Mai jos
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Mai jos
Mai jos vad mesajul meu! 
So?
So?
Mai jos fata de cele 10-4 sfaturi se afla
inteles?
ot: Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti
QUOTE
Si restul de 4 (sfaturi) unde au ramas?
inteles?
ot: Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti
Intelesesem din prima, faceam doar caterinca, trebuia sa postezi mesajele in ordine inversa... dar ma rog
On-Topic:
- Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
- ?!?
- Vaca alba face muuu, iar vaca neagra face muuu man!
On-Topic:
- Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
- ?!?
- Vaca alba face muuu, iar vaca neagra face muuu man!
In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune: -Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm? -Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm? -Atunci asta de 18 cm? -Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan? Doctorul ii face atunci o alta oferta: -Dar de asta de 32 cm ce zici? -Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?
La ginecolog
La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.
Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice :
- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!
Seara, acasa fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....
La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.
Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice :
- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!
Seara, acasa fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....
Am ras de m-a durut burta la bancul tau bogdanan. Adevarat ca ar fi penibil sa se duca o tipa la ginecolog cu pasarica data cu sclipici!!! Eventual daca nu e rasa sa-si faca niste codite pe margini, iar mai spre centru sa-si prinda niste fluturasi.
Si bancul meu:
QUOTE
THE FOLLOWING ERROR(S) WERE FOUND
You have posted a message with more emoticons that this board allows. Please reduce the number of emoticons you've added to the message
You have posted a message with more emoticons that this board allows. Please reduce the number of emoticons you've added to the message
CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ...
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta !
Uaaa ce dragalash este !!!
Aaaa. hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine. scapam mai repede.
Nu am mai vazut asaceva pana acum.
Aha. dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"
Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma
doare inima. Îi face doctorul analizele si-i spune:
- Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune
de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni.
Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se
întâlneste cu altul si aceeasi poveste.
Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer
în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce
mor, sa-mi fu*a toti nevasta?
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta !
Uaaa ce dragalash este !!!
Aaaa. hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine. scapam mai repede.
Nu am mai vazut asaceva pana acum.
Aha. dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"
Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma
doare inima. Îi face doctorul analizele si-i spune:
- Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune
de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni.
Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se
întâlneste cu altul si aceeasi poveste.
Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer
în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce
mor, sa-mi fu*a toti nevasta?
La scoala, elevii aveau inspecie a doua zi, invatatoare:
-Elevi, la inspectie va voi intreba cu ce veniti voi la scoala, imi puteti raspunde intai acum la intrebare?
Toti elevii au raspuns "cu masina", numai bula a zis "cu bicicleta". Invatatoarea:
-Mai bula, maine zici si tu ca vii tot cu masina, sa iasa inspectia frumoasa. Zis si facut, numai ca a doua zi buna intarzie 5 minute la inspecie. Intra el in clasa, invatatoarea:
-Bula ai intarziat; bula nimic, nici o reactie
-Bine, ne poti spune cu ce ai venit la scoala?
-Cu masina! raspunde bula hotarat
-Si de ce ai intarziat 5 minute?
-Mi-a sarit lantul
-Elevi, la inspectie va voi intreba cu ce veniti voi la scoala, imi puteti raspunde intai acum la intrebare?
Toti elevii au raspuns "cu masina", numai bula a zis "cu bicicleta". Invatatoarea:
-Mai bula, maine zici si tu ca vii tot cu masina, sa iasa inspectia frumoasa. Zis si facut, numai ca a doua zi buna intarzie 5 minute la inspecie. Intra el in clasa, invatatoarea:
-Bula ai intarziat; bula nimic, nici o reactie
-Bine, ne poti spune cu ce ai venit la scoala?
-Cu masina! raspunde bula hotarat
-Si de ce ai intarziat 5 minute?
-Mi-a sarit lantul
anunt "angajam vanzatoare". se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam".zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:- manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - de piele, normale V: albe, rosii, verzi? - negre, normale.V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra vsl-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????
QUOTE(bogdanan @ Jul 20 2006, 12:35) 
anunt "angajam vanzatoare". se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam".zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:- manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - de piele, normale V: albe, rosii, verzi? - negre, normale.V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra vsl-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????
suuper tare! de unde le scoti bai nene?!?
QUOTE(rox @ Jul 20 2006, 18:08)
suuper tare! de unde le scoti bai nene?!?
ma bucur ca ti-au placut
Două blonde, după noaptea de Revelion, se întorceau acasă. Afară, un frig de înghețau pietrele, ele îmbracate subțirel, ca de la petrecere... Ce sa mai, erau deja blocuri de gheață. Taxiuri, nici gând, toți taximetriștii acasă, cu familia, transportul în comun era inexistent, până acasă, drum lung...
În drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovită din senin de ideea genială... și nu stă mult pe gânduri, îi spune celeilalte:
- Fată, pe bună dreptate se spune că suntem proaste. Hai să furăm un autobuz să mergem până acasă!
- Că bine zici, fată! Hai! Eu intru în depou să fur unul, tu ține de șase!
Zis și făcut, prima rămâne afară să supravegheze zona, cealaltă intră să fure autobuzul. Și stă cea de-afară un sfert de oră... o jumatate de oră... o oră... Rebegită de frig, intră să vadă ce s-a întamplat, de ce durează în halul ăsta?! Intră și o vede pe a doua blondă stând în fund pe jos între autobuze și plângând...
- Ce s-a întamplat, fată, de ce plângi?
- Uite, nu găsesc nici un 135 să ne ducă acasă...
Stă pe gânduri prima blondă și zice:
- Dragă, dar tu ești chiar proastă rău! Nu puteai să furi un 226 și mai mergeam două stații pe jos?
În drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovită din senin de ideea genială... și nu stă mult pe gânduri, îi spune celeilalte:
- Fată, pe bună dreptate se spune că suntem proaste. Hai să furăm un autobuz să mergem până acasă!
- Că bine zici, fată! Hai! Eu intru în depou să fur unul, tu ține de șase!
Zis și făcut, prima rămâne afară să supravegheze zona, cealaltă intră să fure autobuzul. Și stă cea de-afară un sfert de oră... o jumatate de oră... o oră... Rebegită de frig, intră să vadă ce s-a întamplat, de ce durează în halul ăsta?! Intră și o vede pe a doua blondă stând în fund pe jos între autobuze și plângând...
- Ce s-a întamplat, fată, de ce plângi?
- Uite, nu găsesc nici un 135 să ne ducă acasă...
Stă pe gânduri prima blondă și zice:
- Dragă, dar tu ești chiar proastă rău! Nu puteai să furi un 226 și mai mergeam două stații pe jos?
O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda, in cele din urma, cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor" (ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda, in cele din urma, cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor" (ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
mișto...deși la aia cu războiul de 100 de ani am simțit că e ceva dubios. de restul nu m-am prins...că-s blond 
Un rus statea pe malul unui rau, la pescuit.La un moment dat prinde pestisorul de aur.
-Rusule, daca-mi dai drumul, iti indeplinesc 3 dorinte.
rusul se gandeste si-i zice:
- Prima dorinta... e sa-mi dai 100 de vodka!!!
Pestisorul da din coada si ii da la rus 100 de vodka.
-A doua dorinta... sa curga in raul asta numai vodka, toata apa sa se transforme in vodka!!!
Pestisorul da din coada si raul se transforma in vodka.
- A treia dorinta.... mai da-mi 100 de vodka !!!
Un rus statea pe malul unui rau, la pescuit.La un moment dat prinde pestisorul de aur.
-Rusule, daca-mi dai drumul, iti indeplinesc 3 dorinte.
rusul se gandeste si-i zice:
- Prima dorinta... e sa-mi dai 100 de vodka!!!
Pestisorul da din coada si ii da la rus 100 de vodka.
-A doua dorinta... sa curga in raul asta numai vodka, toata apa sa se transforme in vodka!!!
Pestisorul da din coada si raul se transforma in vodka.
- A treia dorinta.... mai da-mi 100 de vodka !!!
QUOTE(rox @ Jul 20 2006, 18:08)
suuper tare! de unde le scoti bai nene?!?
De pe paginile anterioare
Una isi viziteaza sotul in inchisoare. Acesta ingrijorat de situatia ei financiara o inteaba:
-Cum te ajungi cu banii?
-Nici o grija pe urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...
o furnicuta se duce la elefant si-i spune...
F:elefantule..pariu pe 5000 ca nu poti sa pui felia asta de paine sub tine ?
E:...lol...ok..o pune elefantul dedesubt si castiga 5000 de rol...
F:elefantule...mai punem pariu pe 5000 ca nu poti sa-ti pui felia asta de paine pe tine ?...
E:ok...isi pune felia de paine pe el si mai ia 5000 de lei
iar furnicuta exclama
MAAAAAAAAAAMMA !!! CE SANDWICH MARE LA NUMAI 10.000...
F:elefantule..pariu pe 5000 ca nu poti sa pui felia asta de paine sub tine ?
E:...lol...ok..o pune elefantul dedesubt si castiga 5000 de rol...
F:elefantule...mai punem pariu pe 5000 ca nu poti sa-ti pui felia asta de paine pe tine ?...
E:ok...isi pune felia de paine pe el si mai ia 5000 de lei
iar furnicuta exclama
MAAAAAAAAAAMMA !!! CE SANDWICH MARE LA NUMAI 10.000...
culmea lenei:
sa te trezesti la 6 dimineata sa ai mai mult timp de stat...
sa te trezesti la 6 dimineata sa ai mai mult timp de stat...
Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as
O lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...
- Este sotul tau? intreaba el nervos...
- Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.
- Nu, da de unde... ii sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal tau? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, raspunde ea.
- Pai atunci cine naiba e? intreaba el deja iritat.
- Sunt eu, inainte de operatie...
- Este sotul tau? intreaba el nervos...
- Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.
- Nu, da de unde... ii sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal tau? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, raspunde ea.
- Pai atunci cine naiba e? intreaba el deja iritat.
- Sunt eu, inainte de operatie...
Tare Zamolxel!
QUOTE(nasorum @ Jul 25 2006, 18:52)
Tare Zamolxel!
QUOTE(Syncron @ Jul 25 2006, 15:59)
Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as
ai uitat să cenzurezi
tare oricum
Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
- Bade, ia spune... Oile astea mananca bine?
- Alea albe...
- Si-alea negre?
- Si-alea negre.
- Da', de sanatoase sunt sanatoase?
- Alea albe....
- Si-alea negre?
- Si-alea negre...
Etc.
- Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu "alea albe"?!?
- Aaaa, pai...... alea albe-s ale mele!
- Aha.... Si, alea negre?
- Si-alea negre.
- Bade, ia spune... Oile astea mananca bine?
- Alea albe...
- Si-alea negre?
- Si-alea negre.
- Da', de sanatoase sunt sanatoase?
- Alea albe....
- Si-alea negre?
- Si-alea negre...
Etc.
- Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu "alea albe"?!?
- Aaaa, pai...... alea albe-s ale mele!
- Aha.... Si, alea negre?
- Si-alea negre.
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from
employees, it will be our policy to keep all employees well trained through
our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T)
We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else. If you
feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the course, please
see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the
S.H.I.T list, and our supervisors are especially skilled at seeing you get
all the S. H. I. T. you can handle.
Employees who dont take their S. H. I.T. will be placed in DEPARTMENTAL
EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T).
Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T seriously will have to go to
EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Since our supervisors took
S.H.I.T before they were promoted, they dont have to do S.H.I.T anymore,
and are all full of S.H.I.T already. If you are full of S.H.I.T, you may be
interested in a job teaching others. We can add your name to our BASIC
UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T).
For employees who are intending to pursue a career in management and
consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL
RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). This course emphasizes how to manage
M.O.R.E. S.H.I.T
If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING,
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T).
Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G.S.H.I.T)
P.S. Now send this S.H.I.T to a few people who need S.H.I.T in their life,
just not the same person who sent you this S.H.I.T They have already had
their fill of S.H.I.T Thank you for your time.
Sincerely,
The Director Under the Main Bureau of Super High Intensity Training.(The
D.U.M.B.S.H.I.T).
employees, it will be our policy to keep all employees well trained through
our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T)
We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else. If you
feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the course, please
see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the
S.H.I.T list, and our supervisors are especially skilled at seeing you get
all the S. H. I. T. you can handle.
Employees who dont take their S. H. I.T. will be placed in DEPARTMENTAL
EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T).
Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T seriously will have to go to
EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Since our supervisors took
S.H.I.T before they were promoted, they dont have to do S.H.I.T anymore,
and are all full of S.H.I.T already. If you are full of S.H.I.T, you may be
interested in a job teaching others. We can add your name to our BASIC
UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T).
For employees who are intending to pursue a career in management and
consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL
RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). This course emphasizes how to manage
M.O.R.E. S.H.I.T
If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING,
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T).
Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G.S.H.I.T)
P.S. Now send this S.H.I.T to a few people who need S.H.I.T in their life,
just not the same person who sent you this S.H.I.T They have already had
their fill of S.H.I.T Thank you for your time.
Sincerely,
The Director Under the Main Bureau of Super High Intensity Training.(The
D.U.M.B.S.H.I.T).
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.