Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu!!
Un bade vine la farmacie si īntreaba:
Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
Da, bade... Viagra le zice...
Apoi da ... si cīt costa una?
35.000 lei..
Si cīt tine?
Apoi....vreo patru ore, bade....
Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinīndu-se īn cap....
Apoi pentru un sfert de ora īn plus nu merita sa dau 35.000 lei...
Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
Da, bade... Viagra le zice...
Apoi da ... si cīt costa una?
35.000 lei..
Si cīt tine?
Apoi....vreo patru ore, bade....
Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinīndu-se īn cap....
Apoi pentru un sfert de ora īn plus nu merita sa dau 35.000 lei...
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
-----------------
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
------------------
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
-----------------
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
------------------
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!
Un tata se uita la televizor si fiul lui cel mai mic vine si-l intreaba:
-Tata, care e diferenta intre a fi posibil si a fi real?
Tatal raspunde:
-Mmmmm...ia sa vedem...du-te la mama si intreab-o daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Kevin Costner, pe sora ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Tom Cruise, iar pe fratele tau daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Brad Pitt.
Dupa putin timp, copilul se intoarce si-i zice tatalui:
-Mama a zis ca ar face-o si pt. mai putin, sor-mea a zis c-ar fi un vis, iar frati-mui a zis ca pt 1 milion de euro pe linga Brad Pitt s-ar culca si cu Elton John.
Tatal raspunde:
-Vezi, acum cred c-ai inteles care-i diferanta: ar fi posibil sa fim milionari, dar real este ca in casa avem doua curve si un poponar.
-Tata, care e diferenta intre a fi posibil si a fi real?
Tatal raspunde:
-Mmmmm...ia sa vedem...du-te la mama si intreab-o daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Kevin Costner, pe sora ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Tom Cruise, iar pe fratele tau daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Brad Pitt.
Dupa putin timp, copilul se intoarce si-i zice tatalui:
-Mama a zis ca ar face-o si pt. mai putin, sor-mea a zis c-ar fi un vis, iar frati-mui a zis ca pt 1 milion de euro pe linga Brad Pitt s-ar culca si cu Elton John.
Tatal raspunde:
-Vezi, acum cred c-ai inteles care-i diferanta: ar fi posibil sa fim milionari, dar real este ca in casa avem doua curve si un poponar.
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
GHICITI DE UNDE AM FACUT PASTE
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
GHICITI DE UNDE AM FACUT PASTE
O familie de tineri merg in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!
QUOTE(The@ngel @ Sep 6 2006, 15:24) 
yep
primul banc din topic
Badea Gheorghe merge intr-o zi la Bucuresti sa-l intalneasca pe ceausescu. Se opreste dupa un timp pe drum sa-l intrebe pe un om daca acesta e drumul spre Bucuresti. Acesta ii raspunde : Ihi, tot inainte! Mai merge el ce merge, se opreste din nou si intreaba de altul acelasi lucru. Acesta ii raspunde: Da, tot inainte. Dupa o bucata de vreme se mai opreste o data si intreaba de altcineva acelasi lucru. Acesta ii raspunde: Yes.
Intr-un final ajunge si omul nostru la Bucuresti si se intalneste cu ceausescu si-i povesteste acestuia ca pe drum s-a intalnit cu trei oameni de care a intrebat daca acesta e drumul spre bucuresti la care unul a raspuns ihi, altul da, iar al treilea yes. Auzind acestea ceausescu ii spune: Pai hai sa-ti explic cum sta treaba: Acela de a zis ihi are 4 clase, cel ce a zis da are 8 clase, iar cel din urma care a spus yes are 12 clase, nu-i asa Eleno?
Elena: Ihi!
Intr-un final ajunge si omul nostru la Bucuresti si se intalneste cu ceausescu si-i povesteste acestuia ca pe drum s-a intalnit cu trei oameni de care a intrebat daca acesta e drumul spre bucuresti la care unul a raspuns ihi, altul da, iar al treilea yes. Auzind acestea ceausescu ii spune: Pai hai sa-ti explic cum sta treaba: Acela de a zis ihi are 4 clase, cel ce a zis da are 8 clase, iar cel din urma care a spus yes are 12 clase, nu-i asa Eleno?
Elena: Ihi!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie maaare de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
-Puiule, nu mai minca atitea bomboane, nu-ti fac bine.
- ...
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?
- nu?
- 105 ani!
- Oho! Si el manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Examen la Politehnica.Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": - lace obiect aveti examen?.Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice mui*tu
Banc sec:
La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 14.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 14.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Vulturita se intalneste cu vulturul si-l
intreaba: -Unde te duci vulture? ..vulturul mandru..
-Sa-mi pun p*** de otel. -Bravo vulture. si vulturita pleaca... ..dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje de greutatea sexului. Vulturita il intreaba ironic: -Unde te duci vulture? ..vulturul ii raspunde: -Unde vrea p*** mea!
Ce discuta doua oua dimineata?
-Auzi ma, sefu nu se mai scoala?
I: Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? ........
R: Il impusti pe manelist. De doua ori.
Intr-o statie de metrou o femeie tīnara striga:
- Brīndusa alba de vīnzare! Brīndusa alba de vīnzare!
Un politist aflat īn zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
- Alba Brīndusa.
I: Care este ultimul model de centura de castitate?
R: Botnita
O femeie face plaja pe plaja fara sutien. Sīnii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si īn cele din urma, īncearca sa intre īn vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cīt de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tīrfa, dar drept termometru īnca nimeni...
I: Ce-i alba si are 30 cm?
R: Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.
intreaba: -Unde te duci vulture? ..vulturul mandru..
-Sa-mi pun p*** de otel. -Bravo vulture. si vulturita pleaca... ..dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje de greutatea sexului. Vulturita il intreaba ironic: -Unde te duci vulture? ..vulturul ii raspunde: -Unde vrea p*** mea!
Ce discuta doua oua dimineata?
-Auzi ma, sefu nu se mai scoala?
I: Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? ........
R: Il impusti pe manelist. De doua ori.
Intr-o statie de metrou o femeie tīnara striga:
- Brīndusa alba de vīnzare! Brīndusa alba de vīnzare!
Un politist aflat īn zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
- Alba Brīndusa.
I: Care este ultimul model de centura de castitate?
R: Botnita
O femeie face plaja pe plaja fara sutien. Sīnii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si īn cele din urma, īncearca sa intre īn vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cīt de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tīrfa, dar drept termometru īnca nimeni...
I: Ce-i alba si are 30 cm?
R: Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.
Doi prieteni.
-Stii John...eu am facut ceva si trebuie sa-ti spun...
-Zi..Bill..sunt pregatit
-Pai ieri, stii, venise prietena ta pe la mine sa-si recupereze un CD. Si tocmai ce ascultam eu niste ska, si a inceput sa asculte si ea cu mine...si stii tu, am inceput sa ne pipaim si sa ne sarutam, si am facut-o. Bill, intelege ca imi pare rau...
-Hai mai lasa gluma, ca nu-ti merge
-M-ai prins...dar cum ?
-Ce dracu' , nici un tip care are parte de femei nu asculta ska !
-Stii John...eu am facut ceva si trebuie sa-ti spun...
-Zi..Bill..sunt pregatit
-Pai ieri, stii, venise prietena ta pe la mine sa-si recupereze un CD. Si tocmai ce ascultam eu niste ska, si a inceput sa asculte si ea cu mine...si stii tu, am inceput sa ne pipaim si sa ne sarutam, si am facut-o. Bill, intelege ca imi pare rau...
-Hai mai lasa gluma, ca nu-ti merge
-M-ai prins...dar cum ?
-Ce dracu' , nici un tip care are parte de femei nu asculta ska !
O fundatie de caritate executa o strangere de fonduri. In urma unui sondaj observa ca cel mai bogat om din oras era si cel mai zgarcit, asa ca se hotarasc sa-l sune. Zis si facut :
-Domnule, sondajele noastre arata ca venitul mediu este foarte mic in oras si ca dumneavoastra ,un om de bine, nu ati facut nimic pentru cei mai putin fericiti
-Bah...da sondaju' vostru arata ca mama mea este bolnava in spital, si ca numai internarea o costa de trei ori cat salariul ei pe luna ?
Cel de la fundatie...vadit jenat..bate in retragere :
-Ne pare rau domnule..nu stiam ca..
-Ce rau bah ? Da sondaju' vostru stie ca fratele meu a suferit un accident si ca familia lui se chinuie sa-l intretina ?
-Ne pare extrem de rau...
-Ce rau bah ? Da voi stiti ca sora mea a fost parasita..si se zbate in ultimu' hal sa-si creasca familia ?
-Domnu'..ne pare rau...
-Si daca lor nu le dau nimic ...de ce sa va dau voua, bah !?!
-Domnule, sondajele noastre arata ca venitul mediu este foarte mic in oras si ca dumneavoastra ,un om de bine, nu ati facut nimic pentru cei mai putin fericiti
-Bah...da sondaju' vostru arata ca mama mea este bolnava in spital, si ca numai internarea o costa de trei ori cat salariul ei pe luna ?
Cel de la fundatie...vadit jenat..bate in retragere :
-Ne pare rau domnule..nu stiam ca..
-Ce rau bah ? Da sondaju' vostru stie ca fratele meu a suferit un accident si ca familia lui se chinuie sa-l intretina ?
-Ne pare extrem de rau...
-Ce rau bah ? Da voi stiti ca sora mea a fost parasita..si se zbate in ultimu' hal sa-si creasca familia ?
-Domnu'..ne pare rau...
-Si daca lor nu le dau nimic ...de ce sa va dau voua, bah !?!
Cateva lucruri pe care doar femeile le inteleg:
- Expresiile faciale ale unei pisici
- Nevoia de a poseda acelasi model de pantofi in mai multe culori
- De ce salata nu e doar iarba
- O plimbare cu masina fara sa incerce sa-si doboare propriul record de viteza
- Diferenta intre bej, ecru, alb-murdar, si alb-unt
- De ce iti tai parul ca sa-l faci sa creasca mai repede
- Cat de gresit arata greutatea orice cantar de baie
- Alte femei
Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!"
ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?"
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"
- Expresiile faciale ale unei pisici
- Nevoia de a poseda acelasi model de pantofi in mai multe culori
- De ce salata nu e doar iarba
- O plimbare cu masina fara sa incerce sa-si doboare propriul record de viteza
- Diferenta intre bej, ecru, alb-murdar, si alb-unt
- De ce iti tai parul ca sa-l faci sa creasca mai repede
- Cat de gresit arata greutatea orice cantar de baie
- Alte femei
Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!"
ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?"
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT
Doi politisti joaca ping pong.
La un moment dat unul dintre ei zice: Sah mat!
Auzind acestea, al doilea politist se prapadea de ras, si-i raspunde: Ba da prost mai esti!, noi nu jucam fotbal!
La un moment dat unul dintre ei zice: Sah mat!
Auzind acestea, al doilea politist se prapadea de ras, si-i raspunde: Ba da prost mai esti!, noi nu jucam fotbal!
Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...
Care e melodia preferata a lui Ben Laden?
- "Oops i did it again"!
- "Oops i did it again"!
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru il intreaba:
- Tu cine esti ?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou ?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident ofuscat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata !
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat ?!
<.............................................................................
..............................................................................>
Maica stareta:
- Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima ?
- Pe aia buna !
- La masa avem castraveti.
- Si aia rea ?
- ... Taiati felii.
- Tu cine esti ?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou ?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident ofuscat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata !
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat ?!
<.............................................................................
..............................................................................>
Maica stareta:
- Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima ?
- Pe aia buna !
- La masa avem castraveti.
- Si aia rea ?
- ... Taiati felii.
I: Cum se numeste daca pui 10 arcasi sa traga cu sageti intr-un elefant?
R: Acopunctura.
R: Acopunctura.
QUOTE(nasorum @ Sep 10 2006, 18:28)
I: Cum se numeste daca pui 10 arcasi sa traga cu sageti intr-un elefant?
R: Acopunctura.
R: Acopunctura.
Arcupunctura - eu asa stiam
Becali la pescuit … Coboara din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur.Ptiuuuuu....!!! La care pestisoru': Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte... Becali : hmm...bine mah, hai spune ce vrei...
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificatć a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.