Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
I: Cu cine se invecineaza Rusia?
R: Cu cine vrea...
nu stiu daca reproduc intocmai...nu eram prea bine trezit la ora aia....
o tipa, oarba, are urmatoarea dorinta, inainte de casatorie, si anume ca sa mai vada macar odata....
se gaseste cineva care ii doneaza doi ochi. tipa vede, cu noii ochi, ca prietenul ei e orb, si-i zice acestuia ca nu se mai poate casatori cu el, el orb, si ea cu darul vederii, la care acesta ii spune: "bine, ai grija de ochii mei"
suna mai frumos nepovestit de mine
o tipa, oarba, are urmatoarea dorinta, inainte de casatorie, si anume ca sa mai vada macar odata....
se gaseste cineva care ii doneaza doi ochi. tipa vede, cu noii ochi, ca prietenul ei e orb, si-i zice acestuia ca nu se mai poate casatori cu el, el orb, si ea cu darul vederii, la care acesta ii spune: "bine, ai grija de ochii mei"
suna mai frumos nepovestit de mine
cam trist
asta e varianta originala 
:
A fost o data o fata oarba care se ura pe sine pentru ca era oarba. Ura pe toata lumea in afara de prietenul ei. Intr-o zi fata a spus ca daca ar putea vedea lumea, atunci ea s-ar marita cu prietenul ei. Intr-o zi norocoasa cineva i-a donat o pereche de ochi. Atunci ea a vazut totul,inclusiv pe prietenul ei. Acesta apoi a intrebat-o: "acum,ca poti vedea,te mariti cu mine?". Fata a ramas socata cand a vazut ca prietenul ei este orb si i-a spus : "imi pare rau , dar nu ma pot marita cu tine pentru ca esti orb ". Prietenul ei a plecat in lacrimi si i-a spus: "TE ROG SA AI GRIJA DE OCHII MEI..."
:A fost o data o fata oarba care se ura pe sine pentru ca era oarba. Ura pe toata lumea in afara de prietenul ei. Intr-o zi fata a spus ca daca ar putea vedea lumea, atunci ea s-ar marita cu prietenul ei. Intr-o zi norocoasa cineva i-a donat o pereche de ochi. Atunci ea a vazut totul,inclusiv pe prietenul ei. Acesta apoi a intrebat-o: "acum,ca poti vedea,te mariti cu mine?". Fata a ramas socata cand a vazut ca prietenul ei este orb si i-a spus : "imi pare rau , dar nu ma pot marita cu tine pentru ca esti orb ". Prietenul ei a plecat in lacrimi si i-a spus: "TE ROG SA AI GRIJA DE OCHII MEI..."
Asta da trist
QUOTE
Prietenul ei a plecat in lacrimi si i-a spus
Totusi de unde lacrimi daca nu avea ochi?
QUOTE(nasorum @ Sep 11 2006, 21:57) 
Asta da trist
Totusi de unde lacrimi daca nu avea ochi?
Totusi de unde lacrimi daca nu avea ochi?
hmm... poate din canalele glandelor lacrimale
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total: -In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'. -In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'. -In Europa de Est nu stiau ce inseamna 'opinie'. -In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam'. -Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'
QUOTE(the_barzaune @ Sep 11 2006, 20:24)
asta e varianta originala :
A fost o data o fata oarba care se ura pe sine pentru ca era oarba. Ura pe toata lumea in afara de prietenul ei. Intr-o zi fata a spus ca daca ar putea vedea lumea, atunci ea s-ar marita cu prietenul ei. Intr-o zi norocoasa cineva i-a donat o pereche de ochi. Atunci ea a vazut totul,inclusiv pe prietenul ei. Acesta apoi a intrebat-o: "acum,ca poti vedea,te mariti cu mine?". Fata a ramas socata cand a vazut ca prietenul ei este orb si i-a spus : "imi pare rau , dar nu ma pot marita cu tine pentru ca esti orb ". Prietenul ei a plecat in lacrimi si i-a spus: "TE ROG SA AI GRIJA DE OCHII MEI..."
:A fost o data o fata oarba care se ura pe sine pentru ca era oarba. Ura pe toata lumea in afara de prietenul ei. Intr-o zi fata a spus ca daca ar putea vedea lumea, atunci ea s-ar marita cu prietenul ei. Intr-o zi norocoasa cineva i-a donat o pereche de ochi. Atunci ea a vazut totul,inclusiv pe prietenul ei. Acesta apoi a intrebat-o: "acum,ca poti vedea,te mariti cu mine?". Fata a ramas socata cand a vazut ca prietenul ei este orb si i-a spus : "imi pare rau , dar nu ma pot marita cu tine pentru ca esti orb ". Prietenul ei a plecat in lacrimi si i-a spus: "TE ROG SA AI GRIJA DE OCHII MEI..."
Cat de pervers trebuie sa fi ca sa razi la faza asta???
Asta este un banc!!!
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezul mai misca insa si-i era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie:
- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut:
- Nu avem nici un fel de bere!!!
Englezu' (citind mai departe):
- Eram sigur, bagate-as in p...a matii!
QUOTE(the_barzaune @ Sep 11 2006, 21:24)
asta e varianta originala :
A fost o data o fata oarba care se ura pe sine pentru ca era oarba. Ura pe toata lumea in afara de prietenul ei. Intr-o zi fata a spus ca daca ar putea vedea lumea, atunci ea s-ar marita cu prietenul ei. Intr-o zi norocoasa cineva i-a donat o pereche de ochi. Atunci ea a vazut totul,inclusiv pe prietenul ei. Acesta apoi a intrebat-o: "acum,ca poti vedea,te mariti cu mine?". Fata a ramas socata cand a vazut ca prietenul ei este orb si i-a spus : "imi pare rau , dar nu ma pot marita cu tine pentru ca esti orb ". Prietenul ei a plecat in lacrimi si i-a spus: "TE ROG SA AI GRIJA DE OCHII MEI..."
:A fost o data o fata oarba care se ura pe sine pentru ca era oarba. Ura pe toata lumea in afara de prietenul ei. Intr-o zi fata a spus ca daca ar putea vedea lumea, atunci ea s-ar marita cu prietenul ei. Intr-o zi norocoasa cineva i-a donat o pereche de ochi. Atunci ea a vazut totul,inclusiv pe prietenul ei. Acesta apoi a intrebat-o: "acum,ca poti vedea,te mariti cu mine?". Fata a ramas socata cand a vazut ca prietenul ei este orb si i-a spus : "imi pare rau , dar nu ma pot marita cu tine pentru ca esti orb ". Prietenul ei a plecat in lacrimi si i-a spus: "TE ROG SA AI GRIJA DE OCHII MEI..."
Asta e trista prin lipsa totala de logica a respectivului. Pute sa-i dea numa un ochi. Ramanea si el cu unul...
Singurele impedimente erau cu aprecierea distantei si cu privitu' ochi in ochi in diagonala. Da sa-i dai pe amandoi si sa ramai fara... ILOJIC
Si cine rade la bancuri de-astea chiar are o problema... just my 2 cents
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i
intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?
I: De ce au barbatii burta?
R: Sa stea femeile la umbra.
I: Care este dilema caprei?
R: Nu stie daca e pozitie sau animal...
R: Sa stea femeile la umbra.
I: Care este dilema caprei?
R: Nu stie daca e pozitie sau animal...
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai
functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi....
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai
functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi....
Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit?
-Inghetata zice cea de-a doua.
-Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai
adormi....
-Si tu... cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis
sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste
tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo
nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Ufff! Daca ai fi verificat in lada frigorifica de la parter, azi eram amandoua in viata....
-Cum ai murit?
-Inghetata zice cea de-a doua.
-Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai
adormi....
-Si tu... cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis
sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste
tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo
nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Ufff! Daca ai fi verificat in lada frigorifica de la parter, azi eram amandoua in viata....
bula intr-o seara se uita pe gaura cheii la baie ude erau surorile lui!!ce vede bula?surorile lui se 'jucau' cu morcovul!ia bula se gandeste se duce la bucatarie umple 2 pahare cu vin pune 2 morcovi in ele isi pune si el un pahar cu vin si sta la masa!cand ies surorile lui in intreaba:bula da ce faci acolo?la care bula zice:iaca beu si eu un pahar de vin cu camnatii mei!
Ion: Gheorghe, iti place ma' sexul in trei?
Gheorghe: daaa
Ion: atunci du-te repede acasa!
Gheorghe: daaa
Ion: atunci du-te repede acasa!
Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe...
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?" se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane".
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles...", si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`...) si o sa vad eu...
La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n penis mea!".
Si inchid usa. Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.
Ca idei mai am.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe...
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?" se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane".
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles...", si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`...) si o sa vad eu...
La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n penis mea!".
Si inchid usa. Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.
Ca idei mai am.
buhahaha!! asta trebuie aplicata unui vecin dobitoc de pe la mine din bloc
buhahahhaa
buhahahhaa
QUOTE(aeon @ Sep 13 2006, 23:51)
buhahaha!! asta trebuie aplicata unui vecin dobitoc de pe la mine din bloc
buhahahhaa
buhahahhaa
eu am pimit "solutia" pe mail, si nu-mi displace ideea....si, sa nu postez offtopic, inca una
Marire de salariu-cerere Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente: *Fac munca fizica. *Muncesc la adancimi mari. *Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac. *Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale. *Lucrez intr-un mediu umed. *Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat. *Lucrez in temperaturi ridicate. *Prin munca mea sunt expus la boli contagioase. Cu respect, Penisul Stimate Penis, In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive: *Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu. *Adormiti la intervale scurte de munca. *Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii. *Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii. *Nu luati initiativa. *Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca. *Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei. *Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare. *Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani. *Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand. *Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate. Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns, *Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase. Cu sinceritate, Directiunea
> Intra un student la examen si fara discutii pune
> pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si
> spune:
> - Satisfacator.
> Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
> Examinatorul:
> - Bine.
> Studentul pune deasupra si un stilou aurit de
> firma. Examinatorul:
> - Excelent, - si pune nota.
> Studentul strange totul de pe masa si spune:
> - Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si
> fizica.....
> pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si
> spune:
> - Satisfacator.
> Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
> Examinatorul:
> - Bine.
> Studentul pune deasupra si un stilou aurit de
> firma. Examinatorul:
> - Excelent, - si pune nota.
> Studentul strange totul de pe masa si spune:
> - Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si
> fizica.....
QUOTE(bogdanan @ Sep 13 2006, 23:37)
Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe...
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?" se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane".
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles...", si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`...) si o sa vad eu...
La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n penis mea!".
Si inchid usa. Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.
Ca idei mai am.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe...
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?" se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane".
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles...", si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`...) si o sa vad eu...
La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n penis mea!".
Si inchid usa. Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.
Ca idei mai am.
Era si pe RDEesh link...pune si tu sursa din care ai luat-o (blogul), ca asa-i frumos si legal.
QUOTE(krossfire @ Sep 14 2006, 11:38)
Era si pe RDEesh link...pune si tu sursa din care ai luat-o (blogul), ca asa-i frumos si legal.
QUOTE(ProXNet @ Sep 5 2006, 04:49)
ce poa` sa faca unu` care s`a saturat de manelele lu` vecinu`
http://visurat.ablog.ro/2006-09-03/joc-murdar.html
http://visurat.ablog.ro/2006-09-03/joc-murdar.html
QUOTE(ProXNet @ Sep 9 2006, 13:54)
http://visurat.ablog.ro/2006-09-09/joc-mur...ea-a-treia.html
tari sunt si primele doua parti...prima, ca sa fiu mai exact:)
tari sunt si primele doua parti...prima, ca sa fiu mai exact:)
good enough?
Posibil sa mai fi fost...dar trebuie sa-l scriu...
Un tip se duce la munca in ziua de 9-a a 11-a 2001. Lucreaza in unul din turnurile gemene ale WTC-ului. Dar deodata se razgandeste si unde se duce...Se duce la amanta.
Dupa evenimentul tragic, sotia, dupa ce vede ce s-a intamplat cu turnurile gemene ii da telefon pe mobil si il intreaba:
-UNDE ESTI? UNDE ESTI?
la care el:
-La birou, draga.
Un tip se duce la munca in ziua de 9-a a 11-a 2001. Lucreaza in unul din turnurile gemene ale WTC-ului. Dar deodata se razgandeste si unde se duce...Se duce la amanta.
Dupa evenimentul tragic, sotia, dupa ce vede ce s-a intamplat cu turnurile gemene ii da telefon pe mobil si il intreaba:
-UNDE ESTI? UNDE ESTI?
la care el:
-La birou, draga.
Evul Mediu. Un cavaler se pregateste sa plece in cruciada . O ia pe nevasta-sa, ii pune centura de castitate, dupa care il cheama pe cel mai bun prieten si-i spune:
- Tu esti singurul om din lume in care am incredere ! iti las cheia de la centura nevesti-mii … s-o pastrezi la tine pana ma intorc din cruciada !
- Draga prietene, spuse celalat, cheia este in siguranta la mine … sa stai linistit, nimeni nu se va atinge de sotia ta pana te intorci tu !
Cavalerul se urca pe cal si pleaca in galop. Nu parcurge nici un km ca aude cum cineva il striga din spate. Se opreste si-l vede pe prietenul sau care alerga dupa el disperat :
- Băăăă ! Mi-ai dat alta cheie… !!!
- Tu esti singurul om din lume in care am incredere ! iti las cheia de la centura nevesti-mii … s-o pastrezi la tine pana ma intorc din cruciada !
- Draga prietene, spuse celalat, cheia este in siguranta la mine … sa stai linistit, nimeni nu se va atinge de sotia ta pana te intorci tu !
Cavalerul se urca pe cal si pleaca in galop. Nu parcurge nici un km ca aude cum cineva il striga din spate. Se opreste si-l vede pe prietenul sau care alerga dupa el disperat :
- Băăăă ! Mi-ai dat alta cheie… !!!
QUOTE(ciuly @ Sep 14 2006, 13:36)
good enough?
e criminal blogul.. tipul are talent de povestitor, am citit cam tot ce era pe acolo..
ma intreb cat adevar o fi?...dar chiar si asa...e haios rau de tot
de unde o am eu, nu avea mentionata sursa
George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in Iad, unde diavolul il astepta.
- Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul.
Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de a cord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui.
- Nu! spune George. Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra.
- Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul, pur si simplu.
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
- Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zambeste, apoi spune: - In regula, Monica poti sa pleci.
George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in Iad, unde diavolul il astepta.
- Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul.
Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de a cord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui.
- Nu! spune George. Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra.
- Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul, pur si simplu.
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
- Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zambeste, apoi spune: - In regula, Monica poti sa pleci.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.