Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
A lawyer and an engineer were fishing in the Caribbean.
The lawyer said, "I'm here because my house burned down, and everything I owned was destroyed by the fire. The insurance company paid for everything."
"That's quite a coincidence," said the engineer. "I'm here because my house and all my belongings were destroyed by a flood, and my insurance company also paid for everything."
The lawyer puzzled asked, "How do you start a flood?"
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul
Petru le spune:
"stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi
raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
"Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului".
"Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!".
"Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga". "Ei bine, baga
mina stinga in apa sfintita si intra!"
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite
isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. "Dar ce-i cu graba asta, fata mea?", intreba
Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???"...
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul
Petru le spune:
"stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi
raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
"Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului".
"Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!".
"Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga". "Ei bine, baga
mina stinga in apa sfintita si intra!"
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite
isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. "Dar ce-i cu graba asta, fata mea?", intreba
Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???"...
Era o fetitza si o pasarica. Si pasarica o manca.
Bula era pe moarte; si moartea mai vroia.
Bula era pe moarte; si moartea gemea de placere.
Intrebare: Alo, greseala?
Raspuns: Nu!
I: De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R: De 5 ori.
I: Cind?
R: -Cind "o face" prima data,
-cind se marita prima data,
-cind "o face" prima data cu altul,
-cind "o face" prima data pe bani si
-cind da prima data bani sa "o faca".
Care sunt cele 70 de chestii pe care trebuie sa le stie o femeie?
Pozitia 69 si sa faca clatite!
Intrebare la Radio Erevan: Ce are Schwarzenegger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste?
Raspuns: Numele.
Intrebare: Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca?
Raspuns: Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate exprima.
CODUL MUNCII:
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.
Nu fura!
Guvernul ureste competitia!
Diferite feluri de rahat:
1.rahat fantoma : Cand simti ca a iesit, e si pe hartia igienica, dar in WC nimic!
2.rahat curat : Cand simti ca a iesit, e in WC , dar nu e nimic pe hartia igienica!
3.rahat in valul al doilea: Chiar cand iti tragi pantaloni, simti ca iti mai vine!
4.rahat ud: Cand te stergi de 50 de ori si simti ca tot mai trebe. Asa ca iti pui hartie igienica in chiloti, ca sa nu-i patezi!
5.rahat gen 'cura de slabire': Cand te caci asa de mult ca slabesti peste 20 de kile!
6.rahat gen 'hemoragie intracraniana': Cand te incordezi asa de tare ca sa iasa ca faci criza!
7.rahat gen 'buci umede' sau 'Power Dump': Cand iese atat de repede ca te stropesti cu apa din WC!
8.rahat lichid: Cand iese un lichid galben-maro care stropeste tot interiorul WC-ului si iti arde anusul sensibil!
Care este ultimul model de centura de castitate?
Botnita.
De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic.
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist.
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc.
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic.
1) Am o intrebare! Pot sa ti-o pun?
2) Am o caseta! Pot sa ti-o trag?
Bula era pe moarte; si moartea mai vroia.
Bula era pe moarte; si moartea gemea de placere.
Intrebare: Alo, greseala?
Raspuns: Nu!
I: De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R: De 5 ori.
I: Cind?
R: -Cind "o face" prima data,
-cind se marita prima data,
-cind "o face" prima data cu altul,
-cind "o face" prima data pe bani si
-cind da prima data bani sa "o faca".
Care sunt cele 70 de chestii pe care trebuie sa le stie o femeie?
Pozitia 69 si sa faca clatite!
Intrebare la Radio Erevan: Ce are Schwarzenegger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste?
Raspuns: Numele.
Intrebare: Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca?
Raspuns: Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate exprima.
CODUL MUNCII:
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.
Nu fura!
Guvernul ureste competitia!
Diferite feluri de rahat:
1.rahat fantoma : Cand simti ca a iesit, e si pe hartia igienica, dar in WC nimic!
2.rahat curat : Cand simti ca a iesit, e in WC , dar nu e nimic pe hartia igienica!
3.rahat in valul al doilea: Chiar cand iti tragi pantaloni, simti ca iti mai vine!
4.rahat ud: Cand te stergi de 50 de ori si simti ca tot mai trebe. Asa ca iti pui hartie igienica in chiloti, ca sa nu-i patezi!
5.rahat gen 'cura de slabire': Cand te caci asa de mult ca slabesti peste 20 de kile!
6.rahat gen 'hemoragie intracraniana': Cand te incordezi asa de tare ca sa iasa ca faci criza!
7.rahat gen 'buci umede' sau 'Power Dump': Cand iese atat de repede ca te stropesti cu apa din WC!
8.rahat lichid: Cand iese un lichid galben-maro care stropeste tot interiorul WC-ului si iti arde anusul sensibil!
Care este ultimul model de centura de castitate?
Botnita.
De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic.
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist.
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc.
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic.
1) Am o intrebare! Pot sa ti-o pun?
2) Am o caseta! Pot sa ti-o trag?
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi,
vede un
obiect stralucitor langa vanzator.
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le
mentine
calde.
-Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le
mentine
calde.
-Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
-O cafea fierbinte si o inghetata...
vede un
obiect stralucitor langa vanzator.
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le
mentine
calde.
-Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le
mentine
calde.
-Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
-O cafea fierbinte si o inghetata...
10 Sfaturi pentru o inmormantare reusita:
Felicitatzi parintzii ca i-au supravietzuit fiului (fiicei).
Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentzei sale.
Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa inmormantare mergeti la o baie.
Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci cand sicriul va fi pus in groapa, puneti-l (pe caine) sa faca pe mortul...
Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
Marturisitzi-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credetzi ca atzi vazut mortul miscandu-se.
**************************************************************
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?
*************************************************************
Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tzina.
**************************************************************
- De ce o inventat Dumnezeu blonda?
- Simplu. Oaia nu era in stare sa aduca o cutie de bere din frigider!
- Da' cum de o inventat Dumnezeu bruneta?
- Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!
**************************************************************
Ce nationalitate aveau Adam si Eva?
R:Erau rusi: nu aveau ce imbraca, nu aveau casa si
credeau totusi ca traiesc in Paradis...
**************************************************
Se urca un betiv in tramvai, si borashte pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci mah porcule?
- Tu vorbesti bah, nu vezi cum areti?
*************************************************
--Am avut ghinion cu amindoua nevestele.....
---Cum asa ?
---Pai,prima o fugit cu un altul...
---Si a doua ?
---N-o fugit...
**************************************
- De ce se scutura cocosul cind coboara de pe gaina?
- Pentru ca n-are mini sa si-o puna la loc.
***************************************
Intrebare : Cum se invita homosexualii la masa?
Raspuns : In-buci ceva?
**************************************
Maica staretza surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
- Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba staretza.
- Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritzele.... zise acesta extenuat.
- Cand, in seara asta?
- O, nu, acum patru saptamani...
**************************
Tiganca:Maaa, e un paianjen pe perete !
Tiganu': Da' ce-ai vrea fa sa fie , un Rembrant ?
************************************
Stiu, stiu... oamenii spun ca intentia conteaza si nu cadoul, dar de ce
nu se poate ca oamenii sa aiba intentii mai mari?
*****************************************
-Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapatzi.
**********************************************
O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!"
**********************************************
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel, Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...
*****************************************************
Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi:un american, un francez si un roman.
Intra americanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu'
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa oimpuste pe nevastasa.
Intra francezu'. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu
lacrimi in ochi.
Intra romanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta
ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zice comisiei:
- Va bag in p**** mamii vostre, de ce nu mi-ati
spus ca pistolul are gloante oarbe; o trebuit s-o omor cu scaunul.
Felicitatzi parintzii ca i-au supravietzuit fiului (fiicei).
Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentzei sale.
Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa inmormantare mergeti la o baie.
Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci cand sicriul va fi pus in groapa, puneti-l (pe caine) sa faca pe mortul...
Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
Marturisitzi-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credetzi ca atzi vazut mortul miscandu-se.
**************************************************************
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?
*************************************************************
Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tzina.
**************************************************************
- De ce o inventat Dumnezeu blonda?
- Simplu. Oaia nu era in stare sa aduca o cutie de bere din frigider!
- Da' cum de o inventat Dumnezeu bruneta?
- Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!
**************************************************************
Ce nationalitate aveau Adam si Eva?
R:Erau rusi: nu aveau ce imbraca, nu aveau casa si
credeau totusi ca traiesc in Paradis...
**************************************************
Se urca un betiv in tramvai, si borashte pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci mah porcule?
- Tu vorbesti bah, nu vezi cum areti?
*************************************************
--Am avut ghinion cu amindoua nevestele.....
---Cum asa ?
---Pai,prima o fugit cu un altul...
---Si a doua ?
---N-o fugit...
**************************************
- De ce se scutura cocosul cind coboara de pe gaina?
- Pentru ca n-are mini sa si-o puna la loc.
***************************************
Intrebare : Cum se invita homosexualii la masa?
Raspuns : In-buci ceva?
**************************************
Maica staretza surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
- Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba staretza.
- Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritzele.... zise acesta extenuat.
- Cand, in seara asta?
- O, nu, acum patru saptamani...
**************************
Tiganca:Maaa, e un paianjen pe perete !
Tiganu': Da' ce-ai vrea fa sa fie , un Rembrant ?
************************************
Stiu, stiu... oamenii spun ca intentia conteaza si nu cadoul, dar de ce
nu se poate ca oamenii sa aiba intentii mai mari?
*****************************************
-Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapatzi.
**********************************************
O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!"
**********************************************
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel, Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...
*****************************************************
Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi:un american, un francez si un roman.
Intra americanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu'
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa oimpuste pe nevastasa.
Intra francezu'. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu
lacrimi in ochi.
Intra romanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta
ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zice comisiei:
- Va bag in p**** mamii vostre, de ce nu mi-ati
spus ca pistolul are gloante oarbe; o trebuit s-o omor cu scaunul.
Q: Un Francez care face pipi se spala pe miini inainte sau dupa?
R: In timpul!
Q: Cum se sinucide un francez?
R: Isi trage un glont la 15 cm deasupra capului "in plinul" complexului sau
de superioritate!
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste trei limbi?
R: Trilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doua limbi?
R: Bilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doar o limba?
R: Francez.
Q: De ce francezilor le place atit de mult istoria belgienilor?
R: Ptr ca aceasta ii face sa rida de trei ori - prima data atunci cind le este
povestita, a doua oara atunci cind le este explicata, iar a treia data atunci
cind o inteleg!
Q: De ce in Franta se zice "Mergem la WC- uri" in timp ce in Belgia "Mergem la WC"?
R: Deoarece in Franta trebuie sa mergi la mai multe pina gasesti unul ca lumea!
Dupa ce a facut Franta, Dumnezeu a socotit-o drept cea mai frumoasa tara din lume.
Apoi ptr a restabili echilibrul si ca sa nu se supere nimeni EL i-a facut pe francezi!
Q: De ce la francezi le pute Spatele?
R: Din cauza ca dau vinturile mai sus decit Curul!
Q: De ce francezul bea cind innoata?
R: Deoarece chiar si in apa trebuie sa-si deschida gura aia mare!
Q: Stiti cum se face ptr a salva un francez de la innec?
R: Nu? Foarte bine!
Q: Care-i diferenta dintre Nelson Mandela si un membru al guvernului francez?
R: Nelson Mandela a fost in inchisoare inainte de a fi ales!
Q: De ce francezii au intr-adevar motive sa fie mindrii ca au fost campioni mondiali?
R: Ptr ca a fost prima data cind i-au fu__t pe brazilieni altundeva decit in "Bois de Boulogne".
R: In timpul!
Q: Cum se sinucide un francez?
R: Isi trage un glont la 15 cm deasupra capului "in plinul" complexului sau
de superioritate!
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste trei limbi?
R: Trilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doua limbi?
R: Bilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doar o limba?
R: Francez.
Q: De ce francezilor le place atit de mult istoria belgienilor?
R: Ptr ca aceasta ii face sa rida de trei ori - prima data atunci cind le este
povestita, a doua oara atunci cind le este explicata, iar a treia data atunci
cind o inteleg!
Q: De ce in Franta se zice "Mergem la WC- uri" in timp ce in Belgia "Mergem la WC"?
R: Deoarece in Franta trebuie sa mergi la mai multe pina gasesti unul ca lumea!
Dupa ce a facut Franta, Dumnezeu a socotit-o drept cea mai frumoasa tara din lume.
Apoi ptr a restabili echilibrul si ca sa nu se supere nimeni EL i-a facut pe francezi!
Q: De ce la francezi le pute Spatele?
R: Din cauza ca dau vinturile mai sus decit Curul!
Q: De ce francezul bea cind innoata?
R: Deoarece chiar si in apa trebuie sa-si deschida gura aia mare!
Q: Stiti cum se face ptr a salva un francez de la innec?
R: Nu? Foarte bine!
Q: Care-i diferenta dintre Nelson Mandela si un membru al guvernului francez?
R: Nelson Mandela a fost in inchisoare inainte de a fi ales!
Q: De ce francezii au intr-adevar motive sa fie mindrii ca au fost campioni mondiali?
R: Ptr ca a fost prima data cind i-au fu__t pe brazilieni altundeva decit in "Bois de Boulogne".
Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
- Bre, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi.
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
- Bre, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi.
YOU KNOW YOU'RE LIVING IN THE YEAR 2002 WHEN:
1. Your reason for not staying in touch with family is because they do not have e-mail addresses.
2. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three.
3. You call your son! 's beeper to let him know it's time to eat. He
e-mails you back from his bedroom, "What's for dinner?"
4. Your daughter sells Girl Scout Cookies via her web site.
5. You chat several times a day with a stranger from South Africa, but you haven't spoken with your next door neighbor yet this year.
6. You check the ingredients on a can of chicken noodle soup to see if it contains Echinacea.
7. Your grandmother asks you to send her a JPEG file of your newborn so she can create a screen saver.
8. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home.
9. Every commercial on television has a web site address at the bottom of the screen.
10. You buy a computer and 6 months later it is out of date and now sells for half the price you paid.
11. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go get it.
12. Using real money, instead of credit or debit, to make a purchase would be a hassle and takes planning.
13. Cleaning up the dining room means getting the fast food bags out of the back seat of your car.
14. You just tried to enter your password on the microwave.
15. You consider second day air delivery painfully slow.
16. Your dining room table is now your flat filing cabinet.
17. Your idea of being organized is multiple colored Post-it notes.
18. You hear most of your jokes via e-mail instead of in person.
19. You get an extra phone line so you can get phone calls.
20. You disconnect from the Internet and get this awful feeling, as if you just pulled the plug on a loved one.
21. You get up in morning and go on-line before getting your coffee.
22. You wake up at 2 AM to go to the bathroom and check your E-mail on your way back to bed.
23. You start tilting your head sideways to smile.
24. You're reading this.
25. Even worse; you're going to forward it to someone else
1. Your reason for not staying in touch with family is because they do not have e-mail addresses.
2. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three.
3. You call your son! 's beeper to let him know it's time to eat. He
e-mails you back from his bedroom, "What's for dinner?"
4. Your daughter sells Girl Scout Cookies via her web site.
5. You chat several times a day with a stranger from South Africa, but you haven't spoken with your next door neighbor yet this year.
6. You check the ingredients on a can of chicken noodle soup to see if it contains Echinacea.
7. Your grandmother asks you to send her a JPEG file of your newborn so she can create a screen saver.
8. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home.
9. Every commercial on television has a web site address at the bottom of the screen.
10. You buy a computer and 6 months later it is out of date and now sells for half the price you paid.
11. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go get it.
12. Using real money, instead of credit or debit, to make a purchase would be a hassle and takes planning.
13. Cleaning up the dining room means getting the fast food bags out of the back seat of your car.
14. You just tried to enter your password on the microwave.
15. You consider second day air delivery painfully slow.
16. Your dining room table is now your flat filing cabinet.
17. Your idea of being organized is multiple colored Post-it notes.
18. You hear most of your jokes via e-mail instead of in person.
19. You get an extra phone line so you can get phone calls.
20. You disconnect from the Internet and get this awful feeling, as if you just pulled the plug on a loved one.
21. You get up in morning and go on-line before getting your coffee.
22. You wake up at 2 AM to go to the bathroom and check your E-mail on your way back to bed.
23. You start tilting your head sideways to smile.
24. You're reading this.
25. Even worse; you're going to forward it to someone else
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru "parking". Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tinarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratind catre tinara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen! :thinking:
- Citi ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute...
Tinarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratind catre tinara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen! :thinking:
- Citi ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute...
BANCURI STIINTIFICE
Ăntr-o zi Heisenberg mergând cu viteza mare este oprit de un politist si
întrebat: "Domnule, stiti cu ce viteza circulati?". Heisenberg raspunde:
"Nu, dar stiu unde ma aflu."
Am vazut odata scris pe o hârtie ceva de genul: "Teoria este atunci când
stii ca functioneaza dar acest lucru nu se întâmpla. Practica este atunci
când functioneaza dar nu stii de ce. Ăn fizica teoria si practica se
combina: nimic nu functioneaza si nimeni nu stie de ce."
Deasupra unui bec cu gaz se afla o placa. Profesorul întreaba: "De ce este
placa mai calda pe partea opusa flacarii?" Un student raspunde: "Aaaa,
datorita faptului ca placa este conducatoare de caldura?" Profesorul: "Nu.
Datorita faptului ca doar am întors-o pe partea cealalta."
Examen la fizica: "Descrie Universul în maxim 200 de cuvinte si da 3
exemple."
Ăntrebare: "De ce a trecut gaina strada?" Zeno din Elea: "Pentru a demonstra
ca nu se poate ajunge pe partea cealalta." Aristotel: "Este în natura
gainilor sa treaca strazi." Newton: "1) Gainile în repaos tind sa ramâna în
repaos. Gainile în miscare tind sa treaca strazi. 2) A fost atrasa de o alta
gaina care se afla pe partea opusa a strazii." Heisenberg: "Nu stim cu
certitudine pe ce parte a strazii s-a aflat initial gaina, dar stim ca s-a
miscat foarte repede." Einstein: "Suntem siguri ca gaina a trecut strada? Nu
cumva strada a trecut pe sub gaina?"
Cercetatorii din Fairbanks, Alaska, au anuntat saptamâna trecuta
descoperirea unui supra-conductor care opereaza la temperatura camerei.
A neutron walks into a bar. "I'd like a beer." he says. The bartender
promptly serves up a beer. "How much will that be?" asks the neutron. "For
you?"- replies the bartender - "no charge!"
Two atoms were walking down the street. One turns to the other and says:
"Oh, no! I think I've lost an electron!" The other responds: "Are you
sure?!?" "Yes. I'm positive!"
Sa presupunem ca exista Iad. Nu conteaza temperatura lui, dar pot demonstra
ca Iadul este un sistem termodinamic izoterm. Mai întâi trebuie sa
presupunem ca exista cel putin un fizician în Iad. Si garantat ar fi mai
multi. Acum sa presupunem ca o parte din Iad a iesit din echilibru
termodinamic si este un pic mai rece sau mai fierbinte decât restul. Daca
s-ar întâmpla asta atunci fizicianul ar putea construi o masina termica cu
ajutorul careia sa extraga niste energie pe care sa o foloseasca apoi la
asigurarea functionarii unui frigider. Va raci acea parte de Iad pâna la o
temperatura confortabila. Dar acest fapt contrazice definitia Iadului ca
fiind locul unde nimic nu este confortabil. Q.E.D.
Viteza timpului este o secunda pe secunda.
Care e diferenta dintre un mecanic cuantic si un mecanic auto? Mecanicul
cuantic îsi poate baga masina în garaj fara sa deschida usa.
Astronom #1: "...deci, ma opreste politaiul si ma întreaba daca îmi dau
seama ca am trecut pe rosu. I-am spus ca nu am vazut semaforul ca fiind rosu
pentru ca pe masura ce ma apropiam de el deplasarea spre albastru era mai
mare." Astronom #2: "Si te-a lasat sa treci?" Astronom #1: "Nu, mi-a dat
amenda pentru depasirea vitezei legale."
Un student îl recunoaste pe Einstein în tren si îl întreaba: "Profesore, New
York-ul opreste la acest tren?"
Ă: De câti astronomi e nevoie pentru a schimba un bec? R: De nici unul, mai
ales daca becul e ars. Astronomilor le place întunericul.
Ă: "Cât de departe poti sa vezi într-o zi senina?" R: "150.000.000 km. Adica
pâna la Soare."
Inscriptie pe usa unui laborator de fizica LASER-ilor: "Nu priviti LASER-ul
cu ochiul sanatos pe care îl mai aveti."
Experimentalistul vine alergând în biroul teoreticianului si îi arata un
grfic rezultat în urma ultimului experiment. "Hmmm", spune teoreticianul, "E
exact locul unde te puteai astepta sa se gaseasca acel vârf. Iata motivul
(urmeaza o explicatie lunga si plictisitoare)" Ăn mijlocul ei
experimentalistul spune: "Oops! L-am pus invers!" Ăl întoarce în pozitia
corecta. "Hmmm", spune teoreticianul, "E exact locul unde te puteai astepta
sa se gaseasca acea panta. Iata motivul..."
Filosofia e un joc fara reguli dar cu un scop precis. Matematica e un joc cu
rguli foarte precise dar fara nici un scop.
Ă: "Ce obtii atunci când aduni 2 mere cu 3 mere?" R: "O problema pentru
liceele americane."
24 îl întreaba pe 23: "Poti sa-mi faci un serviciu?" Acesta raspunde: "Daca
îmi sta în putere..."
Teorema: "Toate numerele sunt egale cu zero." Demonstratie: Presupunem ca a
= b. Atunci a2 = ab <=> a2-b2 = ab-b2 <=> (a+
(a- = b(a- <=> a+b = b
<=> a = 0 Q.E.D. Unde e greseala????
Matematicienii sunt la fel ca francezii: tot ce le spui traduc în limba lor
iar rezultatul este foarte diferit de original.
Daca un matematician scrie un roman, paginile vor avea si numere imaginare?
Daca aceasta carte ar fi fost scrisa de Fibonacci atunci paginile s-ar fi
numerotat 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21.
methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutam
in-
ylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolyl
-
phenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylgl
u-
taminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalany
l-
glycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylala
-
nylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylgluta
-
minylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylgly
-
cylvalylthreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionyl
-
leucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisole
u-
cylprolylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylv
a-
lylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanylty
ro-
sylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylserylvalyll
eu-
cylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphe
-
nylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalyla
la-
nylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylas
-
partylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyros
yl-
glycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycy
l-
valylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylprolyll
eu-
cylasparaginylhistidylleucylvalylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylaspara
gi-
nylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglycylisoleucyl
se-
rylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalan
yl-
glycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyll
y-
sylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylp
ro-
lylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalyl
-
glutaminylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine, n.:
Acesta este numele complet al proteinei A sintetizata triptofan. Este o
enzima cu 1913 litere si 267 de aminoacizi.
Teorema: "3 = 4" Demonstratie: Fie a + b = c <=> 4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
<=> 4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c <=> 4(a + b - c) = 3(a + b - c) <=> 4 = 3
Q.E.D.
sin x = 6n Se simplifica prin n => six = 6
Sa demonstram ca crocodilul este mai lung decât lat. Lema 1. "Crocodilul
este mai lung decât este verde." Sa privim crocodilul. Este lung atât pe
spate cât si pe burta, dar verde este doar pe spate. Deci, crocodilul este
mai lung decât este verde. Lema 2. "Crocodilul este mai verde decât este
lat." Sa privim crocodilul. Este verde atât pe lungime cât si pe latime, dar
lat este doar pe latime. Prin urmare, crocodilul este mai verde decât este
lat. Din lemele 1 si 2 rezulta ca crocodilul este mai lung decât lat.
S-a demonstrat ca celebrarea cât mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca cei care îsi sarbatoresc mai multe zile de nastere
traiesc mai mult.
Un statistician poate avea capul într-o oala cu apa care fierbe si
picioarele pe gheata si va spune ca în medie se simte bine.
Un matematician si-a facut o gradina în care cultiva morcovi cu radacini
patrate.
Why's 6 afraid of 7? Because 7 8 9.
Biologia este singura stiinta în care diviziunea e sinonima cu înmultirea.
Chimia organica este chimia carbonului. Biochimia studiaza compusi ai
carbonului care se târasc.
Niciodata sa nu împrumuti bani geologilor sau astronomilor. Ei considera 1
milion de ani ca fiind o data recenta.
Un fizician, un inginer si un matematician fac prima lor saritura cu
parasuta. Instructorul le spune sa sara, sa numere pâna la 3 si apoi sa
traga sârma de siguranta. Primul sare fizicianul. Pentru el a numara pâna la
3 este prea inexact asa ca a calculat înaltimea, unghiul si viteza în
momentul în care ar fi cel mai bine sa dea drumul la parasuta. Aterizeaza
foarte lin. Urmeaza inginerul. Fiind un om practic sare si se gândeste ca
numaratul pâna la 3 este inexact si deci periculos. Asa ca trage de sârma
imediat dupa ce a sarit. A ajuns în cele din urma lin jos. Sare si
matematicianul. Si cade, si cade, si cade... Nu se deschide parasuta si pâna
la urma cade pe o capita de fân. Ceilalti doi se duc grabiti la el sa vada
daca totul e în regula. Ăl scot din fân si îl aud spunând: "Din asta rezulta
prin inductie completa ca rezultatul este 3."
An experimentalist performs an experiment involving 2 cats, and an inclined
tin roof. The 2 cats are very nearly identical: same sex, age, weight,
breed, eye and hair colour. The physicist places both cats on the roof at
the same height and lets them both go at the same time. One of the cats
falls of the roof first so obviously there is some difference between the 2
cats. What is the difference? One cat has a greater mew.
Fizicianul francez Ampere avea doua pisici: una mare si una mica si le iubea
foarte mult. Dar când se închidea usa pisicile nu mai puteau parasi sau
intra în încapere. Asa ca Ampere a facut 2 gauri în usa: una mare pentru
pisica mare si una mica pentru pisica mica.
Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
si nu stie ce au. Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat
un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au. Biologul se uita un
pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve
problema. Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el
nu ajunge la vreun rezultat. Ăncearca si fizicianul. Se uita la ele câtva
timp fara sa le atinga, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva
pagini. Ăn sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama: "Am gasit o
solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid."
Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Draga Dave. Au trecut trei saptamîni de cînd ai plecat acolo, departe.
Mama s-a uitat în World Almanac '97 si a aflat cîte ceva despre
România. Are 23 de milioane de locuitori, pe presedintele lor îl
cheama Constantinescu si s-a batut cu rusii. Ai grija, am auzit ca vampirii
nu dezinfecteaza muscatura. Ăti trimit o cruciulita, ca sa fiu sigura.
Pupici.
David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Draga Jenny. Nu fi nelinistita, aici e bine. Te rog, nu te întîlni
toata ziua cu Bob Hackett! Baza noastra se numeste Feteshty si e lînga
un rîu, Danube. Românii sînt buni profesionisti, dar stiu sa se si
distreze. Ăncearca mereu sa ne învete un joc de strategie. Se numeste
"albu-negru", dar n-are nimic rasist, deocamdata nu l-am înteles, asa
ca am pierdut. Nu prea mult. Sa stii însa ca la ei seful statului nu e
presedintele, ci un vînator care seamana cu John Candy. Te visez
noaptea. Sa ma astepti!
Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Draga Dave. E-adevarat ca românii mai folosesc înca metrul? Daca da,
sa stii ca un kilometru este egal cu jumatate de galon. Sau cu doi acri.
Sau cam asa ceva. Ăncerc sa aflu tot mai multe despre tara unde te
afli. Ănteleg ca acolo traiesc multi francofoni si nici un ungur.
ti-am trimis o sfoara de usturoi, l-am luat de la J.C. Penny, avea si
cupoane. Love.
David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Jen. Totul e bine. Am început sa iesim prin tara. Cîtiva dintre noi
sînt cam slabiti. Se pare ca rusii i-au atacat pe aliatii nostri
români cu arma biologica, dar numai noi am simtit efectele. Jim are ceva care
se numeste "Bleu Noragy", iar Frank Kreiss transpira des. Cica ar avea
"Latsey"! Dar noi, americanii adevarati, nu ne speriem, sîntem aici ca
sa aparam libertatea si democratia. Ieri mi-am schimbat toti dolarii pe euro, moneda
continentala. Bancnotele sînt interesante, cu portretul unui anume
Cuza. Ma astepti, da?
Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Dave. Varul Carlito m-a dus la un forum de investitii româno-american.
Românii sînt simpatici, zic ca au o tehnica foarte avansata si ca vor
s-o vînda cît mai repede. Daca se privatizeaza, ia si tu ceva, ca nu
strica. Bob mi-a zis ca te invidiaza mult. Te stimez.
David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Sa-l ia dracu' pe Bob! Daca te mai întîlnesti cu el vin la tine cu
tancul Abrams (pt. caracteristici, vezi Jane's Defence, numarul din
iulie). Rusii au trecut la atac! Doi spioni au intrat în baza noastra,
chipurile ca sa ne vînda niste dispozitive stranii, numite
fierbatoare. Le pui în priza si ele se ard! Bizar! Pe de alta parte, ieri ne-au
disparut cablurile din cupru si cîteva blindaje din uraniu saracit.
Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Asta-mi lipsea, un chinez gelos din Jersey! Poate-ti gasesti vreo
chinezoaica pe-acolo, pe la Feteshty, am citit în Newsweek ca în oras
sînt 40 de restaurante cu "sweet'n sour"! Sa nu mai aud de tine!
David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Jenny! Ăti aduc aminte ca am trecut de mult la mozaism. Asa ca glumele
tale sînt absolut deplasate. Cît priveste restaurantele, au fost
închise de unul Piedone, un star TV. și apoi redeschise. Tot de el. Ce
vrei, e proprietarul lor! Ănchei, caci trebuie sa instalez noua antena
de satelit. Ne-a facut-o un tigan simpatic, culmea, din cupru de
aceeasi puritate cu cablurile noastre! Cea veche s-a pierdut. Ăti
doresc succes cu Bob! Eu, unul, m-am înscris la "Din dragoste". Sincer
sa fiu, îmi cam place de Radu!
---------------------------------------------------
Draga Dave. Au trecut trei saptamîni de cînd ai plecat acolo, departe.
Mama s-a uitat în World Almanac '97 si a aflat cîte ceva despre
România. Are 23 de milioane de locuitori, pe presedintele lor îl
cheama Constantinescu si s-a batut cu rusii. Ai grija, am auzit ca vampirii
nu dezinfecteaza muscatura. Ăti trimit o cruciulita, ca sa fiu sigura.
Pupici.
David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Draga Jenny. Nu fi nelinistita, aici e bine. Te rog, nu te întîlni
toata ziua cu Bob Hackett! Baza noastra se numeste Feteshty si e lînga
un rîu, Danube. Românii sînt buni profesionisti, dar stiu sa se si
distreze. Ăncearca mereu sa ne învete un joc de strategie. Se numeste
"albu-negru", dar n-are nimic rasist, deocamdata nu l-am înteles, asa
ca am pierdut. Nu prea mult. Sa stii însa ca la ei seful statului nu e
presedintele, ci un vînator care seamana cu John Candy. Te visez
noaptea. Sa ma astepti!
Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Draga Dave. E-adevarat ca românii mai folosesc înca metrul? Daca da,
sa stii ca un kilometru este egal cu jumatate de galon. Sau cu doi acri.
Sau cam asa ceva. Ăncerc sa aflu tot mai multe despre tara unde te
afli. Ănteleg ca acolo traiesc multi francofoni si nici un ungur.
ti-am trimis o sfoara de usturoi, l-am luat de la J.C. Penny, avea si
cupoane. Love.
David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Jen. Totul e bine. Am început sa iesim prin tara. Cîtiva dintre noi
sînt cam slabiti. Se pare ca rusii i-au atacat pe aliatii nostri
români cu arma biologica, dar numai noi am simtit efectele. Jim are ceva care
se numeste "Bleu Noragy", iar Frank Kreiss transpira des. Cica ar avea
"Latsey"! Dar noi, americanii adevarati, nu ne speriem, sîntem aici ca
sa aparam libertatea si democratia. Ieri mi-am schimbat toti dolarii pe euro, moneda
continentala. Bancnotele sînt interesante, cu portretul unui anume
Cuza. Ma astepti, da?
Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Dave. Varul Carlito m-a dus la un forum de investitii româno-american.
Românii sînt simpatici, zic ca au o tehnica foarte avansata si ca vor
s-o vînda cît mai repede. Daca se privatizeaza, ia si tu ceva, ca nu
strica. Bob mi-a zis ca te invidiaza mult. Te stimez.
David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Sa-l ia dracu' pe Bob! Daca te mai întîlnesti cu el vin la tine cu
tancul Abrams (pt. caracteristici, vezi Jane's Defence, numarul din
iulie). Rusii au trecut la atac! Doi spioni au intrat în baza noastra,
chipurile ca sa ne vînda niste dispozitive stranii, numite
fierbatoare. Le pui în priza si ele se ard! Bizar! Pe de alta parte, ieri ne-au
disparut cablurile din cupru si cîteva blindaje din uraniu saracit.
Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Asta-mi lipsea, un chinez gelos din Jersey! Poate-ti gasesti vreo
chinezoaica pe-acolo, pe la Feteshty, am citit în Newsweek ca în oras
sînt 40 de restaurante cu "sweet'n sour"! Sa nu mai aud de tine!
David Chung catre Jennifer Sbagliatti
---------------------------------------------------
Jenny! Ăti aduc aminte ca am trecut de mult la mozaism. Asa ca glumele
tale sînt absolut deplasate. Cît priveste restaurantele, au fost
închise de unul Piedone, un star TV. și apoi redeschise. Tot de el. Ce
vrei, e proprietarul lor! Ănchei, caci trebuie sa instalez noua antena
de satelit. Ne-a facut-o un tigan simpatic, culmea, din cupru de
aceeasi puritate cu cablurile noastre! Cea veche s-a pierdut. Ăti
doresc succes cu Bob! Eu, unul, m-am înscris la "Din dragoste". Sincer
sa fiu, îmi cam place de Radu!
Doua vaci, intr-un pom, croshetau apa minerala cu doua caramizi. La un moment dat, un elefant trece in zbor si intreaba cat e ceasu'. Una dintre vaci ii raspunde: "Azi e joi, se dau restantzele de maine..."
1. Se plimbă doi gîndaci. Unul se miscă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.
2. Cocosul organizează o sedintă cu găinile. Despachetează o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiti la curent cu ce este în
stare concurenta!
3. Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o supriză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăitla un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă, intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
4. Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Ăntreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici tântarul nu te poate pisca.
Ăntreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se află la mare înăltime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai
mare.
5. Se plimbă iepurasul prin pădure. Si ursul se plimbă prin pădure.
Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreste, snopeste în bătaie ursul, îsi scoate apoi sabia si face un Z mare în blana lui.
Apoi se urcă pe cal si pleacă mai departe. Iepurasul cu greu îsi revine, si sopteste:
- Multumesc, Zuperman!
6. Cineva bate la usă. Tipul deschide usa, se uită în stînga, nimeni.
Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe
stergător. Ăl prinde si-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la usă. Tipul deschide usa, pe stergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
7. Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni si miaună:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta îi aruncă o privire incitantă si întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?
12. Cum îsi pune un elefăntoaică tamponul? Se asează pe o oaie.
13. Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două
picioare
si-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul lesină de spaimă. Cînd îsi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
14. O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el si abia acum am observat că este un
siret...
17. Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceti să
rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
21. Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să stii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
24. Cum recunosti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.
30. 2 crocodili stau de vorbă.
- Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul.
- Da, dar si Volga noastra e frumoasă, tovarăse colonel.
33. Purcelusul isteric se duce la un bar.
- Primiti si comenzi?
- Da, bineînteles.
- Culcat!
36. Ăntr-o zi, Tache se hotărăste să-i facă o vizită prietenului său,
Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine
rău! Intrati pe propria răspundere! Mai aveti timp să vă răzgînditi!"
Usor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La usa casei vede
alta placă: "CĂINE RĂU! Dacă tineti la viată, întorceti-vă acum!"
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si păseste în hol, unde îl
întîmpină amicul Mache. Ăntr-un colt, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul
tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el...
40. Porcusorul neprietenos se plimba singur prin pădure. La un moment
dat, se întîlneste cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcusorule, vrei să-ti îndeplinesc o dorintă?
La care porcusorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!
46. Ăntr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fată
bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreste, de ce nu-si
găseste si ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde bătrîna domnisoară. Doar am un cîine, un papagal si o
pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum să nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar
pisica-i plecată toată noaptea.
49. Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
- Acum nu se poate, Fulgerasule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.
59. - Cîinele dv. mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Stiti, dacă se poate, as dori să-l cumpăr!
96. Ăn praful de la marginea străzii, o găina scormoneste insistent
după
rîme. Trece pe acolo un tir si-o calcă. Găina zace o vreme în praful de
pe drum, după care îsi revine si, scuturîndu-se, zice:
- Ăsta da, cocos...
97. Cum găseste un cioban o oaie în porumb? Acceptabilă...
133. Vulpea se plimba prin pădure si îl vede pe corb zburînd pe spate.
Ăl întreabă mirată:
- Ce-ai de zbori pe spate?
- Păi acum e democratie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democratia si începe să meargă cu
spatele.
O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
- Fir-ai al dracului, ai zis că e democratie si uite ce am pătit!
- Păi da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e naspa...
138. Un tîntar îi spune mamei sale:
- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...
- La operă? Ăn nici un caz!
- Ba eu mă duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...!
142. Doi tîntari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îsi scoate trompa si spune:
- Eu am plecat... La revedere, pe Vineri...
149. Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe bătrînul ăsta.... cînd se
aprinde lumina îmi aduce de mîncare...!
152. Doi miriapozi stăteau si se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu niste picioare interminabile.
- Grozave picioare! exclamă unul dintre ei.
- Da ...dar cam putine...
157. De ce sînt cămilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindcă umblă cu arabii.
El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera.
Dimineata, ea îsi sufla nasul în cearceaf. El: Asta ce mai e? Ea: Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea!
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.
2. Cocosul organizează o sedintă cu găinile. Despachetează o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiti la curent cu ce este în
stare concurenta!
3. Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o supriză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăitla un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă, intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
4. Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Ăntreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici tântarul nu te poate pisca.
Ăntreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se află la mare înăltime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai
mare.
5. Se plimbă iepurasul prin pădure. Si ursul se plimbă prin pădure.
Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreste, snopeste în bătaie ursul, îsi scoate apoi sabia si face un Z mare în blana lui.
Apoi se urcă pe cal si pleacă mai departe. Iepurasul cu greu îsi revine, si sopteste:
- Multumesc, Zuperman!
6. Cineva bate la usă. Tipul deschide usa, se uită în stînga, nimeni.
Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe
stergător. Ăl prinde si-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la usă. Tipul deschide usa, pe stergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
7. Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni si miaună:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta îi aruncă o privire incitantă si întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?
12. Cum îsi pune un elefăntoaică tamponul? Se asează pe o oaie.
13. Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două
picioare
si-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul lesină de spaimă. Cînd îsi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
14. O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el si abia acum am observat că este un
siret...
17. Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceti să
rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
21. Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să stii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
24. Cum recunosti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.
30. 2 crocodili stau de vorbă.
- Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul.
- Da, dar si Volga noastra e frumoasă, tovarăse colonel.
33. Purcelusul isteric se duce la un bar.
- Primiti si comenzi?
- Da, bineînteles.
- Culcat!
36. Ăntr-o zi, Tache se hotărăste să-i facă o vizită prietenului său,
Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: "Cîine
rău! Intrati pe propria răspundere! Mai aveti timp să vă răzgînditi!"
Usor intimidat, intră în curte. De cîine, nici urmă. La usa casei vede
alta placă: "CĂINE RĂU! Dacă tineti la viată, întorceti-vă acum!"
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si păseste în hol, unde îl
întîmpină amicul Mache. Ăntr-un colt, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, văd că dulăul
tau zace cît se poate de pasiv. Parcă ziceai că-i rău?!
- E rău, foarte rău, răspunde Mache, dar se consumă în el...
40. Porcusorul neprietenos se plimba singur prin pădure. La un moment
dat, se întîlneste cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcusorule, vrei să-ti îndeplinesc o dorintă?
La care porcusorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!
46. Ăntr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fată
bătrînă. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreste, de ce nu-si
găseste si ea un bărbat cumsecade.
- De ce? răspunde bătrîna domnisoară. Doar am un cîine, un papagal si o
pisică. Astea-mi sînt destule pînă peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum să nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injură toată ziua, iar
pisica-i plecată toată noaptea.
49. Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
- Acum nu se poate, Fulgerasule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.
59. - Cîinele dv. mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Stiti, dacă se poate, as dori să-l cumpăr!
96. Ăn praful de la marginea străzii, o găina scormoneste insistent
după
rîme. Trece pe acolo un tir si-o calcă. Găina zace o vreme în praful de
pe drum, după care îsi revine si, scuturîndu-se, zice:
- Ăsta da, cocos...
97. Cum găseste un cioban o oaie în porumb? Acceptabilă...
133. Vulpea se plimba prin pădure si îl vede pe corb zburînd pe spate.
Ăl întreabă mirată:
- Ce-ai de zbori pe spate?
- Păi acum e democratie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democratia si începe să meargă cu
spatele.
O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
- Fir-ai al dracului, ai zis că e democratie si uite ce am pătit!
- Păi da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e naspa...
138. Un tîntar îi spune mamei sale:
- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...
- La operă? Ăn nici un caz!
- Ba eu mă duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...!
142. Doi tîntari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îsi scoate trompa si spune:
- Eu am plecat... La revedere, pe Vineri...
149. Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe bătrînul ăsta.... cînd se
aprinde lumina îmi aduce de mîncare...!
152. Doi miriapozi stăteau si se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu niste picioare interminabile.
- Grozave picioare! exclamă unul dintre ei.
- Da ...dar cam putine...
157. De ce sînt cămilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindcă umblă cu arabii.
El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera.
Dimineata, ea îsi sufla nasul în cearceaf. El: Asta ce mai e? Ea: Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea!
Un ascultator suna la un post de radio.
* Buna ziua!
* Buna ziua! Va ascultam.
* Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un
buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o
dedicatie muzicala.
* Buna ziua!
* Buna ziua! Va ascultam.
* Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un
buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o
dedicatie muzicala.
Un numar recent al unei reviste publica urmatoarea poveste: Se pare ca
Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru
testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza
un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care zboara avionul. Teoria
este ca daca parbrizul rezista la testul cu
impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul
zborului. Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt
si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiau. Au
imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Americana si
au tras. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si
prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in
peretele cabinei in care se afla motorul. Britanicii au fost uimiti si
i-au cerut Federatiei Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul
a fost facut corect. Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:
Folositi pui dezghetati.
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
Cica se inventeza o masina de făcut copii.Primii care vin sunt un cuplu francez.Intra,
platesc,invârt la manivelă si iese un copil alb.A doua pereche,din Anglia, intra si la
fel,platesc si iese un copil alb.Vine si un cuplu de ardeleni...platesc si la fel,invârt la
manivelă si pac un copil alb.Se mai gandesc astia...si hai sa mai faca unul.Invârt iar la
manivela si de data asta iese un copil negru.LA care sotul:"no că pe asta l-am ars"
Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera.
Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o
împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta
receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru
îi zice:
-Ba, urât esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul,
întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea.
Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si cînd se
vede negru îsi zice:
-Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
"Capul tau, sub clar de luna,"
"Seamana cu'n cap de ...."
Dupa 1 saptamâna primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:
"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvânt de ce mi l'ai mâncat?"
Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sunt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie
peste Dunare si pleaca în satul cu pricina. Ajunsi acolo dau într-adevar de un sat numai cu
fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudându-si
barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat îi spune pasei:
-Marite pasa! în satul asta mai este o baba, care-i virgina înca. Eu n-am reusit nimic.
-Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de înconjoara casa babei si încearca sa intre pe usa, dar baba îi arunca afara pe
geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese în prag, îsi pune mâinile în
solduri si spune:
-Nu s-a nascut înca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru
testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza
un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care zboara avionul. Teoria
este ca daca parbrizul rezista la testul cu
impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul
zborului. Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt
si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiau. Au
imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Americana si
au tras. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si
prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in
peretele cabinei in care se afla motorul. Britanicii au fost uimiti si
i-au cerut Federatiei Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul
a fost facut corect. Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:
Folositi pui dezghetati.
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
Cica se inventeza o masina de făcut copii.Primii care vin sunt un cuplu francez.Intra,
platesc,invârt la manivelă si iese un copil alb.A doua pereche,din Anglia, intra si la
fel,platesc si iese un copil alb.Vine si un cuplu de ardeleni...platesc si la fel,invârt la
manivelă si pac un copil alb.Se mai gandesc astia...si hai sa mai faca unul.Invârt iar la
manivela si de data asta iese un copil negru.LA care sotul:"no că pe asta l-am ars"
Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera.
Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o
împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta
receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru
îi zice:
-Ba, urât esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul,
întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea.
Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si cînd se
vede negru îsi zice:
-Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
"Capul tau, sub clar de luna,"
"Seamana cu'n cap de ...."
Dupa 1 saptamâna primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:
"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvânt de ce mi l'ai mâncat?"
Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sunt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie
peste Dunare si pleaca în satul cu pricina. Ajunsi acolo dau într-adevar de un sat numai cu
fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudându-si
barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat îi spune pasei:
-Marite pasa! în satul asta mai este o baba, care-i virgina înca. Eu n-am reusit nimic.
-Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de înconjoara casa babei si încearca sa intre pe usa, dar baba îi arunca afara pe
geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese în prag, îsi pune mâinile în
solduri si spune:
-Nu s-a nascut înca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
- sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu' mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
- hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta...i-o intinde.. dar in ultimul moment
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat...
- pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult... boschetaru insista
- pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru...
- bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care... nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.
- sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu' mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
- Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
- hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta...i-o intinde.. dar in ultimul moment
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
boschetaru disperat...
- pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult... boschetaru insista
- pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru...
- bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care... nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.
tareeee
SUPER !!!!
nu m-am prins 
eh...nici o problema. Se pare ca ai 17 ani..mai ai destul timp
Reciteste, reciteste si iar reciteste. Si daca nu merge, spune-i lu' taticu sa te duca "la fetite". Stie el ce-s alea, stai linistit, tu doar transmite-i asa.
Reciteste, reciteste si iar reciteste. Si daca nu merge, spune-i lu' taticu sa te duca "la fetite". Stie el ce-s alea, stai linistit, tu doar transmite-i asa.
bancul ca bancul ca il stiiam, e misto dar mai tare e funkstar.
Looooooooooooooool! Auziti fratilor, nu s-a prins! Ce cool! Am zambit cand am citit bancul, dar funkstar m-a facut sa rad in hohote!
Are dreptate Menetz, dar vezi.......intai sa ii spui bancul! Asa, poate te alegi si cu o bere si un pachet cu tigari!
Are dreptate Menetz, dar vezi.......intai sa ii spui bancul! Asa, poate te alegi si cu o bere si un pachet cu tigari!
Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi
piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe
scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de
gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi
pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si
mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu
nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de
dama.
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu
apartamentul.
Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia de
la centrala.
Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp
magnetic.
Culmea fortei: Sa strângi o bancnota de 1000 de lei,
pâna ce-i iese limba lui Eminescu.
Culmea fotbalului: Sa dai gol si la reluare sa fie
ratare.
Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa
ramai cu sutienul intre dinti.
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de
partid.
Culmea inaltimi: Sa sari de pe blocul de desen.
Culmea industriei textile: Sa crosetezi apa minerala.
Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai
saturi.
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat
si sa te inneci.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si
apara o a treia.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si
sa nu o rezolvi pe nici una.
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina
si sa-ti aprinzi o tigara.
Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba.
Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i
se indrepte coarnele.
Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de
box.
Culmea rusinii: Sa impingi o baba pe scari si sa intrebi
de ce fuge.
Culmea saraciei: Sa fii atit de sarac incit sa nu poti
sa dai nici ortul popii.
Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe
scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de
gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi
pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si
mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu
nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de
dama.
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu
apartamentul.
Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia de
la centrala.
Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp
magnetic.
Culmea fortei: Sa strângi o bancnota de 1000 de lei,
pâna ce-i iese limba lui Eminescu.
Culmea fotbalului: Sa dai gol si la reluare sa fie
ratare.
Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa
ramai cu sutienul intre dinti.
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de
partid.
Culmea inaltimi: Sa sari de pe blocul de desen.
Culmea industriei textile: Sa crosetezi apa minerala.
Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai
saturi.
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat
si sa te inneci.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si
apara o a treia.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si
sa nu o rezolvi pe nici una.
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina
si sa-ti aprinzi o tigara.
Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba.
Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i
se indrepte coarnele.
Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de
box.
Culmea rusinii: Sa impingi o baba pe scari si sa intrebi
de ce fuge.
Culmea saraciei: Sa fii atit de sarac incit sa nu poti
sa dai nici ortul popii.
Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ...
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- M**e ba, m**e, m**e, m**e, m**e baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- M**e ba, m**e, multa m**e baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai invatatilor, uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si
imi zice **** ... Ce sa fac ?
Invatatzii se gandesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in
cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici ****
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor,il sparg cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
- Mirceo !!
- CE VREI BA ?
- M**e ba, m**e ba, m**e, m**e, m**e, m**e baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!
==============================================
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el
acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu
smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si picioare, iar Monica
in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
==============================================
Fidel Castro le vorbea cubanezilor lui. "De acum, nu mai stam sa dansam
samba, ci muncim! Ati inteles?" La care multimea ia pe cel din fata de
mijloc si in ritm de samba, canta: "Travajo si, samba no, travajo si,
samba no!"
==============================================
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
==============================================
Stefan cel MAre avea "meci" in deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n... momentul in care nu mai amane absolut nici
un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata in fata!
Incep ei sa se lupte in sabii... 3,4,5,6 ore... degeaba. Nici nu se atingeau. Incarca cu pumnii...
nimic, kung-fu... la fel... La un moment dat, Stefan, plicitsit..
S: Auzi bai turcu' ? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba ?
Propun sa facem un sah ! Care castiga ia tzara celuilalt... si ciao !
O: OK !
Joaca ei 2,3,4,5,6 partide da' rezultatul acelasi! REMIZA.
Incearca la table... da' nu reuseau sa hotarasca care da primul cu zarul fiindca amandoi
dadeau duble...
S: GATA! Ajunge... Stii ce ? Intre noi vad ca nu merge. Plecam amandoi acasa si dresam cate un
caine de lupta. In 2 ani ne vedem aici si lasam cainii sa se lupte. A carui caine castiga,
castiga si razboiul.
Zis si facut.
In 2 ani apare turcu' la fatza locului cu un pitt-bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catzelush mic shi cretz...
Turcu... " Este nebun ma! Tu nu vezi cu ce am venit eu ???"
Stefan... "hai sa le dam drumu l"
Cum le da drumul, catzelushul lui Stefan, il inghite fara alte comentarii pe pitt-bullul turcului.
Acesta ramane lemn.
CUM??? Pitt-ul meu...2 ani l-am antrenat...200 de care de aur am dat sa-l dreseze !!
Stefan: CAT ?? 200 ? esti prost ? cu 10 care am facut operatzie estetica la un crocodil !
==============================================
La scoalã, învãtãtoarea le cere copiilor sã-si invite bunicii si
strãbunicii, dacã acestia au fost martori la Rãscoala din 1907. A doua zi,
la ora de istorie apare Bulã cu bunicu-sãu.
- Povesteste-ne bade Bulã, cum a fost atunci, zice învãtãtoarea.
- Pãi fata mea, copiii mosului, eu pe atuncea eram în putere...sedeam eu
pe-acasã cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre în fugã:
- Mã Bulã, ia repede o sapã, un topor, ce ai , si vino repede, ca-i tara în
primejdie.
Luat-am eu securea din surã si haida' cu vecinul în centrul satului...Colo,
satu'n pãr...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne bãturã bine si
ne bãgarã în dube...
- Bade Bulã, zice învãtãtoarea, ceva nu se potriveste. Pe atuncea nu erau
dube...m'neatale precis nu-ti amintesti de ce
trebuie. Ia mai gîndeste-te o tîrã.
- Fata mea, zice Bulã seniorul, cred cã ai dreptate...amu' îmi amintesc cum
o fost...
Sedeam eu cu vecinu'' Petre în crîsmã la un toi de tuicã. Si numa' ce vine
la noi cîrciumaru' si ne zice:
- Mã Petre, mã Bulã mereti repede pe la casele voastre si luati ori coasa
ori furca, ce-ti avea, si mereti la adunare, cã-i bai de tarã !
Merserãm noi pe-acasã, luarãm furcile si haida' în centru' satului...Colo,
tãt satu', cu cãtel si purcel...Da' nu zici cã venirã altii mai tari ca noi,
ne bãturã bine si ne suirã în dube...
- Bade Bulã, iarã nu-i bine. M'neatale le cam încurci si nu-ti mai amintesti
corect tot ce-a fost, zice învãtãtoarea.
- Iertati-l, tovarãsa învãtãtoare pe bunicu', cã el întotdeauna încurcã
rãscoala cu cooperativizarea...
==============================================
In anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte
armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de
demarcatie avioane chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau
ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile
sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de
experienta pe teme de agricultura."
==============================================
Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida
pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
"Da vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
"PREGATESTE TREI PLICURI...."
==============================================
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la sange...
Regan : - Vreau la WASHINGTON !
Trece ceva timp si rusul vine in vizita la Regan...
Regan il baga intr-o camera si ii spune :
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde ? Iese un negru
si ma bate ! dar poate sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oroi iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, dar a luat plasa.
Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?
==============================================
La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
- La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
- OOooo...
Americanul:
- Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi...
Ceilalti:
- OOooo...
Romanul:
- La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de porumbei si se aseaza pe organul lui...
Americanul:
- Hai ma terminati, bai rusule da-te naibii cu 1000 de piese pe minut...
Rusul:
- Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint...
Americanul:
- E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba, cine a mai vazut asa ceva...
Romanul: - Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cand vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta...
==============================================
La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat,
ajunge la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate
odata-tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o
femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor,
iar barbatul pe covor, cu un deget in ••• si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde
nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba:
"Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i
povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai
nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!",
iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"
==============================================
Seara la gradina zoologica o pereche se afla în fata custii cu maimute. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uta la ei.
HE: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacand primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facand miscari tipic primate, din cusca lui...
HE: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urland si agitandu-se încearca so îndoaie gratiile...
Baiatul deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului:
HE: Ei si acum explica-i lui ca ai migrena!!
==============================================
Concurs de productivitatea muncii:
Castiga cel care spala o camasa,mananca o paine si satisface o femeie,toate acestea in 7 minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca si spala bine camasa dupa care incepe si mananca din paine,
dar cand mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca si infuleca painea dupa care incepe si o **** pe rusoaica dar nu
apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7 minute.
Al treilea, romanul,incepe sa infulece din paine si in acelasi timp **** zdravan o romanca
care spala o camasa. Castiga.
Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este intrebat ce strategie a
avut in timpul concursului. Fiecare raspunde ca a actionat conform traditiei si conceptiei
despre viata caracteristice tarii lui:
Neamtul intai munca, isi termina treaba dupa care mananca si daca mai e timp de distractie, ok,
daca nu, nu.
Rusul intai mananca apoi distractie si daca mai e timp de munca, mai munceste, daca nu, nu.
Romanul zice ca daca nu il ***i bine pe ala care munceste nu apuci sa mananci o paine !
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- M**e ba, m**e, m**e, m**e, m**e baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- M**e ba, m**e, multa m**e baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai invatatilor, uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si
imi zice **** ... Ce sa fac ?
Invatatzii se gandesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in
cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici ****
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor,il sparg cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
- Mirceo !!
- CE VREI BA ?
- M**e ba, m**e ba, m**e, m**e, m**e, m**e baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!
==============================================
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el
acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu
smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si picioare, iar Monica
in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
==============================================
Fidel Castro le vorbea cubanezilor lui. "De acum, nu mai stam sa dansam
samba, ci muncim! Ati inteles?" La care multimea ia pe cel din fata de
mijloc si in ritm de samba, canta: "Travajo si, samba no, travajo si,
samba no!"
==============================================
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
==============================================
Stefan cel MAre avea "meci" in deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n... momentul in care nu mai amane absolut nici
un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata in fata!
Incep ei sa se lupte in sabii... 3,4,5,6 ore... degeaba. Nici nu se atingeau. Incarca cu pumnii...
nimic, kung-fu... la fel... La un moment dat, Stefan, plicitsit..
S: Auzi bai turcu' ? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba ?
Propun sa facem un sah ! Care castiga ia tzara celuilalt... si ciao !
O: OK !
Joaca ei 2,3,4,5,6 partide da' rezultatul acelasi! REMIZA.
Incearca la table... da' nu reuseau sa hotarasca care da primul cu zarul fiindca amandoi
dadeau duble...
S: GATA! Ajunge... Stii ce ? Intre noi vad ca nu merge. Plecam amandoi acasa si dresam cate un
caine de lupta. In 2 ani ne vedem aici si lasam cainii sa se lupte. A carui caine castiga,
castiga si razboiul.
Zis si facut.
In 2 ani apare turcu' la fatza locului cu un pitt-bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catzelush mic shi cretz...
Turcu... " Este nebun ma! Tu nu vezi cu ce am venit eu ???"
Stefan... "hai sa le dam drumu l"
Cum le da drumul, catzelushul lui Stefan, il inghite fara alte comentarii pe pitt-bullul turcului.
Acesta ramane lemn.
CUM??? Pitt-ul meu...2 ani l-am antrenat...200 de care de aur am dat sa-l dreseze !!
Stefan: CAT ?? 200 ? esti prost ? cu 10 care am facut operatzie estetica la un crocodil !
==============================================
La scoalã, învãtãtoarea le cere copiilor sã-si invite bunicii si
strãbunicii, dacã acestia au fost martori la Rãscoala din 1907. A doua zi,
la ora de istorie apare Bulã cu bunicu-sãu.
- Povesteste-ne bade Bulã, cum a fost atunci, zice învãtãtoarea.
- Pãi fata mea, copiii mosului, eu pe atuncea eram în putere...sedeam eu
pe-acasã cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre în fugã:
- Mã Bulã, ia repede o sapã, un topor, ce ai , si vino repede, ca-i tara în
primejdie.
Luat-am eu securea din surã si haida' cu vecinul în centrul satului...Colo,
satu'n pãr...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne bãturã bine si
ne bãgarã în dube...
- Bade Bulã, zice învãtãtoarea, ceva nu se potriveste. Pe atuncea nu erau
dube...m'neatale precis nu-ti amintesti de ce
trebuie. Ia mai gîndeste-te o tîrã.
- Fata mea, zice Bulã seniorul, cred cã ai dreptate...amu' îmi amintesc cum
o fost...
Sedeam eu cu vecinu'' Petre în crîsmã la un toi de tuicã. Si numa' ce vine
la noi cîrciumaru' si ne zice:
- Mã Petre, mã Bulã mereti repede pe la casele voastre si luati ori coasa
ori furca, ce-ti avea, si mereti la adunare, cã-i bai de tarã !
Merserãm noi pe-acasã, luarãm furcile si haida' în centru' satului...Colo,
tãt satu', cu cãtel si purcel...Da' nu zici cã venirã altii mai tari ca noi,
ne bãturã bine si ne suirã în dube...
- Bade Bulã, iarã nu-i bine. M'neatale le cam încurci si nu-ti mai amintesti
corect tot ce-a fost, zice învãtãtoarea.
- Iertati-l, tovarãsa învãtãtoare pe bunicu', cã el întotdeauna încurcã
rãscoala cu cooperativizarea...
==============================================
In anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte
armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de
demarcatie avioane chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau
ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile
sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de
experienta pe teme de agricultura."
==============================================
Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida
pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
"Da vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
"PREGATESTE TREI PLICURI...."
==============================================
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la sange...
Regan : - Vreau la WASHINGTON !
Trece ceva timp si rusul vine in vizita la Regan...
Regan il baga intr-o camera si ii spune :
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde ? Iese un negru
si ma bate ! dar poate sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oroi iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, dar a luat plasa.
Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?
==============================================
La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
- La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
- OOooo...
Americanul:
- Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi...
Ceilalti:
- OOooo...
Romanul:
- La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de porumbei si se aseaza pe organul lui...
Americanul:
- Hai ma terminati, bai rusule da-te naibii cu 1000 de piese pe minut...
Rusul:
- Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint...
Americanul:
- E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba, cine a mai vazut asa ceva...
Romanul: - Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cand vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta...
==============================================
La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat,
ajunge la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate
odata-tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o
femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor,
iar barbatul pe covor, cu un deget in ••• si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde
nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba:
"Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i
povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai
nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!",
iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"
==============================================
Seara la gradina zoologica o pereche se afla în fata custii cu maimute. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uta la ei.
HE: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacand primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facand miscari tipic primate, din cusca lui...
HE: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urland si agitandu-se încearca so îndoaie gratiile...
Baiatul deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului:
HE: Ei si acum explica-i lui ca ai migrena!!
==============================================
Concurs de productivitatea muncii:
Castiga cel care spala o camasa,mananca o paine si satisface o femeie,toate acestea in 7 minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca si spala bine camasa dupa care incepe si mananca din paine,
dar cand mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca si infuleca painea dupa care incepe si o **** pe rusoaica dar nu
apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7 minute.
Al treilea, romanul,incepe sa infulece din paine si in acelasi timp **** zdravan o romanca
care spala o camasa. Castiga.
Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este intrebat ce strategie a
avut in timpul concursului. Fiecare raspunde ca a actionat conform traditiei si conceptiei
despre viata caracteristice tarii lui:
Neamtul intai munca, isi termina treaba dupa care mananca si daca mai e timp de distractie, ok,
daca nu, nu.
Rusul intai mananca apoi distractie si daca mai e timp de munca, mai munceste, daca nu, nu.
Romanul zice ca daca nu il ***i bine pe ala care munceste nu apuci sa mananci o paine !
La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacienti cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa!!
------------------------------------------------------------------------------
Un mistret isteric statea cocotat intr-un visin din livada.
Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese!
- Care cirese ma, ca asta-i visin!
- Mi-am adus de acasa!
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa!!
------------------------------------------------------------------------------
Un mistret isteric statea cocotat intr-un visin din livada.
Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese!
- Care cirese ma, ca asta-i visin!
- Mi-am adus de acasa!
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.