Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
eu il stiam altfel:
Intra la toaleta 2 tipi amandoi americani unul era in armata si unul in marina.
Dupa ce isi termina treaba,cel din marina se spala pe maini in tp ce tipul din armata nu.
Vazandu-l,cel din marina il intreaba:
-pe voi cei din armata nu va invata sa va spalati pe maini dupa ce ati mers la toaleta?
- nu. in schimb pe noi ne invata sa nu ne pi$am pe maini
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gâscä.
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gâscä.
Stă un tip pe marginea drumului lângă mașina de sub a cărei capotă iese fum.
Un altul oprește lângă el.
- S-a stricat?
- Nuuuu! S-a supărat pe mine și s-a oprit să tragă o țigară.
Un altul oprește lângă el.
- S-a stricat?
- Nuuuu! S-a supărat pe mine și s-a oprit să tragă o țigară.
QUOTE(infinitul8 @ Oct 20 2006, 14:04) 
Stă un tip pe marginea drumului lângă mașina de sub a cărei capotă iese fum.
Un altul oprește lângă el.
- S-a stricat?
- Nuuuu! S-a supărat pe mine și s-a oprit să tragă o țigară.
Un altul oprește lângă el.
- S-a stricat?
- Nuuuu! S-a supărat pe mine și s-a oprit să tragă o țigară.
Here's your sign!
asta din seria
- Tată, hai să-ți cânt la pian melodia din Harry Potter
- Filmul?
- Nu, cartea!
- De ce a murit o blonda cand si-a dat jos castile jos de la urechi?
- Pentru ca in casti se auzea "Inspira.. expira.. inspira.. expira..."
- Pentru ca in casti se auzea "Inspira.. expira.. inspira.. expira..."
7 intrebari despre sarcina
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!
O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.
Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.
E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea..
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!
O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.
Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.
E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.
Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea..
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!
-Loc!
QUOTE(Morticia @ Oct 19 2006, 12:30)
Asta nu e din Seinfeld???
ba da
Din seria Bula.....
Bula la scoala dupa o zi de absenta. -Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai
venit ieri? -Pai stiti...a murit bunicul.... -Aoleu! Cum asa? -Pai a
iesit pe balcon si a cazut balconul cu el. -Vai, saracul! si asa a
murit? -Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a
alunecat si a cazut iar. -A, si asa a murit? -Nu, a cazut in copacul din
curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras
toata tigla dupa el. -Si asa a murit? -Nu, ca s-a prins de burlan. Dar
burlanul s-a desprins. -Si asa a murit? -Nu, a reusit sa se balanseze si
a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se
rostogoleasca pe scari. -Si asa a murit? -Nu, in cadere a incercat sa se
prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pana
la parter. - Si asa a murit? - Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darima
toata casa.
................................................................................
....................
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice muistu
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum
statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f.t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f..i pe toate eu doar le pazesc...
Bula la scoala dupa o zi de absenta. -Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai
venit ieri? -Pai stiti...a murit bunicul.... -Aoleu! Cum asa? -Pai a
iesit pe balcon si a cazut balconul cu el. -Vai, saracul! si asa a
murit? -Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a
alunecat si a cazut iar. -A, si asa a murit? -Nu, a cazut in copacul din
curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras
toata tigla dupa el. -Si asa a murit? -Nu, ca s-a prins de burlan. Dar
burlanul s-a desprins. -Si asa a murit? -Nu, a reusit sa se balanseze si
a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se
rostogoleasca pe scari. -Si asa a murit? -Nu, in cadere a incercat sa se
prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pana
la parter. - Si asa a murit? - Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darima
toata casa.
................................................................................
....................
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice muistu
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum
statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f.t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f..i pe toate eu doar le pazesc...
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale. Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna. Al doilea : Eu de doua ori pe luna. Al treilea : Eu o data pe saptamâna. Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna. La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta ! Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?
CUM SA AGATZI O FATA (FEMELA) - prostituata de lux
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Daca n-o cunosti, abia ti-a fost prezentata de un prieten, cu conditia sa nu fie prietena lui, te duci la ea, o saruti frumos pe obraz, spui ceva acolo (de ex ca iti pare bine s-o cunosti, nu conteaza ce ; spui ceva din gura).
Asta doar daca e necunoscuta, pe urma incerci sa afli nr de telefon de la ea sau de la prieten (al tau NU al ei, btw: conditia principala s-o poti agata
e sa n-aiba prieten sau sa nu fie moarta dupa unu' sau sa nu-i fi total antipatic).
Intr-o zi dai un telefon si o inviti la un film (undeva in functie de imaginatia fiecaruia), eventual mai chemi niste cunostinte comune (perechi).
Daca zice NU si-ti place mult de ea, mai incerci peste cateva zile. Daca tot iti zice ca nu poate din diferite motive, ii dai papucii si treci la urmatoarea (are balta peshte).
Daca zice DA mergeti si va-ntalniti intr-un loc. Te duci la ea, ii intinzi mana si ii zici hai sa mergem, o iei frumos de mana si plecati. Daca dupa cateva secunde isi ia mana dintr-a ta nu dispera, va urma o intersectie, va trebui sa traverseze o strada cat de curand si ii prinzi iar mana.
Ati ajuns la film sau la teatru (prima oara faci tu cinste ca tu ai invitat-o dupa aia n'are decat sa-si plateasca). Intrati la film, va asezati si te faci comod (mana din dreptul ei se aseaza frumos pe umarul ei iar cu cealalta mana o iei de mana) o tragi usor spre tine si ori te opresti aici ori o saruti (trebe sa va explic cum se saruta o fata?)). A grija sa fie un film plicticos (nici ceva sa-nu-ti iei ochii de pe ecran, da' nici un film indian cu el... si ea ... ). Daca vezi ca nu vrea trebuie sa ai rabdare: cui pe cui se scoate, daca e incapatanata esti si tu incapatanat (poti sa-i si spui chestia asta).
Se termina filmu', iesiti de la film strans legati unul de altul, o duci acasa (daca nu sta in vreun cartier celebru) si o saruti inainte sa va despartiti. Ii spui ca o suni sau sa te sune a doua zi sau stabiliti din seara respectiva cand sa va mnai intalniti ...
Sfaturi adiacente:
1) Nu fi bou sa dai bani pe flori, poate doar la o aniversare, odata pe an.
2) Cand mergi cu o fata pe strada spune bancuri, fa glume, fii vesel, fii baiat de gasca, nu fi moale (molau).
3) N-o suna numai tu, fa in asa fel incat sa te sune si ea.
4) Nu cheltui prea multi bani cu ea.
5) Complimentele i le faci dupa ce ai agatat-o (vrajit-o) nu inainte.
6) Daca e proasta n-o prezenta parintilor chiar daca e misto, mai bine le
prezinti una mai uratica dar desteapta, va face o impresie mai buna.
7) Daca o agati la un bairam si n-ai chef sa o tii prea mult alege una misto
indiferent ce are prin creieras.
Daca vrei sa fii prieten mai mult timp cu ea nu te uita cum arata (nici
ultima stramba sa nu fie) dar vezi sa aiba ceva prin creier.
9) Niciodata nu-i spune unei tipe care inca nu ti-e prietena ca-ti place de ea (gandeste-te cam ce i-ai face tu unei tipe care ti-ar spune ca-i place de tine).
10) NU te indragosti ca bou' ca daca nu iese...
11) Ciorba reincalzita nu e buna (daca ati teminat-o nu o luati de la capat, fa asta doar daca vrei sa te razbuni pe ea.
Regula de aur: Domina ca sa nu fi dominat.
Ultima regula: Dupa masini si dupa femei sa nu alergi, vor veni altele.
Daca metoda nu merge numai voi sunteti de vina ... mai incercati o data!
cam atat...
CUM SA AGATZI O FATA (FEMELA)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Asa am facut...
Mi-a fost prezentata, mi-a dat telefonul (un Alcatel 302).
Am invitat-o la o cafea.Prieten avea, barba-su...Da' nu era moarta dupa el.Ci inainteA lui.
A zis da...Am luat-o de mana (ea m-a luat de fraier) de-abia dupa ce a trecut strada-cazuse intr-o canalizare...
Am ajuns la mine.[Am facut eu cinste si i-am luat (ce credeti?) 500.000 din poseta.].Ne-am asezat comod, am tras-o usor langa mine si m-am oprit-mirosul de canalizare era prea puternic...Neavand cinema acasa pt a rula un film plicticos, am zis ca e mai bine sa fiu eu asa.Am fost incapatanat, i-am si spus-o:"sa mor daca ma spal pe dinti"!
In fine, s-a terminat si plictiseala, am iesit strans legati unul de altul-phallus captivus.Deh! Am dus-o acasa, statea in Poarta 6-nimik celebru...Inainte sa ne despartim am sarutat-o si i-a cazut proteza.I-am zis c-o sun a doua zi,dac-o voi mai prinde (ziua)...Avea SIDA...
Am ascultat sfaturile:
1)N-am dat bani pe flori, le-am luat pur-si-simplu si-am fugit.
2)Am fost de gasca si vesel pe strada-am ras de m-am kkt pe mine cand a cazut in canalizare.
3)Am facut in asa fel sa ma sune si ea:i-am pastrat telefonul si formam de pe el nr. meu.
4)N-am cheltuit nimik cu ea.Poate doar casa unde am mers, ca nu-s din Cta...
5)Dupa ce am agatzat-o, i-am facut un compliment:ce bine miroshi! (ea cazuse in canalizare)
6)Aici e de rau...ca-i urata si proasta.N-am indraznit s-o arat nici mâței,pe care am bagat-o în frigider.(De-aia avea gustul acela salamul cu care am servit-o???)
7-8)Am vrut sa stau mai mult cu ea.Stramba nu era,cocoasha pornea cumva in sus, iar in creier n-am indraznit inca sa ma uit.Am s-o fac si p-asta - tocmai merg la Metro sa iau un satâr.
9)Nu i-am spus ca-mi place de ea.Nici chiar eu nu pot minti in halul acesta!
10)Nu m-am indragostit, da' a iesit...
11)Am luat-o de la capat vrand sa ma razbun.Mai greu a fost cand am bagat-o cu forta in canalizare.
Regula de aur:Am dominat.Dupa vreo doua directe a intrat singura.Si acum ma mir cum, ca inca nu dadusem capacul la o parte (de la canalizare).
Ultima regula:N-am alergat dupa ea.N-a mai fost nevoie.A venit alta.Alta masina.N-o vazuse.Acum e la morga.
Intr-adevar, metoda n-a mers si numai eu sunt de vina. Am sa mai incerc o data...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Daca n-o cunosti, abia ti-a fost prezentata de un prieten, cu conditia sa nu fie prietena lui, te duci la ea, o saruti frumos pe obraz, spui ceva acolo (de ex ca iti pare bine s-o cunosti, nu conteaza ce ; spui ceva din gura).
Asta doar daca e necunoscuta, pe urma incerci sa afli nr de telefon de la ea sau de la prieten (al tau NU al ei, btw: conditia principala s-o poti agata
e sa n-aiba prieten sau sa nu fie moarta dupa unu' sau sa nu-i fi total antipatic).
Intr-o zi dai un telefon si o inviti la un film (undeva in functie de imaginatia fiecaruia), eventual mai chemi niste cunostinte comune (perechi).
Daca zice NU si-ti place mult de ea, mai incerci peste cateva zile. Daca tot iti zice ca nu poate din diferite motive, ii dai papucii si treci la urmatoarea (are balta peshte).
Daca zice DA mergeti si va-ntalniti intr-un loc. Te duci la ea, ii intinzi mana si ii zici hai sa mergem, o iei frumos de mana si plecati. Daca dupa cateva secunde isi ia mana dintr-a ta nu dispera, va urma o intersectie, va trebui sa traverseze o strada cat de curand si ii prinzi iar mana.
Ati ajuns la film sau la teatru (prima oara faci tu cinste ca tu ai invitat-o dupa aia n'are decat sa-si plateasca). Intrati la film, va asezati si te faci comod (mana din dreptul ei se aseaza frumos pe umarul ei iar cu cealalta mana o iei de mana) o tragi usor spre tine si ori te opresti aici ori o saruti (trebe sa va explic cum se saruta o fata?)). A grija sa fie un film plicticos (nici ceva sa-nu-ti iei ochii de pe ecran, da' nici un film indian cu el... si ea ... ). Daca vezi ca nu vrea trebuie sa ai rabdare: cui pe cui se scoate, daca e incapatanata esti si tu incapatanat (poti sa-i si spui chestia asta).
Se termina filmu', iesiti de la film strans legati unul de altul, o duci acasa (daca nu sta in vreun cartier celebru) si o saruti inainte sa va despartiti. Ii spui ca o suni sau sa te sune a doua zi sau stabiliti din seara respectiva cand sa va mnai intalniti ...
Sfaturi adiacente:
1) Nu fi bou sa dai bani pe flori, poate doar la o aniversare, odata pe an.
2) Cand mergi cu o fata pe strada spune bancuri, fa glume, fii vesel, fii baiat de gasca, nu fi moale (molau).
3) N-o suna numai tu, fa in asa fel incat sa te sune si ea.
4) Nu cheltui prea multi bani cu ea.
5) Complimentele i le faci dupa ce ai agatat-o (vrajit-o) nu inainte.
6) Daca e proasta n-o prezenta parintilor chiar daca e misto, mai bine le
prezinti una mai uratica dar desteapta, va face o impresie mai buna.
7) Daca o agati la un bairam si n-ai chef sa o tii prea mult alege una misto
indiferent ce are prin creieras.
Daca vrei sa fii prieten mai mult timp cu ea nu te uita cum arata (nici
ultima stramba sa nu fie) dar vezi sa aiba ceva prin creier.
9) Niciodata nu-i spune unei tipe care inca nu ti-e prietena ca-ti place de ea (gandeste-te cam ce i-ai face tu unei tipe care ti-ar spune ca-i place de tine).
10) NU te indragosti ca bou' ca daca nu iese...
11) Ciorba reincalzita nu e buna (daca ati teminat-o nu o luati de la capat, fa asta doar daca vrei sa te razbuni pe ea.
Regula de aur: Domina ca sa nu fi dominat.
Ultima regula: Dupa masini si dupa femei sa nu alergi, vor veni altele.
Daca metoda nu merge numai voi sunteti de vina ... mai incercati o data!
cam atat...
CUM SA AGATZI O FATA (FEMELA)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Asa am facut...
Mi-a fost prezentata, mi-a dat telefonul (un Alcatel 302).
Am invitat-o la o cafea.Prieten avea, barba-su...Da' nu era moarta dupa el.Ci inainteA lui.
A zis da...Am luat-o de mana (ea m-a luat de fraier) de-abia dupa ce a trecut strada-cazuse intr-o canalizare...
Am ajuns la mine.[Am facut eu cinste si i-am luat (ce credeti?) 500.000 din poseta.].Ne-am asezat comod, am tras-o usor langa mine si m-am oprit-mirosul de canalizare era prea puternic...Neavand cinema acasa pt a rula un film plicticos, am zis ca e mai bine sa fiu eu asa.Am fost incapatanat, i-am si spus-o:"sa mor daca ma spal pe dinti"!
In fine, s-a terminat si plictiseala, am iesit strans legati unul de altul-phallus captivus.Deh! Am dus-o acasa, statea in Poarta 6-nimik celebru...Inainte sa ne despartim am sarutat-o si i-a cazut proteza.I-am zis c-o sun a doua zi,dac-o voi mai prinde (ziua)...Avea SIDA...
Am ascultat sfaturile:
1)N-am dat bani pe flori, le-am luat pur-si-simplu si-am fugit.
2)Am fost de gasca si vesel pe strada-am ras de m-am kkt pe mine cand a cazut in canalizare.
3)Am facut in asa fel sa ma sune si ea:i-am pastrat telefonul si formam de pe el nr. meu.
4)N-am cheltuit nimik cu ea.Poate doar casa unde am mers, ca nu-s din Cta...
5)Dupa ce am agatzat-o, i-am facut un compliment:ce bine miroshi! (ea cazuse in canalizare)
6)Aici e de rau...ca-i urata si proasta.N-am indraznit s-o arat nici mâței,pe care am bagat-o în frigider.(De-aia avea gustul acela salamul cu care am servit-o???)
7-8)Am vrut sa stau mai mult cu ea.Stramba nu era,cocoasha pornea cumva in sus, iar in creier n-am indraznit inca sa ma uit.Am s-o fac si p-asta - tocmai merg la Metro sa iau un satâr.
9)Nu i-am spus ca-mi place de ea.Nici chiar eu nu pot minti in halul acesta!
10)Nu m-am indragostit, da' a iesit...
11)Am luat-o de la capat vrand sa ma razbun.Mai greu a fost cand am bagat-o cu forta in canalizare.
Regula de aur:Am dominat.Dupa vreo doua directe a intrat singura.Si acum ma mir cum, ca inca nu dadusem capacul la o parte (de la canalizare).
Ultima regula:N-am alergat dupa ea.N-a mai fost nevoie.A venit alta.Alta masina.N-o vazuse.Acum e la morga.
Intr-adevar, metoda n-a mers si numai eu sunt de vina. Am sa mai incerc o data...
auoleu, am ras cu lacrimi la ultimul banc
Si eu
scuze daca a mai fost
3 barbati povestesc Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta
3 barbati povestesc Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta
I: Ce e albastru si umbla pe sub pamant?
R: O rama in trening
R: O rama in trening
O discutie dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc very much!
- How zgudu you do?
- Tencuiesc very much!
un mos se duce la farmacie si cumpara niste prezervative. le ia, desface unul se uita...si un pic uimit zice catre farmacista:
- d-ra, da' niste miez nu aveti?.... ca piele am destula....
- d-ra, da' niste miez nu aveti?.... ca piele am destula....
Doi olteni beti într-o cârciuma. Unul îl întreaba pe celalalt:
- Ba, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce am fi ? cumnati ? fini ? nasi ?
- Io cred ca am fi chit.
- Ba, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce am fi ? cumnati ? fini ? nasi ?
- Io cred ca am fi chit.
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care I-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
QUOTE(Zamolxel @ Oct 24 2006, 16:57)
Doi olteni beti într-o cârciuma. Unul îl întreaba pe celalalt:
- Ba, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce am fi ? cumnati ? fini ? nasi ?
- Io cred ca am fi chit.
- Ba, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce am fi ? cumnati ? fini ? nasi ?
- Io cred ca am fi chit.
excelent!!!
Doi inşi, beţi muci, ies din cârciumă şi se îndreaptă spre casă. După vreo 5 minute unul din ei zice:
- Băăăăăăh...am uitat să mă piş.
- Nu-i nimimic, hai că te-nvăţ io!
- Băăăăăăh...am uitat să mă piş.
- Nu-i nimimic, hai că te-nvăţ io!
Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte!
- Si ce le dai spre mine, mah ?!
- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte!
- Si ce le dai spre mine, mah ?!
Femeia este cel mai fiabil motor[1 piston in V]:
-se adapteaza la orice piston
-se lubrifiaza singura
-o data pe luna isi schimba uleiul
-un plin ii ajunge 9 luni
-functioneaza in orice pozitie
-se poate porni cu un singur deget
-se adapteaza la orice piston
-se lubrifiaza singura
-o data pe luna isi schimba uleiul
-un plin ii ajunge 9 luni
-functioneaza in orice pozitie
-se poate porni cu un singur deget
4 tipi, lucrand la o firma de marketing se gandesc sa de duca sa i-o traga fetei directorului.
Ajung ei la apartamentul fetei, care e la etajul 4, se baga peste ea, i-o trag toti patru, dar in timpul asta ii prinde tatal fetei. Acestia, ca sa scape, sar pe geam. Maini si picioare rupte, suferinta, alea alea... scapa cu viata.
Peste cateva luni se angajeaza toti 4 la alta firma al carei director avea tot o fata beton. Astia nu se pot abtine si se repeta povestea, sar iar de la etajul 4, fracturi, spital, alea alea.
Peste un an se angajeaza la o firma al carei director sta la etajul 63. Astia-n culmea fericirii. Cum unul din ei e parasutist, le da celorlalti 3 cate o parasuta si merg la fata acasa. Ii prinde tatal fetei, sar de la et 63 cu parasutele.
Pe la etajul 50:
-Bah! hai deschidem parasutele!
-Nu inca, suntem prea sus.
Etajul 33:
-Hai, bah, deschidem parasutele, ca mi-e frica!
-EU sunt parasutist si EU zic cand sa le deschideti ca sa nu murim!
Etajul 10:
-Muuuriiiiiim, baaaaaaah!
-TACI SI NU DESCHIDE PARASUTA INCA!
Etajul 4:
-Ne-ai omorat, prostul naibii!
-Eh, pe dracu! Ce, n-ai mai cazut de la etajul 4???
Ajung ei la apartamentul fetei, care e la etajul 4, se baga peste ea, i-o trag toti patru, dar in timpul asta ii prinde tatal fetei. Acestia, ca sa scape, sar pe geam. Maini si picioare rupte, suferinta, alea alea... scapa cu viata.
Peste cateva luni se angajeaza toti 4 la alta firma al carei director avea tot o fata beton. Astia nu se pot abtine si se repeta povestea, sar iar de la etajul 4, fracturi, spital, alea alea.
Peste un an se angajeaza la o firma al carei director sta la etajul 63. Astia-n culmea fericirii. Cum unul din ei e parasutist, le da celorlalti 3 cate o parasuta si merg la fata acasa. Ii prinde tatal fetei, sar de la et 63 cu parasutele.
Pe la etajul 50:
-Bah! hai deschidem parasutele!
-Nu inca, suntem prea sus.
Etajul 33:
-Hai, bah, deschidem parasutele, ca mi-e frica!
-EU sunt parasutist si EU zic cand sa le deschideti ca sa nu murim!
Etajul 10:
-Muuuriiiiiim, baaaaaaah!
-TACI SI NU DESCHIDE PARASUTA INCA!
Etajul 4:
-Ne-ai omorat, prostul naibii!
-Eh, pe dracu! Ce, n-ai mai cazut de la etajul 4???
Intr-o zi la farmacie apare un barbat care, vizibil jenat, ii spune farmacistei: -Doamna, am o problema mai delicata... desi fac sex si de 12 ori pe zi, "prietenul" meu este tot timpul ridicat. Ce ati putea sa-mi dati pentru asta? Farmacista se gandeste, se duce chiar in spate sa se consulte cu colegele, apoi se intoarce hotarita si zice: -Casa, masa si 300 de euro pe luna e bine???
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.