Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un telefon suna in cabinetul premierului englez
- Hello, Tony.
- Hello, cine e acolo?
- Sint eu, Nastase.
- Hello, Ilie, ce surpriza placuta!
- Nu, nu e Ilie, e Adrian.
- A, da? Cu ce pot sa te ajut?..........
Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?-intreaba Sfantu Petru.
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!
-Ce-i cu tine aici?-intreaba Sfantu Petru.
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!
vechi...
I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.
FOR EXAMPLE: One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me."
I said "WHAT????!!! What was that?!" So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...
"You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"
Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.
The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'll just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit.
We went onto the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey."
She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.
Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier." I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled "WHAT???!!!"
I then said, "Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"
Apparently I'm not having sex tonight either.
I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.
FOR EXAMPLE: One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me."
I said "WHAT????!!! What was that?!" So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...
"You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"
Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.
The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'll just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit.
We went onto the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey."
She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.
Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier." I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled "WHAT???!!!"
I then said, "Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"
Apparently I'm not having sex tonight either.
Niste bancuri sadice, sper ca nu au mai fost
Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si au ordonat:
- Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu, Ionescule ramai pe loc!
Doi oameni se certau. Unul spune catre celalalt:
-Mai, eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
-Da, ce masini?
- Politia, Salvarea, Pompierii...
Intr-o sala de dans plina de oameni, un tinerel se apropie de o domnisoara.
-Dumneavoastra dansati, domnisoara?-intreba foarte gentil.
-Sigur!-raspunde cu speranta fata, ridicandu-se in picioare.
-Ce bine! - spune tanrul asezandu-se pe sacunul lasat liber, eram asa de obosit...
Un sadic ofera cadouri astfel:
- unui chelios, un sampon si o perie;
- unuia fara dinti, o periuta de dinti si pasta;
- unuia fara picioare, o pereche de adidasi si o minge de fotbal;
- unuia fara maini, o pereche de manusi;
- unui orb, un televizor cu telecomanda;
- unui surd, un CD-player;
- unui mut, un microfon;
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re...
Sar toti balbaitii in apa, iar capitanul:
-Re....rechini!
Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si au ordonat:
- Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu, Ionescule ramai pe loc!
Doi oameni se certau. Unul spune catre celalalt:
-Mai, eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
-Da, ce masini?
- Politia, Salvarea, Pompierii...
Intr-o sala de dans plina de oameni, un tinerel se apropie de o domnisoara.
-Dumneavoastra dansati, domnisoara?-intreba foarte gentil.
-Sigur!-raspunde cu speranta fata, ridicandu-se in picioare.
-Ce bine! - spune tanrul asezandu-se pe sacunul lasat liber, eram asa de obosit...
Un sadic ofera cadouri astfel:
- unui chelios, un sampon si o perie;
- unuia fara dinti, o periuta de dinti si pasta;
- unuia fara picioare, o pereche de adidasi si o minge de fotbal;
- unuia fara maini, o pereche de manusi;
- unui orb, un televizor cu telecomanda;
- unui surd, un CD-player;
- unui mut, un microfon;
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re...
Sar toti balbaitii in apa, iar capitanul:
-Re....rechini!
haha 
)
tare !
)tare !
<mage> what should I give sister for unzipping?
<Kevyn> Um. Ten bucks?
<mage> no I mean like, WinZip?
<Sui88> 67% of girls are stupid
<V-girl> i belong with the other 13%
<Fenris> My mom found me perusing bash.org and looking up quotes about incest, and was like OMG!
<Fenris> Now she actually goes there regularly to make sure there aren't any new text words that have been searched for
<Fenris> I saw her looking at the site yesterday, and was like, "WTF??"
<Fenris> And she said she was just checking to see what kind of stuff I look at online.
<Fenris> I swear, someday I'm just going to r*pe that b***h.
<ctone> ...
<ctone> now theres a quote for bash.org
<Fenris> Don't you f***ing dare.
<Batty> Euch, rap is just missing one letter. c.
<zeep> rapc?
<Batty> ...
<Batty> Crap you idiot. you put the c on the other end
<zeep> oic
<Batty> Though you could also say it's missing an e
<zeep> wtf is erap?
* Batty bangs his head repeatedly against a wall
<tag> Ouroboros: lets play Pong
<Ouroboros> Ok.
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> | .
<Ouroboros> Whoops
<Ben174> : If they only realized 90% of the overtime they pay me is only cause i like staying here playing with Kazaa when the bandwidth picks up after hours.
<ChrisLMB> : If any of my employees did that they'd be fired instantly.
<Ben174> : Where u work?
<ChrisLMB> : I'm the CTO at LowerMyBills.com
*** Ben174 (BenWright@TeraPro33-41.LowerMyBills.com) Quit (Leaving)
for a lot more go to quotes > top100-200 or random
<Kevyn> Um. Ten bucks?
<mage> no I mean like, WinZip?
<Sui88> 67% of girls are stupid
<V-girl> i belong with the other 13%
<Fenris> My mom found me perusing bash.org and looking up quotes about incest, and was like OMG!
<Fenris> Now she actually goes there regularly to make sure there aren't any new text words that have been searched for
<Fenris> I saw her looking at the site yesterday, and was like, "WTF??"
<Fenris> And she said she was just checking to see what kind of stuff I look at online.
<Fenris> I swear, someday I'm just going to r*pe that b***h.
<ctone> ...
<ctone> now theres a quote for bash.org
<Fenris> Don't you f***ing dare.
<Batty> Euch, rap is just missing one letter. c.
<zeep> rapc?
<Batty> ...
<Batty> Crap you idiot. you put the c on the other end
<zeep> oic
<Batty> Though you could also say it's missing an e
<zeep> wtf is erap?
* Batty bangs his head repeatedly against a wall
<tag> Ouroboros: lets play Pong
<Ouroboros> Ok.
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> | .
<Ouroboros> Whoops
<Ben174> : If they only realized 90% of the overtime they pay me is only cause i like staying here playing with Kazaa when the bandwidth picks up after hours.
<ChrisLMB> : If any of my employees did that they'd be fired instantly.
<Ben174> : Where u work?
<ChrisLMB> : I'm the CTO at LowerMyBills.com
*** Ben174 (BenWright@TeraPro33-41.LowerMyBills.com) Quit (Leaving)
for a lot more go to quotes > top100-200 or random
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cacat! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa fut pisica!
Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cacat! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa fut pisica!
<kow`> "There are 10 types of people in the world... those who understand binary and those who don't."
<SpaceRain> That's only 2 types of people, kow.
<SpaceRain> STUPID
<SpaceRain> That's only 2 types of people, kow.
<SpaceRain> STUPID
Un om mai maruntzel sta trist intr-o crisma...inaintea sa bea o bere...
Intra un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" pe umar... si-i bea
berea...
"micutzul" incepe sa planga...
Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ...pentru o bere?"
Micutzul: " uite... azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul
la bancä...casa goala!
Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina
de
cale ferata si trenul trece pe langa mine!
Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia!
Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu
si mi-o bei!!!
-Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la
> facultate?
-Liceul.
----------
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
> facultate?
-Liceul.
----------
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
A mai fost nu a mai fost, oricum e tare bancul!
Un evreu era în avion între doi arabi. Isi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil si ăia îi zic:
- Du-te si adu-ne două sucuri...
Evreul era singur, ăia erau doi,asa ca s-a dus. Cat a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe liniste. Cînd au ajuns la destinatie, îsi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii si le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pise în sucurile arabilor.
Un evreu era în avion între doi arabi. Isi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil si ăia îi zic:
- Du-te si adu-ne două sucuri...
Evreul era singur, ăia erau doi,asa ca s-a dus. Cat a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe liniste. Cînd au ajuns la destinatie, îsi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii si le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pise în sucurile arabilor.
Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina
zoologica:
- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil
infiorator!
Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni
cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti
infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.
- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa
mine si nu mi-a facut absolut nimic. acum am sa imi bag penisul in gura lui
si veti vedea ca voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi
aseaza penisul in gura crocodilului.
- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca dar
a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm
inchide gura cu atentie sa nu il raneasca.
Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap
si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul
dresorului.
- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om,
nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este
vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...??
O blonda iesind in fata:
- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am
avut febra zilele trecute!!!
zoologica:
- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil
infiorator!
Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni
cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti
infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.
- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa
mine si nu mi-a facut absolut nimic. acum am sa imi bag penisul in gura lui
si veti vedea ca voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi
aseaza penisul in gura crocodilului.
- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca dar
a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm
inchide gura cu atentie sa nu il raneasca.
Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap
si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul
dresorului.
- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om,
nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este
vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...??
O blonda iesind in fata:
- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am
avut febra zilele trecute!!!
cica erau trei presedinti printre care si iliescu. si nu stiu ce test dadeau ei dar trebuiau sa faca fraze cu cuvintele green, pink si yellow.
incepe primul al bulgariei: when i wake up in the morning i see the beautiful green trees and the pink clouds and the yellow sun...
in fine vine si randul lui iliescu care incepe: when i wake up in za morning za phone rings: green green ! i pink up za phone and i answer: yellow?
incepe primul al bulgariei: when i wake up in the morning i see the beautiful green trees and the pink clouds and the yellow sun...
in fine vine si randul lui iliescu care incepe: when i wake up in za morning za phone rings: green green ! i pink up za phone and i answer: yellow?
Si al treilea presedinte ce rol avea ?
Ca l-ai pomenit, dar n-a mai spus nimic...
Ca l-ai pomenit, dar n-a mai spus nimic...
nu conteaza, am prins ideea, e marfa bancu'
Ba da, conteaza foarte mult.
Daca al doilea presedinte spunea ce a spus Iliescu ?
Daca al doilea presedinte spunea ce a spus Iliescu ?
al treilea spunea: welcome to the real world, Gabriel a.k.a. burvi...
your yellow green is pink indeed...
your yellow green is pink indeed...
vektor,
Era vorba de al doilea, ce tot scornesti acolo ?
Ce legatura are real world ?
Vreau sa stiu daca nu cumva cel de-al doilea presedinte n-a spus exact ce a spus Iliescu la sfirsit ?
De unde sa stie Iliescu engleza, sa formeze fraze cu cuvintele alea ?
Sint sigur ca a copiat de la al doilea, ma intriga ca n-ai vrut sa spui si tu un banc ca lumea, cum fac eu, de exemplu...
Pai eu cind spun un banc, rid userii cite trei zile, si primesc felicitari cu sutele...
Pe cind tu, chinui oamenii ca ii pui sa-si imagineze tot felul de scenarii cu ce ar fi putut sa spuna al doilea presedinte...
Fii si tu mai explicit cind spui bancuri...
Era vorba de al doilea, ce tot scornesti acolo ?
Ce legatura are real world ?
Vreau sa stiu daca nu cumva cel de-al doilea presedinte n-a spus exact ce a spus Iliescu la sfirsit ?
De unde sa stie Iliescu engleza, sa formeze fraze cu cuvintele alea ?
Sint sigur ca a copiat de la al doilea, ma intriga ca n-ai vrut sa spui si tu un banc ca lumea, cum fac eu, de exemplu...
Pai eu cind spun un banc, rid userii cite trei zile, si primesc felicitari cu sutele...
Pe cind tu, chinui oamenii ca ii pui sa-si imagineze tot felul de scenarii cu ce ar fi putut sa spuna al doilea presedinte...
Fii si tu mai explicit cind spui bancuri...
corect...
da nu iti mai lua aerul asta serios cand vrei sa faci glume, ca nu se prind toti... 
- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
----------
- Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din razboi!
----------
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
----------
Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.
----------
La farmacie un tanar cumpara prezervative. Un domn care statea la rand il avertizeaza:
- Vezi ca sunt slabe si se rup.
Un batran completeaza:
- Si pe deasupra, se si indoaie!
----------
O blonda comanda pizza.
- Sa o tai in 6 sau in 12 felii?
- In 6, ca nu pot sa mananc 12!
----------
Un tigan vrea sa vanda scump un ceas stricat si da anunt:
"Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos. Merge intr-o ora cat altele in zece!"
----------
Un sofer calca cu masina o gaina. Vede un taran pe marginea drumului si-l intreaba:
- A ta e gaina asta, mosule?
- Nu, eu n-am asa gaini turtite!
----------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
----------
Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
----------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
----------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
----------
- Domn' doctor am o problema: am mereu impresia ca nu ma baga nimeni in seama.
- Urmatorul, va rog!
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
----------
- Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din razboi!
----------
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
----------
Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.
----------
La farmacie un tanar cumpara prezervative. Un domn care statea la rand il avertizeaza:
- Vezi ca sunt slabe si se rup.
Un batran completeaza:
- Si pe deasupra, se si indoaie!
----------
O blonda comanda pizza.
- Sa o tai in 6 sau in 12 felii?
- In 6, ca nu pot sa mananc 12!
----------
Un tigan vrea sa vanda scump un ceas stricat si da anunt:
"Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos. Merge intr-o ora cat altele in zece!"
----------
Un sofer calca cu masina o gaina. Vede un taran pe marginea drumului si-l intreaba:
- A ta e gaina asta, mosule?
- Nu, eu n-am asa gaini turtite!
----------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
----------
Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
----------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
----------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
----------
- Domn' doctor am o problema: am mereu impresia ca nu ma baga nimeni in seama.
- Urmatorul, va rog!
A inceput, de prin septembrie, sa circule un virus periculos numit "MUNKA". Daca primesti "MUNKA" de la sefi, de la colegi, pe e-mail ori pe orice alta cale, sub nici o forma nu trebuie s-o dai mai departe. Acest virus iti va distruge viata particulara intr-un mod cumplit. Daca totusi primesti virusul, procedeaza conform urmatoarelor instructiuni:
1. Ia ceva pe tine si doi prieteni. Du-te la cea mai apropiata carciuma;
2. Comanda trei bauturi. Dupa ce vei repeta instructiunea nr. 2 de 10 ori vei vedea ca MUNKA a iesit total din creierul tau;
3. trimite acest mesaj la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca virusul te-a atacat iar MUNKA iti conduce viata.
1. Ia ceva pe tine si doi prieteni. Du-te la cea mai apropiata carciuma;
2. Comanda trei bauturi. Dupa ce vei repeta instructiunea nr. 2 de 10 ori vei vedea ca MUNKA a iesit total din creierul tau;
3. trimite acest mesaj la 5 prieteni. Daca nu ai 5 prieteni inseamna ca virusul te-a atacat iar MUNKA iti conduce viata.
mai vechi:
----------
One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike, "My elbow hurts like crazy. I guess I better see a doctor."
"Listen, you don't have to spend that kind of money," Mike replies. "There's a diagnostic computer down at Wal-Mart. Just give it a urine sample and the computer will tell you what's wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars... a lot cheaper than a doctor."
So Joe puts a urine sample in a small jar and takes it to Wal-Mart. He deposits ten dollars, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits.
Ten seconds later, the computer ejects a printout:
"You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks.Thank you for shopping at Wal-Mart."
That evening while thinking how amazing this new technology was, Joe began wondering if the computer could be fooled.
He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and a sperm sample for good measure. Joe hurried back to Wal-Mart, eager to check the results.
He deposited ten dollars, poured in his concoction, and awaited the results.
The computer then prints the following:
1. Your tap water is too hard. Get a water softener. (Aisle 9)
2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. (Aisle 7)
3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
4. Your wife is pregnant, Twins. They aren't yours. Get a lawyer.
5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better.
Thank you for shopping at Wal-Mart.
----------
One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike, "My elbow hurts like crazy. I guess I better see a doctor."
"Listen, you don't have to spend that kind of money," Mike replies. "There's a diagnostic computer down at Wal-Mart. Just give it a urine sample and the computer will tell you what's wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars... a lot cheaper than a doctor."
So Joe puts a urine sample in a small jar and takes it to Wal-Mart. He deposits ten dollars, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits.
Ten seconds later, the computer ejects a printout:
"You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks.Thank you for shopping at Wal-Mart."
That evening while thinking how amazing this new technology was, Joe began wondering if the computer could be fooled.
He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and a sperm sample for good measure. Joe hurried back to Wal-Mart, eager to check the results.
He deposited ten dollars, poured in his concoction, and awaited the results.
The computer then prints the following:
1. Your tap water is too hard. Get a water softener. (Aisle 9)
2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. (Aisle 7)
3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
4. Your wife is pregnant, Twins. They aren't yours. Get a lawyer.
5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better.
Thank you for shopping at Wal-Mart.
Trei ardeleni stateau pe marginea drumului.
Bzzz!.... Se auzeau albinutele trebaluind...
Iar ardelenii nostrii sedeau... Sedeau si se uitau in zare.
La un moment dat unul dintre ei catadicseste:
- Vazuta-ti ma?..
Dupa vre-un minut altul zice:
- No, ce-i?
.. inca un minut...
- Apai,... mashina aia de trecu... Aia alba.
Mai trece un sfert de ora de tacere in care cei trei par pusi pe ganduri.
- Vazut!, zice al doilea ardelean. Daaa'... ierea galbena!
Trece jumatate de ora. Albinutele bazaiau, ardelenii ... stateau.
- Ntz', zice primul, ierea alba!...
Vantul adia... albinutele se intorceu la stup... era vara..
Dupa vreo ora:
- Ba`!, zice iarasi cel de-al doilea.
... In aer plutea un damf de seara... Ardelenii ... la locul lor.
Trece o ora... Mai trece una... Intr-un final al treilea ardelean isi umfla pieptul, isi da cusma pe ceafa si, scarpinandu-se in cap:
- No,... voi va certati! Io plec acasa!...
Bzzz!.... Se auzeau albinutele trebaluind...
Iar ardelenii nostrii sedeau... Sedeau si se uitau in zare.
La un moment dat unul dintre ei catadicseste:
- Vazuta-ti ma?..
Dupa vre-un minut altul zice:
- No, ce-i?
.. inca un minut...
- Apai,... mashina aia de trecu... Aia alba.
Mai trece un sfert de ora de tacere in care cei trei par pusi pe ganduri.
- Vazut!, zice al doilea ardelean. Daaa'... ierea galbena!
Trece jumatate de ora. Albinutele bazaiau, ardelenii ... stateau.
- Ntz', zice primul, ierea alba!...
Vantul adia... albinutele se intorceu la stup... era vara..
Dupa vreo ora:
- Ba`!, zice iarasi cel de-al doilea.
... In aer plutea un damf de seara... Ardelenii ... la locul lor.
Trece o ora... Mai trece una... Intr-un final al treilea ardelean isi umfla pieptul, isi da cusma pe ceafa si, scarpinandu-se in cap:
- No,... voi va certati! Io plec acasa!...
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.