Ce tare andreea
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Ce tare andreea
si ce vechi. good old 90s
I: Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
R: Musca te sacaie numai vara...
Intrebare: Ce scrie pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China.
Profesoara le explica la scoala copiilor:
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bula intreaba:
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc?
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, intreaba:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi, Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula!?!?! tipa profesoara, noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti, doamna profesoara! Dar imi place cum ganditi!
La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
- Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
Zis si facut. Isi ia tatal fiul deoparte si ii spune:
- Bula, mai tii minte cand am fost impreuna la tara?
- Da, tata.
- Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale...
R: Musca te sacaie numai vara...
Intrebare: Ce scrie pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China.
Profesoara le explica la scoala copiilor:
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bula intreaba:
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc?
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, intreaba:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi, Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula!?!?! tipa profesoara, noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti, doamna profesoara! Dar imi place cum ganditi!
La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
- Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
Zis si facut. Isi ia tatal fiul deoparte si ii spune:
- Bula, mai tii minte cand am fost impreuna la tara?
- Da, tata.
- Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale...
La scoala, invatatoarea ii pune pe elevi sa aduca pentru ora de biologie cate o insecta cat mai mica.
Ionel vine cu un bondar, XSulescu vine cu o musca, TRutulescu vine cu o furnica, iar Bula vine cu o insecta care abia se vedea cu ochiul liber. Invatatoarea ia o lupa, observa insecta si il intreaba ce e.
Bula: Un miril.
Invatatoarea: De unde il ai?
Bula: De pe c0aiele lu' tata.
Saptamana urmatoare se repeta povestea. De data asta Bula aduce o insecta care nici macar nu se vedea cu ochiul liber. Invatatoarea ia un microscop, observa insecta si il intreaba pe Bula ce e.
Bula: Un piril.
Invatatoarea: De unde il ai?
Bula: De pe c0aiele lui miril.
Ionel vine cu un bondar, XSulescu vine cu o musca, TRutulescu vine cu o furnica, iar Bula vine cu o insecta care abia se vedea cu ochiul liber. Invatatoarea ia o lupa, observa insecta si il intreaba ce e.
Bula: Un miril.
Invatatoarea: De unde il ai?
Bula: De pe c0aiele lu' tata.
Saptamana urmatoare se repeta povestea. De data asta Bula aduce o insecta care nici macar nu se vedea cu ochiul liber. Invatatoarea ia un microscop, observa insecta si il intreaba pe Bula ce e.
Bula: Un piril.
Invatatoarea: De unde il ai?
Bula: De pe c0aiele lui miril.
O femeie se duce la ginecolog.
-Buna ziua,spune medicul,cu ce va pot ajuta?
Femeia,rusinoasa,incearca sa explice:
-Domnule doctor...stiti...eu am o problema cu...cu...cu pasarica.
Medicul o priveste o secunda,se ridica de la birou si se duce spre fereastra spunand:
-Numai putin,sa inchid geamul, ca p*zdele astea din copac fac o galagie de nedescris.
-Buna ziua,spune medicul,cu ce va pot ajuta?
Femeia,rusinoasa,incearca sa explice:
-Domnule doctor...stiti...eu am o problema cu...cu...cu pasarica.
Medicul o priveste o secunda,se ridica de la birou si se duce spre fereastra spunand:
-Numai putin,sa inchid geamul, ca p*zdele astea din copac fac o galagie de nedescris.
Doua culegeri de probleme de matematica luau micul dejun impreuna:
- Bai, sa vezi ce mi s-a intamplat ieri: eram la intersect...
- Lasa-ma bai in pace, am si eu problemele mele...
- Bai, sa vezi ce mi s-a intamplat ieri: eram la intersect...
- Lasa-ma bai in pace, am si eu problemele mele...
-care e diferenta intre un tantar si o femeie?
...........
-tantarul nu trebuie sa l ti de cap cand suge..
...........
-tantarul nu trebuie sa l ti de cap cand suge..
Pe strada un prieten il intreaba pe Bula:
- Ce ai Bula in sacul ala?
Bula: -Soareci!
- Si de ce il tot scuturi?
Bula: - Ca sa nu se organizeze si sa-mi roada sacul.
- Ce ai Bula in sacul ala?
Bula: -Soareci!
- Si de ce il tot scuturi?
Bula: - Ca sa nu se organizeze si sa-mi roada sacul.
QUOTE(kloten van de bok @ Jul 28 2006, 17:28) 
Intrebare: Ce scrie pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China.
Raspuns: Made in China.
E facuta in Franta!!!!
QUOTE(olteanul @ Jul 30 2006, 10:17)
E facuta in Franta!!!!
Ups, dintr-odata am uitat ca suntem la sectiunea "FUN".
sper ca e nou pe aici.. 
O banda de hoti vrea sa jefuiasca un tren. Seful bandei comanda:
- Pe barbati ii impuscati, pe femei le violati!
- Eu zic sa le lasati pe femei in pace, zise un
calator. La care o femeie in varsta:
- Tu nu te baga in treburile hotilor!
O banda de hoti vrea sa jefuiasca un tren. Seful bandei comanda:
- Pe barbati ii impuscati, pe femei le violati!
- Eu zic sa le lasati pe femei in pace, zise un
calator. La care o femeie in varsta:
- Tu nu te baga in treburile hotilor!
Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!
---------------
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!
---------------
-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!
O găină se ouă o frumuseţe de ou. Este cântărit. O jumătate de kg. Presa scrisă, televizată, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reusit performanţa?
- Găina: Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Găina: Să fac un ou de 1 kg.
Îl iau in blitzuri si pe cocoş:
- Cum ati reusit performanta?
- Cocoşul: Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Cocoşul: Sa-i sparg faţa struţului!
- Cum aţi reusit performanţa?
- Găina: Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Găina: Să fac un ou de 1 kg.
Îl iau in blitzuri si pe cocoş:
- Cum ati reusit performanta?
- Cocoşul: Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Cocoşul: Sa-i sparg faţa struţului!
Două pensionare:
- S-a dat ieri pensia?
- Ei .....s-a dat o p814!
- Şi eu ca proasta am luat pensia!
- S-a dat ieri pensia?
- Ei .....s-a dat o p814!
- Şi eu ca proasta am luat pensia!
Doi necrofili, noaptea, în cimitir, f87eau un cadavru. Termină ei şi dau să plece, când unul zice:
- Bă, dacă ne descoperă după analiza lichidului spermatic?
- Că bine zici, mă!
Scoate unul un pai, îl bagă în c8r8l mortului şi începe să sugă. Suge ce suge şi zice:
- Hai, că e rându' tău.
La care celălalt:
- Nu cu acelaşi pai!!!
- Bă, dacă ne descoperă după analiza lichidului spermatic?
- Că bine zici, mă!
Scoate unul un pai, îl bagă în c8r8l mortului şi începe să sugă. Suge ce suge şi zice:
- Hai, că e rându' tău.
La care celălalt:
- Nu cu acelaşi pai!!!
Mama incearca sa-si adoarma copilul fredonand un cantec de leagan, cand acesta ii spune cu o voce rugatoare:
-Simtzi intr-adevar nevoia sa cantzi, mama? Sunt atat de obosit!
-Simtzi intr-adevar nevoia sa cantzi, mama? Sunt atat de obosit!
Bula intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! Bula: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca in statiune si marimea inca nu o stie!
Masculul balena pe langa femela balena…draga stii…noi doi …poate….ea inbufnata nici nu se uita la el…la care scos din sarite asta…Draga zeci de guverne, sute de agentii guvernamentale si mii de ONG-uri se lupta sa ne perpetueze specia si pe tine TE DOARE CAPUL!!!!!!!!!!!?????????? 
nu e banc ci o intamplare adevarata petrecuta ieri in gara in neptun:
stateam la coada la bilete si apare brusc o tipa cam dragutza, blonda, se baga in fata si zice cu o voce tare:
"Nu va suparati pe ce parte e peronul pt Bucuresti" ...
A ramas sala muta si nici casiera nu stia ce sa zica...in Neptun e o singura linie ...
stateam la coada la bilete si apare brusc o tipa cam dragutza, blonda, se baga in fata si zice cu o voce tare:
"Nu va suparati pe ce parte e peronul pt Bucuresti" ...
A ramas sala muta si nici casiera nu stia ce sa zica...in Neptun e o singura linie ...
QUOTE(j_radu @ Jul 31 2006, 14:28)
nu e banc ci o intamplare adevarata petrecuta ieri in gara in neptun:
stateam la coada la bilete si apare brusc o tipa cam dragutza, blonda, se baga in fata si zice cu o voce tare:
"Nu va suparati pe ce parte e peronul pt Bucuresti" ...
A ramas sala muta si nici casiera nu stia ce sa zica...in Neptun e o singura linie ...
stateam la coada la bilete si apare brusc o tipa cam dragutza, blonda, se baga in fata si zice cu o voce tare:
"Nu va suparati pe ce parte e peronul pt Bucuresti" ...
A ramas sala muta si nici casiera nu stia ce sa zica...in Neptun e o singura linie ...
nu e nimic de ras, era blonda...
mai dati-i o sansa !
Un om mergand pe strada, il remarca pe Bula, care avea in cap o casca de pompier, stand intr-o masinuta de pompieri. Se pare ca masinuta era trasa incetisor de un Labrador Retriever mare. Cand se apropie mai mult, vazu ca Bula legase masinuta cu o sfoara de testiculele cainelui, si probabil din cauza asta cainele mergea asa incet. Zambind, ii spuse lui Bula: "Foarte frumoasa masina ta de pompieri. Dar sa stii ca daca ai lega sfoara de gatul cainelui, probabil ai avea viteza mai mare." "Da," zise Bula, " dar atunci nu as mai avea sirena."
Prinde unu pestisorul de aur! Asta bucuros nevoie mare.
Pestisorul de aur (nervos si grabit): "Daca-mi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte! Zi ce vrei: femei, masini, o p**a de juma' de metru? Ca n-ati cere unu un bilet la teatru!
Pestisorul de aur (nervos si grabit): "Daca-mi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte! Zi ce vrei: femei, masini, o p**a de juma' de metru? Ca n-ati cere unu un bilet la teatru!
culmea politetei
in timp ce i-o tragi capra lu' una, sa-ti spuna : scuza-ma ca stau cu spatele !
in timp ce i-o tragi capra lu' una, sa-ti spuna : scuza-ma ca stau cu spatele !
Un accident rutier grav pe autostrada... un politist explica in fata camerelor importanta purtarii centurii de siguranta:
-Ia luati-l de exemplu pe acesta care nu a purtat centura de siguranta: maini , picioare rupte, capul spart, matele pe jos... pe cand celalat care a purtat centura... uiatati-va la el: parca-i viu.
-Ia luati-l de exemplu pe acesta care nu a purtat centura de siguranta: maini , picioare rupte, capul spart, matele pe jos... pe cand celalat care a purtat centura... uiatati-va la el: parca-i viu.
Exasperată de poznele pe care le face un puști obraznic, alergînd de colo-colo prin avion și deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi șoptește: - Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puțin pe-afară?
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.