Cel mai tare este ultimul !
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Cel mai tare este ultimul !
An 85-year-old man went to his doctor's office to get a sperm count. The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow."
The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked what happened and the man explained:
"Well, doc, it's like this - First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, and still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing."
The doctor was shocked! "You asked your neighbor?"
The old man replied, "Yep. And no matter what we tried, we still couldn't get the jar open."
The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked what happened and the man explained:
"Well, doc, it's like this - First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, and still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing."
The doctor was shocked! "You asked your neighbor?"
The old man replied, "Yep. And no matter what we tried, we still couldn't get the jar open."
Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.
SUPERTARE:
Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as
follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.
Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as
follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o
sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai
intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient
de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe
Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".
Un student care pica la examenul de logica se duce la prof si il intreaba, daca ar putea cadea la o intelegere cu el pt o nota mai buna, in caz ca ii demonstreaza, ca nici el,prof-ul,nu este bun in logica. Dupa ce s-au inteles studentul ii pune urmatoarea intrebare:
'Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si logic in acelasi context?
'
Prof-ul habar nu are de raspuns si schimba nota din 3 in 8, dar nu are liniste
pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica,
de la care afla urmatorul raspuns:
- Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este
legal dar ilogic.
- Sotia are un amant de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal.
- Dvs schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care este in
acelasi timp amantul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si ilogic!
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
O femeie facea cumparaturi la un supermarket.Cumpara o cutie de lapte 2%,un carton de oua,o cutie de suc de portocale,o cutie de cafea,o salata si niste costita afumata.In timp ce le descarca la casa,vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse.Apoi spune:
-Tu esti mai mult ca sigur singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
-Ai perfecta dreptate,sunt singura,dar de unde ti-ai dat sema?
-Pentru ca esti urata!!!
Si unul vechi de tot:
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!
sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai
intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient
de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe
Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".
Un student care pica la examenul de logica se duce la prof si il intreaba, daca ar putea cadea la o intelegere cu el pt o nota mai buna, in caz ca ii demonstreaza, ca nici el,prof-ul,nu este bun in logica. Dupa ce s-au inteles studentul ii pune urmatoarea intrebare:
'Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si logic in acelasi context?
'
Prof-ul habar nu are de raspuns si schimba nota din 3 in 8, dar nu are liniste
pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica,
de la care afla urmatorul raspuns:
- Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este
legal dar ilogic.
- Sotia are un amant de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal.
- Dvs schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care este in
acelasi timp amantul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si ilogic!
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
O femeie facea cumparaturi la un supermarket.Cumpara o cutie de lapte 2%,un carton de oua,o cutie de suc de portocale,o cutie de cafea,o salata si niste costita afumata.In timp ce le descarca la casa,vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse.Apoi spune:
-Tu esti mai mult ca sigur singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
-Ai perfecta dreptate,sunt singura,dar de unde ti-ai dat sema?
-Pentru ca esti urata!!!
Si unul vechi de tot:
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!
I:ce este mic si negru si il doare inima?
R:adrian copilul minune
Un negru intr-un mertzan alb,si la simafor incearca sa agata o fata,la
care negru spune:
Negru: cum arat?
Fata: ca o cola intr-un frigider..
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la cluj la bucuresti.
in gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un
singur bilet. in tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar
romanii se ascund in wc. bate nasu in usa wc-ului, iese o mana cu
biletul, il composteaza nasu', si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul.
in tren vine nasu', ungurii se ascund in wc; se aude un ciocanit
in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se
aude o voce :
- hai baieti, c-am facut rost de bilet...
La popota era atarnat un afis ,,bautura omoara incet dar sigur,,a doua
zi o
Mana necunoscuta adauga: "soldatii nu se tem de moarte"
Doi orbi la cinema.
Zice unu':
-vezi!?
-nu...
-atunci hai mai in fata.
De ce sta gaina pe gard?
Ca sa-i vada cocosul picioarele!
Cum poti omora o blonda
Arunci un ruj rosu in mijlocul strazii
-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?Ca vrei sa te casatoresti cu mine!
-Analfabeto!
-Doctore,nu mai pot,imi vine sa ma omor!
-Stati linistit.Lasati totul in grija mea.
Intrebare:ce este mare,negru si se da cu capul de toti copacii?
Raspuns:ray charles la un concurs de orientare turistica.
-care este elementul esential pentruca o broasca sa existe?
-???
-usa.
I:ce este mic,galbeh si umbla pe sub pamant?
R:un vietnamez.
Ice este mic,galben si zboara?
R:un vietnamez care a gasit o bomba
Ion vine de la imormantarea nevestii sale,deodata ii cade in cap o tigla de pe acoperis.
-marie ai si ajuns deja.
Un tip intra intr-un local si se indreapta hotarat catre barman.se aseaza pe scaun ii
spune acestuia:-hei barman!,vezi tu musca asta de pe umarul meu?.-da!,o vad raspunse
barmanul.-punem pariu pe o 100$ ca musca asta stie sa danseze?.-este imposibil spuse
barmanul,accept!.clientul pune musca pe masa,porneste casetofonul si spre uimirea
barmanului aceasta incepe sa danseze.-incredibil!,cum se poate una ca asta?clientul
spune:-facem pariu pe 1000$ ca stie sa si cante?.-accept!,am vazut ca danseaza dar sa
cante,asta nu mai cred,spuse barmanul.din nou tipul pune musca pe masa si spre uluirea
barmanului musca isi dezvalui calitatile de interpret.-este fantastic,extraordinar,
fabulos,incredibil.iti dau tot ce am mai valoros,toti banii mei,casa mea si localul,
da-mi mie musca asta te rog!,spuse barmanul.-nu se poate prietene,este musca mea de
suflet,imi este greu sa renunt la ea.totusi daca imi dai si porche-ul tau batem palma,
spuse clientul.zis si facut,targul se incheie si barmanul se indreapta fericit spre
localul vecin cu noua sa achizitie pe umar.acesta si el procedeaza la fel ca si clientul
si se indreapta spre bar.-hei barman!,vezi tu musca aceasta de pe umarul meu?,spuse
el.-scuze sefule ii raspunse proprietarul si pliiiiiccccci!!!!! foarte rapid o mana
grea sterpeli umarul clientului
R:adrian copilul minune
Un negru intr-un mertzan alb,si la simafor incearca sa agata o fata,la
care negru spune:
Negru: cum arat?
Fata: ca o cola intr-un frigider..
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la cluj la bucuresti.
in gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un
singur bilet. in tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar
romanii se ascund in wc. bate nasu in usa wc-ului, iese o mana cu
biletul, il composteaza nasu', si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul.
in tren vine nasu', ungurii se ascund in wc; se aude un ciocanit
in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se
aude o voce :
- hai baieti, c-am facut rost de bilet...
La popota era atarnat un afis ,,bautura omoara incet dar sigur,,a doua
zi o
Mana necunoscuta adauga: "soldatii nu se tem de moarte"
Doi orbi la cinema.
Zice unu':
-vezi!?
-nu...
-atunci hai mai in fata.
De ce sta gaina pe gard?
Ca sa-i vada cocosul picioarele!
Cum poti omora o blonda
Arunci un ruj rosu in mijlocul strazii
-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?Ca vrei sa te casatoresti cu mine!
-Analfabeto!
-Doctore,nu mai pot,imi vine sa ma omor!
-Stati linistit.Lasati totul in grija mea.
Intrebare:ce este mare,negru si se da cu capul de toti copacii?
Raspuns:ray charles la un concurs de orientare turistica.
-care este elementul esential pentruca o broasca sa existe?
-???
-usa.
I:ce este mic,galbeh si umbla pe sub pamant?
R:un vietnamez.
Ice este mic,galben si zboara?
R:un vietnamez care a gasit o bomba
Ion vine de la imormantarea nevestii sale,deodata ii cade in cap o tigla de pe acoperis.
-marie ai si ajuns deja.
Un tip intra intr-un local si se indreapta hotarat catre barman.se aseaza pe scaun ii
spune acestuia:-hei barman!,vezi tu musca asta de pe umarul meu?.-da!,o vad raspunse
barmanul.-punem pariu pe o 100$ ca musca asta stie sa danseze?.-este imposibil spuse
barmanul,accept!.clientul pune musca pe masa,porneste casetofonul si spre uimirea
barmanului aceasta incepe sa danseze.-incredibil!,cum se poate una ca asta?clientul
spune:-facem pariu pe 1000$ ca stie sa si cante?.-accept!,am vazut ca danseaza dar sa
cante,asta nu mai cred,spuse barmanul.din nou tipul pune musca pe masa si spre uluirea
barmanului musca isi dezvalui calitatile de interpret.-este fantastic,extraordinar,
fabulos,incredibil.iti dau tot ce am mai valoros,toti banii mei,casa mea si localul,
da-mi mie musca asta te rog!,spuse barmanul.-nu se poate prietene,este musca mea de
suflet,imi este greu sa renunt la ea.totusi daca imi dai si porche-ul tau batem palma,
spuse clientul.zis si facut,targul se incheie si barmanul se indreapta fericit spre
localul vecin cu noua sa achizitie pe umar.acesta si el procedeaza la fel ca si clientul
si se indreapta spre bar.-hei barman!,vezi tu musca aceasta de pe umarul meu?,spuse
el.-scuze sefule ii raspunse proprietarul si pliiiiiccccci!!!!! foarte rapid o mana
grea sterpeli umarul clientului
Ceva mai vechi,dar fain:
Doi baieti intr-un trabant vad la un semafor o gagica intr-o masina belea. Unu zice:
-Ba cata %%%% o fi supt asta ma de are masina asta
-Nu stiu ma da eu ma duc sa o intreb.
Se duce asta ciocane in geam si o intreaba:
-Domnisoara nu va suparati da cata %%%% ati supt pentru masina asta?
-Ehe am supt eu cat am supt, da sa vezi de acum incolo, ca e luata in leasing!!!
-Ba cata %%%% o fi supt asta ma de are masina asta
-Nu stiu ma da eu ma duc sa o intreb.
Se duce asta ciocane in geam si o intreaba:
-Domnisoara nu va suparati da cata %%%% ati supt pentru masina asta?
-Ehe am supt eu cat am supt, da sa vezi de acum incolo, ca e luata in leasing!!!
On July 20, 1969, as commander of the Apollo 11 lunar module, Neil Armstrong was the first person to set foot on the moon. His first words after stepping on the moon, "That's one small step for man, one giant leap for mankind," were televised to earth and heard by millions... But just before he re-entered the Lander, he made the enigmatic remark, "Good luck, Mr. Gorsky." Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival soviet cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs.
Over the years many people questioned Armstrong as to what the "good luck, Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.
On July 5, 1995, in Tampa bay, Florida, while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26-year-old question Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had died, so Neil Armstrong felt he could answer the question. In 1938 when he was a kid in a small Midwest town, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit the ball, which landed in his neighbours yard by the bedroom windows. His neighbours were Mr. and Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky. "Sex! You want sex? You'll get sex when the kid next door walks on the moon!"
True story.
Over the years many people questioned Armstrong as to what the "good luck, Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.
On July 5, 1995, in Tampa bay, Florida, while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26-year-old question Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had died, so Neil Armstrong felt he could answer the question. In 1938 when he was a kid in a small Midwest town, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit the ball, which landed in his neighbours yard by the bedroom windows. His neighbours were Mr. and Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky. "Sex! You want sex? You'll get sex when the kid next door walks on the moon!"
True story.
Unu cu Goerge W.Bush
Se duce Bush la doctor, sa vada ce e cu creierul lui, ca e foarte destept .....
Si zice doctorul ca are creierul drept si creierul stang si zice ca rezultatele analizelor zic asa: "You have nothing right in your left brain and you have nothing left in you right brain."
LOL e cu 5 posturi mai sus varianta full english.. be careful!
Pai si el ce varianta a spus ?
Mie mi se pare tot english...
Mie mi se pare tot english...
QUOTE
Unu cu Goerge W.Bush
Se duce Bush la doctor, sa vada ce e cu creierul lui, ca e foarte destept .....
Si zice doctorul ca are creierul drept si creierul stang si zice ca rezultatele analizelor zic asa:
Se duce Bush la doctor, sa vada ce e cu creierul lui, ca e foarte destept .....
Si zice doctorul ca are creierul drept si creierul stang si zice ca rezultatele analizelor zic asa:
Pana aici mie mi se para ca e romana 99%, restul de 1% fiind "Bush"...
dosen't matter.. fiti mai atenti...
Acum vroiam sa va spun si eu unul, sorry daca a mai fost:
Bin Laden ii contacteaza pe americani:
-Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu'... (asta apropo ca vine acu 9/11
)
Acum vroiam sa va spun si eu unul, sorry daca a mai fost:
Bin Laden ii contacteaza pe americani:
-Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu'... (asta apropo ca vine acu 9/11
)
Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa intreaba :
- Ceva nou, John ?
- Totul e in ordine! raspunde si mai teapan John. Aaa... era sa uit, catelusul dumneavoastra favorit e mort.
- A murit Fifi?!?! O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
- Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu stiu. Tot ce stiu e ca a ars cand a ars si grajdul.
- Cum?! A ars grajdul? Si caii?
- Caii impreuna cu trasurile..
- Dar cum s-a intamplat?
- Pompierii sunt de parere ca au sarit niste scantei de la castel.
- CUM?! si castelul a ars?
- Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
- Ce lumanari ?
- De la sicriul sotului dumneavoastra.
- John, sa nu-mi spui ca sotul meu s-a inbolnavit si a murit !
- Nu doamna... s-a sinucis! Si poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dumneavoastra a pierit odata cu iahtul pe care se alfa, dar s-a enervat mult cand bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma insa, m-am luat cu vorba si am uitat sa va intreb cum ati calatorit.
- Ceva nou, John ?
- Totul e in ordine! raspunde si mai teapan John. Aaa... era sa uit, catelusul dumneavoastra favorit e mort.
- A murit Fifi?!?! O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
- Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu stiu. Tot ce stiu e ca a ars cand a ars si grajdul.
- Cum?! A ars grajdul? Si caii?
- Caii impreuna cu trasurile..
- Dar cum s-a intamplat?
- Pompierii sunt de parere ca au sarit niste scantei de la castel.
- CUM?! si castelul a ars?
- Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
- Ce lumanari ?
- De la sicriul sotului dumneavoastra.
- John, sa nu-mi spui ca sotul meu s-a inbolnavit si a murit !
- Nu doamna... s-a sinucis! Si poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dumneavoastra a pierit odata cu iahtul pe care se alfa, dar s-a enervat mult cand bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma insa, m-am luat cu vorba si am uitat sa va intreb cum ati calatorit.
Bancul asta e in stilul aluia:
Doctorul catre tatal, pe holul maternitatii:
Fiul Dvs. nu are ochi, nu are maini, picioare, etc....
Vai ce veste mi-ati adus dom' doctor!! se plange tatal, la care doctorul:
Hai mah c-am glumit!!! S-a nascut mort!!!
Doctorul catre tatal, pe holul maternitatii:
Fiul Dvs. nu are ochi, nu are maini, picioare, etc....
Vai ce veste mi-ati adus dom' doctor!! se plange tatal, la care doctorul:
Hai mah c-am glumit!!! S-a nascut mort!!!
Un jucator de DOOM la Judecata de Apoi. Din diferite
motive este repartizat in iad.
Dupa doua saptamani, Dracu se duce la Dumnezeu:
- Doamne, te rog ia-l pe gamerul ala din iad,
te rog, te implor,e dorinta mea suprema, nu mai
rezist....
- De ce ma Dracule?
- Pai de cand a venit mi-a omorati toti diavolii,
harpiile, monstrii,abia am scapat eu cu viata, a stins
toate focurile, a descoperit toate tenebrele secrete
si acum alearga de nebun si striga : "Unde e intrarea
in NIVELUL 2 ?????!!!!!!
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un
moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe
plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee
care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune
pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest
camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare
taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un
pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de
el: "Acum sunt doi!
motive este repartizat in iad.
Dupa doua saptamani, Dracu se duce la Dumnezeu:
- Doamne, te rog ia-l pe gamerul ala din iad,
te rog, te implor,e dorinta mea suprema, nu mai
rezist....
- De ce ma Dracule?
- Pai de cand a venit mi-a omorati toti diavolii,
harpiile, monstrii,abia am scapat eu cu viata, a stins
toate focurile, a descoperit toate tenebrele secrete
si acum alearga de nebun si striga : "Unde e intrarea
in NIVELUL 2 ?????!!!!!!
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un
moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe
plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee
care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune
pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest
camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare
taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un
pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de
el: "Acum sunt doi!
Vechi amandoua
lol
si ce are.. ca bunes sunt!
si ce are.. ca bunes sunt!
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si
sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o
intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si
lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de
palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si
sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o
intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si
lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de
palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invatza:
-Ia o trompeta.suna "adunarea" cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut.omul executa lucrarea.da adunarea. Capitanul Gandacilor
vine,asta ii da ordinul.ala zice:
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!
Afland de necazul omului un amic il invatza:
-Ia o trompeta.suna "adunarea" cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut.omul executa lucrarea.da adunarea. Capitanul Gandacilor
vine,asta ii da ordinul.ala zice:
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
Bula ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
Bula ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el!
valentin_grigoras: Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse: "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el!
valentin_grigoras: Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse: "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."
Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate
maine...
Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine
Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother??
Femeia : ok...azi ne jucam..
Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate
maine...
Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine
Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother??
Femeia : ok...azi ne jucam..
Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...
Un american si un român stau de vorba. Americanul
spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no
cash!
spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no
cash!
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.