Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna: 1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. 5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.
Ardeleanul se duce la doctor ca tusea foarte tare. Doctorul il consulta
si il intreaba cu o voce grava :
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde :
- Mai bine as be ceva.
si il intreaba cu o voce grava :
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde :
- Mai bine as be ceva.
Nush daca a mai fost.
De ce sunt mai multi homosexuali decat carturari(invatati)?
-Ca-i mai usor sa bagi p**a-n cur decat cartea-n cap.
De ce sunt mai multi homosexuali decat carturari(invatati)?
-Ca-i mai usor sa bagi p**a-n cur decat cartea-n cap.
La școală:
- Copii, care e cel mai rapid lucru pe care-l cunoașteți? Popescu?
- Gândul, doamna profesoară. Gândul vine fără să te anunțe și înainte să-l observi, deja a și ajuns.
- Bravo popescule, foarte bun răspuns. Georgescu? Ce părere ai?
- Eu zic că clipitul e cel mai rapid? Nici măcar nu-l observi.
- Excelent Georgescule, nu degeaba se spune „cât ai clipi”. Ionescule? Tu ce zici?
- Doamna profesoară, noi acasă, avem garaj. Garajul e în capătul celălalt al blocului. Totuși, când apăs pe întrerupătorul în holul apartamentului, lumina din garaj se aprinde instantaneu.
- Așa e Ionescule, nici eu nu cred că este ceva mai rapid ca lumina.
Bulă cu mâna pe sus. Profesoara surprinsă, dar curioasă:
- Bulă, ia zi-ne, știi tu ceva mai rapid ca lumina?
- Poi, eu zic că diareea e cea mai rapidă.
- ??? Cum așa?
- Poi, ieri aveam și eu diaree. M-am trezit noaptea, și înainte să pot gândi, clipi sau aprinde lumina, m-am și căcat pe mine.
Raul, Ronaldo și Beckham în cantină la Real. Se pun, desfac pachețelele și încep să mănânce:
Raul: „Iar sandwich cu ton? Dacă mai găsesc odată sandwich cu ton, jur că mă arunc de pe clădire”
Ronaldo: „Iar taco? Să mor io, dacă mâine găsesc taco iar, și eu mă arunc de pe clădire”
Beckham: „Cheeseburgher iar??? Mâine, dacă iar găsesc cheeseburgher, mă arunc și io”
A doua zi, cei trei la aceeași masă. Desface Raul pachețelul de acasă, vede sandwich cu ton și se aruncă. Ronaldo, desface și el, vede Taco, se aruncă. Beckham la fel.
La înmormântare, cele 3 soții.
A lu Raul: „Dacă știam că e sătul de ScT, nu îi mai puneam”
A lu Ronaldo: „Dacă știam că Ronaldo nu mai vrea Taco, jur că nu-i mai puneam”
Toată lumea se întoarce spre Vicky:
„...???”
„Hey, nu vă uitați la mine, Dave își punea singur mâncarea...”
- Copii, care e cel mai rapid lucru pe care-l cunoașteți? Popescu?
- Gândul, doamna profesoară. Gândul vine fără să te anunțe și înainte să-l observi, deja a și ajuns.
- Bravo popescule, foarte bun răspuns. Georgescu? Ce părere ai?
- Eu zic că clipitul e cel mai rapid? Nici măcar nu-l observi.
- Excelent Georgescule, nu degeaba se spune „cât ai clipi”. Ionescule? Tu ce zici?
- Doamna profesoară, noi acasă, avem garaj. Garajul e în capătul celălalt al blocului. Totuși, când apăs pe întrerupătorul în holul apartamentului, lumina din garaj se aprinde instantaneu.
- Așa e Ionescule, nici eu nu cred că este ceva mai rapid ca lumina.
Bulă cu mâna pe sus. Profesoara surprinsă, dar curioasă:
- Bulă, ia zi-ne, știi tu ceva mai rapid ca lumina?
- Poi, eu zic că diareea e cea mai rapidă.
- ??? Cum așa?
- Poi, ieri aveam și eu diaree. M-am trezit noaptea, și înainte să pot gândi, clipi sau aprinde lumina, m-am și căcat pe mine.
Raul, Ronaldo și Beckham în cantină la Real. Se pun, desfac pachețelele și încep să mănânce:
Raul: „Iar sandwich cu ton? Dacă mai găsesc odată sandwich cu ton, jur că mă arunc de pe clădire”
Ronaldo: „Iar taco? Să mor io, dacă mâine găsesc taco iar, și eu mă arunc de pe clădire”
Beckham: „Cheeseburgher iar??? Mâine, dacă iar găsesc cheeseburgher, mă arunc și io”
A doua zi, cei trei la aceeași masă. Desface Raul pachețelul de acasă, vede sandwich cu ton și se aruncă. Ronaldo, desface și el, vede Taco, se aruncă. Beckham la fel.
La înmormântare, cele 3 soții.
A lu Raul: „Dacă știam că e sătul de ScT, nu îi mai puneam”
A lu Ronaldo: „Dacă știam că Ronaldo nu mai vrea Taco, jur că nu-i mai puneam”
Toată lumea se întoarce spre Vicky:
„...???”
„Hey, nu vă uitați la mine, Dave își punea singur mâncarea...”
Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? R:Salam Victoria
Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea:
- Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei!
Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul:
- "Hhhhhh..."
- Ce spui domne acolo?
- Turcul din nou: "Hhhhhhh..."
- Nu inteleg domne ce zici acolo...
- "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."
- Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei!
Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul:
- "Hhhhhh..."
- Ce spui domne acolo?
- Turcul din nou: "Hhhhhhh..."
- Nu inteleg domne ce zici acolo...
- "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."
[font=Verdana]Dialog intre picior si penis:
>>
>> Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
>> - Ce mai faci?
>> - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine
>> cum se poarta stapanu'?
>> - Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci,
>> se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma
>> sterge bine,
>>
>> ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi
>> mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi
>> face masaj cu
>>
>> crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
>> - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste
>> si-mi
>> zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti
>> sitoata
>>
>> ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea
>> seara...
>> seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand
>> intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
>> - Care pestera? Ce nehotarare?
>> - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma
>> baga, ma
>>
>> scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
>> - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
>> - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.
>>
>> Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
>> - Ce mai faci?
>> - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine
>> cum se poarta stapanu'?
>> - Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci,
>> se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma
>> sterge bine,
>>
>> ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi
>> mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi
>> face masaj cu
>>
>> crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
>> - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste
>> si-mi
>> zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti
>> sitoata
>>
>> ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea
>> seara...
>> seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand
>> intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
>> - Care pestera? Ce nehotarare?
>> - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma
>> baga, ma
>>
>> scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
>> - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
>> - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.
In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica, iar
dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se intalnesc bombele
in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se
imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!
dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se intalnesc bombele
in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se
imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu
tipind de groaza ca pasagerii lui".
.....................................................
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a
descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12
miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix
care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos,
sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de
temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
......................................................
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind
de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul
asta va tin eu maimuta".
...........................................................
Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc.
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
tipind de groaza ca pasagerii lui".
.....................................................
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a
descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12
miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix
care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos,
sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de
temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
......................................................
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind
de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul
asta va tin eu maimuta".
...........................................................
Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc.
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum
statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f... pe toate eu doar le pazesc...
Nu stiu daca a mai fost postat...
Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula.
-Am venit sa imi iau acasa copilul.
Doctorul cu privirea in pamant:
-Dom'le mai bine ni'l lasati noua aici... ca sa il crestem intr'un centru ptr copii cu probleme...
-Nu se poate, il iau acasa
-Bine dar stiti ar fi o problema, nu are picioare.
-Asta e... Il iau si asa.
-Ar mai fi o problema, nu are nici maini;
-Domnule ... asta este il iau acasa.
-Nu intelegeti...are decat capul.... increibil dar supravietuieste....
-Da domle il iau asa... asta este.
Dupa 10 ani in dimineata de Craciun se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu'se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos:
-Bagami'as P#$A, iar caciula!
Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula.
-Am venit sa imi iau acasa copilul.
Doctorul cu privirea in pamant:
-Dom'le mai bine ni'l lasati noua aici... ca sa il crestem intr'un centru ptr copii cu probleme...
-Nu se poate, il iau acasa
-Bine dar stiti ar fi o problema, nu are picioare.
-Asta e... Il iau si asa.
-Ar mai fi o problema, nu are nici maini;
-Domnule ... asta este il iau acasa.
-Nu intelegeti...are decat capul.... increibil dar supravietuieste....
-Da domle il iau asa... asta este.
Dupa 10 ani in dimineata de Craciun se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu'se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos:
-Bagami'as P#$A, iar caciula!
Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: - Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul: - "Hhhhhh..." - Ce spui domne acolo? - Turcul din nou: "Hhhhhhh..." - Nu inteleg domne ce zici acolo... - "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."
QUOTE(flory90 @ Oct 26 2006, 16:43) 
Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: - Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul: - "Hhhhhh..." - Ce spui domne acolo? - Turcul din nou: "Hhhhhhh..." - Nu inteleg domne ce zici acolo... - "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."
Totuși, măcar pe aceeași pagină să nu apară același banc de două ori...și cel cu ciobanul a mai fost pe pagina anterioară
Ca sa demonstreze ca blondele nu sunt atat de proaste cum se spune,ele organizeaza un concurs de desteptaciune. se urca pe scena o blonda care este considerata ce mai desteapta, juriul ii pune o intrebare,"cat face 2+2?", ea sta putin pe ganduri si raspunde"7",gresit,sala plina de blonde striga tare "mai dati-i o sansa ,mai dati o sansa", juriul ii mai pune o intrebare"cat face 4+2?", ea raspunde "4",gresit,sala striga"mai dati -i o sansa ..." bine ultima intrebare"cat face 1+1?ea raspunde"2", sala striga"mai dati-i o sansa...."
Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...
Un tip se chinuia sa urce intr-un lift cu 2 cosciuge. Apare un tip, il ajuta sa bage cosciugele in lift si il intreaba:
- La ce etaj urcati?
- La 7, zice omu cu sicriele Ajung la 7, il ajuta pe ala sa dea jos cosciugele si-l intreaba:
- Pe cine cautati?
- Familia Popescu o caut, zice omu cu sicriele
- A, pai eu sunt domnu' Popescu
- A ce bine atunci, v-am adus copiii din tabara
- La ce etaj urcati?
- La 7, zice omu cu sicriele Ajung la 7, il ajuta pe ala sa dea jos cosciugele si-l intreaba:
- Pe cine cautati?
- Familia Popescu o caut, zice omu cu sicriele
- A, pai eu sunt domnu' Popescu
- A ce bine atunci, v-am adus copiii din tabara
QUOTE(obnoxious @ Oct 27 2006, 09:55)
Un tip se chinuia sa urce intr-un lift cu 2 cosciuge. Apare un tip, il ajuta sa bage cosciugele in lift si il intreaba:
- La ce etaj urcati?
- La 7, zice omu cu sicriele Ajung la 7, il ajuta pe ala sa dea jos cosciugele si-l intreaba:
- Pe cine cautati?
- Familia Popescu o caut, zice omu cu sicriele
- A, pai eu sunt domnu' Popescu
- A ce bine atunci, v-am adus copiii din tabara
- La ce etaj urcati?
- La 7, zice omu cu sicriele Ajung la 7, il ajuta pe ala sa dea jos cosciugele si-l intreaba:
- Pe cine cautati?
- Familia Popescu o caut, zice omu cu sicriele
- A, pai eu sunt domnu' Popescu
- A ce bine atunci, v-am adus copiii din tabara
Asta-i banc?
QUOTE(radumiki @ Oct 27 2006, 10:09)
Asta-i banc?
sadic...
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate...
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate...
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (f....i)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (c...t)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (f....i)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (c...t)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
Un tragic incendiu a distrus, luni dimineaţă,biblioteca personală a preşedintelui George W. Bush.Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcări. Purtătorul de cuvânt al Preşedinţiei, Ari Fleischer,a declarat că preşedintele este cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.
QUOTE(Moon_Fire @ Oct 27 2006, 14:26)
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (f....i)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (c...t)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (f....i)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (c...t)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
Un iepuras vroia să facă niste clătite. Avea ingrediente pentru 20 de clătite dar nu avea tigaia în care să le facă. Se hotărăste să împrumute de la urs.
Pe drum se gândea:
- Dacă ursul o să mă întrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, îi spun că vreau să fac 20 de clătite. Si dacă o să vrea si el 5? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 15?
Tot gândindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos îi spune :
- Mă ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! răspunde ursul.
- Îmi bag p**a în tigaia ta.
Scrisa de un copil african:
Cand ma nasc, sunt negru, cand cresc sunt Negru, cand stau la Soare sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand sunt speriat sunt negru, cand sunt bolnav sunt negru, iar cand mor sunt tot negru.
Iar tu, tipule alb, cand te nasti esti roz, cand cresti esti alb, cand stai la Soare esti rosu, cand ti-e frig esti albastru, cand esti speriat esti galben, cand esti bolnav esti verde, iar cand mori esti cenusiu, si tu ma numesti pe mine colorat ?
Mi-a placut faza!
Cand ma nasc, sunt negru, cand cresc sunt Negru, cand stau la Soare sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand sunt speriat sunt negru, cand sunt bolnav sunt negru, iar cand mor sunt tot negru.
Iar tu, tipule alb, cand te nasti esti roz, cand cresti esti alb, cand stai la Soare esti rosu, cand ti-e frig esti albastru, cand esti speriat esti galben, cand esti bolnav esti verde, iar cand mori esti cenusiu, si tu ma numesti pe mine colorat ?
Mi-a placut faza!
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista
"si-a confundat"...
"si-a confundat"...
Mos Craciun se duce la o fetita de 13 ani si ii spune:
- Daca imi dai un pupic, iti dau un cadou.
La care fetita:
- Si daca iti sug pu*a imi dai tot sacul?
- Daca imi dai un pupic, iti dau un cadou.
La care fetita:
- Si daca iti sug pu*a imi dai tot sacul?
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.