Artystul
20th October 2004, 22:18
QUOTE(necromanc @ Oct 19 2004, 14:20)
Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.
Primul:Bai eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT !
Al doilea:Bei eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT !
Al treilea:Bha eu aduc muzica ..House,Hip-Hop,Romaneasca ..TOT !
Al patrulea:Eu aduc FEMEILE !!!
Primi 3 in cor:Cate ?!
Al patrulea:Vreo 600 de mega.
super bancu 
Artystul
20th October 2004, 22:28
cica merge Ervin la tataso:
tata cum sa fac sa ma culc cu Ildico?
ma baiete faci cum iti spun eu:
o arunci in pat cu forta, sa vada ca unguru i puternic;
iti rupi camasa de pe tine, sa vada ca unguru i mandru;
te dezbraci in pielea goala, sa vada ca unguru i frumos;
zis si facut, merge Ervin la Ildico si rezolva problema.
a doua zi Ervin cu tatal lui:
si cum a fost mai Ervin?
pai cum sa fie:
am aruncat-o in pat sa vada ca unguru i puternic;
mi-am rupt camasa de pe mine, sa vada ca unguru i mandru;
m-am dezbrcat la pielea goala, sa vada ca unguru i frumos;
si apoi ce ai facut?
mi-am luato in mana si am dat o l..a ,sa vada ca unguru i INDEPENDENT SI AUTONOM!!!!!
Artystul
20th October 2004, 22:30
sper sa nu se supere cei de nationalitate maghiara.
nu am nimic cu ei e doar un banc. 
vladc
20th October 2004, 22:32
nici noi nu avem nimic cu ei... 
dacuburebista
21st October 2004, 12:05
Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit
din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o
bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi
aduce
o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere
ca
sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata
sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti
în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca
as
fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de
copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?"
"O, futu-i! zise barba-su... a-nceput."
bogro
21st October 2004, 14:01
Un baietas sta de vorba cu un nene!!!
Ia zi, baietel, ce se intampla daca masturbezi un caine? Ce iese?
Pai ce sa iasa? Sperma de caine?
Ce destept esti tu, mai?
Da daca masturbezi un cal? Ce iese?
Pai ce sa iasa? Sperma de cal?
Ce destept esti tu, mai?
Da' daca masturbezi un nene, asa ca mine, ce iese?
Pai ce sa iasa, sperma de om!!
Si-o cicolaticaaaa!!!
vladc
21st October 2004, 15:07
Artystul
21st October 2004, 21:34
QUOTE(dacuburebista @ Oct 21 2004, 13:05)
Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit
din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o
bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi
aduce
o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere
ca
sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata
sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti
în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca
as
fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de
copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?"
"O, futu-i! zise barba-su... a-nceput."
Tzepi
21st October 2004, 22:01
QUOTE(bogro @ Oct 21 2004, 15:01)
Un baietas sta de vorba cu un nene!!!
Ia zi, baietel, ce se intampla daca masturbezi un caine? Ce iese?
Pai ce sa iasa? Sperma de caine?
Ce destept esti tu, mai?
Da daca masturbezi un cal? Ce iese?
Pai ce sa iasa? Sperma de cal?
Ce destept esti tu, mai?
Da' daca masturbezi un nene, asa ca mine, ce iese?
Pai ce sa iasa, sperma de om!!
Si-o cicolaticaaaa!!!
Logitech
22nd October 2004, 01:04
A first grade teacher asks her students to raise their hands if they were American...the kids..wanting to be like their teacher all raised their hands but one little girl..the teacher asks."why aren't you raising your hand?" the little girl replies,"Becuz i am not american..I am Canadian." The teacher asks why she is canadian..the little girl says.."Bcuz my mommy and daddy are canadians so im a canadian too!"The teacher now very annoyed asked.."Well what if your mommy was a moron and your daddy was a moron too...then what would you be?"The little girl thought for a moment then smiled and replied..."I'd Be an american!!!"
Hehehe
dacuburebista
22nd October 2004, 09:04
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si
acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai
de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste
ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!
dacuburebista
22nd October 2004, 15:53
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la
scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il
bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau
pe unul.Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
dacuburebista
22nd October 2004, 18:54
O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si
le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Blonda ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
Blonda ridica mai sus picioarele.
-Mai sus este ginecologia, aici este stomatologia.
vektor12
25th October 2004, 09:33
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "ce era asta, taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: "Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In orice caz, avea ditamai penis"...
--------------------
.....femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie
cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, bre, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate
d-abia spalasem...
--------------------
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?
--------------------
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasagerii. La un moment dat, zice unul dintre piloti:
- Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
- Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
dacuburebista
25th October 2004, 09:55
Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
-Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa
de benzina!
dacuburebista
25th October 2004, 09:59
(MEDIAFAX) - Guvernul a
anuntat astazi ca va schimba stema
Purtatorul de cuvint al Guvernului a anuntat astazi hotarirea cabinetului de
a schimba stema. Noua stema, infatisind un PREZERVATIV, este considerata ca
fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica
actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei,
distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si minjite.
De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce
aceasta va fi in continuare fututa.
vladc
27th October 2004, 10:04
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu
picioarele desfacute.
Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic ... isi desface si mai mult picioarele.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus...
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!
dacuburebista
27th October 2004, 15:33
Un arab se duce intr-o discoteca de echangisti. Isi baga niste whisky, da
mui, fute in stanga si in dreapta, dar din greseala si-o ia si in fund.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se
confesa :
? Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si
mi-am si luat-o in fund ?
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se
prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi
iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare
Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca
poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
? Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe.... Si
mi-am si luat-o in fund ?
Popa ii zice : ? daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro?
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca
evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret
mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : ? Rabi, stiu ca nu e
religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru
ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am
culcat cu multe.... Si mi-am si luat-o in fund ?
Rabinul ii zice : ? Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta,
una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel ?
Arabul ramane cu gura cascata si ii zice : ? Asta e tot ce trebuie sa fac ?
Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri
? Sunteti sigur, Rabi? ?
Si rabinul ii raspunde :
? Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in fund,
organizam o mica petrecere ?
vektor12
27th October 2004, 15:57
In the immigration office:
- Name?
- Abdul Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
burvi2001
27th October 2004, 15:59
Doi pescari pe balta...
Unul zice :
- Aseara am avut o discutie cu nevasta-mea si a trebuit sa dau cu zarul sa aleg intre a merge la biserica, la slujba de duminica si a merge la pescuit...
-Pai, vad ca ai ajuns la pescuit... esti norocos.
- Da, dar a trebuit sa dau de 7 ori cu zarul...
Netshadow
28th October 2004, 12:40
La o tipa nimfomana vin vreo 5 "amici",dintre care unul politist.In toiul actuinii,vine acasa ...sotul.Fiecare se echipeaza cat de cat,dar foarte sumar,si se ascunde,in afara de politist ,care reuseste sa se echipeze complet si care se ascunde in dulap.Vine sotul,iar politistul sare din dulap:
-Politia! Ai vazut cumva un infractor pe aici?
-NU ! raspunse sotul stuperfiat.
-Ok,echipa anti-tero dupa mine,mars!
vladc
28th October 2004, 12:44
this sux...
iti dau doar un indiciu... politai sa se descurce... get out of here...
dacuburebista
28th October 2004, 13:57
Cum schimbam uleiul
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa
bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la
punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Ăsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o
groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat,
mai deschide o bere.
5. Ămpinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Ăncearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Ăncearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Ăncep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Ăl umple cu un litru de ulei.
17. Ăsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Ăncearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite,
dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss
Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Ăi sângereaza fruntea. Ăntrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Ănca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i
economiseste schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei
vektor12
29th October 2004, 09:10
In fata gradinitei se plimba de vre-o 10 minute un barbat.
Educatoarea:
- Asteptati un copil?
- Nu doamna, asa sunt eu, gras...
- Parinte, este adevarat ca in rai se joaca tenis?
- Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:
- Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea; cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai match...
Sotul tau mai alearga dupa femei? Da, dar de cand s-a pensionat o face numai alergand la vale.
Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
Da draga, ai dreptate... acum ar trebui sa fim tinere!
Barbatii in varsta regreta ca vor muri in curand; femeile in varsta regreta ca s-au nascut de mult...
Tinerii casatoriti:
- Ea: draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...
- El: Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Ea: Nu.
- El: OK, atunci hai in pat!
Ioane pe tarlaua ta, Vasile face sex cu nevasta-ta... Fuge Ion pe camp si dupa un timp se intoarce linistit: 'Nu e tarlaua mea'.
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati???...
- Porcule, ai facut sex cu nevasta mea, pentru asta ai sa-mi platesti!!!
- Cum? Sa platesc de doua ori?
Barbatii sunt ca si furtunile de zapada: nu sti cand vin, cati centrimetri aduc si nici cat dureaza...
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari in jur de 4 kg...
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce esti tampit... pentru 5 minute de placere sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul D-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
Un orb cu mana pe razatoare:
"Cine dracu a scris prostia asta?"
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
" Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca " i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa " Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
21. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
Zazie
29th October 2004, 10:00
QUOTE(dacuburebista @ Oct 28 2004, 14:57)
Cum schimbam uleiul
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa
bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la
punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Ăsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o
groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat,
mai deschide o bere.
5. Ămpinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Ăncearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Ăncearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Ăncep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Ăl umple cu un litru de ulei.
17. Ăsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Ăncearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite,
dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss
Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Ăi sângereaza fruntea. Ăntrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Ănca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i
economiseste schimbând singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei
Cat de tare...Am ras in hohote.
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala
click aici.
