taranului.
Semnele de punctuatie explica ca limba romāna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.
Tu nu stii sa īnoti, pentru ca nu ai vrut sa īnveti carte.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Sinonimul cuvīntului "pace" este "hai la razboi"!
Ćn drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrīn, īncīt picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea īnainte cu inima.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
DIN TEZE SI EXTEMPORALE
Calin tine de mīna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mīna pe dragostea flacaului.
Poetul īsi asteapta iubita ca īmpreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut īntre anii 1887-1889.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cīnd el studia īn palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zīs Arhimede ca nu es. Asa a zīs hitleristu nu esi si a bagat baioneta īn el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai īntoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Ćn romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Dimitrie Cantemir a avut un rol īnsemnat īn viata sa.
Ion sufera ca nu are pamīnt dar o lipsa e ca macar īn carte Rebreanu īl putea īmproprietari.
Capitala SUA este Casa Alba.
Ćn China traieste foarte multa lume care manīnca o abundenta de orez, se īncheie la gīt si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avīnd īn zona o prezenta statornica.
Ćn padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
Toate rascoalele au cerut pamīnt care era tinut sub talpa de boieri.
Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
Lebada moare de cīte ori cīnta.
Animalele salbatice traiesc īn padurea zoologica.
Ćn dogmatism, gīndirea devine rigida, casanta.
Punctul este o linie redusa la minimum.
Ćn caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca īn cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamīnt arabil.
Ćn multe poezii O. Goga a scos īn evidenta natura si treieratul pe caldura.
Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, īn care arata cum s-a īnfiintat literatura romāna si ce scriitori au lucrat la origini.
Lucian Blaga povesteste īn versuri ca pe vremea sa era atīt de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar īn pomi se auzea cum cresteau sicrie.
Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Rascoala de la Bobīlna a īnceput pe un deal si s-a terminat īn 1438.
Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Ion Barbu a scris si o poezie din īncrengatura molustelor: "Dupa melci".
Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mīna, bagīndu-i ghiara pīna-n gīt.
Ćn capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
Si Stroe Orheianu cīnd īl vazu pe Tudor Soimaru zise īn gīnd: Pe unde o scot, vere?!
Cīnd armata īncepu sa traga cu tunul īn tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule!
Rascoala īncepu spre seara si taranii īsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cīt ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atīt taranii stau mai mult īn cīrciuma, ca sa faca īn ciuda boierului.
Si cīnd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata īl gīdila īn talpi.
Faptul ca gaina babei Ioana īsi gasi obstescul sfīrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
Taranii loveau īn boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
Lui Ion, Florica nu-i apartinea īn īntregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit īn trei parti de un singur glonte.
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
Descoperirea Americii s-a produs īntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vīnt.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred īn Danemarca.
Sīngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sīngele nu mai curgea.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Ćnclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele īn zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului īi cazura creierii īntr-o gamela.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod īn papura.
Din lumea satului tīsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini īn sus.
Si bietul Eminescu, scīrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle īi facea fite, intra īntr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
Caragiale a scris nuvela "Ćn vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza īntre peretii claselor.
Ćn versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este īn gagicareala si ea īi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca īncepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framīntari sociale si politice.
Mos Danila īsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta īn palat si īl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Ćn acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sīnt cele mai valoroase ale taranului.
Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gīndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea īn poezie si nu ma bag eu īn ce a facut el.
Pe līnga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
Legile nescrise ale satului sīnt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cīinele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mīna pe pamīntul Anei este īnsarcinarea.
Versul "de la strabunii mei pīna la tine" explica distanta īn km, care exista īntre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe līnga plopii Slavitesti".
La īnceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cīte un tei mai gros sau mai subtire īn functie de cīte strofe are poezia.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse īntr-o pititoare.
Cīnd eroul muri īmpuscat de nemti pe cīmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate īn portbagaj.
Ioana īi zise eroului sa-i bage aparatul īn priza.
Cīnd veni fata, baiatul īi mīngīie pisoiul.
Soldatii īi urmareau pe nemti si, cum īi vedeau ca se urca īn avioane, sareau calare pe tunuri si īi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sīnt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romānii trageau, cu succes, cīnd īn unii, cīnd īn altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decīt doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot īl manīnca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu īl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat īnfipt undeva.
Magda īl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
Ćn "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, īn operele sale, iubirea de pamīnt a taranului.
Semnele de punctuatie explica ca limba romāna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.
Tu nu stii sa īnoti, pentru ca nu ai vrut sa īnveti carte.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Sinonimul cuvīntului "pace" este "hai la razboi"!
Ćn drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrīn, īncīt picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea īnainte cu inima.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
CONSULTANTA
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
- "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
- "Da, am o problema cu Word Perfect"
- "Ce problema?"
- "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
- "Au disparut?"
- "Da, au disparut."
- "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
- "Nimic."
- "Nimic?"
- "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
- "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
- "De unde vrei sa-mi dau seama?"
- "Vezi un prompter C: pe ecran?"
- "Ce-i ala un prompter C:?"
- "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
- "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
- "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
- "Ce e ala un monitor?"
- "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
- "Nu stiu."
- "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
- "Da, cred ca da."
- "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
- "...Da, este."
- "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
- "Nu."
- "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
- "Ok, l-am gasit."
- "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
- "Nu pot sa fac asta."
- "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
- "Nu."
- "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
- "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
- "Intuneric?!"
- "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
- "Pai, aprinde lumina in birou."
- "Nu pot."
- "Nu? De ce?"
- "Pentru ca e o pana de curent."
- "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
- "Da, le tin in dulap."
- "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
- "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
- "Da, ma tem ca da."
- "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
- "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
- "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
- "Da, am o problema cu Word Perfect"
- "Ce problema?"
- "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
- "Au disparut?"
- "Da, au disparut."
- "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
- "Nimic."
- "Nimic?"
- "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
- "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
- "De unde vrei sa-mi dau seama?"
- "Vezi un prompter C: pe ecran?"
- "Ce-i ala un prompter C:?"
- "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
- "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
- "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
- "Ce e ala un monitor?"
- "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
- "Nu stiu."
- "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
- "Da, cred ca da."
- "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
- "...Da, este."
- "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
- "Nu."
- "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
- "Ok, l-am gasit."
- "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
- "Nu pot sa fac asta."
- "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
- "Nu."
- "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
- "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
- "Intuneric?!"
- "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
- "Pai, aprinde lumina in birou."
- "Nu pot."
- "Nu? De ce?"
- "Pentru ca e o pana de curent."
- "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
- "Da, le tin in dulap."
- "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
- "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
- "Da, ma tem ca da."
- "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
- "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
Salut,
Asta nu e banc, e luat de pe un site romanesc.
Un Oarecare scrie "ITI UREZ MULTA SANATATE SI SUCCES
LA VIDICLIPUL CARE LAI FACUT PNTRU TOATA
TARA EU TE FELICIT PRESONAL ADRIANCOPILUL
MINUNESI ESTI PE PRIMUL LOC IN TOP LA MANELE
STIU CA AI INIMA MARE DACA POTII SA-MI BAGI
SI MIE O DEDICATIE AM VAZUT CA AI FACUT EMISUNE LA ETNO TVE EMISIUNNEA SE NUMESTE
ADRIAN SOH
CU STIMA SI RESPECT PREDA ALIN "
Toate cele bune,
Razvan Pop
Asta nu e banc, e luat de pe un site romanesc.
Un Oarecare scrie "ITI UREZ MULTA SANATATE SI SUCCES
LA VIDICLIPUL CARE LAI FACUT PNTRU TOATA
TARA EU TE FELICIT PRESONAL ADRIANCOPILUL
MINUNESI ESTI PE PRIMUL LOC IN TOP LA MANELE
STIU CA AI INIMA MARE DACA POTII SA-MI BAGI
SI MIE O DEDICATIE AM VAZUT CA AI FACUT EMISUNE LA ETNO TVE EMISIUNNEA SE NUMESTE
ADRIAN SOH
CU STIMA SI RESPECT PREDA ALIN "
Toate cele bune,
Razvan Pop
Cica lunea la prima ora e aglomeratie mare pe Magheru, masina linga masina. Un sofer il intreaba pe un politist ce s-a intimplat, iar asta ii spune ca o grupare terorista l-a luat ostatic pe nastase si cere 1 milion de dolari rascumparare, in caz contrar il vor stropi cu benzina si ii vor da foc.
-Pai hai dom'le sa facem o cheta, zice soferul.
-Am facut deja, spune politistul.
-Si cit s-a strins pina acum?
-20 de litri de benzina.
-Pai hai dom'le sa facem o cheta, zice soferul.
-Am facut deja, spune politistul.
-Si cit s-a strins pina acum?
-20 de litri de benzina.
cat de tare faza lui vektor...
dan....particip si eu la cheta
dan....particip si eu la cheta
Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt
pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet
electric iar optimistul o baliga de cal. Optimistul il intreaba pe
pesimist
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric...
-Si esti multumit?...
-Ce sa zic asa si asa...
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el
la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine
stie daca o sa vrea sa mi-l repare...daca pe drum pana acolo da
vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate
intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric?...Dar tu, tu
ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!
pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet
electric iar optimistul o baliga de cal. Optimistul il intreaba pe
pesimist
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric...
-Si esti multumit?...
-Ce sa zic asa si asa...
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el
la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine
stie daca o sa vrea sa mi-l repare...daca pe drum pana acolo da
vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate
intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric?...Dar tu, tu
ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!
cam sec:
----------
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
----------
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificatć a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.