Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Vechi! :moo:
QUOTE
Originally posted by Nozavi
Vechi! :moo:
Vechi! :moo:
O fi, dar eu acum l-am vazut si mi-a placut.
Cica era odata un vanator si vanatorul avea un caine si cainele n-avea nimic inpotriva
Little Johnny watched his Daddy's car pass by the school playground
> > and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and
> > Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so
> > exciting that he could not contain himself as he ran home and started
> > to tell his mother
> >
> > "Mommy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the
> > woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane
> > a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane
> > helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane..."
> >
> > At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an
> > interesting story, suppose you save the rest of it for suppertime. I
> > want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight."
> >
> > At the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story.
> > Johnny started his story about the car going into the woods, the
> > undressing, Aunt Jane laying down on the back seat. "Then Aunt Jane
> > and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used
> > to do when Daddy was in the Army."
> > THE MORAL:
> > Listen to the whole story before interrupting!
> > and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and
> > Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so
> > exciting that he could not contain himself as he ran home and started
> > to tell his mother
> >
> > "Mommy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the
> > woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane
> > a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane
> > helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane..."
> >
> > At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an
> > interesting story, suppose you save the rest of it for suppertime. I
> > want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight."
> >
> > At the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story.
> > Johnny started his story about the car going into the woods, the
> > undressing, Aunt Jane laying down on the back seat. "Then Aunt Jane
> > and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used
> > to do when Daddy was in the Army."
> > THE MORAL:
> > Listen to the whole story before interrupting!
Si little Johnny al cui era de fapt?
;yeslol;
Foarte buna morala!
Foarte buna morala!
Three Italian nuns die and go to heaven. At the Pearly Gates, they are met
by St. Peter. He says "Sisters, you all led such wonderful lives that I'm
granting you six months to go back to earth and be anyone you want to be."
The first nun says, "I want to be Sophia Loren;" and *poof* she's gone.
The second says, "I want to be Madonna;" and *abra-cadabra* she's gone.
The third says, "I want to be Sara Pipalini." St. Peter looks perplexed.
"Who?" he says. "Sara Pipalini;" replies the nun. St. Peter shakes his head
and says;
"I'm sorry, but that name just doesn't ring a bell." The nun then takes a
newspaper out of her habit and hands it to St. Peter. He reads the paper and
starts laughing. He hands it back to her and says.....
"No sister, the paper says it was the 'Sahara Pipeline' that was laid by
1,400 men in 6 months."
by St. Peter. He says "Sisters, you all led such wonderful lives that I'm
granting you six months to go back to earth and be anyone you want to be."
The first nun says, "I want to be Sophia Loren;" and *poof* she's gone.
The second says, "I want to be Madonna;" and *abra-cadabra* she's gone.
The third says, "I want to be Sara Pipalini." St. Peter looks perplexed.
"Who?" he says. "Sara Pipalini;" replies the nun. St. Peter shakes his head
and says;
"I'm sorry, but that name just doesn't ring a bell." The nun then takes a
newspaper out of her habit and hands it to St. Peter. He reads the paper and
starts laughing. He hands it back to her and says.....
"No sister, the paper says it was the 'Sahara Pipeline' that was laid by
1,400 men in 6 months."
QUOTE
Originally posted by Slash
nice post
File din jurnalul ei
Ziua 1 : Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2 : Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3 : Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5 : Ce fericire !!!
Ziua 6 : Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7 : Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8 : Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9 : Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12 : Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13 : De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14 : As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15 : Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16 : Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17 : A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18 : A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
N-are sens sa mai dau Copy>Paste, asa ca luati linkul de-aici.
Il cheama comandantul pe Bula.
- Bula, du-te si anunta-l pe Popescu ca a murit ma-sa...
Dar vezi ca e slab de inima. Zi-i si tu mai pe ocolite. asa...
- BIne dom' comandant..
Se duce bula la Popescu:
- Popescule, a murit ma-ta.... Moare si POpescu.
Inapoi la comandant.
- Bula vezi ca a murit ma-sa lu Ionescu..Si asta e slab de inima..
Se duce bula la Ionescu:
- Ionescule, a murit ma-ta...Pac, moare si asta.
Il cheama iar comandantul pe Bula..
- Vezi ca a murit ma-sa lu Ion..Asta e super-slab la inima...vezi ce faci.
Se duce Bula la Ion.. Asta sapa intr-un transeu...
- Ionescule, mai sapa un pic ca dai de ma-ta!
- Bula, du-te si anunta-l pe Popescu ca a murit ma-sa...
Dar vezi ca e slab de inima. Zi-i si tu mai pe ocolite. asa...
- BIne dom' comandant..
Se duce bula la Popescu:
- Popescule, a murit ma-ta.... Moare si POpescu.
Inapoi la comandant.
- Bula vezi ca a murit ma-sa lu Ionescu..Si asta e slab de inima..
Se duce bula la Ionescu:
- Ionescule, a murit ma-ta...Pac, moare si asta.
Il cheama iar comandantul pe Bula..
- Vezi ca a murit ma-sa lu Ion..Asta e super-slab la inima...vezi ce faci.
Se duce Bula la Ion.. Asta sapa intr-un transeu...
- Ionescule, mai sapa un pic ca dai de ma-ta!
O babă avea trei gineri.
Ăntr-o zi când ginerele mare venea de la servici, baba care îl vede
intrând pe poarta sare în fântână.
Ăsta sare dupa ea și o salvează.
A doua zi în curte ginerele gasește o Dacie cu un bilețel pe capotă
"Bine faci, bine primești" Mama soacră.
Ăn altă zi aceeași poveste dar acum cu ginerele mijlociu.
Sare și ăsta după babă în fântână o salvează și în urmatoarea zi
gasește în curte o motocicleta cu un bilețel:"Bine faci, bine
primești" Mama soacră.
Vine și rândul ginerelui mic.Baba face săritura de rigoare dar
înainte să sară după ea ginerele mic stă puțin și se gândește:
Dacă ăla mare a primit o Dacie, ăla mijlociu o motocicletă eu ce o
să primesc ? O bicicletă?
Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o în mă-sa să moară!
In urmatoarea zi în curte când iese vede un Mercedes cu un bilețel
pe capotă: "Bine faci, bine primești" Tata socru.
--------------------------------------------------------------
Cică se duce profa' la școală într-o zi, intră în clasă și spune:
- Bună ziua, copii!
iar copii îi răspund:
- Bună ziua mea!
Auzind asta, se oftică profa, da' până la sfirșitu' zilei îi trece.. A doua zi:
- Bună ziua, copii!
- Bună ziua mea!
Se oftică asta rău, pregatește cerere de demisie, vine a ]I[-a zi:
- Bună ziua, copii..
- Bună ziua!
Asta fericită se uita prin clasă ... și .. nu-l vede pe Bulă... Le zice
elevilor:
- Copii, mâine când vin și zic "bună ziua" voi să tăceti din gură și să-l
lăsați numai pe Bulă să zică...
Zis și făcut . Ziua urmatoare:
- Bună ziua, copii!
la care Bulă:
- Du-te-n p#la mea!
----------------------------------------
Doi canibali: tatăl si fiul. Văd la vreo 10 pași o femeie ... bună.
Copilul: Tată, tată, hai s-o mâncăm!
Tăticul: Taci, bă, nu fi bou; o luăm acasă, și-o mâncăm pe mă-ta.
--------------------------------------------------
Pe o insulă un canibal aleargă trei femei. Ele se salvează urcându-se
într-un copac. Așteaptă canibalul o zi, două zile, trei zile. Pica o
femeie pe care canibalul o mănâncă. Mai așteaptă o zi, două zile, ...
După trei zile a doua femeie pică și ea. Canibalul o mănâncă. Așteaptă
el o zi, două zile ... După a treia zi femeia pică.
Canibalul ...
Morala : Femeia, pică, dar trebuie să ai răbdare de canibal
------------------------------------------------------
Bulă se urcase pe casă , să repare acoperișul !
Partea bună era că a apucat să repare casa
Partea rea era că începuse să alunece .
Partea bună că s-a prins de streașina casei.
Partea rea că streașina s-a rupt .
Partea bună că dedesubt era o capiță .
Partea rea era că în capiță era o furcă cu coarnele în sus .
Partea bună e că nu a cazut pe furcă .
Partea rea e că nici pe capiță !!...
Ăntr-o zi când ginerele mare venea de la servici, baba care îl vede
intrând pe poarta sare în fântână.
Ăsta sare dupa ea și o salvează.
A doua zi în curte ginerele gasește o Dacie cu un bilețel pe capotă
"Bine faci, bine primești" Mama soacră.
Ăn altă zi aceeași poveste dar acum cu ginerele mijlociu.
Sare și ăsta după babă în fântână o salvează și în urmatoarea zi
gasește în curte o motocicleta cu un bilețel:"Bine faci, bine
primești" Mama soacră.
Vine și rândul ginerelui mic.Baba face săritura de rigoare dar
înainte să sară după ea ginerele mic stă puțin și se gândește:
Dacă ăla mare a primit o Dacie, ăla mijlociu o motocicletă eu ce o
să primesc ? O bicicletă?
Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o în mă-sa să moară!
In urmatoarea zi în curte când iese vede un Mercedes cu un bilețel
pe capotă: "Bine faci, bine primești" Tata socru.
--------------------------------------------------------------
Cică se duce profa' la școală într-o zi, intră în clasă și spune:
- Bună ziua, copii!
iar copii îi răspund:
- Bună ziua mea!
Auzind asta, se oftică profa, da' până la sfirșitu' zilei îi trece.. A doua zi:
- Bună ziua, copii!
- Bună ziua mea!
Se oftică asta rău, pregatește cerere de demisie, vine a ]I[-a zi:
- Bună ziua, copii..
- Bună ziua!
Asta fericită se uita prin clasă ... și .. nu-l vede pe Bulă... Le zice
elevilor:
- Copii, mâine când vin și zic "bună ziua" voi să tăceti din gură și să-l
lăsați numai pe Bulă să zică...
Zis și făcut . Ziua urmatoare:
- Bună ziua, copii!
la care Bulă:
- Du-te-n p#la mea!
----------------------------------------
Doi canibali: tatăl si fiul. Văd la vreo 10 pași o femeie ... bună.
Copilul: Tată, tată, hai s-o mâncăm!
Tăticul: Taci, bă, nu fi bou; o luăm acasă, și-o mâncăm pe mă-ta.
--------------------------------------------------
Pe o insulă un canibal aleargă trei femei. Ele se salvează urcându-se
într-un copac. Așteaptă canibalul o zi, două zile, trei zile. Pica o
femeie pe care canibalul o mănâncă. Mai așteaptă o zi, două zile, ...
După trei zile a doua femeie pică și ea. Canibalul o mănâncă. Așteaptă
el o zi, două zile ... După a treia zi femeia pică.
Canibalul ...
Morala : Femeia, pică, dar trebuie să ai răbdare de canibal
------------------------------------------------------
Bulă se urcase pe casă , să repare acoperișul !
Partea bună era că a apucat să repare casa
Partea rea era că începuse să alunece .
Partea bună că s-a prins de streașina casei.
Partea rea că streașina s-a rupt .
Partea bună că dedesubt era o capiță .
Partea rea era că în capiță era o furcă cu coarnele în sus .
Partea bună e că nu a cazut pe furcă .
Partea rea e că nici pe capiță !!...
SALES REP:: (behind the counter at: Super Duper computer store): Can I help you?
CUSTOMER: Thanks. I'm setting up an office in my den, and I'm thinking about buying a computer.
SALES REP:: Mac?
CUSTOMER: No, the name's Lou.
SALES REP:: Your computer?
CUSTOMER: I don't own a computer. I want to buy one.
SALES REP:: Mac?
CUSTOMER: I told you, my name's Lou.
SALES REP:: What about Windows?
CUSTOMER: Why? Will it get stuffy in here?
SALES REP:: Do you want a computer with Windows?
CUSTOMER: I don't know. What will I see! when I look in the windows?
SALES REP:: Wallpaper.
CUSTOMER: Never mind the windows. I need a computer and software.
SALES REP:: Software for Windows?
CUSTOMER: No. On the computer! I need something I can use to write
proposals, track expenses and run my business. What have you got?
SALES REP:: Office.
CUSTOMER: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
SALES REP:: I just did.
CUSTOMER: You just did what?
SALES REP:: Recommend something.
CUSTOMER: You recommended something?
SALES REP:: Yes.
CUSTOMER: For my office?
SALES REP:: Yes.
CUSTOMER: OK, what did you recommend for my office?
SALES REP:: Office.
CUSTOMER: Yes, for my office!
SALES REP:: I recommend Office with Windows.
CUSTOMER: I already have an office and it has windows! OK, lets just say, I'm sitting at my computer and I want to type a my proposal. What do I need?
SALES REP:: Word.
CUSTOMER: What word?
SALES REP:: Word in Office.
CUSTOMER: The only word in office is office.
SALES REP:: The Word in Office for Windows.
CUSTOMER: Which word in office for windows?
SALES REP:: The Word you get when you click the blue "W."
CUSTOMER: I'm going to click your blue "W" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
SALES REP:: Yes, you want Real One.
CUSTOMER: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
SALES REP:: Real One.
CUSTOMER: If its a long movie I also want to see reel 2. 3 & 4. Can I watch them?
SALES REP:: Of course.
CUSTOMER: Great, with what?
SALES REP:: Real One.
CUSTOMER: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
SALES REP:: You click the blue "1."
CUSTOMER: I click the blue one what?
SALES REP:: The blue "1."
!
CUSTOMER: Is that different from the blue "W"?
SALES REP:: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
CUSTOMER: What word?
SALES REP:: The Word in Office for Windows.
CUSTOMER: But there's three words in "office for windows!"
SALES REP:: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
CUSTOMER: It is?
SALES REP:: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
CUSTOMER: And that word is real one?
SALES REP:: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
CUSTOMER: Stop! Don't start that again. What about financial bookkeeping, you have anything I can track my money with?
SALES REP:: Money.
CUSTOMER: That's right. What do you have?
SALES REP:: Money.
CUSTOMER: I need money to track my money?
SALES REP:: It comes bundled with your computer.
CUSTOMER: What's bundled to my computer?
SALES REP:: Money.
CUSTOMER: Money comes with my computer?
SALES REP:: Yes. No extra charge.
CUSTOMER: I get a bundle of money with my computer? How much?
SALES REP:: One copy.
CUSTOMER: Isn't it illegal to copy money?
SALES REP:: Microsoft gave us a license to copy Money.
CUSTOMER: They can give you a license to copy money?
SALES REP:: Why not? THEY OWN IT!
CUSTOMER: How do I turn my computer off??
SALES REP: Click on "START".........
CUSTOMER: Thanks. I'm setting up an office in my den, and I'm thinking about buying a computer.
SALES REP:: Mac?
CUSTOMER: No, the name's Lou.
SALES REP:: Your computer?
CUSTOMER: I don't own a computer. I want to buy one.
SALES REP:: Mac?
CUSTOMER: I told you, my name's Lou.
SALES REP:: What about Windows?
CUSTOMER: Why? Will it get stuffy in here?
SALES REP:: Do you want a computer with Windows?
CUSTOMER: I don't know. What will I see! when I look in the windows?
SALES REP:: Wallpaper.
CUSTOMER: Never mind the windows. I need a computer and software.
SALES REP:: Software for Windows?
CUSTOMER: No. On the computer! I need something I can use to write
proposals, track expenses and run my business. What have you got?
SALES REP:: Office.
CUSTOMER: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
SALES REP:: I just did.
CUSTOMER: You just did what?
SALES REP:: Recommend something.
CUSTOMER: You recommended something?
SALES REP:: Yes.
CUSTOMER: For my office?
SALES REP:: Yes.
CUSTOMER: OK, what did you recommend for my office?
SALES REP:: Office.
CUSTOMER: Yes, for my office!
SALES REP:: I recommend Office with Windows.
CUSTOMER: I already have an office and it has windows! OK, lets just say, I'm sitting at my computer and I want to type a my proposal. What do I need?
SALES REP:: Word.
CUSTOMER: What word?
SALES REP:: Word in Office.
CUSTOMER: The only word in office is office.
SALES REP:: The Word in Office for Windows.
CUSTOMER: Which word in office for windows?
SALES REP:: The Word you get when you click the blue "W."
CUSTOMER: I'm going to click your blue "W" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
SALES REP:: Yes, you want Real One.
CUSTOMER: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
SALES REP:: Real One.
CUSTOMER: If its a long movie I also want to see reel 2. 3 & 4. Can I watch them?
SALES REP:: Of course.
CUSTOMER: Great, with what?
SALES REP:: Real One.
CUSTOMER: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
SALES REP:: You click the blue "1."
CUSTOMER: I click the blue one what?
SALES REP:: The blue "1."
!
CUSTOMER: Is that different from the blue "W"?
SALES REP:: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
CUSTOMER: What word?
SALES REP:: The Word in Office for Windows.
CUSTOMER: But there's three words in "office for windows!"
SALES REP:: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
CUSTOMER: It is?
SALES REP:: Yes, but to be fair, there aren't many other Words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
CUSTOMER: And that word is real one?
SALES REP:: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
CUSTOMER: Stop! Don't start that again. What about financial bookkeeping, you have anything I can track my money with?
SALES REP:: Money.
CUSTOMER: That's right. What do you have?
SALES REP:: Money.
CUSTOMER: I need money to track my money?
SALES REP:: It comes bundled with your computer.
CUSTOMER: What's bundled to my computer?
SALES REP:: Money.
CUSTOMER: Money comes with my computer?
SALES REP:: Yes. No extra charge.
CUSTOMER: I get a bundle of money with my computer? How much?
SALES REP:: One copy.
CUSTOMER: Isn't it illegal to copy money?
SALES REP:: Microsoft gave us a license to copy Money.
CUSTOMER: They can give you a license to copy money?
SALES REP:: Why not? THEY OWN IT!
CUSTOMER: How do I turn my computer off??
SALES REP: Click on "START".........
Doi politisti transportau un porc cu un ARO.
Pe sosea un popa facea autostopul.
Cei doi politistil-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el.
Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat:
Unde duceti porcul asta ?
Cei doi si-au zambit si au raspuns:
Il ducem sa il facem popa !!!
La care popa smecher a intrebat din nou:
Si daca nu reuseste tot politist ramine?
------------------------------------------------------------------------------
Doi politisti pleaca grabiti de la sectie. Unul dintre ei spune:
-Vai, am uitat sa ma pis!
La care celalalt:
-Lasa ca te invat eu!
-------------------------------------------------------------------------------
Politistul catre soferul oprit:
- Din fata se apropie 2 faruri ce e?
- O masina!
- Pai ce masina ma, Mercedes, BMW, Audi?Nu stii amenda,inca o intrebare din fata se apropie un far ce e
- O motocicleta!
- Pai ce e ma Yamaha, Honda, Kawasachi, iar amenda.
Cind sa plece soferul il intreaba pe politist:
- Am si eu o intrebare!
- Spune, ma!
- Vedeti o femeie care face cu mina la masini ce e?
- O curva
- Pai cine e, ma-ta, fi-ta, sora-ta?
--------------------------------------------------------------------------------
Doi politisti gasesc doua grenade.
Unul zice:
-Hai sa scoatem cuiu la una....
Celalalt:
-Daca explodeaza???????
-Zicem ca am gasit numai una
---------------------------------------------------------------------------------
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Pe sosea un popa facea autostopul.
Cei doi politistil-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el.
Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat:
Unde duceti porcul asta ?
Cei doi si-au zambit si au raspuns:
Il ducem sa il facem popa !!!
La care popa smecher a intrebat din nou:
Si daca nu reuseste tot politist ramine?
------------------------------------------------------------------------------
Doi politisti pleaca grabiti de la sectie. Unul dintre ei spune:
-Vai, am uitat sa ma pis!
La care celalalt:
-Lasa ca te invat eu!
-------------------------------------------------------------------------------
Politistul catre soferul oprit:
- Din fata se apropie 2 faruri ce e?
- O masina!
- Pai ce masina ma, Mercedes, BMW, Audi?Nu stii amenda,inca o intrebare din fata se apropie un far ce e
- O motocicleta!
- Pai ce e ma Yamaha, Honda, Kawasachi, iar amenda.
Cind sa plece soferul il intreaba pe politist:
- Am si eu o intrebare!
- Spune, ma!
- Vedeti o femeie care face cu mina la masini ce e?
- O curva
- Pai cine e, ma-ta, fi-ta, sora-ta?
--------------------------------------------------------------------------------
Doi politisti gasesc doua grenade.
Unul zice:
-Hai sa scoatem cuiu la una....
Celalalt:
-Daca explodeaza???????
-Zicem ca am gasit numai una
---------------------------------------------------------------------------------
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station... What more can I say.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station... What more can I say.
> * Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o
oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
> - "Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si
freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi".
> Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre
sani: - - "In cat timp o sa-mi creasca?"
> - "Va dura cativa ani!".
> Sotia se opreste:
> - "De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre
> sani,
acestia o sa imi creasca in cativa ani?"
> - "Cu fundul a mers, nu-i asa?"
oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
> - "Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si
freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi".
> Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre
sani: - - "In cat timp o sa-mi creasca?"
> - "Va dura cativa ani!".
> Sotia se opreste:
> - "De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre
> sani,
acestia o sa imi creasca in cativa ani?"
> - "Cu fundul a mers, nu-i asa?"
> * Sotul se precipita în dormitor:
> - Iubito, repede afara de aici, arde casa!
> Se aude imediat o voce din sifonier:
> - Salvati mobila!
> - Iubito, repede afara de aici, arde casa!
> Se aude imediat o voce din sifonier:
> - Salvati mobila!
> * 2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
> - primul tip catre celalalt: "vai, imi cer mii de scuze, ma uitam
> dupa nevasta-mea"!
> - al doilea tip: "sincer, si eu dupa a mea! chiar incep sa ma
> ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!"
> - primul: "pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam
> impreuna!"
> - "pai, cum sa fie? inalta, super craci, tatze mari, cur beton,
> fatza de bagaboanta, buze de Marinela Nitzu, etc. dar a
dvs.?"
> - "nu conteaza, hai s-o cautam p-a ta!!!!"
> * Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine
chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca cere o inghetata.
Mai tirziu, tiganul comanda o friptura, tiganca inca o inghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a treia inghetata. La sfarsit, cand vine chelnerul cu nota de plata, ii intreaba daca ar mai dori ceva.
Tiganca zice ca ar mai minca o inghetata, la care tiganul exclama suparat:
> -Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?
> - primul tip catre celalalt: "vai, imi cer mii de scuze, ma uitam
> dupa nevasta-mea"!
> - al doilea tip: "sincer, si eu dupa a mea! chiar incep sa ma
> ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!"
> - primul: "pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam
> impreuna!"
> - "pai, cum sa fie? inalta, super craci, tatze mari, cur beton,
> fatza de bagaboanta, buze de Marinela Nitzu, etc. dar a
dvs.?"
> - "nu conteaza, hai s-o cautam p-a ta!!!!"
> * Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine
chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca cere o inghetata.
Mai tirziu, tiganul comanda o friptura, tiganca inca o inghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a treia inghetata. La sfarsit, cand vine chelnerul cu nota de plata, ii intreaba daca ar mai dori ceva.
Tiganca zice ca ar mai minca o inghetata, la care tiganul exclama suparat:
> -Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?
QUOTE
Originally posted by Thorr
A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station... What more can I say.
A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station... What more can I say.
buna asta... tare
K: Ma intreb ce o sa zica seful meu cand o sa-mi pun asta pe birou
Dar ce-o sa zica seful tau la asta ?
Sint sigur ca te mai suna din cind in cind...
La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
> > - Ce masini aveti acolo?
> > - Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul îsi plimba curul
> > obez...
> > - Stii cu cine vorbesti?
> > - Nu!
> > - Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu.
> > Diseara iesi la raport!
> > - Da, Dvs stiti cu cine vorbiti?
> > - Nu.
> > - Atunci du-te dracu' de obez împutit.
> >
Sint sigur ca te mai suna din cind in cind...
La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
> > - Ce masini aveti acolo?
> > - Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul îsi plimba curul
> > obez...
> > - Stii cu cine vorbesti?
> > - Nu!
> > - Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu.
> > Diseara iesi la raport!
> > - Da, Dvs stiti cu cine vorbiti?
> > - Nu.
> > - Atunci du-te dracu' de obez împutit.
> >
Veche .....
Era si un filmulet simpatic pe chestia asta. Cu unul la examen, care aduce testul prea tarziu la catedra si dupa ce profu ii spune ca nu stie cine e, baga lucrarea lui intre celelalte ....
Era si un filmulet simpatic pe chestia asta. Cu unul la examen, care aduce testul prea tarziu la catedra si dupa ce profu ii spune ca nu stie cine e, baga lucrarea lui intre celelalte ....
ha ha.. ala cu maru'
angel,
E veche, dar e ca si vinul...
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta
> > sotia
> > > > in
> > > > prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia,
ii
> > > > pune
> > > > mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune
> > > > mainile la
> > > > gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar,
> > > > stupefactie,
> > > > nu vroia asta... in fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce
> > vrea
> > > > ....
> > > > la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"
Cum face un cal cand merge in linie dreapta?
> > > > - Tropa, tropa.
> > > > - Dar cum face cand merge in panta?
> > > > - Tropa, tropa cosinus de alfa.
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita
in
> > > > dreapta,
> > > > in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
> > > > Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in
> spate,
> > > > nimeni. Se uita in sus: senin.
> > > > Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in
> > > > stanga, in
> > > > spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
> > > > Si asa a luat trei palme din senin.
E veche, dar e ca si vinul...
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta
> > sotia
> > > > in
> > > > prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia,
ii
> > > > pune
> > > > mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune
> > > > mainile la
> > > > gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar,
> > > > stupefactie,
> > > > nu vroia asta... in fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce
> > vrea
> > > > ....
> > > > la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"
Cum face un cal cand merge in linie dreapta?
> > > > - Tropa, tropa.
> > > > - Dar cum face cand merge in panta?
> > > > - Tropa, tropa cosinus de alfa.
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita
in
> > > > dreapta,
> > > > in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
> > > > Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in
> spate,
> > > > nimeni. Se uita in sus: senin.
> > > > Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in
> > > > stanga, in
> > > > spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
> > > > Si asa a luat trei palme din senin.
Tare de tot ala cu surdo-mutul
:nu: Rusinicaaaa pt. nevasta-sa.... Sa intzeleg ca nu i-a spalat Renault-ul ?? ??
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.