Nenea Zap
23rd June 2006, 18:34
QUOTE(Syncron @ Jun 23 2006, 00:41)
Perle de la Bac
Profesorii de Romana au inceput corectarea lucrarilor de la prima proba de Testare nationala si si-au pus mainile in cap: multime de perle, care mai de care mai gogonate.
Syncron
23rd June 2006, 19:58
Un cetatean venea din schimbul II (dupa 10 seara) de la munca. Trecea printr-un parc. Mai luminat, mai ne-luminat. Aude zgomote din boscheti. Se piteste si asteapta un pic. Gemete, naduseli, vaiete.... Era clar, se desfasura o partida de sex. Apoi liniste. Din boscheti iese unul la 1,90 m, plete mustati, tatuaje pe brate si pe pieptu-i de arama. Se incheie la pantaloni si pleaca. Cetateanul sta pitit in boschetul lui si nici nu misca. Iar incep gemete, vaiete.... Liniste...Iese unul la 2,00 m incheidu-se la pantaloni....
Si asa tot de vreo trei-patru ori. Ultimul care iese il observa.
-Mai! Ia vino incoa'. Vrei sa faci o partida de sex?
-Pai....sa stiti ... eu... acasa...nevasta...copiii..
-Hai, ma, nu fii prost!
De frica, de rusine, se duce in boscheti, pe intuneric, nimereste...
Un politai ce-si facea rondul, aude gemete, icneli, naduseli.... Biinisooooor! ii dibuieste si... pac! apride lanterna pe cei doi.
-Ce faceti, ma, aicea?
-Sa traiti..stiti...(priveste in jos, nu spre lanterna)... faceam amor.... cu nevasta-mea.
-Va rog sa ma iertati, spune politistul, n-am stiut....n-am stiut ca e sotia dumneavoastra....
-Hai dom'le, nu te mai scuza atata. Nici eu n-am stiut pana nu ai aprins dumneata lanterna....
Fr3ak
23rd June 2006, 20:15
plz...nu mai puneți offtopic. dacă nu vă place un banc mergeți faceți 2 flotări, dar nu mai postați off topic din cauza asta. că m-am săturat tot la al doilea banc să citesc comentarii 
și ar fi cazul să se procedeze la TOATE threadurile cu IMPORTANT în față. și cred că nu sunt singur cu această părere.
ps: nu băga în seamă syncron...bagă mare! 
Syncron
23rd June 2006, 20:31
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta
pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le
explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva
vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Ciine rau! Intrati
pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razginditi!" Usor intimidat,
intra in curte. De ciine, nici urma. La usa casei vede alta placa: "CIINE
RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!" Speriat de-a binelea,
deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina amicul Mache.
Intr-un colt, un ciine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau
zace cit se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.
A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.
"-Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz! ...Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200......"
Cica un mosneag isi ia cu el babuta lui, femeia la 70 de ani, si o duce la o banca.
Ajunge el acolo si la un ghiseu spuse functionarului:
- Domnule poti sa-mi schimbi baba asta de 70 de ani pe 2 de 35?
2 instalatori ajung in subsol sa repar teava de canalizare sparta. unul batran si cu multa experienta, altul tanar si nu stie nimic.
cel batran vede ca cct si mizerie a ajuns deja la peste 2m sa dezbraca si ... blum...sare in "apa". cauta 10 min, iese la suprafata, sterge gunoiul de pe frunte si zice "Am vazut care e problema - da-mi cheia de 15". cel tanar cauta cheie, il da in mana. blum - batranul sa duce jos. inca 10 min - "cheia de 18!", inca 10 min, batranul iese la suprafata, si tot jegul se duce in gaura. instalatorul se sterge cu un prosop, isi pune hainele si stergand cct de pe maini zice lui baiatul:
- vezi, mah, invata meserie pana sunt eu pe aici! altfel toata viata sa stai si sa dai cheiele!
Syncron
23rd June 2006, 23:15
Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur,
care, normal - ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici....
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
Pollux
25th June 2006, 09:24
un banc cu morala:
o companie de incaltaminte trimite un angajat mai in varsta - cu experienta - intr-o tara sud-africana saraca sa studieze care ar fi posibilitatile de afaceri acolo.
se duce omul, vede ca acolo nu poarta nimeni incaltaminte si raporteaza dezamagit "Aici nimeni nu poarta incaltaminte. Nici o posibilitate."
anul urmator firma reface studiul de piata, numai ca trimit un angajat tanar, proaspat iesit de pe bancile facultatii.
acesta raporteaza: "Aici nimeni nu poarta incaltaminte. Posibilitati nelimitate." 
bubalus
25th June 2006, 12:47
QUOTE(Syncron @ Jun 22 2006, 19:10)
Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney – pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys‘ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Tti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.
I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.
bah...astea-s reale...sunt geniale
unde gasesc sit-ul cu pricina?
Syncron
26th June 2006, 09:18
Pe vremea comunismului in Rusia.Vine Ghenadi de la lucru si se aseaza seara in fata televizorului cu telecomanda in mana.Pe primul program stiri despre realizarile comuniste,schimba,pe al doilea la fel,schimba iar,pe urmatorul iarasi realizari de plan ,si tot asa mai departe ,cand la un moment dat cand tot schimba el programele,pe unul din ele apare un militian invartind un baston intr-o mana:
-Ce ma nu iti place regimul?
Nenea Zap
26th June 2006, 09:39
Ba da
Syncron
26th June 2006, 09:49
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate:
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem !
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand
la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce
in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa
sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii
jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien?
PAMPALAU
26th June 2006, 15:41
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!
mihaitzar
29th June 2006, 10:53
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!! .. e mortal
ionutz_cjv5
29th June 2006, 11:26
QUOTE(Syncron @ Jun 22 2006, 19:10)
Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney – pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys‘ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Tti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.
I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.
super faine, suntem chit ca ti -am gasit imaginea
PAMPALAU
29th June 2006, 14:05
QUOTE(mihaitzar @ Jun 29 2006, 11:53)
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!! .. e mortal
a mai fost ...dar oricum e super marfa 
florina
29th June 2006, 19:25
l-am primit pe mess, in caz ca se intreaba Fr3ak
Un pluton de spermatozoizi în mars. Comandantul din frunte se întoarce si striga: -Tradareeeeeeee! Am fost dati în gât ! 
mihaitzar
29th June 2006, 19:31
QUOTE(florina @ Jun 29 2006, 20:25)
l-am primit pe mess, in caz ca se intreaba Fr3ak
Un pluton de spermatozoizi în mars. Comandantul din frunte se întoarce si striga: -Tradareeeeeeee! Am fost dati în gât !
Stiam si eu acelasi banc dar cu sfarsitul de genul: Tradareeeeeeee! Suntem in mana!
savone
29th June 2006, 19:37
Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina. -Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. -Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca niste idioti
bogdanan
29th June 2006, 22:10
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs Officer stops them and tells them: - "It's a illegala to put a cinque people in a Quattro." - "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver. - "Quattro meansa four" replies the Italian official. - "Quattro is just ze name of ze automobile!" the German says unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons." - "You canta puta thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people in a car and you are breaking the law." - "I vant to speak to someone viz more intelligence zupervisor over !" - "Sorry. He can'ta come righta know . He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
Click pentru a vizualiza atașamentul
mihaitzar
29th June 2006, 23:25
QUOTE(bogdanan @ Jun 29 2006, 23:10)
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs Officer stops them and tells them: - "It's a illegala to put a cinque people in a Quattro." - "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver. - "Quattro meansa four" replies the Italian official. - "Quattro is just ze name of ze automobile!" the German says unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons." - "You canta puta thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people in a car and you are breaking the law." - "I vant to speak to someone viz more intelligence zupervisor over !" - "Sorry. He can'ta come righta know . He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.
Click pentru a vizualiza atașamentul
Se pare ca si la ei politistii seamana cu ai nostrii.
bogdanan
30th June 2006, 11:39
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame
robotelu
30th June 2006, 12:39
- Barbate, daca mai vii o data beat, jur ca nu-ti mai vorbesc deloc!
- Nevasta, nu ma ispiti!!
bogdanan
30th June 2006, 13:18
Femeia zice sotului:
-Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule.....
roxanne__
30th June 2006, 23:01
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
sorin61
1st July 2006, 12:55
QUOTE(roxanne__ @ Jun 30 2006, 23:01)
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Bun bancul.... dar nu e banc. Pe bune, chiar asta a fost povestea, cu diferenta ca nu cautau o solutie pentru a scrie in spatiu, ci in avioanele de luptă.
Fr3ak
1st July 2006, 13:14
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala
click aici.