Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
ntr-o statie, o batranica cu probleme de vedere intreaba un tarnar :
- Ce autobuz e asta, maica ?
- Icarus
La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat a spus: Am construit o mare casa pentru mama.
Al doilea a spus: Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama.
Al treilea: I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.
Al patrulea: Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton, casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim, mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin, sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin, ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc, Mama.
QUOTE(bogdanan @ Jul 7 2006, 16:11) 
cred ca ai vrut sa spui ATV (All Terrain Vehicle)... 
n-ai citit articolul, altfel ai ști de ce ATM
Ce ii spune un stomatolog la nevasta sa?
Daca te doare o scot!
Bula trecea agale pe langa un bloc. La un etaj superior un arab isi scutura de zor presul, la care Bula: Ce faci ba? Nu-ti porneste?!
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre
celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre
celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !!!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Apai, magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
- Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!...
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !!!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Apai, magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
- Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!...
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'...
S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru..
- arbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou... ;-)))
S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru..
- arbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou... ;-)))
Trei vamesi, unul ungur, unul bulgar si unul roman stau la palavre. Intreaba cel ungur:
- Mei fratilor, voua cat timp va trebuie sa va luati BMW ?? Mie cam 2 luni.
Cel bulgar:
- La tine merge treaba mai bine... esti catre vest... mie cam 5 luni
La care romanul raspunde:
- Mie imi trebuie un an juma` - doi.
- Cum ba asa de mult ??? sarira cu gura ceilalti vamesi
La care romanul raspunse:
- Pai da mei ca BMW-ul e companie mare....
- Mei fratilor, voua cat timp va trebuie sa va luati BMW ?? Mie cam 2 luni.
Cel bulgar:
- La tine merge treaba mai bine... esti catre vest... mie cam 5 luni
La care romanul raspunde:
- Mie imi trebuie un an juma` - doi.
- Cum ba asa de mult ??? sarira cu gura ceilalti vamesi
La care romanul raspunse:
- Pai da mei ca BMW-ul e companie mare....
Windowsu 98 se plimba pe strada si intalneste o balega .
"Ce faci ca*atule ?" intreaba Windowsu
"Bine , da tu cine esti?"
"Eu sint un sistem de operare, Windows 98."
"Daca tu esti sistem de operare, eu sint o pizza!"
"Ce faci ca*atule ?" intreaba Windowsu
"Bine , da tu cine esti?"
"Eu sint un sistem de operare, Windows 98."
"Daca tu esti sistem de operare, eu sint o pizza!"
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara".
El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate. El - Uite tu nu ai d-asta! Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau!
Nu stiu daca a mai fost:
Bulã elev clasa I.
Învãtãtoarea :
-Elevi haidetzi sã facem curãtzenie!
Totzi elevii agitatzie mare,numai Bulã desena de zor o muscã pe tablã.
La sfârshitul programului Bulã dadea cu pumnii si picioarele in tablã.
-Ce faci Bulishor aici?
-Mã chinui sã omor musca asta!
-Nenorocitule desenezi muste si apoi spargi tabla?!mâine sã vii cu tactu!
-Uitati domnule ce a facut fiul dumneavoastra a desenat o muscã pe tablã !
-Aaaa doamnã asta nu e nimik! mi-a desenat akas o p**dã pe perete de mi-am rupt p**a-n ea!
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine.... Toamna. Furnica culegea de zor, ! facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat. - Ce faci ma greierasule? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Bine ma,la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!. Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci greierasule? - Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc. - Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p**a in fabula lui....
Cat dureaza un meci intre Columbia si Jamaica? 90 de minute? 120 de minute? Penaltyuri de departajare? Raspuns corect: ZERO! Columbienii prizeaza liniile si jamaicanii fumeaza iarba...
QUOTE(Mr.Jinx @ Jul 13 2006, 16:11)
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine.... Toamna. Furnica culegea de zor, ! facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat. - Ce faci ma greierasule? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Bine ma,la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!. Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci greierasule? - Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc. - Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p**a in fabula lui....
Fabula "Greierele și Furnica" e scrisă de Jean de la Fontaine!!
QUOTE(olteanul @ Jul 13 2006, 21:41)
Fabula "Greierele și Furnica" e scrisă de Jean de la Fontaine!!
Chiar daca nu e on-topic, e superba remarca
si mie mi-o placut 
QUOTE(olteanul @ Jul 13 2006, 21:41)
Fabula "Greierele și Furnica" e scrisă de Jean de la Fontaine!!
Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.
Trei tipi rupti de beti la o masa:.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea l*ba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.
Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!!
Stiu toate astea.
Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare.
Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!!
Stiu toate astea.
Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare.
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I
se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor: - Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipul. - Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, cand mai e un minut pana la sapte si se termina programul? Vino maine! - Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa... Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune: - Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor: - Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate! spune tipul. - Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, cand mai e un minut pana la sapte si se termina programul? Vino maine! - Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa... Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune: - Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8!
10 Sfaturi pentru o inmormantare reusita:
Felicitatzi parintzii ca i-au supravietzuit fiului (fiicei).
Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentzei sale.
Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa inmormantare mergeti la o baie.
Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci cand sicriul va fi pus in groapa, puneti-l (pe caine) sa faca pe mortul...
Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
Marturisitzi-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credetzi ca atzi vazut mortul miscandu-se.
Felicitatzi parintzii ca i-au supravietzuit fiului (fiicei).
Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentzei sale.
Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa inmormantare mergeti la o baie.
Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci cand sicriul va fi pus in groapa, puneti-l (pe caine) sa faca pe mortul...
Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
Marturisitzi-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credetzi ca atzi vazut mortul miscandu-se.
Si restul de 4 (sfaturi) unde au ramas? In groapa cu mortu?
14 Sfaturi pentru o înmormântare reusita:
1.Lipiti la vedere un cuc pe sicriu.
2.Felicitati parintii ca i-au supravietuit fiului (fiicei).
3.Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
4.Veniti la cimitir în slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa înmormântare mergeti la o baie.
5.Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci când sicriul va fi pus în groapa, puneti-l (pe câine) sa faca pe mortul...
6.Comparati (cu glas tare) la cimitir, îmbracamintea mortului cu propria îmbracaminte.
7.Imediat dupa înmormântare cereti vaduva (public) de nevasta.
8.Împartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
9.Scuturati mâna vaduvei cu un apart de socuri electrice.
10.Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscându-se.
11.În timpul slujbei de înmormântare treceti pe la fiecare dintre ce i prezenti si întrebati unde si când are loc deschiderea testamentului.
12.Luati-va la cearta cu mortul...strigati la toata lmea ca el a început.
13.Aruncati cu boabe de grâu peste cei prezenti.
14.Legati cutii goale de conserve de dric.
1.Lipiti la vedere un cuc pe sicriu.
2.Felicitati parintii ca i-au supravietuit fiului (fiicei).
3.Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
4.Veniti la cimitir în slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa înmormântare mergeti la o baie.
5.Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci când sicriul va fi pus în groapa, puneti-l (pe câine) sa faca pe mortul...
6.Comparati (cu glas tare) la cimitir, îmbracamintea mortului cu propria îmbracaminte.
7.Imediat dupa înmormântare cereti vaduva (public) de nevasta.
8.Împartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
9.Scuturati mâna vaduvei cu un apart de socuri electrice.
10.Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscându-se.
11.În timpul slujbei de înmormântare treceti pe la fiecare dintre ce i prezenti si întrebati unde si când are loc deschiderea testamentului.
12.Luati-va la cearta cu mortul...strigati la toata lmea ca el a început.
13.Aruncati cu boabe de grâu peste cei prezenti.
14.Legati cutii goale de conserve de dric.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.