Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. -Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. -Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: -Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? -Actele la control!
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul: -Re...re....repede, om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi: -Re...re.....re......repede, om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi: -Re.....re.....re.... Sar toti marinarii in apa iar capitanul: -Re....rechini!
Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: "Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin."
Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4:30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele,curata fasolea, facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.
Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga:
"Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte." Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
"Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa "intamplarea" de aseara... esti insarcinat."
Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4:30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele,curata fasolea, facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.
Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga:
"Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte." Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
"Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa "intamplarea" de aseara... esti insarcinat."
Doi elevi se apropie in fuga de un politist. -Domnule politist! domnule politist! Acolo, dupa colt... -Ce s-a intamplat? -Acolo... dirigintele nostru... -Ce, s-a intamplat un accident? -Nu. Dl. diriginte si-a parcat masina intr-un loc nepermis!
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata
capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din
maini.
il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din
maini.
il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
Trei nobili englezi isi serveau ceaiul de la ora 17 pe o terasa. la un moment dat, pe langa ei trece in viteza o masina.
Primul: Jaguar
Al doilea: Rolls Royce
Al treilea: Nu mai suport galagia asta, ma duc in camera sa-mi savurez ceaiul linistit.
Primul: Jaguar
Al doilea: Rolls Royce
Al treilea: Nu mai suport galagia asta, ma duc in camera sa-mi savurez ceaiul linistit.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile ...
De inceput de an universitar
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!
Un betiv se opreste langa o casa cu demisol sa faca pipi. O femeie
deschide geamul si exclama: Ce grosolanie!! La care betivul:
- Da` de lungime ce zici ?
Trei popi se scalda intr-o zi calduroasa de vara. La un moment dat, pe
langa lac trece un grup de oameni, barbati si femei. Doi dintre popi isi
pun mainile la ..., iar al treilea la fata.
- De ce ti-ai pus mana la fata si nu la ...??
- Nu stiu cum este la voi, dar pe mine ma cunosc enoriasii dupa fata!
Merge o femeie la un popa
- Parinte,spovedeste-ma. I-am facut l... lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
- Unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intalnit acolo?
- Cu preuteasa. Facea gargara.
deschide geamul si exclama: Ce grosolanie!! La care betivul:
- Da` de lungime ce zici ?
Trei popi se scalda intr-o zi calduroasa de vara. La un moment dat, pe
langa lac trece un grup de oameni, barbati si femei. Doi dintre popi isi
pun mainile la ..., iar al treilea la fata.
- De ce ti-ai pus mana la fata si nu la ...??
- Nu stiu cum este la voi, dar pe mine ma cunosc enoriasii dupa fata!
Merge o femeie la un popa
- Parinte,spovedeste-ma. I-am facut l... lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
- Unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intalnit acolo?
- Cu preuteasa. Facea gargara.
Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director: -- Ce e cu nesimtitul asta aici? - Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient. - Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director? - Same disease, better insurance, my lady.
Un grup de informaticieni s-au adunat intr-o buna zi sa stabileasca de ce gen e calculatorul – oare sa-i spunem “he” sau “she”. Dupa multe zile de dezbateri aprinse, n-au ajuns la nici o concluzie.
Barbatii sustineau sus si tare: categoric e “she”, deoarece:
- nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
- pastreaza in memorie chiar si cele mai mici greseli
- cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Femeile, in schimb, hotarasera ca in mod sigur e “he”, pentru ca:
- are o multime de informatii, dar nu poate gandi singur
- cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi avut putina rabdare ai fi putut avea ceva mai bun
- si, mai ales, “in order to use it you have to turn it on”.
Barbatii sustineau sus si tare: categoric e “she”, deoarece:
- nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
- pastreaza in memorie chiar si cele mai mici greseli
- cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Femeile, in schimb, hotarasera ca in mod sigur e “he”, pentru ca:
- are o multime de informatii, dar nu poate gandi singur
- cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi avut putina rabdare ai fi putut avea ceva mai bun
- si, mai ales, “in order to use it you have to turn it on”.
QUOTE(mianna @ Oct 4 2006, 20:43) 
- si, mai ales, “in order to use it you have to turn it on”.
Ha...știam eu că femeile n-au nevoie de preludiu!!!
Cum face baie o femeie
Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.
Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute.
Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie un barbat
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.
Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute.
Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie un barbat
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
> - In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face
> nimic.
> - De ce nu anunti politia?
> - Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
> nimic.
> - De ce nu anunti politia?
> - Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.
Sotul se precipita în dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang: - Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors ! - Asteptati putin. Cum se numeste copilul ? - George Moldoveanu ! - Google, la mine ! Se apropie un St. Bernard imens. - George Moldoveanu, ai inteles ? Cauta ! Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune: - La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?
Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba: - Ei, fa, cum a fost? - La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip,da pentru ca nime nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p***a, am vrut sa tip, da pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Tiganul:
- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
- Tiganca: -Mult mai mare ca a ta
Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: "baga-mi-ash p..a in el de trabant"
Il intreaba lumea: "Aaa, ai trabant?"
"Nu, sunt sofer de camion. stati sa va zic. baga-mi-as p..a in el de trabant" si iar scuipa pe jos
"Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de trabant" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a""
- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
- Tiganca: -Mult mai mare ca a ta
Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: "baga-mi-ash p..a in el de trabant"
Il intreaba lumea: "Aaa, ai trabant?"
"Nu, sunt sofer de camion. stati sa va zic. baga-mi-as p..a in el de trabant" si iar scuipa pe jos
"Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de trabant" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a""
Daca a mai fost asta e!
Anunt "angajam vanzatoare". se prezinta o fatuca la interviu,
patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la
clienti, ii aburim, ii amanam".
zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- De piele, normale
V: Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
V: Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa
intra val-vartej unul furios c-un colac de buda intr-o mana si
c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
curu' ti l-am aratat ieri Acuma-mi dai hartie igienica????
Anunt "angajam vanzatoare". se prezinta o fatuca la interviu,
patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la
clienti, ii aburim, ii amanam".
zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- De piele, normale
V: Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
V: Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa
intra val-vartej unul furios c-un colac de buda intr-o mana si
c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
curu' ti l-am aratat ieri Acuma-mi dai hartie igienica????
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire...
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire...
Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea
un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si
i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa
cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100
de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se
gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul
companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la
Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a
asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge
la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca
a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a
hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de
"casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la
Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii!!!”
un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si
i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa
cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100
de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se
gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul
companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la
Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a
asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge
la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca
a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a
hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de
"casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la
Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii!!!”
Dar pe asta il stii? Nu e de ras. Si e tot vechi...
Atilla, Biciul lui Dumnezeu, ranit si bolnav, isi simtea sfarsitul aproape. Chestia asta nu-l prea speria, insa il nelinistea faptul ca va muri fara a lasa posteritatii o imagine a sa. Dadu sfoara peste mari si tari si tot de peste mari si tari sosira la curtea lui trei pictori vestiti.
Primul dintre ei, realist se pare, il zugravi pe Atilla asa cum il vazu: slut, cocosat, lipsit de ochiul, mana si piciorul stang, pe care le pierduse, pe rand, in bataliile sale sangeroase.Cand isi privi tabloul, Atilla se manie atat de tare, incat dintr-o lovitura de sabie reteza capul nefericitului pictor. Al doilea avu aceeasi trista soarta pentru ca il infatisa pe Atilla tanar, chipes, inalt, iar aprigul om nu putea sa sufere gandul ca urmasii il vor cunoaste ca pe un filfizon spilcuit si nu ca pe un razboinic viteaz si neinfricat.
Cel de-al treilea pictor, cu penelul tremurand, picta un tablou de lupta, avandu-l pe Atilla in prim-plan, in goana calului sau nazdravan, vazut din partea dreapta. Maiestria picturii era desavarsita. Nici unul din defectele fizice ale crudului pagan nu se ghicea. Atilla fu multumit si il lasa pe pictor sa se intoarca in tara sa, incarcat de onoruri si de daruri.
Morala: legenda spune ca acela a fost momentul istoric cand a luat nastere conceptul de societate socialista multilateral dezvoltata...
Atilla, Biciul lui Dumnezeu, ranit si bolnav, isi simtea sfarsitul aproape. Chestia asta nu-l prea speria, insa il nelinistea faptul ca va muri fara a lasa posteritatii o imagine a sa. Dadu sfoara peste mari si tari si tot de peste mari si tari sosira la curtea lui trei pictori vestiti.
Primul dintre ei, realist se pare, il zugravi pe Atilla asa cum il vazu: slut, cocosat, lipsit de ochiul, mana si piciorul stang, pe care le pierduse, pe rand, in bataliile sale sangeroase.Cand isi privi tabloul, Atilla se manie atat de tare, incat dintr-o lovitura de sabie reteza capul nefericitului pictor. Al doilea avu aceeasi trista soarta pentru ca il infatisa pe Atilla tanar, chipes, inalt, iar aprigul om nu putea sa sufere gandul ca urmasii il vor cunoaste ca pe un filfizon spilcuit si nu ca pe un razboinic viteaz si neinfricat.
Cel de-al treilea pictor, cu penelul tremurand, picta un tablou de lupta, avandu-l pe Atilla in prim-plan, in goana calului sau nazdravan, vazut din partea dreapta. Maiestria picturii era desavarsita. Nici unul din defectele fizice ale crudului pagan nu se ghicea. Atilla fu multumit si il lasa pe pictor sa se intoarca in tara sa, incarcat de onoruri si de daruri.
Morala: legenda spune ca acela a fost momentul istoric cand a luat nastere conceptul de societate socialista multilateral dezvoltata...
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahhhhh... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului. Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara. Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba. Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
edit: inca unul
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahhhhh... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului. Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara. Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba. Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
edit: inca unul
Bula se duce la peste ca omul si hop-tzop prinde pestisorul de aur. Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui Bula:
- Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumul si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut!
Ii face pestisorul picioare de strut. Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in halul asta...
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa si picioarele de strut raspunde mirat:
- Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?
- Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumul si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut!
Ii face pestisorul picioare de strut. Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in halul asta...
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa si picioarele de strut raspunde mirat:
- Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?
Într-o cârciuma se întâlnesc un rocker si un manelist.
Se gândesc ei ce se gândesc si încep sa se bata. Si se bat.... pâna se
omoara. Ajung in purgatoriu. Aici, se uita Iisus la ei si îi întreaba:
- Ati fumat?
Raspuns: 'da'.
- Ati baut?
Raspuns: 'da'.
- Ati înjurat?
Raspuns: 'da.
- Ati preacurvit?
Raspuns: 'da.
- Ati furat?
Raspuns: 'da.
- Tu, spuse Iisus manelistului, tu te duci în iad. Iar tu rockere, tu te
duci în rai. La care manelistul întreaba profund nemultumit:
- De ce ? Ca doar aceleasi pacate le-a facut si el, aratând înspre rocker.
La care Iisus îi raspunde:
- Da, dar el are plete ca mine!
Se gândesc ei ce se gândesc si încep sa se bata. Si se bat.... pâna se
omoara. Ajung in purgatoriu. Aici, se uita Iisus la ei si îi întreaba:
- Ati fumat?
Raspuns: 'da'.
- Ati baut?
Raspuns: 'da'.
- Ati înjurat?
Raspuns: 'da.
- Ati preacurvit?
Raspuns: 'da.
- Ati furat?
Raspuns: 'da.
- Tu, spuse Iisus manelistului, tu te duci în iad. Iar tu rockere, tu te
duci în rai. La care manelistul întreaba profund nemultumit:
- De ce ? Ca doar aceleasi pacate le-a facut si el, aratând înspre rocker.
La care Iisus îi raspunde:
- Da, dar el are plete ca mine!
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.