toyomi
18th September 2004, 03:31
QUOTE(FireEyes @ Sep 18 2004, 09:35)
Un american si un romān stau de vorba. Americanul
spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romānul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no
cash!
mistoo!
Thorr
20th September 2004, 08:21
O blonda īsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla īn perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificānd la sfārsitul zilei, el vede ca īn prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decāt 2 km. Se gāndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, cānd blonda vopsise doar 1 km, īi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce īn ce mai departe de galeata!
vladc
20th September 2004, 13:54
baza ultimul.... i like it !!!
morpho
23rd September 2004, 11:41
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba
mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri
exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
Luke
23rd September 2004, 12:52
A guy phones up his Boss, but gets the boss's wife instead. "I'm afraid he died last week." she explains. The next day the man calls again and asks for the boss. "I told you" the wife replies, "he died last week." The next day he calls again and once more asks to speak to his boss. By this time the wife is getting upset and shouts, "I'VE ALREADY TOLD YOU TWICE, MY HUSBAND, YOUR BOSS,DIED LAST WEEK! WHY DO YOU KEEP CALLING?" He replied laughing, "I just love hearing it..."
Tzepi
26th September 2004, 00:04
Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.
cry_v
26th September 2004, 00:45
un smecher intr-o discoteca vede pe una marfa. Se duce la ea si o intreaba: auzi dråguto, dansezi??? Asta se uita la el si-i zice: stai sa ma duc s-o intreb pe mama.
La care smecheruĀ“: auzi, intreab-o si daca te futzi, sa nu faci doua drumuri
fed_up
26th September 2004, 00:56
QUOTE(Tzepi @ Sep 26 2004, 01:04)
Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.
FireEyes
26th September 2004, 14:36
QUOTE(gvar @ Jul 16 2004, 13:03)
Intra celebrul James Bond intr-un bar. Se duce la super tipa care statea singura la o masa. Se aseaza si ii spune in stilul sau caracteristic:
- Bond..., James Bond.
La care tipa:
- Off..., F**k off!
Intra celebrul James Bond intr-un bar la barman.
Se aseaza si ii spune in stilul sau caracteristic:
- Bond..., James Bond.
La care tipa:
- Gay, Serghey )
Bursul
29th September 2004, 00:25
- De ce managerii nu pleaca in acelasi timp in concediu?
- Ca sa nu se vada ca compania merge si fara ei!
vladc
1st October 2004, 11:41
Un elefant si o furnica petrec o noapte īmpreuna. A doua zi cānd se
trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere
trebuie sa platesc o viata īntreaga sapāndu-i groapa!
*
* *
O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant
cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept īn ochi m-a lovit!
*
* *
Un musuroi de furnici se bate cu un elefant.
Fiecare īncearca sa-l muste,sa-l gādile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La
un moment dat una dintre ele ajunge pe gātul elefantului, iar celelalte disperate īncep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
*
* *
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu- ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
*
* *
Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
-Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina!
Thorr
1st October 2004, 12:49
Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:
- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.
Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:
- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un icnit de durere. Canibalul aude si il mananca. Apare si al doile dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi "mancati" se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:
- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana...
vladc
2nd October 2004, 12:42
O blonda participa la un concurs cine stie cistiga: Prima intrebare:
1. Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani?
* 116 ani
* 99 ani
* 100 ani
* 150 ani
Blonda paseaza prima intrebare.
2. In care tara a fost descoperit palaria "panameza"?
* Brazilia
* Chile
* Panama
* Equador
Blonda cere ajutorul publicului.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
* Ianuarie
* Septembrie
* Oktombrie
* Noiembrie
Blonda foloseste ajutorul telefonic si suna o alta blonda.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
* Albert
* George
* Manuell
* Jonathan
Blonda cere ajutorul calculatorului.
5. Dupa ce animal au fost numite insulele Canare?
* Canar
* Cangur
* Sobolan
* Foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S.: Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. Razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani(1337-1453).
2. palaria Panameza a fost descoperita in Equador.
3. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in 07.noiembrie
4. George al I-lea se numea de fapt Albert. Regele si-a schimbat
numele in 1936.
5. Insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina
inseamna "insule focilor(=ciini de mare) .
Na, cu cit esti mai destept decit o blonda????
vladc
2nd October 2004, 12:44
si inca ceva... poate nu chiar bancuri, dar funny...
Ultimele cuvinte...
- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adīnca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca īmi crapa iarasi Windows-ul, ma īmpusc.
- Mama, ce chelie urīta ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sīnteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, sīntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarīta...
- Ce miroase a gaz si ce īntuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. Ćnca o data, dar dupa aia ne culcam...
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi coborī cu bicicleta pīna la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Atentie, cade pomul! Nu īncolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure īmbracat īn blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas īn curba?
- Dreapta
Fasoleasca
2nd October 2004, 19:28
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: "Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit". Iar celalalt raspunde: "Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani
Lemmy
14th October 2004, 10:17
Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
-Tata,ma stii cat cat de cuminte sunt,dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
-Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi ..ochi umflat,2 dinti sparti,3 cucuie.
-TATA!!! Mi-ai promis!
-Fiule,cand m-ai facut poponar m-am abtinut.Cand ai facut-o pe ma-ta c***a m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!!!
Zazie
14th October 2004, 15:44
Tzepi
15th October 2004, 13:26
Bate cineva la usa unui tip. Se duce asta, deschide usa, se uita in stanga, nimic, se uita in dreapta, nimic se uita in jos si vede un melc. asta il ia si il arunca in iarba. Dupa 10 ani, iar bate cineva la usa lui. Se duce asta sa raspunda, deschide usa la care melcul:
"- Auzi, tu ai ceva cu mine??"
Lemmy
15th October 2004, 13:39
George Bush e atat de prost incat s-a dus la un concert si i-a facut cu mana lui Stevie Wonder 
reclamagiu
19th October 2004, 07:09
banc pentru programatori:
Sotia unui programator ii zice acestuia:
- Du-te la magazin si ia salam. Si daca au oua, ia zece. Programatorul
ajunge la magazin si:
- Aveti oua ?
- Da.
- 
Dati-mi 10 salamuri
(care se baga sa scrie in PHP ce a gandit programatorul?)
vektor12
19th October 2004, 11:32
turbo-pascal:
IF oo=true THEN salam=10
ELSE salam =0
necromanc
19th October 2004, 13:20
Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.
Primul:Bai eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT !
Al doilea:Bei eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT !
Al treilea:Bha eu aduc muzica ..House,Hip-Hop,Romaneasca ..TOT !
Al patrulea:Eu aduc FEMEILE !!!
Primi 3 in cor:Cate ?!
Al patrulea:Vreo 600 de mega.
vektor12
20th October 2004, 17:24
Cea mai romantica declaratie de dragoste:
Cand ma uit la soare - te vad pe tine.
Cand ma uit la luna - te vad pe tine.
Cand ma uit la mare - te vad pe tine.
Da-te dreacu la o parte !
Cum arata femeia ideala?
Este frumoasa, surdomuta, blonda, nimfomana, care are din parinti numai pe tata si ala bancher.
Animalele se plimba cu avionul. Rata da o palma la urs si spune:
- Da ba o tigare!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar:
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare. Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe, stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?
Un om bun ajunge in Rai.
Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3.
Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici."
Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta
Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic.
Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a
fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
Jurnalul unui barbat
Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena .
La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plins si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede.
La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele . Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam.
Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tite mari.
vladc
20th October 2004, 20:13
Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei :
- Ti-am dat bani falsi !
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos ... !
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data...
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
dacuburebista
20th October 2004, 20:22
Pacate pe stil mai vechi...
SUNT PACATOS, PARINTE
La parintele Vintila
Vine-Arvinte,cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit-
Si posteste cu'ndurare,
Uite-am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu,prea sfinte !Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de muiere !
-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu
......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan,de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
Din Buzesti ? -Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg
......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat ..
- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine,mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .
Ajungind in colt, ca vintu,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi...
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Aceasta este o versiune simplificatć a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala
click aici.
