Unul care mi s-a spus zilele trecute, sper sa nimeresc poanta:
De ce au barbatii insurati burta?
Se duce barbatul la amante, se uita in frigider: "Aceiasi mancare?", fuge la femeie.
Se duce barbatul acasa: "Aceiasi femeie?", fuge la frigider
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Unul care mi s-a spus zilele trecute, sper sa nimeresc poanta:
De ce au barbatii insurati burta?
Se duce barbatul la amante, se uita in frigider: "Aceiasi mancare?", fuge la femeie.
Se duce barbatul acasa: "Aceiasi femeie?", fuge la frigider
O tipa se angajeaza la niste baroni locali sa faca curatenie!
Vine tipa in prima zii de munca si gaseste sub patul baronilor o olita cu un prezervativ folosit!Femeia se uita foarte mirata la el il ia in mana si in timp ce se holba la el vine baroana si vizibil stanjenita ii ia prezervativul din mana si incepe sa o apostrofeze sa nu mai puna mana niciodata in acea olita!
Dupa doua ore de la acest incident baroana se duce la tipa care facea curat si o intreaba :
- Mey, dar tu de ce te-ai mirat asa de tare cand ai vazut acel prezervativ in olita de noapte?La voi in sat nu se face sex niciodata?
La care rasounsul : - Ba da cucoana se face sex , dar nu pana ne cade pielea!!!
Vine tipa in prima zii de munca si gaseste sub patul baronilor o olita cu un prezervativ folosit!Femeia se uita foarte mirata la el il ia in mana si in timp ce se holba la el vine baroana si vizibil stanjenita ii ia prezervativul din mana si incepe sa o apostrofeze sa nu mai puna mana niciodata in acea olita!
Dupa doua ore de la acest incident baroana se duce la tipa care facea curat si o intreaba :
- Mey, dar tu de ce te-ai mirat asa de tare cand ai vazut acel prezervativ in olita de noapte?La voi in sat nu se face sex niciodata?
La care rasounsul : - Ba da cucoana se face sex , dar nu pana ne cade pielea!!!
ACEST BANC ESTE EXTREM DE SCARBOS IN OPINIA MEA!!!
CINE SE STIE MAI SENSIBIL VA ROG SA NU IL CITITI!!!
O baba se duce la un gigolo dorind o partida de sex deoarece ea si-a pierdut sotul cu foarte multi ani in urma!!!
Intr-un final ea reuseste sa il convinga pe gigolo sa o faca cu ea si se pun pe treaba!!!
incearca barbatul sa patrunda...nimic...mai incearca inca o data...nimic....dupa multe incercari reuseste barbatu sa intre si totu mergea ca uns si ushor si plakut....totu era ok!!!
Dupa partida de sex tipu o interaba : Mamaie dar de ce la inceput am intrat foarte foarte greu si dupa aia totu a mers super super usor!!!
Am gresit eu ceva?Ce s-a intamplat???
La care vine si raspunsul : Dupa coaja si puroi , maica!!!
CINE SE STIE MAI SENSIBIL VA ROG SA NU IL CITITI!!!
O baba se duce la un gigolo dorind o partida de sex deoarece ea si-a pierdut sotul cu foarte multi ani in urma!!!
Intr-un final ea reuseste sa il convinga pe gigolo sa o faca cu ea si se pun pe treaba!!!
incearca barbatul sa patrunda...nimic...mai incearca inca o data...nimic....dupa multe incercari reuseste barbatu sa intre si totu mergea ca uns si ushor si plakut....totu era ok!!!
Dupa partida de sex tipu o interaba : Mamaie dar de ce la inceput am intrat foarte foarte greu si dupa aia totu a mers super super usor!!!
Am gresit eu ceva?Ce s-a intamplat???
La care vine si raspunsul : Dupa coaja si puroi , maica!!!
:vomiton: :vomiton: :vomiton: :vomiton:
Stiam eu ce stiam cand am zis ca e super scarbos... 
Am si eu ceva scarbos dar nici chiar asa
Un tip se duce la un bordel si comanda un sex oral. Vine respectiva suge-suge,la un momentdat ridica capul si-l intreaba pe tip:
-N-ai o rosie?
-N-am, dar ce-ti trebuie? Nu inteleg?!
Raspunsul tipei:
-La atata branza merge si o rosie...
Un tip se duce la un bordel si comanda un sex oral. Vine respectiva suge-suge,la un momentdat ridica capul si-l intreaba pe tip:
-N-ai o rosie?
-N-am, dar ce-ti trebuie? Nu inteleg?!
Raspunsul tipei:
-La atata branza merge si o rosie...
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza
si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare
fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul,
parfumurile si incepe sa isi dea cu toate. Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?". Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza la inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate
un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea
doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?". Negresa:"Sunteti proaste amandoua,eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre."
si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare
fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul,
parfumurile si incepe sa isi dea cu toate. Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?". Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza la inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate
un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea
doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?". Negresa:"Sunteti proaste amandoua,eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre."
Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf.Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips.Oamenii din sat:sa ne dai banii inapoi,dar ce-ai patit mai Bula? Pai, am fost un pluton care mergeam spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze.Am ramas cam jumatate dintre noi,ne-am adunat si am pornit mai departe.Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace...iar ne-am adunat astia care am ramas,pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine,numai eu am scapat.Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit,cand deodata avionul aterizeaza langa mine,coboara pilotul cu o manivela in mana...ba si mi-a dat o bataie....
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!
danic...SUPER!!!
:D:D
My sister was upset because her horse busted his leg.
So I had to shoot him, and now he's got a busted leg and a gunshot wound. I guess it helps in the healing process I don't know, but if he ain't better by next week, I'm gonna shoot him again.
So I had to shoot him, and now he's got a busted leg and a gunshot wound. I guess it helps in the healing process I don't know, but if he ain't better by next week, I'm gonna shoot him again.
Un betiv se pisa pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba:
-Voinicule, ce oua frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu..
-Sigur mamaie...
Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni..
Te mai pisi ma pe florile mele...
-Voinicule, ce oua frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu..
-Sigur mamaie...
Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni..
Te mai pisi ma pe florile mele...
Asta este tare rau!
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala
Bula si Strul au adunat ceva bani si se hotarasc sa plece in vacanta in Spania. Ajung acolo, hotel, distractii se duc toti banii.
Si cum mergeau ei pe strada incercand sa gaseasca o solutie salvatoare, vad un anunt: "Cautam toreador pentru marea corida din aceasta seara. Oferim $1000 premiu".
Exact cat le trebuia lor pentru intoarcere. Trag ei la sorti cine sa se angajeze si iese Bula.
Seara la corida. Intra Bula. Publicul entuziasmat. Taurul se repede spre Bula insa acesta din urma reuseste sa se fereasca si o ia la fuga... taurul dupa el. Deodata taurul se prabuseste la pamant si acolo ramane... in uralele publicului Bula iese victorios din arena si se intalneste cu Strul.
- Mai, Bula, eu nu stiu cum de ai avut curajul, dar eu daca eram acolo cred ca faceam pe mine de frica.
- Dar tu pe ce crezi ca a alunecat taurul ?
Si cum mergeau ei pe strada incercand sa gaseasca o solutie salvatoare, vad un anunt: "Cautam toreador pentru marea corida din aceasta seara. Oferim $1000 premiu".
Exact cat le trebuia lor pentru intoarcere. Trag ei la sorti cine sa se angajeze si iese Bula.
Seara la corida. Intra Bula. Publicul entuziasmat. Taurul se repede spre Bula insa acesta din urma reuseste sa se fereasca si o ia la fuga... taurul dupa el. Deodata taurul se prabuseste la pamant si acolo ramane... in uralele publicului Bula iese victorios din arena si se intalneste cu Strul.
- Mai, Bula, eu nu stiu cum de ai avut curajul, dar eu daca eram acolo cred ca faceam pe mine de frica.
- Dar tu pe ce crezi ca a alunecat taurul ?
4 chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to immigrate to the US.
In order to get a Visa, they had to adapt their names to American
standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China.
In order to get a Visa, they had to adapt their names to American
standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China.
Ahahaahahaahahahaah. fff misto ultimu
Era un pescar...si se duce el sa pescuiasca si intr-una din zile prinde un pestishor de aur...
Pestisiorul ii spune tipului ca ii indeplineste o dorinta casa ii dea drumu'...zis si facut...se gandeste pescarul si ii cere pestisorului sa il faca sa se pise whisky...
Ajungand acasa pescarul isi cheama toti vecinii si ii serveste cu whisky...toata lumea pleca de la el super fericita si turta!!!
La un moment dat vine sotia lui si ii spune:
Meyh barbate vad ca ai dat de baut la toata lumea dar mie nu imi dai...hai serveste-ma si pe mine cu un pahar!!!
la care tipu : Lasa nevasta ca tu bei direct din sticla!!!
Pestisiorul ii spune tipului ca ii indeplineste o dorinta casa ii dea drumu'...zis si facut...se gandeste pescarul si ii cere pestisorului sa il faca sa se pise whisky...
Ajungand acasa pescarul isi cheama toti vecinii si ii serveste cu whisky...toata lumea pleca de la el super fericita si turta!!!
La un moment dat vine sotia lui si ii spune:
Meyh barbate vad ca ai dat de baut la toata lumea dar mie nu imi dai...hai serveste-ma si pe mine cu un pahar!!!
la care tipu : Lasa nevasta ca tu bei direct din sticla!!!
Super banc!
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat sosește la București, se suie într-un taxi și comandă șoferului:
- Du-mă în principiu!
șoferul:
- Unde?
- Ăn principiu, ți-am zis!
Ăn fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe șofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus și mie cineva că la București, în principiu, se găsesc de toate!
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat sosește la București, se suie într-un taxi și comandă șoferului:
- Du-mă în principiu!
șoferul:
- Unde?
- Ăn principiu, ți-am zis!
Ăn fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe șofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus și mie cineva că la București, în principiu, se găsesc de toate!
Intrebare:
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !
Intr-o zi, Dumnezeu a facut si Romania. Contemplandu-si creatia, a zis:
- M-am intrecut pe mine insumi! Ce armonie a reliefului, ce bagatie de resurse!
E nedrept fata de alte locuri de pe pamant. Dar ca sa compensez situatia, am sa-i creez pe romani!...
- M-am intrecut pe mine insumi! Ce armonie a reliefului, ce bagatie de resurse!
E nedrept fata de alte locuri de pe pamant. Dar ca sa compensez situatia, am sa-i creez pe romani!...
Indreptandu-se catre o conferinta, Bush, Putin si Iliescu se ciocnesc cu limuzinele la o intersectie din centrul Washington-ului.
Bush coboara din masina:
- I am sorry!
Putin:
- I am sorry too.
Iliescu:
- I'm sorry three!
Bush coboara din masina:
- I am sorry!
Putin:
- I am sorry too.
Iliescu:
- I'm sorry three!
Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa
modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum
sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca sunt aproape de ei) sa
ii ajute. Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi
oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai
ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va
sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat
in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc!
Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa
circule doar camioanele pe partea dreapta!
modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum
sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca sunt aproape de ei) sa
ii ajute. Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi
oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai
ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va
sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat
in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc!
Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa
circule doar camioanele pe partea dreapta!
super tare:
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto
O tipa naste la maternitate. Doctorul ia copilul si il cantareste:
- Doamna? Are 3,400 kg. Ramane asa?
- Doamna? Are 3,400 kg. Ramane asa?
marfa borgo.....
era o bunica si plimba baietelu ... si se gandeste sa il cantareasca de curiozitate
si neavand unde, se duce la o carmangerie si ii roaga pe aia
ia aia copilu, sta 5 minute cu el in spate si se intoarce si zice:
2.800 kg doamna, dezosat.......(ramane asa ? )
era o bunica si plimba baietelu ... si se gandeste sa il cantareasca de curiozitate
si neavand unde, se duce la o carmangerie si ii roaga pe aia
ia aia copilu, sta 5 minute cu el in spate si se intoarce si zice:
2.800 kg doamna, dezosat.......(ramane asa ? )
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.