Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatză de mi se opreste ceasul!"
QUOTE(Thot31 @ Oct 11 2006, 08:28) 
Un balbait suna la politie
- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Co-co-c..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Co-co...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te
afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna
din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti, domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus daca era sau nu pe Kogalniceanu.
- Nnnu, ddaar ll-am dddus acolo.
- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Co-co-c..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Co-co...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te
afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna
din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti, domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus daca era sau nu pe Kogalniceanu.
- Nnnu, ddaar ll-am dddus acolo.
ssssuper tttttare
Din ciclul bancuri cu si despre soferi:
- Domnule, il opreste pe Ion politistul, va amendezu cu 80 de ron pt ca ati depasit 60.
- Ce se intampla? In ziua de azi suntem amendati si din cauza varstei?
- Cum a decurs examenul pentru obtinerea permisului de conducere?
- Inca nu stiu, pentru ca in momentul in care eu am parasit spitalul de urgenta, politistul ce facea examinarea era inca in coma
- Domnule, il opreste pe Ion politistul, va amendezu cu 80 de ron pt ca ati depasit 60.
- Ce se intampla? In ziua de azi suntem amendati si din cauza varstei?
- Cum a decurs examenul pentru obtinerea permisului de conducere?
- Inca nu stiu, pentru ca in momentul in care eu am parasit spitalul de urgenta, politistul ce facea examinarea era inca in coma
Doi cocosi stateau de vorba.
Primul: Mergem la Alimentara?
Al doilea: Ce sa facem acolo?
Primul: Sa vedem gagici goale
-----------------------------------
Sotul isi asteapta sotia in fatza coaforului. La un moment dat iese si sotia, la care sotul:"macar ai incercat"
Primul: Mergem la Alimentara?
Al doilea: Ce sa facem acolo?
Primul: Sa vedem gagici goale
-----------------------------------
Sotul isi asteapta sotia in fatza coaforului. La un moment dat iese si sotia, la care sotul:"macar ai incercat"
QUOTE(Moon_Fire @ Oct 16 2006, 12:15)
Doi cocosi stateau de vorba.
Primul: Mergem la Alimentara?
Al doilea: Ce sa facem acolo?
Primul: Sa vedem gagici goale
Primul: Mergem la Alimentara?
Al doilea: Ce sa facem acolo?
Primul: Sa vedem gagici goale
a mai fost !!!
Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos! - Bine, dar ce vreti sa scrieti? - Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup. La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice: - Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
-Domnule , pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!
-Domnule , pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!
QUOTE(Mr.Jinx @ Oct 16 2006, 14:52)
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
-Domnule , pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!
-Domnule , pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!
meserie!! Chiar m-a amuzat asta
Si asta a mai fost 
Vedeti ? Mai sunt oameni care nu le stiu , deci nu va mai agitati atata ca a mai fost , dovada vie o vedeti mai sus .
Vedeti ? Mai sunt oameni care nu le stiu , deci nu va mai agitati atata ca a mai fost , dovada vie o vedeti mai sus .
Doi cocoși vobeau ...
- Hai mă până la alimentară ...
- Ce pana mea să facem noi la alimentară ?!
- Hai mă prostule ... vedem și noi femei goale.......
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică și electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceți dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem și mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea!!!
Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puțin cu statuile, după care intră în confesional și se aseaza pe scaun... Stă preotul ce stă, tușește puțin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenția bețivului, la care betivul:
- Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hârtie igienică!
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...
- Hai mă până la alimentară ...
- Ce pana mea să facem noi la alimentară ?!
- Hai mă prostule ... vedem și noi femei goale.......
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică și electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceți dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem și mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea!!!
Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puțin cu statuile, după care intră în confesional și se aseaza pe scaun... Stă preotul ce stă, tușește puțin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenția bețivului, la care betivul:
- Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hârtie igienică!
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...
Isi face tiganul casa! Si nu oricum si nu oriunde: chiar langa casa primarului si identica cu a acestuia. Aceeasi forma, aceeasi culoare, aceleasi amenajari interioare, aceeasi mobila, aceeasi curte, etc, etc. La finalizare (bineinteles ca in aceeasi zi!) amandoi ies in fata curtii si isi admira casele. Multumiti fiecare, tiganul gandind zice: - Mai primare, sa stii ca totusi casa mea e mai scumpa ca a ta! - Fugi ba d-aici! Avem totul la fel, de la temelie pana la ultima piesa de mobila, n-are cum sa fie a ta mai scumpa! - Ba da! Eu n-am vecini tigani!
QUOTE(Nenea Zap @ Oct 16 2006, 16:36)
Si asta a mai fost
Vedeti ? Mai sunt oameni care nu le stiu , deci nu va mai agitati atata ca a mai fost , dovada vie o vedeti mai sus .
Vedeti ? Mai sunt oameni care nu le stiu , deci nu va mai agitati atata ca a mai fost , dovada vie o vedeti mai sus .
Si ce daca unii oameni nu le stiu?!?! Paginile anterioare de ce sunt?!?!? De florile marului?
Stiati ca nervul optic se afla in c*r ?
Daca-ti smulgi un fir de par de acolo iti lacrimeaza ochii !
Daca-ti smulgi un fir de par de acolo iti lacrimeaza ochii !
Diferenta dintre bun, rau si fatal
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
O tanara se duce la preot sa se spovedeasca:"parinte....parinte am pacatuit!"
parintele: cum ai pacatuit fiica mea!
"parinte......am vorbit cu un necunoscut!"
lasa fiica mea...Domnul te iarta...multumita tanara pleaca
a daua-a zi vine iar tanara la preot...."parinte.....parinte am pacatuit!"
parintele:cum ai pacatuit fiica mea?
"parinte.....m-am sarutat cu un tip!"
vai fiica mea....deschide preotul cartea cu pedepse se uita la cuvantul"sarut"
si zice:5 mananii fiica mea si Dumnezeu te va ierta....face tanara mataniile si
pleaca....
urmatoarea zi aceeasi tanara la preot....."parinte am pacatuit!"
parintele:......off...iar tu?ce ai mai facut de data asta?
"parinte..... am facut sex oral"
deschide preotul cartea de pedepse...cauta la cuvantul"sex oral" si nu gaseste
nimic....surprins ia telefonul si suna la vatican la papa...alo! papa?...da!auziti...
pt sex oral cat sa dau?papa: 100 de mii ca atat i-am dat si eu!
parintele: cum ai pacatuit fiica mea!
"parinte......am vorbit cu un necunoscut!"
lasa fiica mea...Domnul te iarta...multumita tanara pleaca
a daua-a zi vine iar tanara la preot...."parinte.....parinte am pacatuit!"
parintele:cum ai pacatuit fiica mea?
"parinte.....m-am sarutat cu un tip!"
vai fiica mea....deschide preotul cartea cu pedepse se uita la cuvantul"sarut"
si zice:5 mananii fiica mea si Dumnezeu te va ierta....face tanara mataniile si
pleaca....
urmatoarea zi aceeasi tanara la preot....."parinte am pacatuit!"
parintele:......off...iar tu?ce ai mai facut de data asta?
"parinte..... am facut sex oral"
deschide preotul cartea de pedepse...cauta la cuvantul"sex oral" si nu gaseste
nimic....surprins ia telefonul si suna la vatican la papa...alo! papa?...da!auziti...
pt sex oral cat sa dau?papa: 100 de mii ca atat i-am dat si eu!
O gagica se trezeste intr-o dimineata cu sudori pe ea.
La proces... sudorii si-au recunoscut vina.
La proces... sudorii si-au recunoscut vina.
Un sandvis intra intr-un bar...
-Barman un wisky te rog!!
-Ne pare rau nu servim mancare!!!
-Barman un wisky te rog!!
-Ne pare rau nu servim mancare!!!
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
-Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !
-Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !
Care este culmea puterii de convingere? R: Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!
Am primit pe mess...
Cica intra Oli in vestiar la Steaua inaintea marelui meci :
- Baieti astazi e ziua mea de nastere facetimi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
- Prea tarziu nea "oli" ti-am luat deja o cravata
Cica intra Oli in vestiar la Steaua inaintea marelui meci :
- Baieti astazi e ziua mea de nastere facetimi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
- Prea tarziu nea "oli" ti-am luat deja o cravata
QUOTE(Fr3ak @ Oct 18 2006, 20:31)
Am primit pe mess...
Cica intra Oli in vestiar la Steaua inaintea marelui meci :
- Baieti astazi e ziua mea de nastere facetimi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
- Prea tarziu nea "oli" ti-am luat deja o cravata
Cica intra Oli in vestiar la Steaua inaintea marelui meci :
- Baieti astazi e ziua mea de nastere facetimi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
- Prea tarziu nea "oli" ti-am luat deja o cravata
super
Scuze dacă a mai fost.
Cel mai necinstit lucru în viață este modul în care aceasta se termină.
Adica viața e grea si-ți ocupă tot timpul. Ce capeți la sfîrșitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vieții e de-a-ndăratelea. Ar trebui întîi să mori, apoi să mergi într-un azil de bătrâni. Ești dat afară de acolo pe motiv că ești prea sănătos, te duci, îți iei pensia, apoi, cînd începi să lucrezi, primești un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncești patruzeci de ani pînă cînd devii suficient de tînăr. Te-apuci de băut, mergi la bairame și ești gata pentru Liceu, apoi școala Primară, devii un copil, te joci, n-ai responsabilități, devii bebeluș, apoi îți petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitățile după care termini totul într-un orgasm!
Cel mai necinstit lucru în viață este modul în care aceasta se termină.
Adica viața e grea si-ți ocupă tot timpul. Ce capeți la sfîrșitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vieții e de-a-ndăratelea. Ar trebui întîi să mori, apoi să mergi într-un azil de bătrâni. Ești dat afară de acolo pe motiv că ești prea sănătos, te duci, îți iei pensia, apoi, cînd începi să lucrezi, primești un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncești patruzeci de ani pînă cînd devii suficient de tînăr. Te-apuci de băut, mergi la bairame și ești gata pentru Liceu, apoi școala Primară, devii un copil, te joci, n-ai responsabilități, devii bebeluș, apoi îți petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitățile după care termini totul într-un orgasm!
QUOTE(mufă @ Oct 19 2006, 11:12)
Scuze dacă a mai fost.
Cel mai necinstit lucru în viață este modul în care aceasta se termină.
Adica viața e grea si-ți ocupă tot timpul. Ce capeți la sfîrșitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vieții e de-a-ndăratelea. Ar trebui întîi să mori, apoi să mergi într-un azil de bătrâni. Ești dat afară de acolo pe motiv că ești prea sănătos, te duci, îți iei pensia, apoi, cînd începi să lucrezi, primești un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncești patruzeci de ani pînă cînd devii suficient de tînăr. Te-apuci de băut, mergi la bairame și ești gata pentru Liceu, apoi școala Primară, devii un copil, te joci, n-ai responsabilități, devii bebeluș, apoi îți petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitățile după care termini totul într-un orgasm!
Cel mai necinstit lucru în viață este modul în care aceasta se termină.
Adica viața e grea si-ți ocupă tot timpul. Ce capeți la sfîrșitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vieții e de-a-ndăratelea. Ar trebui întîi să mori, apoi să mergi într-un azil de bătrâni. Ești dat afară de acolo pe motiv că ești prea sănătos, te duci, îți iei pensia, apoi, cînd începi să lucrezi, primești un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncești patruzeci de ani pînă cînd devii suficient de tînăr. Te-apuci de băut, mergi la bairame și ești gata pentru Liceu, apoi școala Primară, devii un copil, te joci, n-ai responsabilități, devii bebeluș, apoi îți petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitățile după care termini totul într-un orgasm!
Asta nu e din Seinfeld???
- Cum se face sex dupa orarul de vara?
- Se dau limbile cu o ora inainte...
- Se dau limbile cu o ora inainte...
Un tip vine la ofiterul starii civile sa-si programeze casatoria.
-Veniti peste o saptamana.
-Nu pot ca se insoara tata.
-Cati ani are?
-50
-Si mai poate?
-Da.
-Bine, veniti peste doua saptamani.
-Nu pot, se insoara bunicul.
-Cati ani are?
-95.
-Si mai poate?
-Nu mai poate, dar il obliga parintii.
-Veniti peste o saptamana.
-Nu pot ca se insoara tata.
-Cati ani are?
-50
-Si mai poate?
-Da.
-Bine, veniti peste doua saptamani.
-Nu pot, se insoara bunicul.
-Cati ani are?
-95.
-Si mai poate?
-Nu mai poate, dar il obliga parintii.
Trei programatori, in toaleta unui bar.
Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge
bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi
spune:
-Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu
foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind
servetelul in intregime, fiecare coltisor.
-Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc
resursele la maxim.
Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
-Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.
Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge
bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi
spune:
-Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu
foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind
servetelul in intregime, fiecare coltisor.
-Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc
resursele la maxim.
Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
-Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.