Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
merge bula de la coasa cu o caruta plina de fan si catelul langa el.. la 1 moment dat se opreste sa bea apa,si cand bea el mai bine apa.. incepe calul sa graiasca"api ma bula da treaba`i asta? eu trag caruta asta dupa mine toata ziua , trag plugu si toate cele si nici macar 1 strop de apa nu`mi dai.. da nu esti nesimtit?"
cand auzi acestea bula de frica fugi intr`un tufis.dupa 2 minute apare si cainele care zice"ma bula asa tare m-am speriat cand o vorbit calul asta"
Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala
nevestele:
Francezul zice : eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal
zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea
imi povesteste !
Americanul zice : eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea
normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste
totul !
Roman zice: eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea
incepe : eu curva? dar nevasta-ta care...
nevestele:
Francezul zice : eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal
zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea
imi povesteste !
Americanul zice : eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea
normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste
totul !
Roman zice: eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea
incepe : eu curva? dar nevasta-ta care...
Ce face prima data tiganu cand intra pe calculator ?
Cauta in Recycle Bin!
Cauta in Recycle Bin!
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea si il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu: - Hai, las-o dracu sa nu zici ca si fluiera
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Care este diferentza dintre o femeie shi un calculator? O femeie comenteaza daca o loveshti dar un calculator se pune pe lucru
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bauturi IT0,1 litri palinca = Demo 0,25 litri palinca = Trial version 0,5 litri palinca = Personal edition 0,7 litri palinca = Professional edition 1,0 litri palinca = Network edition 1,75 litri palinca = Small business edition 3 litri palinca = Enterprise edition 5 litri palinca = Corporate edition Palinca de casa - Home edition 50 ml langa bere - Service pack 50 ml de dimineata - Recovery tool Bere - Patch Soft drinks - Trojan viruses
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce nu a reusit pisica sa prinda mouse-ul ? Era "GENIUS"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Care este diferentza dintre o femeie shi un calculator? O femeie comenteaza daca o loveshti dar un calculator se pune pe lucru
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bauturi IT0,1 litri palinca = Demo 0,25 litri palinca = Trial version 0,5 litri palinca = Personal edition 0,7 litri palinca = Professional edition 1,0 litri palinca = Network edition 1,75 litri palinca = Small business edition 3 litri palinca = Enterprise edition 5 litri palinca = Corporate edition Palinca de casa - Home edition 50 ml langa bere - Service pack 50 ml de dimineata - Recovery tool Bere - Patch Soft drinks - Trojan viruses
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce nu a reusit pisica sa prinda mouse-ul ? Era "GENIUS"
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era
goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai atza sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile.
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era
goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai atza sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au cazut urechile.
Maine in desert ,doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba : " Cit e ceasul? " Una scoate un termometru si zice : " Azi e vineri se dau restantele de joi "...
Cristina Rus către Andreea Bănică:
-Dragă, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog să mă scuzi, am râgâit fără să vreau.
-Dragă, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog să mă scuzi, am râgâit fără să vreau.
3 barbati povestesc
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: Bah, ... nu stiu. Eu unul imi f*t singur nevasta
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: Bah, ... nu stiu. Eu unul imi f*t singur nevasta
Lectie de patriotism
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
sursa www.hotnews.ro
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.
sursa www.hotnews.ro
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama ...
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."
Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat, intreaba:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat, intreaba:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...
Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in
casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se
spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?
De ce s-a inventat ciocolata alba?
-Ca sa se murdareasca si negri la gura.
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de git o viata intreaga.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare
cind are nevoie de ajutor.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzi vor ramane
fara casa...
Pleaca Bula necajit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de
tramvai gata sa il calce tramvaiul.
Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
-...Adolf... Adolf Hitler.
La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte"halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga! De fiecare data spuneam ca este pentru tine.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
-Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...
Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in
casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se
spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?
De ce s-a inventat ciocolata alba?
-Ca sa se murdareasca si negri la gura.
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de git o viata intreaga.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare
cind are nevoie de ajutor.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzi vor ramane
fara casa...
Pleaca Bula necajit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de
tramvai gata sa il calce tramvaiul.
Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
-...Adolf... Adolf Hitler.
La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla.
Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte"halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici sa vopsim holul.
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga! De fiecare data spuneam ca este pentru tine.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
-Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
QUOTE(bogdanan @ Nov 2 2006, 12:32) 
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
.....................................................
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga! De fiecare data spuneam ca este pentru tine.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
-Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala. [/color][/size][/font]
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
.....................................................
Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga! De fiecare data spuneam ca este pentru tine.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
-Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala. [/color][/size][/font]
uau... ce de bancuri...
Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
e gresit. chiar si logan si e imposibil sa franeze in 240 m de la 90 -0, sau 340 m pe sosea uda...om fi carcotasi, dar nici chiar asa...
e gresit. chiar si logan si e imposibil sa franeze in 240 m de la 90 -0, sau 340 m pe sosea uda...om fi carcotasi, dar nici chiar asa...
e gresit. chiar si logan si e imposibil sa franeze in 240 m de la 90 -0, sau 340 m pe sosea uda...om fi carcotasi, dar nici chiar asa...
bogdanan, le-ai pus de atatea ori ca sa ne intre bine in cap?
Care-i culmea timpului?
Sa te culci la unu, si sa te scoli la altu'.
Sa te culci la unu, si sa te scoli la altu'.
Se zice ca tiganu` nu-si minte parintii..
Un roman, vecin cu un tigan, bate la poarta celui din urma si ii spune ca puradelu` tiganului i-a furat o gaina.
- Ai mai vecine ca nu face copilul meu asa ceva. Suntem oameni seriosi. Dar ca sa te convingi, il chem si-l intreb.
Il striga pe baiat iar acesta veni repede.
Taica-sau il intreaba:
- Ciorditai ciricli vere ??
Puradelu`:
- Ciorditai vere, ciorditai
La care tiganu` tata catre vecin:
- Hauzi vecine ca sa jura pa ma-sa ca n-a furat-o el !!
Imi cer scuze dar, eu am auzit bancul si nu stiu daca se scrie tot asa cum se pronunta
Un roman, vecin cu un tigan, bate la poarta celui din urma si ii spune ca puradelu` tiganului i-a furat o gaina.
- Ai mai vecine ca nu face copilul meu asa ceva. Suntem oameni seriosi. Dar ca sa te convingi, il chem si-l intreb.
Il striga pe baiat iar acesta veni repede.
Taica-sau il intreaba:
- Ciorditai ciricli vere ??
Puradelu`:
- Ciorditai vere, ciorditai
La care tiganu` tata catre vecin:
- Hauzi vecine ca sa jura pa ma-sa ca n-a furat-o el !!
Imi cer scuze dar, eu am auzit bancul si nu stiu daca se scrie tot asa cum se pronunta
cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare: Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$ Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$ Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$ Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului.. raspunsul: hell to hell se taxeaza local 
George Bush and his driver were cruising along a country road one night when all of a sudden they hit a pig, killing it instantly.Bush told his driver to go up to the farm house and explain to the owners what had happened.About 1 hour later Bush sees his driver staggering back to the car with a bottle of wine in one hand, a cigar in the other and his clothes all ripped and torn."What happened to you", asked Bush. Well, the Farmer gave me the wine, his wife gave me the Cigar and his 19 year old daughter made mad passionate love to me."My God, what did you tell them", asks Bush. The driver replies, "I'm George Bush's driver, and I just killed the pig".
O prostituata merge la ginecolog, acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, asa .... doua-trei sute de euro...
Care este culmea puterii de convingere?
Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, asa .... doua-trei sute de euro...
Care este culmea puterii de convingere?
Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!
dedicatie de la cleopatra stratan pentru banel nicolita ...cu mesajul: te astept in cealalta portita
doi bolnavi mintal au reusit sa scape din camera lor de la spitalul de nebuni si tot fugind ca sa evadeze au ajuns pe acoperisul spitalului.acolo neavand unde sa se mai duca si cu doar o lanterna la ei,unul din ei zice:
-uite cum facem,eu aprind lumina si tu cobori incet jos pe raza..
-ce vorbesti,ma!!sa stingi lumina si sa cad??
-uite cum facem,eu aprind lumina si tu cobori incet jos pe raza..
-ce vorbesti,ma!!sa stingi lumina si sa cad??
o blonda s-a saturat ca toata lumea sa-i zica mereu ca e proasta si ca sa demonstreze ca nu e adevarat s-a vopsit bruneta dupa care a plecat intr-o excursie la munte.pe drum a vazut un cioban cu o turma de oi,a oprit masina si s-a dus la el:
-ciobane,daca iti spun cate oi ai aici imi dai una?
-da..
-pai ai 237 de oi
-adevarat!
tipa ia oaia si se urca cu ea in masina,iar ciobanul vine la ea si-i zice:
-domnisoara,daca iti spun care e culoarea ta naturala a parului...imi dai cainele inapoi?
-ciobane,daca iti spun cate oi ai aici imi dai una?
-da..
-pai ai 237 de oi
-adevarat!
tipa ia oaia si se urca cu ea in masina,iar ciobanul vine la ea si-i zice:
-domnisoara,daca iti spun care e culoarea ta naturala a parului...imi dai cainele inapoi?
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.