Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un tip de 30 de ani, cu familie, greutati financiare si o nevasta cicalitoare decide sa se omoare...merge in padure si pe drum se intalneste cu o baba...
Baba: tinere de ce esti asa de trist?
Tanarul: lasa-ma babo in pace...
Baba: tinere tu ma vezi asa baba...dar eu sunt o zana si pot sa te ajut, spune-mi ce te supara.
Tanarul ii povesteste babei toate problemele lui...
Baba: si numai pentru asta vrei sa te omori? uite eu pot sa-ti rezolv problema cu banii...
Tanarul: chiar poti?
Baba: sigur...cu o conditie; toata noaptea asta faci dragoste cu mine...
Dupa putina ezitare si considerand alternativa tanarul accepta...si dimineata cauta cu disperare banii si nu gaseste nimic...o trezeste pe baba;
Tararul: babo ai promis ca am sa am bani cand ma scol dimineata...unde sunt?
Baba: tinere...cati ani ai tu?
Tanarul: 30 babo...
Baba: si inca mai crezi in povesti cu zane?
un copil era in pom , si bicicleta nu era a lui ...
Scrisoare de vacanta:
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil ?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil ?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce trebuie sa facem daca suntem in savana si ne intalnim cu un leopard?
Raspuns:
- Daca sunteti in savana si va intalniti cu un leopard nu trebuie sa faceti nimic; leopardul stie singur ce are de facut.
- Ce trebuie sa facem daca suntem in savana si ne intalnim cu un leopard?
Raspuns:
- Daca sunteti in savana si va intalniti cu un leopard nu trebuie sa faceti nimic; leopardul stie singur ce are de facut.
Un tip dimineata, foarte devreme, pe o banca-n parc, citind. Un politai trece pe-acolo, i se pare ciudat sa-l vada asa devreme, pe o vreme foarte rece. Ii zice:
- Buna dimineata! Sunt agentul.... Actele dvs., va rog!
Asta i le da, politistul le verifica si-i zice:
- Da' ce faceti dvs. aici, la ora asta?
-Nu se vede? Citesc...
- Si ce cititi?
- O carte...
- Daca nu va suparati, ce fel de carte este, de ati venit la ora asta aici?
- O carte despre logica.
- Ce-i aia logica?
- Pai, sa vedem... Aveti o undita acasa?
-Da.
- Atunci, in mod logic, va place sa pescuiti...
- Da.
- La fel de logic, va place un bors de peste sau o saramura...
-Daaa....
- Si pe urma un pahar cu vin... Si dupa o masa buna, o repriza in pat, cu o femeie...
- Daaaa... ehei...!
- Deci, logic, dvs. nu sunteti homosexual!
- Doamne fereste!
- Ei, vedeti? Asta e logica!
Politistu' pleaca uimit de lucrurile noi pe care tocmai le invatase. Isi termina rondul, se duce la sectie ca sa predea tura si da nas in nas cu seful. Radios, vrea sa-l surprinda cu noutatile pe care le stie. Si-i zice:
- Sefu', dvs. stiti ce-i aia logica?
- Nu.
- Vreti sa va spun eu?
- Zi!
- Pai, sa vedem... Aveti o undita acasa?
- Nu.
-Nu? Nu va place sa pescuiti?
- Nu.
- Sefu', sa fiu al naibii dac-as fi crezut asa ceva! Dvs. sunteti poponar....?!
Bula pune ochii pe-o fata. Aia il place si ea. Si, intr-o zi, cand parintii ei nu-s acasa, el se duce la ea. Se pupa ei si cand el vrea mai mult, ea-l refuza, pe motiv ca e si fra'su mai mic pe-acasa si o s-o parasca alor ei. Bula se framanta o vreme si-apoi il cheama pe ala micu, ii da bani si-l trimite afara sa-si cumpere bomboane. Asta iese, dar ramane langa usa si se holbeaza pe gaura cheii. Evident, aia si-o trag.
Vin seara parintii fetei acasa si-l intreaba pe ala micu' ce-a mai facut azi. El le zice:
- M-am jucat cu masinutele, cu trenuletul...
- Si altceva?
- A venit Bula...
- Si?
- A pupat-o pe Anuta...
Iritare...
- Si? A mai facut si altceva?
- A scos un stiulete rapanos, i l-a bagat lu' Anuta pe unde face pis-pis si m-am ales si eu cu 10 lei bacsis!
- Buna dimineata! Sunt agentul.... Actele dvs., va rog!
Asta i le da, politistul le verifica si-i zice:
- Da' ce faceti dvs. aici, la ora asta?
-Nu se vede? Citesc...
- Si ce cititi?
- O carte...
- Daca nu va suparati, ce fel de carte este, de ati venit la ora asta aici?
- O carte despre logica.
- Ce-i aia logica?
- Pai, sa vedem... Aveti o undita acasa?
-Da.
- Atunci, in mod logic, va place sa pescuiti...
- Da.
- La fel de logic, va place un bors de peste sau o saramura...
-Daaa....
- Si pe urma un pahar cu vin... Si dupa o masa buna, o repriza in pat, cu o femeie...
- Daaaa... ehei...!
- Deci, logic, dvs. nu sunteti homosexual!
- Doamne fereste!
- Ei, vedeti? Asta e logica!
Politistu' pleaca uimit de lucrurile noi pe care tocmai le invatase. Isi termina rondul, se duce la sectie ca sa predea tura si da nas in nas cu seful. Radios, vrea sa-l surprinda cu noutatile pe care le stie. Si-i zice:
- Sefu', dvs. stiti ce-i aia logica?
- Nu.
- Vreti sa va spun eu?
- Zi!
- Pai, sa vedem... Aveti o undita acasa?
- Nu.
-Nu? Nu va place sa pescuiti?
- Nu.
- Sefu', sa fiu al naibii dac-as fi crezut asa ceva! Dvs. sunteti poponar....?!
Bula pune ochii pe-o fata. Aia il place si ea. Si, intr-o zi, cand parintii ei nu-s acasa, el se duce la ea. Se pupa ei si cand el vrea mai mult, ea-l refuza, pe motiv ca e si fra'su mai mic pe-acasa si o s-o parasca alor ei. Bula se framanta o vreme si-apoi il cheama pe ala micu, ii da bani si-l trimite afara sa-si cumpere bomboane. Asta iese, dar ramane langa usa si se holbeaza pe gaura cheii. Evident, aia si-o trag.
Vin seara parintii fetei acasa si-l intreaba pe ala micu' ce-a mai facut azi. El le zice:
- M-am jucat cu masinutele, cu trenuletul...
- Si altceva?
- A venit Bula...
- Si?
- A pupat-o pe Anuta...
Iritare...
- Si? A mai facut si altceva?
- A scos un stiulete rapanos, i l-a bagat lu' Anuta pe unde face pis-pis si m-am ales si eu cu 10 lei bacsis!
Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun... O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Un batranel statea pe banca in parc si citea ziaru`, langa el se aseaza o babuta...intra in vb cu ea; azi asa maine asa, cand intr-o zi el o roaga daca poate in timp ce stau de vb sa-l tina de p>>a; azi asa maine asa... ei erau fericiti, cand intr-o zi nu mai apare mosu...baba s-a gandit ca poate a uitat unde e banca si pleaca in cautarea lui, merge ce merge si il vede pe mos pe alta banca cu alta babutza - " bine ma da asta ce are in plus fata de mine?" - " asta are parchinson 
! "
! "
Un muncitor cade de pe o schela... singurul martor la accident este un copil. Vine un politist si-l intreaba: -Mai copile, de ce a cazut omul de pe schela? -Pai... l-a batut Dumnezeu! -De ce l-a batut Dumnezeu? -Ca a injurat... -Si cum a injurat? -Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!
Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune: - Da, ba, o tigara! Ursu se executa. Dupa 5 minute iar; - Da, ba, un foc! Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam. La care rata catre vulpe: - Vulpe stii sa zbori? - Nu! - Si atunci de ce faci figuri in avion?
Ben-Laden il suna pe George Bush si ii zice: Am doua vesti.una buna si alta rea.Pe care o alegi? George: cea buna. Bin:Ma predau!!! George:si aia rea care e? Ben-Laden:Vin cu avionul!!!
Doi vulturi stau pe un varf de munte si sa pregatesc sa se arunce in picaj,
langa ei apare ursul,
vulturii il invita cu ei , ursul sare
la jumatatea distantei dintre varful muntelui si pamant vulturii il intreaba pe urs daca stie sa zboare, la care ursul raspunde ca nu
iar vulturii:
COOL MAN
Un politist da la un moment dat de un automat de cafea. Baga o moneda... apare un pahar, se umple cu cafea, politistul il ia si il bea. Mai baga o moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o data si tot asa... De la o vreme, in spatele politistului se face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea. La un moment dat o babuta il interpeleaza: "Domnule, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?" Politistul: "Ce vrei, babo, ti-e necaz ca castig?"
--------------------
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta.
--------------------
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta.
QUOTE(Mr.Jinx @ Aug 18 2006, 13:14) 
Un politist da la un moment dat de un automat de cafea. Baga o moneda... apare un pahar, se umple cu cafea, politistul il ia si il bea. Mai baga o moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o data si tot asa... De la o vreme, in spatele politistului se face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea. La un moment dat o babuta il interpeleaza: "Domnule, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?" Politistul: "Ce vrei, babo, ti-e necaz ca castig?"
--------------------
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta.
--------------------
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta.
taree
M-am nascut asa de sarac, incat, copil fiind,
daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...Si
adult, am ramas cu tare din copilarie : ma joc cu
aceeasi jucarie
QUOTE(Mr.Jinx @ Aug 17 2006, 14:20)
Un muncitor cade de pe o schela... singurul martor la accident este un copil. Vine un politist si-l intreaba: -Mai copile, de ce a cazut omul de pe schela? -Pai... l-a batut Dumnezeu! -De ce l-a batut Dumnezeu? -Ca a injurat... -Si cum a injurat? -Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!
Lucruri pe care nu-ti doresti sa le auzi în sala de opertie ca pacient
01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, si oricum tipul asta are doi.
02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapân al întunericului.
05. Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06. Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e?
07. Tine-ma de mâna!... Ce chestie urâta!...Beeeahh...mi se face rau!...
08. Doamne iar se ia curentul!
09. Acum scoatem creierul subiectului si îl punem în corpul unei maimute.
10. Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
11. Adresându-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12. Uauuu ai vazut cât sânge curge din asta!
13. La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14. O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
15. Pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?
01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, si oricum tipul asta are doi.
02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapân al întunericului.
05. Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06. Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e?
07. Tine-ma de mâna!... Ce chestie urâta!...Beeeahh...mi se face rau!...
08. Doamne iar se ia curentul!
09. Acum scoatem creierul subiectului si îl punem în corpul unei maimute.
10. Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
11. Adresându-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12. Uauuu ai vazut cât sânge curge din asta!
13. La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14. O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
15. Pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?
QUOTE(craz @ Aug 20 2006, 13:08)
Lucruri pe care nu-ti doresti sa le auzi în sala de opertie ca pacient
01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, si oricum tipul asta are doi.
02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapân al întunericului.
05. Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06. Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e?
07. Tine-ma de mâna!... Ce chestie urâta!...Beeeahh...mi se face rau!...
08. Doamne iar se ia curentul!
09. Acum scoatem creierul subiectului si îl punem în corpul unei maimute.
10. Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
11. Adresându-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12. Uauuu ai vazut cât sânge curge din asta!
13. La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14. O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
15. Pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?
01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, si oricum tipul asta are doi.
02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapân al întunericului.
05. Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06. Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e?
07. Tine-ma de mâna!... Ce chestie urâta!...Beeeahh...mi se face rau!...
08. Doamne iar se ia curentul!
09. Acum scoatem creierul subiectului si îl punem în corpul unei maimute.
10. Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
11. Adresându-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12. Uauuu ai vazut cât sânge curge din asta!
13. La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14. O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
15. Pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?
jumate din astea chiar le auzi. bine ca pacientul e anesteziat si nu auda "glumitele" chirurgilor 
Nevasta cauta o carte în bibloteca.
Sotul o întreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pâna la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Începuse maica-ta s-o citeasca!
* * * * * * *
Un ceh merge la oftalmolog, care îi arata pe tabla literele:
" C Z W N O S T A X C Z ".
- Poti sa citesti asta? îl întreaba doctorul.
- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!
* * * * * * *
O fetita avea de la o vreme un permanent rânjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rânjeste asa...
Doctorul consulta sumar copilul si le zice parintilor:
- Ati încercat sa îi slabiti coditele ?
* * * * * * *
Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune naibii lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
Sotul o întreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pâna la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Începuse maica-ta s-o citeasca!
* * * * * * *
Un ceh merge la oftalmolog, care îi arata pe tabla literele:
" C Z W N O S T A X C Z ".
- Poti sa citesti asta? îl întreaba doctorul.
- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!
* * * * * * *
O fetita avea de la o vreme un permanent rânjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rânjeste asa...
Doctorul consulta sumar copilul si le zice parintilor:
- Ati încercat sa îi slabiti coditele ?
* * * * * * *
Scufitza roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune naibii lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
O mama avea 4 copii
doi au murit de mici
si doi de cremvusti.
doi au murit de mici
si doi de cremvusti.
Ion si Marie pleaca la targ. Merg pe calea ferata.
Marie: - Ioane, daca vrei amu'i momentu'.
Si Ion da-i si da-i...
Din departare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine si da-i cu sirena de mai multe ori.
Cand ajunge langa ei, opreste trenul si le zice:
- Pai bine, mai, oameni buni, tre' sa opresc trenu' pentru voi? Aici v-ati gasit?
Ion: - Apai domnule, se opreste cine poate!
Marie: - Ioane, daca vrei amu'i momentu'.
Si Ion da-i si da-i...
Din departare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine si da-i cu sirena de mai multe ori.
Cand ajunge langa ei, opreste trenul si le zice:
- Pai bine, mai, oameni buni, tre' sa opresc trenu' pentru voi? Aici v-ati gasit?
Ion: - Apai domnule, se opreste cine poate!
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.
- Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.
- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa.
Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga:
- Tata, ai comandat shaorma?
- Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa.
Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga:
- Tata, ai comandat shaorma?
Un balbait suna la politie:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-acolo.
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-acolo.
Bancuri super
Din categoria Bancuri cu badea Gheorghe:
Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!
Din categoria Bancuri cu badea Gheorghe:
Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? - Il impusti pe manelist. De doua ori.
- Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual?
- Si unul si cealalta scormonesc in mancarea deja consumata.
- Si unul si cealalta scormonesc in mancarea deja consumata.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.