bineee Pollux de mult nu am mai citit un banc atat de bun
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
bineee Pollux de mult nu am mai citit un banc atat de bun
mi se pare mie sau a mai fost bancul bun al lui Pollux? 
on-topic: Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
on-topic: Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
QUOTE(Nenea Zap @ Jun 15 2006, 18:03) 
mi se pare mie sau a mai fost bancul bun al lui Pollux?
on-topic: Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
on-topic: Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
Mi se pare mie sau si bancul tau a mai fost zis?
Se poate pune baza pe domnul Iliescu ?
Da, dar incercati mai bine cu acid !
________________________________________________________
Intrebare la Radio Erevan:
-Se poate ca cineva sa fie un bun comunist si totodata si un bun crestin?
-In principiu da, dar de ce sa va faceti viata de doua ori mai grea!?
_________________________________________________________
Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspus: Made in China!
_________________________________________________________
Intrebare la Radio Erevan:
-Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase.
-In principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie date jos.
Da, dar incercati mai bine cu acid !
________________________________________________________
Intrebare la Radio Erevan:
-Se poate ca cineva sa fie un bun comunist si totodata si un bun crestin?
-In principiu da, dar de ce sa va faceti viata de doua ori mai grea!?
_________________________________________________________
Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspus: Made in China!
_________________________________________________________
Intrebare la Radio Erevan:
-Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase.
-In principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie date jos.
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5000 de dolari, ca sa vada cum îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oras si se machiaza de toti banii, îsi ia haine noi, îsi schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult.
A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii, pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atât de mult.
S-a gândit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se însoare cu cea înalta, blonda si cu picioare lungi.
Prima iese în oras si se machiaza de toti banii, îsi ia haine noi, îsi schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult.
A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii, pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atât de mult.
S-a gândit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se însoare cu cea înalta, blonda si cu picioare lungi.
Draga Nevasta, Partener, Iubita, Iubit!
1. Din 9 Iunie pana in 9 iulie 2006, va trebui sa citesti sectiunea de sport din ziare, ca sa fii la curent cu ce se intampla la Cupa Mondiala, astfel incat sa poti sa intri intr-o conversatie cu mine. Daca nu reusesti sa faci asta, atunci vei fi privita urat, sau vei fi total
ignorata. NU te plange de faptul ca nu ti se va acorda nici o atentie.
2. In timpul Cupei Mondiale, televizorul este al meu, tot timpul, fara nici o exceptie. Daca doar arunci cea mai mica privire spre telecomanda, il vei pierde (ochiul).
3. Daca trebuie sa treci prin fata televizorului in timpul unui meci, nu ma supar, atata timp cat o vei face tarandu-te pe podea, si fara vreo distragere a atentiei. Daca te decizi sa stai goala in fata televizorului, asigura-te ca pui hainele pe tine imediat dupa aceea,
deoarece daca racesti, nu voi avea timp sa te duc la doctor sau sa am grija de tine in timpul lunii de Cupa Mondiala.
4. In timpul meciurilor, eu voi fi orb, surd si mut, in afara de momentele cand am nevoie de un pahar reumplut sau ceva sa mananc. Ti-ai iesit din minti daca te astepti din partea mea sa te ascult, sa deschid usa, sa raspund la telefon, sau sa ridic copilul ce tocmai a cazut pe podea...... NU se va intampla.
5. Ar fi o idee buna pentru tine sa tii tot timpul 2 pachete de 6 beri in frigider, si la fel destul de multe lucruri de rontzait, si te rog sa nu faci fetze prietenilor mei cand vin sa ne uitam impreuna la un meci. In schimb, vei primi permisiunea de a folosi televizorul intre 12 am si 6 am, doar daca nu este in reluare un meci foarte bun pe care l-am pierdut in timpul zilei.
6. TE ROG, TE ROG, TE ROG!! Daca ma vezi suparat pentru ca una din echipele mele favorite pierde, NU spune "treci peste asta, e doar un joc", sau "nu fi suparat, vor castiga data viitoare". Daca vei spune aceste lucruri, ma vei supara si mai tare, si te voi iubi mai putin. Tine minte, nici nu vei stii vreodata mai multe despre fotbal decat mine, si asa-zisele tale "vorbe de incurajare" vor duce doar la despartire sau divort.
7. Esti binevenita sa stai cu mine sa te uiti la un meci, si poti sa vorbesti cu mine in timpul pauzei, dar doar in timpul reclamelor, si doar daca scorul de la pauza ma multumeste. In adaus, te rog sa notezi ca am spus "un" meci; asadar nu folosi Cupa Mondiala ca o scuza buna si ieftina de "a petrece timp impreuna".
8. Reluarile golurilor sunt foarte importante. Nu imi pasa daca le-am mai vazut sau nu, Vreau sa le vad din nou. De multe ori!
9. Spune-le prietenelor sa NU aduca copii, sau sa nu planifici orice alta adunare sau intalnire legata de copii si care sa aiba nevoie de atentia mea, deoarece:
a) NU voi merge,
NU voi merge si
c) NU voi merge.
10. Dar daca vreun prieten de-al meu ne invita la el acasa intr-o duminica sa vedem un meci, vom ajunge acolo foarte foarte repede.
11. Show-rile cu rezumate zilnice din fiecare seara sunt la fel de importante ca si jocurile in sine. Sa nici nu te gandesti sa spui "Dar ai vazut asta deja...De ce nu schimbi la un program pe care sa il putem urmari cu totii?" pentru ca, replica va fi " Uite-te la punctul nr. 2 de pe aceasta lista".
12. Si in final, te rog scuteste-ma de expresii de genul "Doamne ajuta ca exista o Cupa Mondiala doar o data la 4 ani". Sunt imun la aceste cuvinte, deoarece dupa aceasta va urma Liga Campionilor, Serie A, Primera Division, Premier League, FA Cup, etc.
Iti multumesc pentru cooperare!
1. Din 9 Iunie pana in 9 iulie 2006, va trebui sa citesti sectiunea de sport din ziare, ca sa fii la curent cu ce se intampla la Cupa Mondiala, astfel incat sa poti sa intri intr-o conversatie cu mine. Daca nu reusesti sa faci asta, atunci vei fi privita urat, sau vei fi total
ignorata. NU te plange de faptul ca nu ti se va acorda nici o atentie.
2. In timpul Cupei Mondiale, televizorul este al meu, tot timpul, fara nici o exceptie. Daca doar arunci cea mai mica privire spre telecomanda, il vei pierde (ochiul).
3. Daca trebuie sa treci prin fata televizorului in timpul unui meci, nu ma supar, atata timp cat o vei face tarandu-te pe podea, si fara vreo distragere a atentiei. Daca te decizi sa stai goala in fata televizorului, asigura-te ca pui hainele pe tine imediat dupa aceea,
deoarece daca racesti, nu voi avea timp sa te duc la doctor sau sa am grija de tine in timpul lunii de Cupa Mondiala.
4. In timpul meciurilor, eu voi fi orb, surd si mut, in afara de momentele cand am nevoie de un pahar reumplut sau ceva sa mananc. Ti-ai iesit din minti daca te astepti din partea mea sa te ascult, sa deschid usa, sa raspund la telefon, sau sa ridic copilul ce tocmai a cazut pe podea...... NU se va intampla.
5. Ar fi o idee buna pentru tine sa tii tot timpul 2 pachete de 6 beri in frigider, si la fel destul de multe lucruri de rontzait, si te rog sa nu faci fetze prietenilor mei cand vin sa ne uitam impreuna la un meci. In schimb, vei primi permisiunea de a folosi televizorul intre 12 am si 6 am, doar daca nu este in reluare un meci foarte bun pe care l-am pierdut in timpul zilei.
6. TE ROG, TE ROG, TE ROG!! Daca ma vezi suparat pentru ca una din echipele mele favorite pierde, NU spune "treci peste asta, e doar un joc", sau "nu fi suparat, vor castiga data viitoare". Daca vei spune aceste lucruri, ma vei supara si mai tare, si te voi iubi mai putin. Tine minte, nici nu vei stii vreodata mai multe despre fotbal decat mine, si asa-zisele tale "vorbe de incurajare" vor duce doar la despartire sau divort.
7. Esti binevenita sa stai cu mine sa te uiti la un meci, si poti sa vorbesti cu mine in timpul pauzei, dar doar in timpul reclamelor, si doar daca scorul de la pauza ma multumeste. In adaus, te rog sa notezi ca am spus "un" meci; asadar nu folosi Cupa Mondiala ca o scuza buna si ieftina de "a petrece timp impreuna".
8. Reluarile golurilor sunt foarte importante. Nu imi pasa daca le-am mai vazut sau nu, Vreau sa le vad din nou. De multe ori!
9. Spune-le prietenelor sa NU aduca copii, sau sa nu planifici orice alta adunare sau intalnire legata de copii si care sa aiba nevoie de atentia mea, deoarece:
a) NU voi merge,
NU voi merge sic) NU voi merge.
10. Dar daca vreun prieten de-al meu ne invita la el acasa intr-o duminica sa vedem un meci, vom ajunge acolo foarte foarte repede.
11. Show-rile cu rezumate zilnice din fiecare seara sunt la fel de importante ca si jocurile in sine. Sa nici nu te gandesti sa spui "Dar ai vazut asta deja...De ce nu schimbi la un program pe care sa il putem urmari cu totii?" pentru ca, replica va fi " Uite-te la punctul nr. 2 de pe aceasta lista".
12. Si in final, te rog scuteste-ma de expresii de genul "Doamne ajuta ca exista o Cupa Mondiala doar o data la 4 ani". Sunt imun la aceste cuvinte, deoarece dupa aceasta va urma Liga Campionilor, Serie A, Primera Division, Premier League, FA Cup, etc.
Iti multumesc pentru cooperare!
La banca la ghiseu:
>>>>
>>>>
>>>> Clientul: Am venit la banca voastra de cacat sa depun niste bani de
>>>> cacat, la giseul tau de cacat, iar tu esti o functionara de cacat...
>>>>
>>>> Functionara: Domnule...va rog frumos...ce inseamna asta?
>>>>
>>>> Clientul: Inseamna ca in ziua asta de cacat am venit sa depun niste
>>>> bani
>>>> de cacat, la banca voastra de cacat, la giseul vostru de cacat....
>>>>
>>>> Functionara: Domnule, daca nu incetati cu jignirile am sa il chem pe
>>>> director!
>>>>
>>>> Clientul: Chiar te rog sa il chemi pe directorul ala de cacat, al
>>>> acestei banci de cacat...
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Vine directorul: Buna ziua, ce s-a intamplat, exista vreo problema?
>>>>
>>>> Clientul: I-am spus si acestei functionare de cacat...am venit la banca
>>>> voastra de cacat sa depun niste bani de cacat si ea in loc sa faca ce
>>>> trebuie te-a chemat pe tine care esti de tot cacatul!
>>>>
>>>> Directorul: Va rog sa va masurati cuvintele ca sa nu fiu nevoit sa chem
>>>> politia...si ma rog, ce suma doriti sa depuneti?
>>>>
>>>> Clientul: 10 milioane de $ de tot cacatul...
>>>>
>>>> Directorul: Si cum, cacata asta de la ghiseul asta de cacat a facut
>>>> figuri?
>>>>
>>>>
>>>> Clientul: Am venit la banca voastra de cacat sa depun niste bani de
>>>> cacat, la giseul tau de cacat, iar tu esti o functionara de cacat...
>>>>
>>>> Functionara: Domnule...va rog frumos...ce inseamna asta?
>>>>
>>>> Clientul: Inseamna ca in ziua asta de cacat am venit sa depun niste
>>>> bani
>>>> de cacat, la banca voastra de cacat, la giseul vostru de cacat....
>>>>
>>>> Functionara: Domnule, daca nu incetati cu jignirile am sa il chem pe
>>>> director!
>>>>
>>>> Clientul: Chiar te rog sa il chemi pe directorul ala de cacat, al
>>>> acestei banci de cacat...
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Vine directorul: Buna ziua, ce s-a intamplat, exista vreo problema?
>>>>
>>>> Clientul: I-am spus si acestei functionare de cacat...am venit la banca
>>>> voastra de cacat sa depun niste bani de cacat si ea in loc sa faca ce
>>>> trebuie te-a chemat pe tine care esti de tot cacatul!
>>>>
>>>> Directorul: Va rog sa va masurati cuvintele ca sa nu fiu nevoit sa chem
>>>> politia...si ma rog, ce suma doriti sa depuneti?
>>>>
>>>> Clientul: 10 milioane de $ de tot cacatul...
>>>>
>>>> Directorul: Si cum, cacata asta de la ghiseul asta de cacat a facut
>>>> figuri?
Trei testoase merg la pescuit...Lipa, lipa ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John: -Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, 2...7...Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:
-Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...
Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!"
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha! Eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele,nu ma mai duc"
John: -Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, 2...7...Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:
-Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...
Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!"
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha! Eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele,nu ma mai duc"
Un iepuraş cade-ntr-o groapă. Trece măgarul pe lângă groapă. Iepuraşul strigă ca din gură de şarpe: Ajutoooooooooooor blabla. Măgarul scoate p8l4 şi i-o-ntinde în groapă să se agaţe de ea, îl scoate afară, beau o bere, se veselesc.
A doua zi cade măgarul în groapă. Trece iepuraşul, care aude zbieretele disperate ale măgarului, scoate mobilul, cheamă pompierii şi rezolvă problema.
Morala, dacă n-ai p8l4, cumpără-ţi mobil.
A doua zi cade măgarul în groapă. Trece iepuraşul, care aude zbieretele disperate ale măgarului, scoate mobilul, cheamă pompierii şi rezolvă problema.
Morala, dacă n-ai p8l4, cumpără-ţi mobil.
QUOTE(Acynonix @ Jun 21 2006, 11:10)
Un iepuraș cade-ntr-o groapă. Trece măgarul pe lângă groapă. Iepurașul strigă ca din gură de șarpe: Ajutoooooooooooor blabla. Măgarul scoate p8l4 și i-o-ntinde în groapă să se agațe de ea, îl scoate afară, beau o bere, se veselesc.
A doua zi cade măgarul în groapă. Trece iepurașul, care aude zbieretele disperate ale măgarului, scoate mobilul, cheamă pompierii și rezolvă problema.
Morala, dacă n-ai p8l4, cumpără-ți mobil.
A doua zi cade măgarul în groapă. Trece iepurașul, care aude zbieretele disperate ale măgarului, scoate mobilul, cheamă pompierii și rezolvă problema.
Morala, dacă n-ai p8l4, cumpără-ți mobil.
nu era asa....Un magar si un caine mergeau pe lanaga o prapastie...cade cainele si magarul ca sa-l scoata ii intinde p*^a...merg o bucata de drum dupa care cade magarul in prapastie...cainele disperat, ce sa faca:suna pompierii vin aia, il scot si astia isi continua drumul fericiti
MORALA: daca n-ai p*^a de magar cumpara-ti un celular!!
Afla rusii ca americanii au construit un avion imens si trimit un MIG in recunoastere. Zbura MIG-ul si la un momentdat pilotul vede ca tot radarul era acoperit de ceva. Se uita mai bine si vede in fata lui avionul american.... imens.... intuneca tot orizontul! Sta Ivan (pilotul) si gandeste: "Daca-i trag doua rachete nici nu se clinteste ala, mai bine mor si eu si intru in el ci MIG-ul"
Zis si facut. Ia directia avionului american, baga viteza maxima, se-ncurajeaza, "-...pentru Nataha, pentru tara, pentru Gorbaciov..." vuuuuuuuu... la 100 de metri de avionul american pune mana la ochi si.... rateaza !!
"- Mai sa fie... nu l-am nimerit... mai incerc iar !" Aceeasi chestie... directie, viteza, imbarbatari... la 50 de metri iar pune mana la ochi si... iar rateaza !
"- Sa-mi bag poola ca nu sunt in stare !! Gata nu mai pun mana la ochi acum, privesc moartea in fata ca un adevarat soldat rus... blablabla"
Ia o dushca de vodka, pune pe directie avionul, ambaleaza la maxim, strigate de lupta iar...
ACUM, IN AVIONUL AMERICAN:
"- Jhon !"
"- Ce vrei ma?"
"- Deschide dreq geamul ca iar vine nebunul ala !"
Zis si facut. Ia directia avionului american, baga viteza maxima, se-ncurajeaza, "-...pentru Nataha, pentru tara, pentru Gorbaciov..." vuuuuuuuu... la 100 de metri de avionul american pune mana la ochi si.... rateaza !!
"- Mai sa fie... nu l-am nimerit... mai incerc iar !" Aceeasi chestie... directie, viteza, imbarbatari... la 50 de metri iar pune mana la ochi si... iar rateaza !
"- Sa-mi bag poola ca nu sunt in stare !! Gata nu mai pun mana la ochi acum, privesc moartea in fata ca un adevarat soldat rus... blablabla"
Ia o dushca de vodka, pune pe directie avionul, ambaleaza la maxim, strigate de lupta iar...
ACUM, IN AVIONUL AMERICAN:
"- Jhon !"
"- Ce vrei ma?"
"- Deschide dreq geamul ca iar vine nebunul ala !"
Un cubanez, un irlandez, un american si un programator indian pe un
vapor.
Cubanezul scoate un trabuc (cubanez fireste) trage un fum si il arunca
peste bord.
Ceilalti:
-Ce faci ma, esti nebun, il arunci asa... stii cat costa unul...
-Lasati ba, ca la noi in tara sunt multe d'astea.
Irlandezul scoate o sticla de whiskey, bea o gura si o arunca peste
bord.
Ceilalti:
-Ce faci ma, ai innebunit, ai luat doar o gura si o arunci... stii cat
costa...
-Lasati ba, ca la noi in tara sunt multe d'astea.
Americanul il ia pe programatorul indian si il arunca peste bord.
vapor.
Cubanezul scoate un trabuc (cubanez fireste) trage un fum si il arunca
peste bord.
Ceilalti:
-Ce faci ma, esti nebun, il arunci asa... stii cat costa unul...
-Lasati ba, ca la noi in tara sunt multe d'astea.
Irlandezul scoate o sticla de whiskey, bea o gura si o arunca peste
bord.
Ceilalti:
-Ce faci ma, ai innebunit, ai luat doar o gura si o arunci... stii cat
costa...
-Lasati ba, ca la noi in tara sunt multe d'astea.
Americanul il ia pe programatorul indian si il arunca peste bord.
QUOTE(Syncron @ Jun 22 2006, 17:25)
Un cubanez, un irlandez, un american si un programator indian pe un
vapor.
Cubanezul scoate un trabuc (cubanez fireste) trage un fum si il arunca
peste bord.
Ceilalti:
-Ce faci ma, esti nebun, il arunci asa... stii cat costa unul...
-Lasati ba, ca la noi in tara sunt multe d'astea.
Irlandezul scoate o sticla de whiskey, bea o gura si o arunca peste
bord.
Ceilalti:
-Ce faci ma, ai innebunit, ai luat doar o gura si o arunci... stii cat
costa...
-Lasati ba, ca la noi in tara sunt multe d'astea.
Americanul il ia pe programatorul indian si il arunca peste bord.
vapor.
Cubanezul scoate un trabuc (cubanez fireste) trage un fum si il arunca
peste bord.
Ceilalti:
-Ce faci ma, esti nebun, il arunci asa... stii cat costa unul...
-Lasati ba, ca la noi in tara sunt multe d'astea.
Irlandezul scoate o sticla de whiskey, bea o gura si o arunca peste
bord.
Ceilalti:
-Ce faci ma, ai innebunit, ai luat doar o gura si o arunci... stii cat
costa...
-Lasati ba, ca la noi in tara sunt multe d'astea.
Americanul il ia pe programatorul indian si il arunca peste bord.
Topicul de bancuri seci este ceva mai incolo...
Hint: http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=24173
nu e banc sec. necesita doar un pic de cunostiinte generale in domeniul IT 
QUOTE(Zamolxel @ Jun 22 2006, 18:15)
Topicul de bancuri seci este ceva mai incolo...
Hint: http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=24173
Hint: http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=24173
Nu e sec. Daca esti programator ai stii despre ce e vorba
In fine alt banc (sper sa nu si el in categoria "seci"):
Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci.
Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada.
La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
- Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul.
- Apai si melcii astia... cand sa te apleci sa-i iei de jos ei "tusti" printre picioare... raspunde ardeleanul dezamagit.
QUOTE(ciuly @ Jun 22 2006, 18:33)
nu e banc sec. necesita doar un pic de cunostiinte generale in domeniul IT
Mda... este varianata la cel cu moldoveanu` aruncat din tren...dar mi s-a parut distractiva faza...
QUOTE(Syncron @ Jun 22 2006, 18:55)
Nu e sec. Daca esti programator ai stii despre ce e vorba
Dar sunt programator !!! Am programat ceasul sa nu mai sune maine dimineata ca este weekend !! Yupiiiiiiiiiiiiiii
Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney – pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys‘ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Tti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.
I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney – pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys‘ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Tti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.
I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.
Un taran roman si un american intr-un compartiment de tren se indreptau sa zicem catre Bucuresti.
Taranului i se face foame si scoate din papornita o rosie.
Americanul intreaba, avand chef de mistocareala: - Ce este aceea ??
- O rosie, raspunde taranul.
Incepe sa rada americanul de se prapadea... - Bai, (zice el), la noi rosiile sunt 5 ori mai mari, nu gagalicea aia a ta.
Taranul tace malc. Peste un timp mai scoate taranul un castravete.
Americanul intreaba: - Ce este acela ??
- Un castravete, raspunde taranul.
Iar americanul incepe sa rada si ii spune ca la ei castravetii sunt de 10 ori mai mari... iar taranul tace malc din nou. Peste un timp taranului iar i se face foame si scoate tot din papornita un pepene.
Americanul, razand deja il intreaba: - Ala ce mai este ??
La care taranul ii raspunde: -MAZARE MEI BOULE, MAZARE !!!!
Taranului i se face foame si scoate din papornita o rosie.
Americanul intreaba, avand chef de mistocareala: - Ce este aceea ??
- O rosie, raspunde taranul.
Incepe sa rada americanul de se prapadea... - Bai, (zice el), la noi rosiile sunt 5 ori mai mari, nu gagalicea aia a ta.
Taranul tace malc. Peste un timp mai scoate taranul un castravete.
Americanul intreaba: - Ce este acela ??
- Un castravete, raspunde taranul.
Iar americanul incepe sa rada si ii spune ca la ei castravetii sunt de 10 ori mai mari... iar taranul tace malc din nou. Peste un timp taranului iar i se face foame si scoate tot din papornita un pepene.
Americanul, razand deja il intreaba: - Ala ce mai este ??
La care taranul ii raspunde: -MAZARE MEI BOULE, MAZARE !!!!
-ce fac pestii?
-bancuri.
-bancuri.
QUOTE(none @ Jun 22 2006, 19:42)
-ce fac pestii?
-bancuri.
-bancuri.
Din pacate ce urmeaza e ADEVARAT si nu e banc...
In Bucuresti au loc zilnic peste 150 de accidente usoare. O aripa indoita, un far spart, un pieton ranit usor... La sectiile de politie destinate acestor sesizari e tot timpul coada. Poate de aceea, cand le vine randul sa scrie cum s-a intamplat, soferii sunt atat de obositi, nervosi ori plictisiti, incat declaratiile lor sunt hilare.
La "accidente usoare", innebunesti la coada. Politistii, proaspeti la intrarea in tura, transpira pe la pranz, iar catre sfarsitul programulului se uita prin tine. Nici soferii nu arata mai bine. Pe langa volumul enorm de munca, agentii de la accidente "arhiveaza" adevarate capodopere de imaginatie. Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii soferi apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste.
AVIONUL MI-A TAIAT CALEA
"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.
MASINA A PLECAT SINGURA
"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".
SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA
"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."
VENEAU MASINI DE PESTE TOT
Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."
AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."
M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA
"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.
In Bucuresti au loc zilnic peste 150 de accidente usoare. O aripa indoita, un far spart, un pieton ranit usor... La sectiile de politie destinate acestor sesizari e tot timpul coada. Poate de aceea, cand le vine randul sa scrie cum s-a intamplat, soferii sunt atat de obositi, nervosi ori plictisiti, incat declaratiile lor sunt hilare.
La "accidente usoare", innebunesti la coada. Politistii, proaspeti la intrarea in tura, transpira pe la pranz, iar catre sfarsitul programulului se uita prin tine. Nici soferii nu arata mai bine. Pe langa volumul enorm de munca, agentii de la accidente "arhiveaza" adevarate capodopere de imaginatie. Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii soferi apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste.
AVIONUL MI-A TAIAT CALEA
"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.
MASINA A PLECAT SINGURA
"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".
SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA
"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."
VENEAU MASINI DE PESTE TOT
Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."
AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."
M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA
"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.
Perle de la Bac
Profesorii de Romana au inceput corectarea lucrarilor de la prima proba de Testare nationala si si-au pus mainile in cap: multime de perle, care mai de care mai gogonate.
La batranete imparatul naste un fecior.
Vazduhul cerului, mareata bolta cereasca, este colorat intr-un albastru deschis dand pasari-lor zburatoare un confort neintalnit.
Cele 3 palate in forma de mere care erau de fapt 3 fete de imparat.
Ajutat de zdrenturoaica ai carei pui ii salvase.
Harap Alb este o fire calma cu scoala de negustor.
Tot in aceeasi zi la noapte praslea...
Din toate resursele sale de putere a invins monstrul.
In basmul Arap alb si merele de aur.
Au trait fericiti pana s-au istovit.
Fiindca era educat, praslea le-a lasat pe fete sa urce primele pe franghie.
“Frunza verde magheran” e un basm popular. Acesta apartine genului liric, specia doina populara. Basmele au alaturi o melodie adecvata si au rol educational pentru noua generatie.
Autorul isi exprima sentimentele in mod direct fata de mirosul de mere care se furiseaza.
Preluat de pe http://www.libertatea.ro
Profesorii de Romana au inceput corectarea lucrarilor de la prima proba de Testare nationala si si-au pus mainile in cap: multime de perle, care mai de care mai gogonate.
La batranete imparatul naste un fecior.
Vazduhul cerului, mareata bolta cereasca, este colorat intr-un albastru deschis dand pasari-lor zburatoare un confort neintalnit.
Cele 3 palate in forma de mere care erau de fapt 3 fete de imparat.
Ajutat de zdrenturoaica ai carei pui ii salvase.
Harap Alb este o fire calma cu scoala de negustor.
Tot in aceeasi zi la noapte praslea...
Din toate resursele sale de putere a invins monstrul.
In basmul Arap alb si merele de aur.
Au trait fericiti pana s-au istovit.
Fiindca era educat, praslea le-a lasat pe fete sa urce primele pe franghie.
“Frunza verde magheran” e un basm popular. Acesta apartine genului liric, specia doina populara. Basmele au alaturi o melodie adecvata si au rol educational pentru noua generatie.
Autorul isi exprima sentimentele in mod direct fata de mirosul de mere care se furiseaza.
Preluat de pe http://www.libertatea.ro
QUOTE(Bitch_in_Red @ Jun 22 2006, 22:09)
Din pacate ce urmeaza e ADEVARAT si nu e banc...
In Bucuresti au loc zilnic peste 150 de accidente usoare. O aripa indoita, un far spart, un pieton ranit usor... La sectiile de politie destinate acestor sesizari e tot timpul coada. Poate de aceea, cand le vine randul sa scrie cum s-a intamplat, soferii sunt atat de obositi, nervosi ori plictisiti, incat declaratiile lor sunt hilare.
La "accidente usoare", innebunesti la coada. Politistii, proaspeti la intrarea in tura, transpira pe la pranz, iar catre sfarsitul programulului se uita prin tine. Nici soferii nu arata mai bine. Pe langa volumul enorm de munca, agentii de la accidente "arhiveaza" adevarate capodopere de imaginatie. Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii soferi apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste.
AVIONUL MI-A TAIAT CALEA
"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.
MASINA A PLECAT SINGURA
"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".
SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA
"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."
VENEAU MASINI DE PESTE TOT
Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."
AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."
M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA
"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.
In Bucuresti au loc zilnic peste 150 de accidente usoare. O aripa indoita, un far spart, un pieton ranit usor... La sectiile de politie destinate acestor sesizari e tot timpul coada. Poate de aceea, cand le vine randul sa scrie cum s-a intamplat, soferii sunt atat de obositi, nervosi ori plictisiti, incat declaratiile lor sunt hilare.
La "accidente usoare", innebunesti la coada. Politistii, proaspeti la intrarea in tura, transpira pe la pranz, iar catre sfarsitul programulului se uita prin tine. Nici soferii nu arata mai bine. Pe langa volumul enorm de munca, agentii de la accidente "arhiveaza" adevarate capodopere de imaginatie. Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii soferi apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste.
AVIONUL MI-A TAIAT CALEA
"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.
MASINA A PLECAT SINGURA
"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".
SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA
"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."
VENEAU MASINI DE PESTE TOT
Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."
AM PORNIT PE ALBASTRU
"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."
M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA
"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.
Spune-mi te rog... unde lucrezi de ai avut acces la aceste declaratii (banuiesc ca le-ai vazut cu ochii tai din moment ce bagi mana in foc ca sunt ADEVARATE)
Concurs "Cel ami frumos si mai puternic tun"
Participa America, Germania si Romania
Prezinta americanii tunul... o bijuterie ce sa mai... totul computerizat, actionat prin staelit, alegerea tintei in mod inteligent ce sa mai zic... superb! Comisia le cere sa execute o tragere... ok... trag americanii si se duce proiectitul la 10000 m
Comisia ramane uimita de calitatle sale si vrea sa-l declare castigator dar sar nemtii ca mai sunt si ei pe acolo.
Bun. Prezinta si nemtii tunul... la fel o bijuterie! totul numai butonase, beculete, automatizat pana-n gaura... tunului . Executa si astia tragerea.... 100000 m
WOOOOOOOOOOOOOOOW Comisia inmarmurita... vrea sa dea verdictul fav nemtilor!
Cine spune ca mai exista un candidat... accepta sa vada si tunul romanesc
Mai si cand apar romanii nostri cu un tun sculptat, cu motive traditionale, lustruit, parfumat... etc... si-l vede comisia... raman cu gura cascata. Si cum sunt morti strainii dupa arta... nici una nici alta hotarasc: tunul romanesc este cel mai cel.
Americanii si nemtii fac contestatie: Bine mei o fi el frumos da sa-l vedem si cum trage!
Ok... baga Vasile ghiuleaua se pregateste... comanda Foc si... stupoare !!! Proiectilul pica dupa un metru!!
Nu se poate, zice comisia, trebuie sa mai incerce inca odata ca a fost eroare.
Bun iar baga Vasile ghiuleaua se pregateste... comanda Foc si... stupoare ... acelasi rezultat!
Comisia se adreseaza romanilor: Nu se poate ! Nu se poate! asa un tun frumos si doaratat poate sa faca????
La care Vasile le zice: DA-N P*Z*A MATII SUFLA TU MAI TARE DACA POTI !!!!
Participa America, Germania si Romania
Prezinta americanii tunul... o bijuterie ce sa mai... totul computerizat, actionat prin staelit, alegerea tintei in mod inteligent ce sa mai zic... superb! Comisia le cere sa execute o tragere... ok... trag americanii si se duce proiectitul la 10000 m
Comisia ramane uimita de calitatle sale si vrea sa-l declare castigator dar sar nemtii ca mai sunt si ei pe acolo.
Bun. Prezinta si nemtii tunul... la fel o bijuterie! totul numai butonase, beculete, automatizat pana-n gaura... tunului
. Executa si astia tragerea.... 100000 m WOOOOOOOOOOOOOOOW Comisia inmarmurita... vrea sa dea verdictul fav nemtilor!
Cine spune ca mai exista un candidat... accepta sa vada si tunul romanesc
Mai si cand apar romanii nostri cu un tun sculptat, cu motive traditionale, lustruit, parfumat... etc... si-l vede comisia... raman cu gura cascata. Si cum sunt morti strainii dupa arta... nici una nici alta hotarasc: tunul romanesc este cel mai cel.
Americanii si nemtii fac contestatie: Bine mei o fi el frumos da sa-l vedem si cum trage!
Ok... baga Vasile ghiuleaua se pregateste... comanda Foc si... stupoare !!! Proiectilul pica dupa un metru!!
Nu se poate, zice comisia, trebuie sa mai incerce inca odata ca a fost eroare.
Bun iar baga Vasile ghiuleaua se pregateste... comanda Foc si... stupoare ... acelasi rezultat!
Comisia se adreseaza romanilor: Nu se poate ! Nu se poate! asa un tun frumos si doaratat poate sa faca????
La care Vasile le zice: DA-N P*Z*A MATII SUFLA TU MAI TARE DACA POTI !!!!
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care
incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.