Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!
=========
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
>Comanda de pizza in 2008
>
>Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze. Telefonista -
>Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.Puteti sa-mi dati numarul dvs. de
>identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
>
>Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment.
>6102049998-45-54610.
>
>Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742Meadowland Drive
>si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln
>Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de
>e-mail este xson123@home.net. Corect?
>
>Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
>Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul --
>HSS, ce dracovenie mai este si asta? Telefonista - Suntem legati
>electronic de Homeland Security System, domnule.
>
>Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Special
>All-Meat. Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
>Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
>
>Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
>arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
>medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
>
>Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
>Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
>grasimi foarte scazut.Ar trebui sa va placa. Clientul - Ce te face sa
>crezi ca o sa-mi placa?
>
>Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati
>fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
>Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
>
>Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
>copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
>este $49.99.
>
>Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
>Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
>cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
>
>Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte
>sa ajunga pizza la mine la usa . Telefonista - Imi pare rau domnule,
>dar nici asta nu va fi posibil.Vad aici ca nu aveti nici un ban in
>contul dvs.
>
>Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste
>bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
>
>Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute.Daca
>va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda,
>dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa
>carati pizza pe motocicleta.
>
>Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
>
>Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
>masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
>platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si
>in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
>
>Clientul -- Fu (beep)...
>Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o
>patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un
>politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de
>puscarie.Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si
>asta este prima pizza pe care o comandati.
>
>Clientul -- . (fara cuvinte)
>Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
>Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
>
>Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si
>in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se
>califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne
>permite.
>
>Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....
>
>Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze. Telefonista -
>Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.Puteti sa-mi dati numarul dvs. de
>identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
>
>Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment.
>6102049998-45-54610.
>
>Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742Meadowland Drive
>si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln
>Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de
>e-mail este xson123@home.net. Corect?
>
>Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
>Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul --
>HSS, ce dracovenie mai este si asta? Telefonista - Suntem legati
>electronic de Homeland Security System, domnule.
>
>Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Special
>All-Meat. Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
>Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
>
>Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
>arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
>medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
>
>Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
>Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
>grasimi foarte scazut.Ar trebui sa va placa. Clientul - Ce te face sa
>crezi ca o sa-mi placa?
>
>Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati
>fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
>Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
>
>Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
>copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
>este $49.99.
>
>Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
>Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
>cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
>
>Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte
>sa ajunga pizza la mine la usa . Telefonista - Imi pare rau domnule,
>dar nici asta nu va fi posibil.Vad aici ca nu aveti nici un ban in
>contul dvs.
>
>Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste
>bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
>
>Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute.Daca
>va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda,
>dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa
>carati pizza pe motocicleta.
>
>Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
>
>Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
>masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
>platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si
>in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
>
>Clientul -- Fu (beep)...
>Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o
>patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un
>politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de
>puscarie.Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si
>asta este prima pizza pe care o comandati.
>
>Clientul -- . (fara cuvinte)
>Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
>Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
>
>Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si
>in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se
>califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne
>permite.
>
>Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....
QUOTE
>Comanda de pizza in 2008
>
>Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze. Telefonista -
>Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.Puteti sa-mi dati nu
Asta in ce tara? In Romania nu cred ca ar fi asa nici daca muti 8-ul ala in fata cele doua zerouri >
>Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze. Telefonista -
>Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.Puteti sa-mi dati nu
QUOTE(nasorum @ Sep 19 2006, 18:53) 
Asta in ce tara? In Romania nu cred ca ar fi asa nici daca muti 8-ul ala in fata cele doua zerouri
am mentionat eu ceva de Romania?
QUOTE(nasorum @ Sep 19 2006, 18:53)
Asta in ce tara? In Romania nu cred ca ar fi asa nici daca muti 8-ul ala in fata cele doua zerouri
Ba io cred ca in Ro se va implementa sistemul cu mult inaintea celorlalte tari .Asa suntem noi ...avansati !
asta e misto spus
dimineata, intra invatatoarea in clasa si spune:
- buna dimineata, copii!
copiii in cor:
- buna dimineata, mea !
i se pare un pic ciudat, dar crede ca i s-a parut. a doua, zi povestea se repeta. a treia la fel.
banuindu-l pe bula de ceva "necurat", profita intr-o pauza ca bula nu e in clasa si le spune copiilor ca in dimineata urmatoare sa nu raspunda la salut.
vine, deci, invatatoarea si spune:
- buna dimineata, copii!
copiii tac.
se aude vocea lui bula:
- ia mai du-te-n pana mea!
dimineata, intra invatatoarea in clasa si spune:
- buna dimineata, copii!
copiii in cor:
- buna dimineata, mea !
i se pare un pic ciudat, dar crede ca i s-a parut. a doua, zi povestea se repeta. a treia la fel.
banuindu-l pe bula de ceva "necurat", profita intr-o pauza ca bula nu e in clasa si le spune copiilor ca in dimineata urmatoare sa nu raspunda la salut.
vine, deci, invatatoarea si spune:
- buna dimineata, copii!
copiii tac.
se aude vocea lui bula:
- ia mai du-te-n pana mea!
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: "Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!" Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde: "nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa......"
Din pacate suna altfel fara cenzura sau substitutii dar.......
Un tigan se intorcea de la camp pe inserat alaturi de tiganca lui intr-o caruta.Pe drum tot timpul striga:
--Diiiiiiiiiiii!!!! Frumoasa lu' frumosu cu frumoasa langa el,Doaaaaamneeee ce frumosi suntem!!!!!!
La un moment dat se rupe o roata la caruta si se gandeau la puradeii de acasa care trebuiau sa mance.La un moment dat apare un boier cu caruta.
--Boierule da-ne si noua o roata sa reparam caruta ca uite se facu seara si ne plang puradeii acasa de foame!
--Va dau cu conditia sa lasati armasarul meu sa faca sex(sa f**a) cu iapa voastra!
--Bine boierule cum sa nu ,numai sa ajungem si noi acasa.
Isi termina armasarul treaba si cand sa-i dea tiganului roata, boierul se razgandi:
--Iti dau roata daca ma lasi sa fac sex cu nevasta ta.
Tiganca sari :faceam-iai,dregeam-iai...........O convinse pana la urma tiganul gandindu-se ca vor ajunge si ei acasa la puradei.
Isi termina boierul treaba si cand sa-i dea tiganului roata,boierul iar se razgandi:
--Iti dau roata daca ma lasi sa fac sex si cu tine!
Tiganul sari si el in sus faceam-iai,dregeam-iai..........dar fu convins de nevasta ,ca ea a stat si sa stea si el ca numai in felul acesta vor ajunge acasa.
Isi termina boierul treaba ,le-a dat roata ,tiganul a reparat caruta si au plecat spre casa.
Pe drum tiganul icepu a striga:
--Diiiiiiii F****a,lu'f****u cu f****a langa el,Doaaaaaamneeeeeeeee ce f****i suntem!!
Un tigan se intorcea de la camp pe inserat alaturi de tiganca lui intr-o caruta.Pe drum tot timpul striga:
--Diiiiiiiiiiii!!!! Frumoasa lu' frumosu cu frumoasa langa el,Doaaaaamneeee ce frumosi suntem!!!!!!
La un moment dat se rupe o roata la caruta si se gandeau la puradeii de acasa care trebuiau sa mance.La un moment dat apare un boier cu caruta.
--Boierule da-ne si noua o roata sa reparam caruta ca uite se facu seara si ne plang puradeii acasa de foame!
--Va dau cu conditia sa lasati armasarul meu sa faca sex(sa f**a) cu iapa voastra!
--Bine boierule cum sa nu ,numai sa ajungem si noi acasa.
Isi termina armasarul treaba si cand sa-i dea tiganului roata, boierul se razgandi:
--Iti dau roata daca ma lasi sa fac sex cu nevasta ta.
Tiganca sari :faceam-iai,dregeam-iai...........O convinse pana la urma tiganul gandindu-se ca vor ajunge si ei acasa la puradei.
Isi termina boierul treaba si cand sa-i dea tiganului roata,boierul iar se razgandi:
--Iti dau roata daca ma lasi sa fac sex si cu tine!
Tiganul sari si el in sus faceam-iai,dregeam-iai..........dar fu convins de nevasta ,ca ea a stat si sa stea si el ca numai in felul acesta vor ajunge acasa.
Isi termina boierul treaba ,le-a dat roata ,tiganul a reparat caruta si au plecat spre casa.
Pe drum tiganul icepu a striga:
--Diiiiiiii F****a,lu'f****u cu f****a langa el,Doaaaaaamneeeeeeeee ce f****i suntem!!
Se-ntalnesc doi pe strada... - Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti. - Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: fa futu-ti gura matii de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit.
Vechi dar tot imi place
Mergea un damblagiu pe strada.Da sa calce peste pestisorul de aur, se opreste, il ridica...se uita la el...
- Omule azi iti indeplinesc trei dorinte
- Treeei doo..oorinte?
- Da trei.
Se gandeste damblagiu, si incepe...
- Vreaaaauuu sa ma faaaac bine!
ppouf se vindeca.
- Sa ma cac m-am vindecat!
ppouf se caca pe el.
- M-am cacat sa damblagesc!
ppouf....
Bula mergea pe strada si in urechea stanga avea un morcov. Il vede unu' si-i spune:
Ba Bula vezi ca ai un morcov in ureche.
Bula: zi mai tare ca nu aud
Ala: Vezi ca ai un morcov in ureche
Bula: Nu aud, vorbeste mai tare
Ala gesticuland: Vezi ba' diotule ca ai un morcov in ureche.
La care Bula, scatandu-si morcvul din ureche ii zice aluia: Vorbeste dom'ne mai tare si mai clar nu vezi ca am un morcov in urecehe.
=================================
Bula mergea cu trenul. In compatiment cu el o doamna. Bula avea o sacosa cu portocale. Desfacea unu, ii punea sare si o arunca pe fereastra. Tot facnd el asa, doamna il intreaba:
Nu crezi ca ar fi mai bine ca in loc sa arunci portocalele pe fereastra sa le mananci?
Bula: Imi pare rau doamna, dar eu portocale sarate nu pot sa mananc.
Enjoy!
Ba Bula vezi ca ai un morcov in ureche.
Bula: zi mai tare ca nu aud
Ala: Vezi ca ai un morcov in ureche
Bula: Nu aud, vorbeste mai tare
Ala gesticuland: Vezi ba' diotule ca ai un morcov in ureche.
La care Bula, scatandu-si morcvul din ureche ii zice aluia: Vorbeste dom'ne mai tare si mai clar nu vezi ca am un morcov in urecehe.
=================================
Bula mergea cu trenul. In compatiment cu el o doamna. Bula avea o sacosa cu portocale. Desfacea unu, ii punea sare si o arunca pe fereastra. Tot facnd el asa, doamna il intreaba:
Nu crezi ca ar fi mai bine ca in loc sa arunci portocalele pe fereastra sa le mananci?
Bula: Imi pare rau doamna, dar eu portocale sarate nu pot sa mananc.
Enjoy!
cat de seci pot fi .... 
QUOTE(Angelle @ Sep 21 2006, 23:48)
cat de seci pot fi ....
asta mai e sec ?
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata
de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost
intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o
problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse
umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem
cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu, dar am ordine
de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in
Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci
eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. - Imi pare rau,
regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune
intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a
gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat.
Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei -
directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea,
au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute.
Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au duc in local unde
a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut
cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar
dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au
dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si
cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut
au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti
eternitatea. - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost
beton, dar cred
ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift,
care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand
intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracatzi in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un
teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am
simtzit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,iar prietenii mei
sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata…
P.S
speram sa te angajam si pe tine sa postezi bancuri
QUOTE(bogdanan @ Sep 22 2006, 12:54)
asta mai e sec ?
Asta nu e amuzant deloc ...
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare, primeste urmatorul enunt: "Numiti 3 piese de William Shakespeare." La care blonda spune: "10, 15, 20 de cm." Prezentatorul concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda, foarte destinsa, il lamureste:
- 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara"...
Intrebare: Cum fac blondele pozitia 71?
Raspuns: 69 cu 2 martori
O blonda catre Mos Craciun:
Draga Mos Craciun, anul acesta am fost fetita cuminte si te rog sa-mi aduci un vibrator mai mare, pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic...
- 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara"...
Intrebare: Cum fac blondele pozitia 71?
Raspuns: 69 cu 2 martori
O blonda catre Mos Craciun:
Draga Mos Craciun, anul acesta am fost fetita cuminte si te rog sa-mi aduci un vibrator mai mare, pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic...
O tipă măritată, într-o seară cînd soţul era plecat şi-o trăgea cu 3 indivizi în acelaşi timp.
Pe masa numai cocaină, asta din cand in cand se mai oprea şi mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir ...
La un moment dat, uşa se deschide la perete şi intră barba-su.
Cu ultimele puteri şi in culmea plăcerii ea se apleacă, mai trage o dată pe nas după care se uită la barba-su şi zice:
-Şi acum iar începem: bănuieli, .... suspiciuni...
Pe masa numai cocaină, asta din cand in cand se mai oprea şi mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir ...
La un moment dat, uşa se deschide la perete şi intră barba-su.
Cu ultimele puteri şi in culmea plăcerii ea se apleacă, mai trage o dată pe nas după care se uită la barba-su şi zice:
-Şi acum iar începem: bănuieli, .... suspiciuni...
Un cetãtean opreste un taxi: - Du-mã si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu mã lua la misto!... - Dacã te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...
am mai scris-o pe alte forumuri din alte parti si n-am mai tradus-o 
A man enters a bar.
he picks a table and a seat and stays there a few minutes.
he walks to the bartender and asks for a beer
the bartender gives him the beer
he tastes it and he did not like it.he thought it tastes like piss
so he said to the bartender:
look man you see that empty glass in the end of the bar?
i will bet you on 200$ that i will piss in that glass without mistake, without spelling even a little bit outside!
it's a deal! says the bartender
so...
the man get's out his winnie and starts pissing......on the bar on the chairs, on the bartender's smilling face(he was happy because he will get the 200$) and he doesn't get not a bit of piss in the glass
the bartender was happy because he got the money but he saw that the man was laughin his guts out
he asks the man why and the man says to him:
"you see those guys behind me? i bet them on 500$ that i will piss on your bar on your chairs and your glasses,even on your face without even touch that fucking glass.....and you won't be mad after that you will be happy about it!!!!
and than everyone lived happy everly after
you could use a song on the background that will fit the story(poem,whatever)...los lobos-bulletproof
A man enters a bar.
he picks a table and a seat and stays there a few minutes.
he walks to the bartender and asks for a beer
the bartender gives him the beer
he tastes it and he did not like it.he thought it tastes like piss
so he said to the bartender:
look man you see that empty glass in the end of the bar?
i will bet you on 200$ that i will piss in that glass without mistake, without spelling even a little bit outside!
it's a deal! says the bartender
so...
the man get's out his winnie and starts pissing......on the bar on the chairs, on the bartender's smilling face(he was happy because he will get the 200$) and he doesn't get not a bit of piss in the glass
the bartender was happy because he got the money but he saw that the man was laughin his guts out
he asks the man why and the man says to him:
"you see those guys behind me? i bet them on 500$ that i will piss on your bar on your chairs and your glasses,even on your face without even touch that fucking glass.....and you won't be mad after that you will be happy about it!!!!
and than everyone lived happy everly after
you could use a song on the background that will fit the story(poem,whatever)...los lobos-bulletproof
Vizita de lucru in iad. Cazanul americanilor era pazit de 2 handralai,cazanul nemtilor doar de unu. La cazanul romanilor nu era nimeni.
- De ce?, intreaba unul dintre vizitatori
- Pai, la americani sunt doi pentru ca aia vor sa iasa afara, si atunci aia doi ii imping inapoi. La nemti e doar unu pentru ca nu prea sunt multi nemti care vor sa iasa afara.
- Bine, da` la romani de ce nu`i nimeni?
- Pai la romani nu`i nevoie, pentru ca, daca vrea unu sa iasa, il trag ceilalti inapoi
- De ce?, intreaba unul dintre vizitatori
- Pai, la americani sunt doi pentru ca aia vor sa iasa afara, si atunci aia doi ii imping inapoi. La nemti e doar unu pentru ca nu prea sunt multi nemti care vor sa iasa afara.
- Bine, da` la romani de ce nu`i nimeni?
- Pai la romani nu`i nevoie, pentru ca, daca vrea unu sa iasa, il trag ceilalti inapoi
Mai tigane ai vazut vreodata un vapor ?
O, am si baut.
Ma prostule, ala nu se bea.
Stiam ca se manca dar nu am vrut sa zic.
O, am si baut.
Ma prostule, ala nu se bea.
Stiam ca se manca dar nu am vrut sa zic.
QUOTE(yapy @ Sep 23 2006, 02:06)
am mai scris-o pe alte forumuri din alte parti si n-am mai tradus-o
A man enters a bar.
he picks a table and a seat and stays there a few minutes.
he walks to the bartender and asks for a beer
the bartender gives him the beer
he tastes it and he did not like it.he thought it tastes like piss
so he said to the bartender:
look man you see that empty glass in the end of the bar?
i will bet you on 200$ that i will piss in that glass without mistake, without spelling even a little bit outside!
it's a deal! says the bartender
so...
the man get's out his winnie and starts pissing......on the bar on the chairs, on the bartender's smilling face(he was happy because he will get the 200$) and he doesn't get not a bit of piss in the glass
the bartender was happy because he got the money but he saw that the man was laughin his guts out
he asks the man why and the man says to him:
"you see those guys behind me? i bet them on 500$ that i will piss on your bar on your chairs and your glasses,even on your face without even touch that fucking glass.....and you won't be mad after that you will be happy about it!!!!
and than everyone lived happy everly after
you could use a song on the background that will fit the story(poem,whatever)...los lobos-bulletproof
A man enters a bar.
he picks a table and a seat and stays there a few minutes.
he walks to the bartender and asks for a beer
the bartender gives him the beer
he tastes it and he did not like it.he thought it tastes like piss
so he said to the bartender:
look man you see that empty glass in the end of the bar?
i will bet you on 200$ that i will piss in that glass without mistake, without spelling even a little bit outside!
it's a deal! says the bartender
so...
the man get's out his winnie and starts pissing......on the bar on the chairs, on the bartender's smilling face(he was happy because he will get the 200$) and he doesn't get not a bit of piss in the glass
the bartender was happy because he got the money but he saw that the man was laughin his guts out
he asks the man why and the man says to him:
"you see those guys behind me? i bet them on 500$ that i will piss on your bar on your chairs and your glasses,even on your face without even touch that fucking glass.....and you won't be mad after that you will be happy about it!!!!
and than everyone lived happy everly after
you could use a song on the background that will fit the story(poem,whatever)...los lobos-bulletproof
Asta-i bancul pe care-l spune Quentin Tarantino in Desperado.
Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce a ajuns in fata unei case si a strigat:
-Femeie! Sotul tau este acasa?
Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus:
-Da, doarme!
-Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul.
Apoi a procedat la fel de mai multe ori.
-Femeie! Sotul tau este acasa?
-Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum!
-Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu?
-Femeie! Sotul tau este acasa?
Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus:
-Da, doarme!
-Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul.
Apoi a procedat la fel de mai multe ori.
-Femeie! Sotul tau este acasa?
-Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum!
-Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu?
Ce este viata?
Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala.
Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?" Mesterul Manole.
Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.
Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.
Cum se cheama un barbat inteligent in America?
Turist.
De ce sunt femeile ca vremea?
Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.
Ce au in comun toti barbatii care stau singuri
intr-un bar?
Sunt insurati.
Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
30 de kilograme.
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care
sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit in bataie si
pe mine si pe dragostea mea !
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
-Nu vrea sa fuga!
Sotia lui Mick il insela cu prietenul lui
cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick, raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!
spune el. A spus unde era?
- Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu
tine.
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba
plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la
tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se
gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti zice:
- Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare
nimic?!
Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM
DRAGOSTE !
Parinte, este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi: Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am
o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...
Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...
Doua doamne mai in varsta:
In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!
Da draga, ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim
tinere!
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea
casatoriei?
Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa
uitati...
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin
fata lor.
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa
muncesti iarasi 45 de ani?
Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa? -Te inseli, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede,
dovada cat de multi se insoara.
Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala.
Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?" Mesterul Manole.
Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.
Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.
Cum se cheama un barbat inteligent in America?
Turist.
De ce sunt femeile ca vremea?
Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.
Ce au in comun toti barbatii care stau singuri
intr-un bar?
Sunt insurati.
Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
30 de kilograme.
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care
sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit in bataie si
pe mine si pe dragostea mea !
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
-Nu vrea sa fuga!
Sotia lui Mick il insela cu prietenul lui
cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick, raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!
spune el. A spus unde era?
- Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu
tine.
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba
plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la
tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se
gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti zice:
- Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare
nimic?!
Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM
DRAGOSTE !
Parinte, este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi: Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am
o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...
Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...
Doua doamne mai in varsta:
In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!
Da draga, ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim
tinere!
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea
casatoriei?
Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa
uitati...
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin
fata lor.
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa
muncesti iarasi 45 de ani?
Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa? -Te inseli, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede,
dovada cat de multi se insoara.
QUOTE(kretzu77 @ Sep 25 2006, 15:03)
Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
30 de kilograme.
30 de kilograme.
si intre amant si sot?
45 de minute.
QUOTE(mianna @ Sep 25 2006, 14:09)
si intre amant si sot?
45 de minute.
45 de minute.
da-mi-as palme
tu repede
era si ala, dar l-am sters; sac sac
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.