Moon_Fire
7th November 2006, 07:56
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN! 
aiptek
7th November 2006, 09:23
Legile esentiale ale elevului.............
antodeauna are dreptate.... chiar daca nu i se da
nu copiaza niciodata....consulta
nu doarme in timpul orei...reflecteaza
nu vorbeste.....schinba inpresii
nu isi distrage atentia...studiaza anatomia mustelor
nu chiuleste...este solicitat in alta parte
nu ramane corigent....este lasat corigent
nu fumeaza...se stimuleaza
nu injura se descarca
nu insulta profesorii....le aminteste ceea ce sunt
nu citeste reviste in timpul orelor...se informeaza
nu distruge scoala...o decoreaza
nu arunca cu creta...studiaza legea gravitatiei
nu rade in ore....e fericit
Nimeni si cu Prost se duc la plaja.Nimeni se baga in apa,dar nu stie sa inoate.Prost suna la salvare
-Aloooo!AJUTOR! sE INEACA!
-cine se ineaca,ma?
-Nimeni!
-Ba tu esti PRost?
-Da ma eu sunt!
Doua babe be banca in cimitir;
-Auzi,cati aini ai?
-99.
-si mai pleci acasa?
Lupul;cand eu urlu se sperie toata padurea
leul;cand eu ragnesc se sparie toata jungla'
gaina;cand eu tusesc se sperie toata Romania!!
Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar....
Barmanul;ba'da' misto arata de unde-l ai?
Papagalul'Din Africa ,acolo sunt multi....
kretzu77
8th November 2006, 17:22
Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune: - Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap: - Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti? Unul dintre politisti: - Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Fr3ak
8th November 2006, 18:28
Era pe vremea lui Jack Spintecatorul in Londra.Toata lumea stia de frica lui si fugeau cat ii tineau picioarele cand auzeau ca e prin zona.
Intr-o seara, intr-un bar plin de lume vine unu si zice:
- Bai !!! Jack, trece pe aici in seara asta. In a doua secunda barul ramane gol, doar barmanul ramane. Peste 5 minute apare unu` imbracat in mantie neagra si cu o palarie pe cap. Barmanul, tremurand de frica incearca sa fuga, insa omu` il cheama si ii zice sa ii suga p***, daca nu, il omoara. Barmanul se conformeaza si se apuca de supt. Dupa un minut omu` ii spune s-o suga mai repede si barmanul o suge mai repede. Dupa un minut ii zice s-o suga mai repede, acesta o suge si mai repede.
Mai trece ceva timp si omu` in mantie ii spune sa o suga si mai repede la care barmanul il intreaba:
-Da ce te grabesti asa?
Omu` in negru ii raspunde:
-Suge in p*** mea mai repede ca vine Jack Spintecatorul!!!
Trece Ion pe la Maria si avea si el chef de nebunii si ii spune Mariei: hai fa Marie sa facem si noi dragoste acolo in capita. Nu ma Ioane ca eu is fata mare si n-o fac pana nu ma marit. Hai fa Marie ca am 25 de lei hai sa mergem si noi acolo sa facem nebunii. Bine ma Ioane hai sa mergem. La vreo 3 zile Ion trece prin fata casei lui Maria, la care Maria:
-Buna Ioane
-Du-te fa in p**** ma-tii si lasa-ma
-Buna mai Ioane.
-N-auzi fa sa ma lasi!
-Dar ce ai mai Ioane? intreaba Maria suparata.
-Dupa ce mi-ai dat latei mai vrei sa te bag in seama?
-La care Maria ii raspunde: Auzi ma Ioane dar de 25 de lei ce vroiai sa-ti dau fluturi de matase?
Intr-o zi trece Ion si o vede pe Maria in tei. Sta Ion se gandeste si ii spune Mariei:
- Auzi fa Marie nu vrei tu sa facem o aventura
- Ce aventura ma Ioane
- N-ai vrea tu sa te arunci din tei in p***?
La care Maria:
-Auzi ma Ioane, aventura-i daca vrei sa m-arunci din p*** in tei!!!
Un tanar intreaba Radio Erevan: Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, se va ajunge ca televiziunea sa inlocuiasca presa? Radio Erevan raspunde: Nu, pentru ca inca nimeni nu s-a sters la c** cu antena de la televizor!
Intr-o zi insorita un cuplu se plimba pe plaja. Dintr-o data tipa incepe sa tipe si ii spune sotului ca i-a intrat o albina in p****. Sotul disperat o ia repede si o duce la doctor.
Sotul: Domnule doctor sotiei mele i-a intrat o albina in p****. Ce se poate face?
Doctorul: Singura solutie care imi vine acum in minte este sa va ungeti dumneavoastra p*** cu miere, s-o introduceti in p**** si astfel albina va putea fi scoasa.
Sotul: Dar stiti,... domnule doctor,... mie imi este tare frica. Nu ati putea incerca dumneavoastra?
Doctorul: Sigur. Nici o problema.
Isi unge doctorul p*** cu miere, o introduce si incepe sa se miste. Trec 5 minute, trec 15, trec 20...
Sotul, nedumerit intreaba: Domnule doctor, ce dureaza atat?!
Doctorul: Domnule, m-am gandit sa schimb strategia. Acum nu mai vreau sa scot albina afara ci s-o inec.
Gheorghe facea sex cu Maria, nevasta lui Ion:
-Gheorghe, zice Maria, daca s-ar face stiuletii de porumb cat penis ta, ce recolta am avea...
-Marie, daca s-ar face bobul de grau cat sfarcul tau , ce recolta am avea...
La care Ion, care ii privea pe ascuns din pod:
-Dar daca da o grindina cat coaiele mele s-a dus recolta voastra!
un papagal cu trei pene se duce la leoaica si ii spune:
-hai fai leoaioco sa te f** si eu!
-leoaica suparata ii da o palma si ii cade o pana.
-vine a doua zi papagalul si ii zice iar,leoaica ii mai da una ii mai cade o pana si vine iar a treia zi si iar ii da o pana.la care papagalul
-acu sa vezi f***i la pielea goala!
POPA STATEA SPRIJINIT PE GARD.TRECE O BUNACIUNE:
-SARUT MANA PARINTE!!!
-BUNNNAAA!BUNNNNAAAA!
TRECE UNA MAI DE 35 ANI:
-SARUT MANA PARINTE!
-BUNNNNA!!!!
TRECE O BABA PROASTA:
-SARUT MANA PARINTE!
-HAI MAI DATE-N P##@ MEA!
UNU CU GACICA, LA CINEMATOGRAF:
-IUBITO, IMI DAI VOIE SA TE SARUT?
-CUM, ACUM, DUPA CE MI-AI DAT MU!E?
-CINE?EU?!....
ce este barbatul in viziunea femeii moderne? o prelungire inutila a p***i...!
ce este femeia, in viziune moderna? ceva de care se tine barbatul atunci cand f**e!!!
Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul.
Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie.
Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua!
moroianu
9th November 2006, 12:58
Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus īntr-o camera si i se ofera o scīndura cu o gaura. - Ce sa fac cu ea? - Sa va faceti treaba., la cīti bani ati platit... Tipul nu mai protesteaza, ia scīndura si o reguleaza. Īi place ineditul si vine toata saptamīna. Īn a opta zi, gaseste o scīndura fara gaura. Protesteaza si i se spune: - Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gīndit sa va oferim o virgina[i]
cheloo2005
9th November 2006, 13:38
Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou
costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de
alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze
acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E.,
harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E.
Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare
blocul de alimentare a ars celelalte componente?
Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar
programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o
eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7.
Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica
scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?
Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8
caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de
caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla
singura copie a programului?
Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un
CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa
treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este
de 750 MB, volumul unei dischete – 1,44 MB, iar Gigel are numai 10
dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este
parcursa in juma' de ora.
De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi
lansat doar cu CD-ul?
Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2
ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore
pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru
baterea recordului la Minesweeper, 1ora la cafea si 1 ora pauza de o
tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie
gata maine?
Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16
ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte
formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune
Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi
reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si
5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca
poza?
In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei
ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic – cu o
treime, iar de la vodca – de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru
Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate.
Ce a baut el in acea zi?
Puteti spune daca pentru Vasile „stare normala" inseamna stare treaza?
Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi,
iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul
de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va
cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc,
dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori
a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O.
Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?
Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri „bad" si 4
virusi. Numarul de „bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar
numarul de virusi – la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga.
Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns
pe un sector „bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?
Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la
adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese.
Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe
unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola
lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui
Jmeckeru', inainte de a aparea un antivirus?
Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit
$10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile
primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in
alte 2 spam-liste.
Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va
deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?
Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de
lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo –
18.399, iar MSN – 16.005.
Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?
Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe
chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu – 5
mail-uri a cate 2 KB.
Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi
ca isi scriu unul altuia?
Conform lemei lui Moore, puterea de calcul a coputerelor se dubleaza la
fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft
ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta.
Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca
utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Moore?
Thorr
10th November 2006, 15:04
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi. "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta" Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur"
Thot31
10th November 2006, 15:34
Era o fetita, care de la o vreme, avea un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa...
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ???!!!
-Rabi Leben, la slujba ati spus ca noi, cu totii suntem creaturile Domnului. Iar mai tarziu ati mai spus ca tot ceea ce a creat Domnul este perfect. Pai atunci cum de eu sunt cocosat iar fiul meu e cretin?
- Pai bine mai Itzik, nu esti tu un cocosat perfect? Si fiul tau nu este perfect cretin?
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:
- Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia:
- Hai sa o mai facem o data.
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.
Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:
- Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:
- Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.
bogdanan
11th November 2006, 18:18
QUOTE(ice cube @ Nov 2 2006, 17:03)
bogdanan, le-ai pus de atatea ori ca sa ne intre bine in cap?
Doua blonde intr-un bar: -Am auzit ca ungurii o au cea mai lunga! -Am auzit ca mexicani o au cea mai groasa! Langa ele statea Bula si ele se hotarasc sa-l intrebe cum il cheama. La care Bula, care auzise discutia: -Ianos Gonzales
Tipuri de orgasm :
1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i. ..da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect. ..perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad...
none
11th November 2006, 19:10
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca
urca in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Femeia vine direct spre el si se asaza chiar pe locul de linga el. Incercand sa intre in vorba, intreaba:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago ii raspunde femeia.
Incantat de prezenta celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai e si nimfomana, tipul o intreaba:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul, tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
Syncron
11th November 2006, 19:25
Ion si cu Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile ca e departe de sat si nu se mai duce.Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.-Stii tu cine-i in poza asta? Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.-E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai...Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu! Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.-Stii tu, Vasile,cine-i in poza asta?-Nu, mai Ioane.Cine-i in poza? -E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman,stie o lume intreaga dar tu nu stii,ma,ca nu esti la liceu! Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta? Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu-si da seama- Nu stiu mai Vasile.
Iti spun eu , e Gheorghe , sta in capatul satului , si vine in fiecare zi pe la nevastata , stie tot satu' , dar de tu nu stii ca tu esti la liceu
sybelle90
11th November 2006, 22:49
vine intr-o zi unu la magazin:
-dati-mi va rog un litru de paine
-domnule,painea se cantareste in kilograme,nu in litrii.cereti un kilogram de paine si va dau
tipul nu vrea si pleca suparat.a doua zi la fel:
-dati-mi va rog un litru de paine
-domnule,spune vanzatoarea nervoasa,nu va dau pana nu cereti corect
iar pleaca asta suparat...a treia zi:
-dati-mi va rog un kilogram de paine
-eee...pana la urma ati inteles.sunt bucuroasa!! aveti o sticla in care sa v-o pun?? 
nasorum
12th November 2006, 02:17
...mai bine i-o punea dupa tejghea 
ghitapg2
12th November 2006, 13:23
Examen la facultatea de medicina...intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela...se uita profu' la ea si ii zice:
- Mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
- hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...
- Eee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.
Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta :-hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...o pofteste si pe asta afara...
Intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
- Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
Asta f simplu raspunde:
- Pupila...
- Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate.
bogdanan
12th November 2006, 14:02
Un "tip"manelist la magazin: -Biscuiti este? -Nu ,,este'', ,,sunt''. -Da rahat sunt? -Da, esti!
bancul era cu politicianul roman "care este"...
bogdanan
12th November 2006, 15:16
surfand pe net gasesc
as dori sa stiu mai multe de DC++ , am versiunea 0.691 nu ma pot plange , merge destul de bine dar am avut vizitatori care trageau de la mine cu 20-30 pe cand eu donlatam cu4-7 ,dureaza o vesnicie ,am intrebat ce setari au dar nu am primit nici un raspuns , puteti sa ma luminati si pe mine sau doar uni pot donlata cu viteza mare .Specific ca am deschise 2 sloturi de upd si nu incerc sa donl mai mult de 2 pentru a nu afecta viteza care si asa e destul de mica ,sunt conectat in retea
Nenea Zap
13th November 2006, 13:39
Astea-s bancuri ? 
bogdanan
14th November 2006, 00:02
QUOTE(Nenea Zap @ Nov 13 2006, 13:39)
Astea-s bancuri ?
ai dreptate, e realitatea 
Skelet
14th November 2006, 14:28
Intra un matematician in magazinul foto si zice:
- As dori sa-mi developati filmele din concediu.
- 9x13?
- 117, de ce?
Syncron
14th November 2006, 16:39
Vasile se spargea in figuri pe la serviciu ca el se stie cu totii oameni de pe lumea asta, inclusiv cu toate personalitatile. Evident, nimeni nu-l credea cu toate insistentele lui ca ieri seara a luat cina cu George W.
Bush si pe urma a iesit sa joace un tenis cu McEnroe. Nemaistiind ce safaca sa ii convinga, el ii spune unuia dintre colegi:
- Uite zi-mi o personalitate care-ti vine in cap si mergem impreuna la el/ea sa vezi ca suntem amici buni.
Ok, asta se gandeste si zice :
- Sharon Stone!
Zbang, Vasile face rezervare la avion si se duce cu asta la Hollywood la resedinta asteia. Bate la usa -- Sharon Stone iese imbracata sumar:
-Ahh, Vasile, nu ne-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Micheal Douglas in Basic Instinct! Ce faci dom'le -- hai intra sa dam o cafea, o tacla una-alta...
In fine, dupa cateva ore, parasesc resedinta, colegul mut de uimire insa tot nu-i vine a crede :
- Nu se poate, e doar o coincidenta... Uite, iti mai zic un nume si ia sa vedem daca si cu asta te ai pe bune.
- Baga! zice Vasile
- Bill Clinton!
- Ah, Bill e amic bun de-al meu... Uite te duc in Washington sa vezi.
Ajung astia in Washington, bat la usa lui Bill Clinton, asta iese intr-un costum de golf:
- Ah, Vasile, tocmai ma pregateam sa ies la o partida de golf cu Tiger Woods dar hai ca-i dau un telefon sa-i zic sa vina pe aici ca mai intarzii ca si el tocmai imi zicea ca nu te-a mai vazut de cand ati fost la nunta lui Agassi! Hai intra sa mai dam si noi un whiskey sa mai stam la taifas una-alta...
In fine, cateva ore mai tarziu, astia pleaca, colegul mut de uimire:
- Dom'le nu pot sa cred! Uite, iti mai zic inca unul si daca si pe asta il stii, atunci chiar ca te cred.
- Ia zi nene.
- Papa!
- Ah, pai Papa mi-a slujit mie la nunta nene, nu stiai ca sunt catolic? Hai in Vatican si-o sa vezi...
Merg in Vatican, acolo tocmai avea loc o mare slujba mare oficiata de Papa care trona in balcon inconjurat de maici si taici! Vasile zice:
- Shit, cu garzile astea pe aici si cu atita lume nu cred ca o sa reusim amindoi sa ajungem in balcon; uite cum facem: tu stai aici si tii un ochi pe balcon, eu oricum cunosc toate garzile astea asa ca pot sa aranjez sa ma
strecor in balcon si cand ajung acolo si o sa stau la discutii cu Papa, iti fac un semn ca sa ma vezi.
Ok, zis si facut. Vasile o intinde, discuta un pic cu garzile pe urma se strecoara inauntru... Dupa ceva timp apare in balcon alaturi de Papa care nu mai poate de uimire, ii strange mina, il intreaba de copii, de sotie
etc... In timpul asta Vasile ii face semn colegului lui "Vezi ca si Papa ma stie?" si deodata il vede pe asta lesinand in multime. Disperat, sare repede din balcon, alearga catre el, ii desface camasa, ventilatie, toate cele - in fine, se trezeste amicul. Vasile, speriat:
- Ce-i, ce s-a intimplat?
- Ah, nu nimic! Doar ca... chestia cu Papa...
- Pai ce-i? M-ai vazut cand am stat de vorba cu el si cand ti-am facut semn?
- Ah, da! Te-am vazut si totul era ok, cand deodata l-am auzit pe ala din spatele meu intreband : "Ba cine pana mea e uratul ala din balcon care sta la taclale cu Vasile?"
michaelady
14th November 2006, 17:37
QUOTE(Syncron @ Nov 14 2006, 16:39)
Vasile se spargea in figuri pe la serviciu ca el se stie cu totii oameni de pe lumea asta, inclusiv cu toate personalitatile. Evident, nimeni nu-l credea cu toate insistentele lui ca ieri seara a luat cina cu George W.
Bush si pe urma a iesit sa joace un tenis cu McEnroe. Nemaistiind ce safaca sa ii convinga, el ii spune unuia dintre colegi:
- Uite zi-mi o personalitate care-ti vine in cap si mergem impreuna la el/ea sa vezi ca suntem amici buni.
Ok, asta se gandeste si zice :
- Sharon Stone!
Zbang, Vasile face rezervare la avion si se duce cu asta la Hollywood la resedinta asteia. Bate la usa -- Sharon Stone iese imbracata sumar:
-Ahh, Vasile, nu ne-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Micheal Douglas in Basic Instinct! Ce faci dom'le -- hai intra sa dam o cafea, o tacla una-alta...
In fine, dupa cateva ore, parasesc resedinta, colegul mut de uimire insa tot nu-i vine a crede :
- Nu se poate, e doar o coincidenta... Uite, iti mai zic un nume si ia sa vedem daca si cu asta te ai pe bune.
- Baga! zice Vasile
- Bill Clinton!
- Ah, Bill e amic bun de-al meu... Uite te duc in Washington sa vezi.
Ajung astia in Washington, bat la usa lui Bill Clinton, asta iese intr-un costum de golf:
- Ah, Vasile, tocmai ma pregateam sa ies la o partida de golf cu Tiger Woods dar hai ca-i dau un telefon sa-i zic sa vina pe aici ca mai intarzii ca si el tocmai imi zicea ca nu te-a mai vazut de cand ati fost la nunta lui Agassi! Hai intra sa mai dam si noi un whiskey sa mai stam la taifas una-alta...
In fine, cateva ore mai tarziu, astia pleaca, colegul mut de uimire:
- Dom'le nu pot sa cred! Uite, iti mai zic inca unul si daca si pe asta il stii, atunci chiar ca te cred.
- Ia zi nene.
- Papa!
- Ah, pai Papa mi-a slujit mie la nunta nene, nu stiai ca sunt catolic? Hai in Vatican si-o sa vezi...
Merg in Vatican, acolo tocmai avea loc o mare slujba mare oficiata de Papa care trona in balcon inconjurat de maici si taici! Vasile zice:
- Shit, cu garzile astea pe aici si cu atita lume nu cred ca o sa reusim amindoi sa ajungem in balcon; uite cum facem: tu stai aici si tii un ochi pe balcon, eu oricum cunosc toate garzile astea asa ca pot sa aranjez sa ma
strecor in balcon si cand ajung acolo si o sa stau la discutii cu Papa, iti fac un semn ca sa ma vezi.
Ok, zis si facut. Vasile o intinde, discuta un pic cu garzile pe urma se strecoara inauntru... Dupa ceva timp apare in balcon alaturi de Papa care nu mai poate de uimire, ii strange mina, il intreaba de copii, de sotie
etc... In timpul asta Vasile ii face semn colegului lui "Vezi ca si Papa ma stie?" si deodata il vede pe asta lesinand in multime. Disperat, sare repede din balcon, alearga catre el, ii desface camasa, ventilatie, toate cele - in fine, se trezeste amicul. Vasile, speriat:
- Ce-i, ce s-a intimplat?
- Ah, nu nimic! Doar ca... chestia cu Papa...
- Pai ce-i? M-ai vazut cand am stat de vorba cu el si cand ti-am facut semn?
- Ah, da! Te-am vazut si totul era ok, cand deodata l-am auzit pe ala din spatele meu intreband : "Ba cine pana mea e uratul ala din balcon care sta la taclale cu Vasile?"
E cel mai tare banc pe care l-am auzit in ultimele 5 vieti traite in galaxia asta. Felicitari! Si pt rabdare, ca probabil ti-a luat ceva timp sa-l scrii!
Archon
14th November 2006, 17:41
QUOTE(michaelady @ Nov 14 2006, 17:37)
E cel mai tare banc pe care l-am auzit in ultimele 5 vieti traite in galaxia asta. Felicitari! Si pt rabdare, ca probabil ti-a luat ceva timp sa-l scrii!
Deci nu suntem singuri!!! Stiam eu, stiam eu!
ciuly
14th November 2006, 18:22
long live copy paste (pick your source)
Syncron
14th November 2006, 19:14
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic, cu putin timp in urma. Un tip facea autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare un FORD si se opreste in dreptul lui. Tipul, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Fordul se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut.. toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
DarqFall
15th November 2006, 02:12
@Cheloo2005
Geniale bancurile. Am ras pana am crapat.
Am vazut aici ca au CASCO cu 5% mai ieftin. Pentru Renault e oferta in principal! Pare OK... uitati-va si voi!