trilu
14th September 2006, 16:24
QUOTE(bubalus @ Sep 14 2006, 15:21)
e criminal blogul.. tipul are talent de povestitor, am citit cam tot ce era pe acolo..
ma intreb cat adevar o fi?...dar chiar si asa...e haios rau de tot
adevar pe naiba. o zidarie facuta peste noapte se darama in cateva minute fara prea mult efort.
e clar ca lumina zilei ca sunt niste minciuni de toata jena.
nasorum
14th September 2006, 16:49
In 1980 Dracula obisnuia sa manance NUMAI fete virgine.
In 1981 Dracula manca in continuare DOAR fete virgine.
In 2006 Dracula a murit de foame!
bogdanan
14th September 2006, 16:58
...nu va mai certati...inca unul, sa va inveselesc 
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor Incerca sa-I convinga sa cumpere pozele: -Ginditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cind veti fi mari si va veti uita la fotografii spunind: "Uite-o pe Oana, acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai, acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: -"Uite-o pe diriga, acum e moarta"
Mr.Jinx
14th September 2006, 18:59
si ca sa nu uitam ce inseamna banc:
Moare un arab.Ajunge in Rai il intalneste pe unu barbos.Intreaba?
-Mahomed?-Nu eu sunt Sf Petru.Mahomed e mai sus
Arabu' bucuros ca Mahomed e mai sus ca Sf Petru urca.Ved alt barbos:
-Mahomed?
-Nu eu sunt Moise,Mahomed e mai sus.
Arabu' bucuros ca-i mai sus si decat Moise urca.Vede alt barbos.Intreaba?
Mahomed?
-Nu eu siunt Iisus.Mahomed e mai sus.
Bucuros arabu urca.Vede alt barbos?
-Mahomed?
-Nu eu sunt DUmnezeu.
-Pai,daca ati vrea sa-mi spune-ti va rog unde e ca am urcat mult si sunt cam obosit.
-Vrei o cafea?
-Da desigur...
Bate Dumnezeu din palme:Mahomed, 2 cafele!
bogdanan
14th September 2006, 20:10
QUOTE(Mr.Jinx @ Sep 14 2006, 19:59)
si ca sa nu uitam ce inseamna banc:
Moare un arab.Ajunge in Rai il intalneste pe unu barbos.Intreaba?
-Mahomed?-Nu eu sunt Sf Petru.Mahomed e mai sus
Arabu' bucuros ca Mahomed e mai sus ca Sf Petru urca.Ved alt barbos:
-Mahomed?
-Nu eu sunt Moise,Mahomed e mai sus.
Arabu' bucuros ca-i mai sus si decat Moise urca.Vede alt barbos.Intreaba?
Mahomed?
-Nu eu siunt Iisus.Mahomed e mai sus.
Bucuros arabu urca.Vede alt barbos?
-Mahomed?
-Nu eu sunt DUmnezeu.
-Pai,daca ati vrea sa-mi spune-ti va rog unde e ca am urcat mult si sunt cam obosit.
-Vrei o cafea?
-Da desigur...
Bate Dumnezeu din palme:Mahomed, 2 cafele!
a mai fost
Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "
Mr.Jinx
14th September 2006, 20:15
QUOTE(bogdanan @ Sep 14 2006, 21:10)
a mai fost
sorry, cat am citit eu aici nu l-am zarit...si oricum, cate nu au mai fost...
ontopic:
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare
lui Dumnezeu..si zice dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..
se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris..dear God stiu ca nu sunt
un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia..sta un pic si se gandeste si
dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste
intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
dear god, if u ever want to see your mother again...
tegeo42
15th September 2006, 10:55
Daca tot a inceput scoala,un banc :
Bula il intreaba pe tasu’ :
- Ba tata, de ce trebuie sa-nvat la scoala toate porcariile alea legate de istorie… La ce-mi foloseste mie sa memorez fel de fel de date.. ?!
- Fiule, raspunde tasu’, cum sa nu stii si tu ceva istorie ? Inchipuie-ti ca te afli pe bulevard cu prietena ta si asta te-ntreaba intre ce ani a domnit Stefan Cel Mare ?! Ce-i raspunzi ?
- Pai e simplu ! O las pe o banca si cat fumeaza o tigara eu ma duc la un Internet Café, intru pe Google, scriu Stefan Cel Mare, dau search, enter pe primu’ link si gata, am aflat ce vreau… ma duc la gagica si-i spun !
- Da ma, da daca intre timp, o agata altu’ pe gagica-ta ?
- Pai, cine dracu s-o agate ?!
- Pai, tot unu asa prost ca tine, da care are laptop !
ConstantinD
15th September 2006, 10:59
Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru !
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Uff, am reusit... Hmmm... Hmmm... Oh, boy! ..............Acum biletele la control, va rog !
bubalus
15th September 2006, 11:21
ion si gheo la cosit...cum stateau ei asa intinsi la umbra ca s eodihneau, ion vede pe cer pe unu' cu deltaplanul:
- bai gheo' ce-o fi ma' aia?
- nu stiu mai ioane!
- sa-l impusc?
- impusca-l mai ioane!
ocheste asta, trage....dar deltapalnul isi continua drumul
- mai gheo' nu l-am nimerit...mai zboara!
- da...dar bine ca bestia a dat drumul la om din gheare!
tegeo42
15th September 2006, 11:31
Un tip se angajeaza marinar pe un pescador . Dupa vreo doua luni petrecute pe mare, tipu se duce la sefu de echipaj :
- Sefu, noi nu futem nimic aici pe vapor …? Ca de doua luni numai o frec…. !
- Bai, ii zice sefu, ar fi ceva de futut , da te costa !
- Cat ma costa ? ca nu mai rezist !
- Uite, te costa 400 de parai ca sa-l regulezi pe bucatar !
- 400 de para sa-l fut pe bucatar !!!! Da’ ce dracu’ e asa de scump ?!!!
- Pai, uite cum vine treaba : 100 de parai tre’ sa-i dai capitanului, ca nu e de acord cu asemenea practici pe vaporul lui . Inca 100 tre’ sa-i dai secundului, ca nici ala nu e de acord cu asemenea practici !
- Si restu’ de 200 ?
- 200 dai la doi marinari, ca nici bucataru’ nu e de acord cu asta !
tegeo42
15th September 2006, 13:15
Un banc in trei episoade cu Fat-Frumos (FF), Zmeu Zmeilor(ZZ) si Ileana Cosanzeana (IC) :
Episodul 1
ZZ se insoara cu IC . Locuiau la etaju 10 intr-un bloc cu 10 etaje. FF era amantu lu’ IC. Pleaca ZZ la munca . FF suna pe IC si-i spune ca vine la ea acasa pentru un regulat scurt . Ea e de acord. Ajunge FF in fata blocului lui IC, descaleca de pe cal si-i spune calului :
- Ba calule, ramai aici in fata blocului si m-astepti pina i-o trag lu’ IC. Da’ sa stai in dreptu’ geamului de la dormitor, ca daca o veni ZZ, sar direct pe geam in saua ta ! M-ai inteles ?
- Gata sefu’, zise calu’, si se posta langa zidu’ blocului .
Urca FF la IC, intra in dormitor, se dezbraca amandoi si cand sa i-o puna lu’ Leana … tirrrrr , se aude soneria !
- Aoleu, tipa IC. Asta-i ZZ ! FF sare din pat si se arunca pe geamu’ dormitorului .
IC isi trage ceva pe ea si deschide usa. Cand colo cine era in fata usii ?! Un cal ! Asta zise:
- Saru-mana, eu sunt calu’ lui FF… Am venit sa-i spun ca afara ploua si-l astept in scara blocului …
Episodul 2
Dupa ce iese FF din spital, o suna din nou pe IC, asta-i zice ca ZZ e la munca si hai s-o puna iar de-un regulat scurt. Asta iar vine cu calu’ lui si cand ajunge in fata blocului ii zice:
- Ba calule, tare prost mai esti ! Uite mi-am cumparat parasuta… Daca nu esti in fata blocului cand sar pe geam, n-o sa mai fie o problema !
Urca FF la IC, intra in dormitor, se dezbraca amandoi si cand sa i-o puna lu’ Leana … tirrrrr , se aude soneria !
- Aoleu, tipa IC. Asta-i ZZ ! FF sare din pat isi pune parasuta in spinare si se arunca pe geamu’ dormitorului .
IC isi trage ceva pe ea si deschide usa. Cand colo cine era in fata usii ?! Un cal ! Asta zise :
- Saru-mana , eu sunt calu’ lu FF …
- Stiu, raspunde IC . Acum ce mai e ?
- Am venit sa-i spun ca din greseala a luat traista mea cu ovaz…. Parasuta a ramas la mine …
Episodul 3
Mai sta FF in spital o tura de cateva luni. Se face el bine si-o suna din nou pe IC, asta-i zice ca ZZ e la munca si hai s-o puna iar de-un regulat scurt. Asta iar vine cu calu’ lui pe care-l lasa in fata blocului fara sa-i mai spuna nimic .
Urca FF la IC, asta-l intreaba :
- Draga, ce te faci cu calu’ ala prost ? Daca vine ZZ ?
- Stai linistita, iubito, mi-am cumparat o pereche de chiloti cu elice ! Ultima inventie ! Daca prostu’ ala de cal nu-i in fata geamului, ma doare-n cur ! Zbor cu chilotii astia cu elice unde vrea penis mea !
OK, intra ei in dormitor, se dezbraca amandoi si cand sa i-o puna lu’ Leana … tirrrrr , se aude soneria ! Aoleu, tipa IC. Asta-i ZZ ! FF sare din pat si se arunca pe geam .
IC isi trage ceva pe ea si deschide usa. Cand colo cine era in fata usii ?! ZZ !!!
- Draga mea, intreaba ZZ, ce faci tu asa sumar imbracata ?
- Vai iubitule, te asteptam pe tine sa mi-o tragi !
- Nu te cred, aici miroase a carne de om…! tu te regulai cu cineva … ! Te halesc curva nenorocita, coarda imputita, etc,etc,…racni ZZ si incepu sa caute prin casa .Mirosul de carne de om il atrase spre dormitor .
- Iubitule, insista Leana tremurand, eram singura, te asteptam…
- Minti nenorocito, ce-i cu perechea asta de chiloti cu elice pe pat ?!
cspot
15th September 2006, 13:30
nasorum
15th September 2006, 17:56
QUOTE
Un banc in trei episoade cu Fat-Frumos (FF), Zmeu Zmeilor(ZZ) si Ileana Cosanzeana (IC) :
Episodul 1
ZZ se insoara cu IC . Locu..
...
...
LASER FRATE! Si episodul 4, 5, 6, 7... nimic? 
tegeo42
15th September 2006, 18:15
tegeo42
15th September 2006, 19:05
Hai sa punem si episodu pilot :
Mult inainte de a deveni ei celebri, FF si ZZ se mai jucau ei asa amandoi cu puta-n praf si-si faceau fel de fel de farse . Astfel s-a intamplat ca, odata, FF si-a deghizat calu in IC, dupa care l-a trimis sa-l incite pe ZZ . Sau sa-l excite, ma rog… Asta nimic . Atunci, FF s-a deghizat el in IC si s-a dus la ZZ. ZZ a dat sa sara pe IC, care de fapt era FF, si uite asa in timp ce se incaierau ei , FF isi scoate peruca si-i spune :
- Na ca ti-am tras-o, eu nu sunt IC, eu sunt FF !
- Ba las ca ti-o trag eu, zice celalalt, in timp ce scotea sula, eu nu sunt ZZ, eu sunt calu’ tau !
Mr.Jinx
16th September 2006, 19:34
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$ ca la toata lumea!
---------------
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...
---------------
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
---------------
- Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
- Fast-food.
icynoangel
16th September 2006, 22:12
* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
* O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 3$ si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
* O bere e usor de satisfacut!
====
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.
O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.
Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.
Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.
Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.
Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.
Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.
Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.
Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.
Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica.
Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.
Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.
Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.
Mr.Jinx
17th September 2006, 17:54
QUOTE(icynoangel @ Sep 16 2006, 23:12)
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.
O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.
Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.
Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.
Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.
Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.
Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.
Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.
Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.
Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica.
Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.
Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.
Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.
super tare asta =)) =))
ion_cta
17th September 2006, 23:58
Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa
fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa
shi chilotzi.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ? se infurie Costica.
-Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te
implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul
acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche
de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea
noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
------ si urmeaza bancul preferat ------
Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga,
si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec
de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putea, nu
gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin fata pesterii
si-l intreaba:'-Bade, da' ce pute asa in pestera asta?'
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in
pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat,
care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din
imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu
ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani ne haleste asta toate muierile".
Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il
rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului. Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Aha aha ... inteleg ... dar totusi eu v-am intrebat de ce dracului pute in pestera asta?
- Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi pi**t careva...
kretzu77
18th September 2006, 08:56
La stareța unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să
se dedice cu totul vieții monahale. Maica stareță îi spune de la
început:
- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba
tăcerii. Poți să rămâi aici cât dorești, dar nu ai deloc voie să
vorbești decât dacă îți dau eu voie.
Sora Maria acceptă și rămase în mănăstire. După 5 ani, maica stareță o
cheamă la ea și îi spune:
- Iată, ești cu noi de 5 ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret să aud asta, răspunse stareța, o să-ți dăm un pat mai bun.
După alți 5 ani, iarăși o cheamă stareța la ea și îi îngăduie să spună
încă două cuvinte.
- Hrană proastă, spune sora Maria.
Maica stareță o asigură că hrana va fi mai bună în viitor, și mai
trecură încă 5 ani. După al 15-lea an, maica stareță o chemă din nou
și îi ceru să spună 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, răspunse stareța, și-așa n-ai făcut
decât să te plângi de când ai venit aici...
Mr.Jinx
18th September 2006, 14:50
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca
saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care un cros de
15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fu*ui)... trage comanda
de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o
data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
netcupeter
18th September 2006, 16:40
Se intalnesc doua femei. Prima intreba:
- Cum mai incepeti voi sa faceti dragoste ca eu cu sotul meu nu mai avem idei?
- Pai cand vine el de la servici eu il astept dezbracata in hol si zic: “Mi-am luat costumul pentru facut dragoste”
- Aha!
Dupa cateva zile se intalnesc iar cele doua femei.
- Ei cum a mers?
- Nu prea bine!
- De ce?
- Pai l-am asteptat dezbracata in hol cand a venit de la servici!
- Asaa...
- Si i-am zis: “Barbate, mi-am luat costumul de facut dragoste!”
- Si...
- Si el a zis: “Ce dreacu mai! Puteai sa-l calci putin inainte!”
kretzu77
18th September 2006, 18:38
Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific :
Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.
Primul limbric intr-un borcan cu alcool
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint
Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca :
Primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT…
Al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT...
Al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT…
In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamint, era VIU…
Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex....... Nu ai limbrici !!!!
Skelet
19th September 2006, 07:48
Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
- A, si asa a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darima toata casa.
user404
19th September 2006, 11:50
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui:
-"Sunt foarte buna la pat".
Asta e MARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune:
-"Este foarte buna la pat".
Asta e ADVERTISING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii
spui: -"Sunt foarte buna la pat".
Asta e TELEMARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:
-"Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: -"Apropos, sunt foarte buna la pat".
Astea sunt PUBLIC RELATIONS.
Vezi un tip superb la o petrecere.
Se ridica, vine la tine si iti spune: -"Am auzit ca esti foarte buna in pat".
Asta e BRAND RECOGNITION.
Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.
Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.
Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e SPAM.
________________________________
Merita sa te gandesti cu atentie la asta:
- 10% din femei au facut sex in prima ora a unei prime intalniri.
- 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.
- 36% din femei sunt in favoarea nuditatii.
- 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.
- 46% din femei au incercat sexul anal.
- 70% din femei prefera sa faca sex dimineata.
- 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.
- 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.
- 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.
Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.
Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala
click aici.
Ca la telenovele , mai bagam o ACZ , o MM ... 