El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada:
Ea: ce faci?
El: ma gandeam! tu?
Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: la ce te gandesti si tu!
Ea: porcule!....
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada:
Ea: ce faci?
El: ma gandeam! tu?
Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: la ce te gandesti si tu!
Ea: porcule!....
Cica doua surori gemene dorm si viseaza ca sunt violate. Dimineata, se trezesc cu sudori pe ele. La proces, sudorii si-au recunoscut vina.
Ce s-a gandit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?
Zece mii din poseta...
Ion si Maria in pat:
- Ioane, iti miros picioarele.
- Bine, daca vrei tu !
- Imi dai imprumut o suta de mii de lei?
- Pana cand?
- Pana nu-ti dau eu vro' doua...
- Bai Ioane, stii tu ce-i un "lator"?
- Nu stiu, bai Ghita ! Dar cum iti veni în cap cuvantu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.
Ion ii spune sotiei, in timp ce se plimba cu masina prin capitala:
- Ce de soferi nebuni si iresponsabil exista in ziua de azi! Uite de exemplu, si BMW-ul asta, nu poate fi condus decat de un nebun. De mai bine de jumatate de ora ruleaza cu 150km pe ora in urma noastra...
- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci???
Doi actori se opresc in statia de taxiuri. Unul il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, langa Intercontinental cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe colegul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care omul se uita la colegul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
La ora de varf, in miezul zilei, o domnisoara grabita este prinsa intr-un blocaj de circulatie. I se adreseaza soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea domnita, mormai taximetristul, dar nu pot sa las masina aici...
- Ce de soferi nebuni si iresponsabil exista in ziua de azi! Uite de exemplu, si BMW-ul asta, nu poate fi condus decat de un nebun. De mai bine de jumatate de ora ruleaza cu 150km pe ora in urma noastra...
- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci???
Doi actori se opresc in statia de taxiuri. Unul il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, langa Intercontinental cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe colegul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care omul se uita la colegul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
La ora de varf, in miezul zilei, o domnisoara grabita este prinsa intr-un blocaj de circulatie. I se adreseaza soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea domnita, mormai taximetristul, dar nu pot sa las masina aici...
Dupa cum bine se stie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe luna, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pamînt, a fost întrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zîmbeasca si nu a raspuns la întrebare. Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta întrebare. Însa, dupa multi ani, a facut urmatoarea declaratie: - Acum, ca domnul Gretzky a murit, pot sa va raspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O sa fac sex oral cînd o calca pe luna copilul vecinilor!"
Americanii, japonezii si somalezii se intalnesc in camp deschis. Fiecare sa traga cu tunul confectionat de tara lor, pentru un concurs.
Trag americanii, 300m! Aplauze peste aplauze...
Vine randul Japonezilor. 150m! Si aici aplauze...
Somalezii, sn. Vin americanii si japonezii la ei, si ii intreaba de ce au tras asa putin. La care generalul somalez, suparat : "Da sufla tu in teava!!"
--------------
Un politist opreste un popa pe o bicicleta:
-unde mergi parinte?
-uite.. merg cu domnu..
-Da? Amenda, doi pe bicicleta.
Trag americanii, 300m! Aplauze peste aplauze...
Vine randul Japonezilor. 150m! Si aici aplauze...
Somalezii, sn. Vin americanii si japonezii la ei, si ii intreaba de ce au tras asa putin. La care generalul somalez, suparat : "Da sufla tu in teava!!"
--------------
Un politist opreste un popa pe o bicicleta:
-unde mergi parinte?
-uite.. merg cu domnu..
-Da? Amenda, doi pe bicicleta.
Azi la scoala... un profesor avea chef de bancuri:
Cica era o data un popa, supra ponderal, insa in special avea o burta imensa. A vazut omul la TV ca prin interventie cirurgicala poate scapa de burta respectiva, asa ca hotaraste sa mearga la spital, spital care era situat langa o maternitate. In timpul operatiei, un nou nascut de la maternitatea de alaturi fu' abandonat de ma-sa. Doctorii de acolo auzit de vecinul lor popa care se opereaza, ce au zis: "hai sa ii zicem la preot ca a facut dumnezeu o minune, si ca defapt el era insarcinat si a nascut bebelusul asta". Zis si facut, popa tot mirat de minunea care a putut s-o faca Dumnezeu, fericit total, a plecat cu bebelusul acasa.
...dupa 18 ani, hotarase preotul sa-i zica copilului sau adevarul...
- Stii fiule, eu defapt nu iti sunt tata, eu iti sunt mama. Eu te-am nasut...
- Daca tu imi esti mama, atunci tata cine imi este?
- Gheorghe clopotaru!
Cica era o data un popa, supra ponderal, insa in special avea o burta imensa. A vazut omul la TV ca prin interventie cirurgicala poate scapa de burta respectiva, asa ca hotaraste sa mearga la spital, spital care era situat langa o maternitate. In timpul operatiei, un nou nascut de la maternitatea de alaturi fu' abandonat de ma-sa. Doctorii de acolo auzit de vecinul lor popa care se opereaza, ce au zis: "hai sa ii zicem la preot ca a facut dumnezeu o minune, si ca defapt el era insarcinat si a nascut bebelusul asta". Zis si facut, popa tot mirat de minunea care a putut s-o faca Dumnezeu, fericit total, a plecat cu bebelusul acasa.
...dupa 18 ani, hotarase preotul sa-i zica copilului sau adevarul...
- Stii fiule, eu defapt nu iti sunt tata, eu iti sunt mama. Eu te-am nasut...
- Daca tu imi esti mama, atunci tata cine imi este?
- Gheorghe clopotaru!
asta mi-a placut mult
la un congres,ceusesc vorbeste entuziasmat:
- varasi,ca sa ajungem pe culmile cele mai inalte ale dezvoltarii,trebuie sa muncim 25 de ore pe zi!
la care bobu il trage de maneca si zice
-toarusu,stiti,ziua are doar 24 de ore
nu-i nimic!zice ceausescu,o sa ne trezim cu o ora mai devreme!
la un congres,ceusesc vorbeste entuziasmat:
- varasi,ca sa ajungem pe culmile cele mai inalte ale dezvoltarii,trebuie sa muncim 25 de ore pe zi!
la care bobu il trage de maneca si zice
-toarusu,stiti,ziua are doar 24 de ore
nu-i nimic!zice ceausescu,o sa ne trezim cu o ora mai devreme!
Doi cocosi vobeau ... Hai ma boule pana la alimentara ... Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?! Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: "Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" ... si inchide.
------------
Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.
------------
- Auzi , da' tu cum alegi, seara, dintre cele treizeci de concubine ale
tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu : arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din
care iese cel mai mult abur
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: "Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" ... si inchide.
------------
Doi bebelusi la cresa:
- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.
------------
- Auzi , da' tu cum alegi, seara, dintre cele treizeci de concubine ale
tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu : arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din
care iese cel mai mult abur
John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate
dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa !
Mama, mama ! De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar
John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in
bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie in
afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe J ca nu mai gaseste sosiera de argint
folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca
prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat sosiera de argint
aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o
notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun ca Te ... cu Julie sau Nu te cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"
Un balbait suna la politie
- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Co-co-c..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Co-co...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te
afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna
din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti, domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus daca era sau nu pe Kogalniceanu.
- Nnnu, ddaar ll-am dddus acolo.
- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Co-co-c..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Co-co...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te
afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna
din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti, domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus daca era sau nu pe Kogalniceanu.
- Nnnu, ddaar ll-am dddus acolo.
tare...
Un tip, la un chiosc:
- Aveti prezervetaive cu aroma de capsuni?
- Da, ii raspunde vanzatorul.
Cumpara asta... peste 10 minute revine.
- Dar cu aroma de banane??
- Avem.
Iar cumpara... iar revine.
- Dar cu aroma de pepene, aveti?
- Da.
Iar cumpara.. iar revine.
- Dar cu aroma de portocale aveti???
La care vanzatorul nu mai suporta si-l intreaba:
- Dar voi ce dreq faceti acolo mei??? Va fu**ti sau faceti compot???
- Aveti prezervetaive cu aroma de capsuni?
- Da, ii raspunde vanzatorul.
Cumpara asta... peste 10 minute revine.
- Dar cu aroma de banane??
- Avem.
Iar cumpara... iar revine.
- Dar cu aroma de pepene, aveti?
- Da.
Iar cumpara.. iar revine.
- Dar cu aroma de portocale aveti???
La care vanzatorul nu mai suporta si-l intreaba:
- Dar voi ce dreq faceti acolo mei??? Va fu**ti sau faceti compot???
Știați că pbipda are patru nași: ursul, curcanul, peștele și albina.
ursul i-a dat blana,
curcanu i-a dat moțul,
peștele-mirosul,
iar albina... dulceața
ursul i-a dat blana,
curcanu i-a dat moțul,
peștele-mirosul,
iar albina... dulceața
Actiunea se petrece pe vremea lui Stalin....
Acesta vroia sa scape de cativa generali pe care nu-i suporta, dar nu stia cum sa faca astfel in cat sa nu aiba probleme cu soldatii. De impuscat nu-i putea impusca. Si... ce i-a venit in cap... sa-i puna sa manance ciuperci otravitoare...
Si... asa se intampla... ca cei 4 generali erau impreuna.... la granita din URSS si Romania.... au mancat ciupercile si au murit .
A doua zi.... merge acolo legistul rus.
Se uita la primul mort... "Asta a murit pt ca a mancat ciuperci otravitoare"
Se muta la al doilea... "Si asta a murit pt ca a mancat ciuperci otravitoare"
Se duce la al 3-lea... la fel
La al 4-lea.... se uita bine.... avea o gaura de glont in cap... sta... se gandeste....
Se intoarce la primu mort... la al 2-lea... la al 3-lea.... dupa care se intoarce la ultimul mort....
si zice:"Asta a murit pt ca a mancat ciuperci otravitoare"
Deoarece tragicul eveniment s-a intamplat in apropierea granitii, merg si romanii cu legistu' lor sa vada ce s-a intamplat....
Se duce legistu la primu mort:" A murit pt ca a mancat ciuperci otravitoare"
La al 2-lea la fel....
La al 3-lea la fel....
La al 4-lea... Sta... se uita..... si-l intreaba pe rusu care pazea mortii:
"Da asta ce o patit?"
"Nu o vrut sa manance ciuperci!"
Acesta vroia sa scape de cativa generali pe care nu-i suporta, dar nu stia cum sa faca astfel in cat sa nu aiba probleme cu soldatii. De impuscat nu-i putea impusca. Si... ce i-a venit in cap... sa-i puna sa manance ciuperci otravitoare...
Si... asa se intampla... ca cei 4 generali erau impreuna.... la granita din URSS si Romania.... au mancat ciupercile si au murit .
A doua zi.... merge acolo legistul rus.
Se uita la primul mort... "Asta a murit pt ca a mancat ciuperci otravitoare"
Se muta la al doilea... "Si asta a murit pt ca a mancat ciuperci otravitoare"
Se duce la al 3-lea... la fel
La al 4-lea.... se uita bine.... avea o gaura de glont in cap... sta... se gandeste....
Se intoarce la primu mort... la al 2-lea... la al 3-lea.... dupa care se intoarce la ultimul mort....
si zice:"Asta a murit pt ca a mancat ciuperci otravitoare"
Deoarece tragicul eveniment s-a intamplat in apropierea granitii, merg si romanii cu legistu' lor sa vada ce s-a intamplat....
Se duce legistu la primu mort:" A murit pt ca a mancat ciuperci otravitoare"
La al 2-lea la fel....
La al 3-lea la fel....
La al 4-lea... Sta... se uita..... si-l intreaba pe rusu care pazea mortii:
"Da asta ce o patit?"
"Nu o vrut sa manance ciuperci!"
Iancu Jianu si calul lui. la umbra unui stajar. fumau tigari, beau jack.
la un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu:
frate, ne miscam?
Calul: stai, frate...stii ce start am doar..
Trec 10 min. potera cobora dealul in viteza.
Jianu: calule, merem?
Calul: stai, ba! ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am...
Mai trec 10 min. potera se vedea la 100 m.
Jianu: bah, plecam au ba?
Calul: calm, frate. cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ce dreak?
POtera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: bah, ce imputit esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:bine, bah! da si tu...dai la operatie!?!
la un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu:
frate, ne miscam?
Calul: stai, frate...stii ce start am doar..
Trec 10 min. potera cobora dealul in viteza.
Jianu: calule, merem?
Calul: stai, ba! ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am...
Mai trec 10 min. potera se vedea la 100 m.
Jianu: bah, plecam au ba?
Calul: calm, frate. cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ce dreak?
POtera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: bah, ce imputit esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:bine, bah! da si tu...dai la operatie!?!
Lupul o intreaba pe Scufita Rosie:
- Ce ai in cos?
- Puroi
- Ce ai in cos?
- Puroi
Trimite mesajul asta mai departe, ca sa ajunga la Cleopatra Stratan:
> "Nu ma mai astepta diseara la portita, mi-am gasit alta fetita."
>
> Semnat: Ghita
altceva:
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi
de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare: UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
Observatii: Trebuie sa te gindesti atent la intrebarea: 'Unde e tatal?'
SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are 21 ani mai mult
decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y in
prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere
matematic putem confirma si proba ca mama in acest precis moment concepe
copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.
> "Nu ma mai astepta diseara la portita, mi-am gasit alta fetita."
>
> Semnat: Ghita
altceva:
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi
de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare: UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
Observatii: Trebuie sa te gindesti atent la intrebarea: 'Unde e tatal?'
SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are 21 ani mai mult
decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y in
prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere
matematic putem confirma si proba ca mama in acest precis moment concepe
copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.
Stateau prostituatele la coada la analize medicale. Pe langa ele trece si o batranica.
Batranica o intreaba pe una dintre ele:
- La ce stati, maica, la coada?
- La zahar cubic, mamaie, ii raspunde prostituata, facand misto de ea.
Auzind, batranica se aseaza si ea la coada, ca i se facuse pofta de zahar cubic.
Sta batranica, ce sta si mai vine o prostituata la coada. Cand o vede pe batranica o intreaba mirata:
- Mamaie, mai poti la varsta dumitale!!!
- Ce sa fac, maica, ma sug si eu din cand in cand...
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Batranica o intreaba pe una dintre ele:
- La ce stati, maica, la coada?
- La zahar cubic, mamaie, ii raspunde prostituata, facand misto de ea.
Auzind, batranica se aseaza si ea la coada, ca i se facuse pofta de zahar cubic.
Sta batranica, ce sta si mai vine o prostituata la coada. Cand o vede pe batranica o intreaba mirata:
- Mamaie, mai poti la varsta dumitale!!!
- Ce sa fac, maica, ma sug si eu din cand in cand...
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Englezul observa o schimbare in comportamentul nevestii, asa ca angajeaza un majordom, ca sa fie cine sa o spioneze, si ii spune sa-l anunte la servici, daca nevasta il inseala cumva.
Trece prima zi, nimic.
Trece a doua zi, nimic.
A treia zi... englezul nerabdator, suna majordomul sa vada ce-i face nevasta.
- Sir, sotia dvs e in camera cu un barbat.
- Du-te si vezi ce fac?
- Un moment.... sir
Dupa cate minute....
- Sir, cate nerusinare, chiar va inseala.
- Asculta, ia pusca, omoara-mi nevasta, si pe nemernicul ala taraste-l prin toata camera si arunca-l pe geam, sa ajunge in piscina din spatele curtii.
- Am inteles, sir, asteptati...
Se duce majordomul, ia pusca, o ucide pe infidela, si nu-si mai aduce aminte ce trebuia sa faca cu amantul. Ia telefonul:
- Sir, ce trebuia sa fac cu amantul?
- Taraste-l prin toata casa, dupa care arunca-l pe geam, ca sa cada in piscina din spatele curtii, sa se inece.
- Sir... da' noi nu avem piscina in curtea din spate.... Sir ce numar ati format????
Trece prima zi, nimic.
Trece a doua zi, nimic.
A treia zi... englezul nerabdator, suna majordomul sa vada ce-i face nevasta.
- Sir, sotia dvs e in camera cu un barbat.
- Du-te si vezi ce fac?
- Un moment.... sir
Dupa cate minute....
- Sir, cate nerusinare, chiar va inseala.
- Asculta, ia pusca, omoara-mi nevasta, si pe nemernicul ala taraste-l prin toata camera si arunca-l pe geam, sa ajunge in piscina din spatele curtii.
- Am inteles, sir, asteptati...
Se duce majordomul, ia pusca, o ucide pe infidela, si nu-si mai aduce aminte ce trebuia sa faca cu amantul. Ia telefonul:
- Sir, ce trebuia sa fac cu amantul?
- Taraste-l prin toata casa, dupa care arunca-l pe geam, ca sa cada in piscina din spatele curtii, sa se inece.
- Sir... da' noi nu avem piscina in curtea din spate.... Sir ce numar ati format????
Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste neagra, ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii. Aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemai-avand lapte sa-i dea san a dat-o la o negresa sa suga si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul, cand il vad au un soc. Sotul, insa, fericit, le spune si lor ce i-a spus sotia. Mama lui ii spune: adevarul este si cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!
QUOTE(nasorum @ Oct 12 2006, 22:00) 
Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste neagra, ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii. Aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemai-avand lapte sa-i dea san a dat-o la o negresa sa suga si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul, cand il vad au un soc. Sotul, insa, fericit, le spune si lor ce i-a spus sotia. Mama lui ii spune: adevarul este si cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!
Jalnic ! Puteai sa te abtii !!
Si totusi, tu de ce nu te-ai abtinut? 
Edited: Sau poate fiul tau e mulatru si te simti ofensat de banc?
PS: Suntem la FUN, WTF DUDE?
Edited: Sau poate fiul tau e mulatru si te simti ofensat de banc?
PS: Suntem la FUN, WTF DUDE?
QUOTE(nasorum @ Oct 12 2006, 23:44)
Si totusi, tu de ce nu te-ai abtinut?
Edited: Sau poate fiul tau e mulatru si te simti ofensat de banc?
PS: Suntem la FUN, WTF DUDE?
Edited: Sau poate fiul tau e mulatru si te simti ofensat de banc?
PS: Suntem la FUN, WTF DUDE?
Jalnic este modul in care ai scris bancul .
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge pentru a primi un loc in Caminului de Fete.
Tipa de la administratie o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.
Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva.
Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama...
Ingrozita, alearga la administratie si cere o alta camera...
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratie si sa spuna tot.
Tipa de aici ii spune sa-i cante si ei sa vada despre ce este vorba.
Efectul este acelasi: si ea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace, iar
la sfarsit ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o p**a!
Tipa de la administratie o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.
Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva.
Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama...
Ingrozita, alearga la administratie si cere o alta camera...
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratie si sa spuna tot.
Tipa de aici ii spune sa-i cante si ei sa vada despre ce este vorba.
Efectul este acelasi: si ea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace, iar
la sfarsit ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o p**a!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.