Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile..
- Cine e? - Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra.
- Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. - Ce-ai adus Luca? - Marijuana din Columbia! - Foarte bine!
- Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule..!
- Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!!
- Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent ! Haide intra..
- Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE CU MAINILE SUS!!
Banc generator de Jihad 
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed !...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed ?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu’, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: “Mahomed ?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet…
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed ?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism…
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: "Mahomed ?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea ?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet.” Tragandu-si un pic sufletu’, habotnicul continua: “Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici…".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i “Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine !...”, dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: ”Mahomed - doua cafele !"…
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed !...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed ?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu’, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: “Mahomed ?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet…
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed ?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism…
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: "Mahomed ?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea ?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet.” Tragandu-si un pic sufletu’, habotnicul continua: “Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici…".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i “Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine !...”, dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: ”Mahomed - doua cafele !"…
Un magistrat este interpelat pe strada de un preot:
- Fiule, am auzit ca solicitati un spor pentru risc de infectii din dosare, dar despre sporurile primite pentru greselile facute cu voie sau fara voie nu pomeniti nimic.
- Parinte, noi ne ghidam dupa zicala: “Omul din greseli invata”, de aceea nu-i bine sa le eliminam pe toate!
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, zvarcolindu-se cu mainile intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona cu problema. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'...
- Fiule, am auzit ca solicitati un spor pentru risc de infectii din dosare, dar despre sporurile primite pentru greselile facute cu voie sau fara voie nu pomeniti nimic.
- Parinte, noi ne ghidam dupa zicala: “Omul din greseli invata”, de aceea nu-i bine sa le eliminam pe toate!
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, zvarcolindu-se cu mainile intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona cu problema. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'...
Iese ursul din hibernare dupa o iarna foarte lunga, cu un chef de f...ai, nevoie mare. Toate animalele, stiind obiceiul ursului, stateau pitite, numai ariciul pe drum. Il prinde ursul, ariciul se face ghem, si ursul incepe sa il rasuceasca cand pe o parte cand pe alta, mormaind :
- Unde ai ma pi...da, unde ai ma pi..da?
Ariciul ametit de atatea rasuciri se roaga de urs:
- Lasa-ma ursule ca nu am pi..da!
Ursul din ce in ce mai nervos:
- Pe unde vorbesti ma, pe unde vorbesti ?
- Unde ai ma pi...da, unde ai ma pi..da?
Ariciul ametit de atatea rasuciri se roaga de urs:
- Lasa-ma ursule ca nu am pi..da!
Ursul din ce in ce mai nervos:
- Pe unde vorbesti ma, pe unde vorbesti ?
Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou. O femeie invarsta se apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da !
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Ce pasarica zboara cel mai sus?
Pasarica stewardesei...
Ce indica cravata la un barbat?
Terenul de joc...
Un student suna la salvare:
- Buna ziua! Nepotul meu a inghitit un prezervativ! Va trimit o ambulanta, imediat ce vine la baza!
Dupa 15 min. suna din nou studentul:
- Buna ziua sunt unchiul copilului care a inghitit un prezervativ!
- Da, imediat, acum soseste ambulanta!
- NU mai trebuie.. am gasit altul in sifonier!
Click pentru a vizualiza atașamentul
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da !
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Ce pasarica zboara cel mai sus?
Pasarica stewardesei...
Ce indica cravata la un barbat?
Terenul de joc...
Un student suna la salvare:
- Buna ziua! Nepotul meu a inghitit un prezervativ! Va trimit o ambulanta, imediat ce vine la baza!
Dupa 15 min. suna din nou studentul:
- Buna ziua sunt unchiul copilului care a inghitit un prezervativ!
- Da, imediat, acum soseste ambulanta!
- NU mai trebuie.. am gasit altul in sifonier!
Click pentru a vizualiza atașamentul
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.
Ginerele: - Si nu era deschis?
Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobîl toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
A: Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sirma aia rosie?
Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.
Ginerele: - Si nu era deschis?
Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobîl toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
A: Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.
cik bula se inroleaza la parashutishti...
vine vremea sa sara prima data...le explica comandantu:
-Ba...impachetati parashuta,asa,uita asa...etc...bla...blauri(reguli pentru sarituri),da va luati dreq kte 20 de parashute k is romaneshti si nu se stie a cata se deschide...dupa aterizare stati pe lok k vine un Jeep sa va ia...
zis si facut...isi ia bula 20 de parashute se urca cu greu in avion,decoleaza avionu...vine randu lu bula sa sara...sare el...pe la 4000 m da sa deschida parashuta...nimik...o arunca...alta la rand...acelashi rezultat...nu mai spun k pateste bula la fel cu toate parashutele...dupa ce ramane si fara ultima zice in gandu lui...'ba, dao in p... mea de parashuta,dak nu vine Jeepu sa ma ia?'
vine vremea sa sara prima data...le explica comandantu:
-Ba...impachetati parashuta,asa,uita asa...etc...bla...blauri(reguli pentru sarituri),da va luati dreq kte 20 de parashute k is romaneshti si nu se stie a cata se deschide...dupa aterizare stati pe lok k vine un Jeep sa va ia...
zis si facut...isi ia bula 20 de parashute se urca cu greu in avion,decoleaza avionu...vine randu lu bula sa sara...sare el...pe la 4000 m da sa deschida parashuta...nimik...o arunca...alta la rand...acelashi rezultat...nu mai spun k pateste bula la fel cu toate parashutele...dupa ce ramane si fara ultima zice in gandu lui...'ba, dao in p... mea de parashuta,dak nu vine Jeepu sa ma ia?'
Doi țigani se duc în excursie în Egipt. În prima zi vizitează piramidele, cheltuiesc toți banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Până dimineața pe unu' îl înghite un crocodil până la gât. Se trezește celălalt și strigă:
- Mânca-ți-aș!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???
- Mânca-ți-aș!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???
La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba: - Ce este aia logodna ?
Radio Erevan raspunde: - Un fel de arest preventiv inainte de a fi
condamnat pe viata.
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba: - Azi ma insor. Puteti
sa-mi dati un sfat.
Radio Erevan raspunde: - Deja este prea tarziu.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca in viata
trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan raspunde: - Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat
sa purtati vreodata sutien sau portjartier?
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce Adam si Eva au trait
peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde: - Deoarece, intre timp, medicina a progresat
foarte mult !
La Radio Erevan, un ascultat! or intreaba: - Cum se numeste femeia
care stie intotdeauna unde-i este sotul ?
Radio Erevan raspunde: - Vaduva.
La Radio Erevan, un viitor ginerica intreaba: - Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde: - Este un concediu pe care il capata barbatul
inainte de a lucra pentru noul sef.
La Radio Erevan, un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui, intreaba:
- Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan raspunde: - Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere:
preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce fetele lasa ochii in
jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan raspunde: - Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute
de ceva concret.
La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba: - De ce in China
femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar
lucrul acesta?
Radio Erevan raspunde: - In China, cand o femeie merge in urma sotului
inseamna ca-l respecta. In USA, cand o femeie face acelasi lucru,
inseamna ca-l urmareste.
La Radio Erevan, un tanar si naiv ascultator intreaba: - Exista vreo
asemanare intre un urs polar si o fata mare?
Radio Erevan raspunde: - Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt
pe cale de disparitie.
La Radio Erevan, un tanar sot intreaba: - Exista sotie ideala ?
Radio Erevan raspunde: - Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si
scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era
insurat.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul
vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde: - Nici noua nu ne plac filmele Science Fiction !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan raspunde: - Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa
lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
La Radio Erevan, un grup masiv, revoltat, de ascultatori intreaba: -
De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai
multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan raspunde: - Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare,
unde o femeie are mai multi barbati.
La Radio Erevan, un copil tare amarat intreaba: - Ce striga acum Mos
Craciun, cand trece pe strazi ? Eu nu l-am mai auzit sa strige "Am
adus jucarii pentru copii cuminti."
Radio Erevan raspunde: - Ai dreptate, copilas! Acum Mos Craciun
striga: "Cumpar dolari, cumpar actiuni !"
La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba: - De ce
trebuie sa strangem cureaua in tranzitie?
Radio Erevan raspunde: - De gat.
La Radio Erevan, o tanara ascultatoare, nevinovata si pudica inca, intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani ?
Radio Erevan raspunde: - Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape
de la inec !
La Radio Erevan, un ascultator, mare admirator al sexului frumos, intreaba:
- Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan raspunde: - Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de dolari
in palma, cum se topeste!
La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Cum este bine sa mergi, in
fata sau in lateralul sicriului ?
Radio Erevan raspunde: - Oricum, numai sa nu mergi in el !
La Radio Erevan, un ascultator din Rusia intreaba: - Cum se clasifica femeile ?
Radio Erevan raspunde: - Pe meleagurile dumneavoastra astfel: 10 la
suta mame, 10 la suta doamne, 10 la suta curve. Iar restul de 70 la
suta, mama, Doamne, ce mai curve.
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba: - Ce este anatomia ?
Radio Erevan raspunde: - Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai
bine la femei.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Care este diferenta intre
un stapan si servitorul sau?
Radio Erevan raspunde: - Amandoi mananca aceeasi mancare dar de platit
o plateste doar primul.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca in Erevan
se imparte la toata lumea Moskvici ?
Radio Erevan raspunde: - Stirea este adevarata ! Numai ca nu in
Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci
se confisca.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cum se trece de la
capitailsm la socialism? Si, mai ales, cum se poate trece de la
socialism la capitalism ?
Radio Erevan raspunde: - De la capitalism la socialism se poate trece
prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se
poate trece prin agentiile de turism.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce s-a intamplat atunci
cand Nero a dat foc Romei ?
Radio Erevan raspunde: - Toate firmele de asigurari din oras au dat faliment.
La Radio Erevan, un ascultator are o dorinta: - Va rog sa-mi spuneti
cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan raspunde: - Cu placere, domnule ascultator din Romania !
Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !"
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Prin ce a ramas celebru
Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde: - Prin faptul ca atunci a aparut centura de
castitate si meseria de lacatus mecanic !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Exista vreo asemanare intre
istorie si sutien ?
Radio Erevan raspunde: - Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua
deformeaza realitatea !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce se dau jos barbatii
din pat noaptea ?
Radio Erevan raspunde: - 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance
ceva, 95% sa plece acasa
La Radio Erevan, un ascultator glumet ii intreaba: - Am sa va spun o
ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea:
Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
Radio Erevan raspunde: - Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va
raspundem: trei functionari si un ventilator !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cand poti sa stii daca un
guvern este bun sau rau ?
Radio Erevan raspunde: - Numai dupa ce a picat !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce multi, foarte multi
soferi intra cu masinile lor in copaci ?
Radio Erevan raspunde: - Din superstitie: sunt convinsi ca daca ating
lemnul le poarta noroc !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde: - Repede!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce romanele politiste
sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan raspunde: - Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret
pana la capat.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este statistica ?
Radio Erevan raspunde: - Este ceva asemanator costumului de baie;
arata multe dar ascunde esentialul.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - �i totusi, ce credeti
dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde: - Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
La Radio Erevan, un copil intreaba: - Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
Radio Erevan raspunde: - Publicitate!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - �i ce este, totusi, un alcoolic?
Radio Erevan raspunde: - O persoana care bea mai mult decat medicul
sau de familie !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce numarul oamenilor
este mai mare decat cel al maimutelor ?
Radio Erevan raspunde: - Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este acela un egiptolog ?
Radio Erevan raspunde: - Un egiptean care conduce vapoare pe Nil.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Care este cea mai gustoasa coliva?
Radio Erevan raspunde: - Cea a dusmanului.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este placut sa fii al
doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde: - Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e sa
fii primul.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Exista in viata unei femei
10 ani cu adevarat frumosi?
Radio Erevan raspunde: - Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba: - Exista vreo
diferenta intre un englez potent si un italian impotent?
Radio Erevan raspunde: - Nici una !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca niciodata
nu e bine sa razi de prostia altora ?
Radio Erevan raspunde: - Da, este adevarat, domnule presedinte al
Senatului din Romania, nu se stie niciodata cand va vine randul.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cand se opreste o romanca
din vorbit?
Radio Erevan raspunde: - La doua ore dupa deces.
La Radio Erevan, un ascultator din Romania intreaba: - In ceste
vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata
spre Occident ?
Radio Erevan raspunde: - Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu
fata spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care
abia atat asteapta.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Prin ce se deosebeste o
parasuta rupta de un prezervativ gaurit?
Radio Erevan raspunde: - In primul caz vom avea un om mai putin
printre noi, iar in celalalt un om in plus !!
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Poti ramane insarcinata de
la distanta ?
Radio Erevan raspunde: - Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Este adevarat ca barbatii
cer femeilor acelasi lucru ?
Radio Erevan raspunde: - Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.
La Radio Erevan, un ascultator fidel intreaba: - Cum este viata unui
barbat fara nevasta ?
Radio Erevan raspunde: - Mai ieftina.
La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba: - Care poate fi cea mai
mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan raspunde: - Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Se poate face dragoste in
patru labe ?
Radio Erevan raspunde: - Desigur. Va recomandam una dimineata, una la
pranz si doua seara.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cand a folosit Lenin pentru
prima data expresia: "Invatati! Invatati! Invatati !"
Radio Erevan raspunde: - Cand a vazut carnetul de note a lui Stalin.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Exista vreo imprejurare in
care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan raspunde: - Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar
atunci e prea tarziu.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca in Rusia
porumbul creste cat stalpii de telegraf ?
Radio Erevan raspunde: - Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalti,
ci la fel de rari.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - O femeie poate fi violata
in timp ce alearga ?
Radio Erevan raspunde: - Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge
mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Cum este zebra ? Alba cu
dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan raspunde: - Da.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce poti face cand doctorul
iti interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan raspunde: - Bei votca de la distanta, cu paiul.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Poti sa te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan raspunde: - Da, dar e de preferat sa fie tare.
La Radio Erevan, un copilas intreaba: - De ce ies puii din ou ?
Radio Erevan raspunde: - De frica sa nu fiarba.
La Radio Erevan, un copil intreaba: - Cand e timpul cel mai! potrivit
pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan raspunde: - Cand doarme paznicul.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Ce poate face un om cand
simte ca ii arde focul sacru ?
Radio Erevan raspunde: - Sa cheme pompierii.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Ce este un corp transparent?
Radio Erevan raspunde: - Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam:
gaura cheii !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este un an lumina ?
Radio Erevan raspunde: - Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.
La Radio Erevan, un copil intreaba: - Cat poate trai o camila fara sa bea apa?
Radio Erevan raspunde: - Pana moare.
La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete
tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez?
Radio Erevan raspunde: - Cloroform.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cine a fost Cristofor Columb?
Radio Erevan raspunde: - Primul socialist; nu stia unde merge, habar
n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Exista vreo asemanare intre
supa si femeie ?
Radio Erevan raspunde: - Bineinteles ! Nici una nu trebuie lasata sa
se raceasca.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce poarta chirurgii manusi ?
Radio Erevan raspunde: - Ca sa nu li se gaseasca amprentele.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Poate iesi ceva din
relatia intre o femeie desteapta si un barbat prost?
Radio Erevan raspunde: - Desigur ! O pensie alimentara.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - La ce varsta barbatul poate
fi major si poate face ce vrea ?
Radio Erevan raspunde: - Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a
apucat aceasta varsta.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune:
"Sotul meu este capul familiei"...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - O femeie poate ramane
insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde: - Da, daca vantul bate dinspre cazarma...
La Radio Erevan, un copil intreaba: - Nene, de ce toate magazinele din
Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan raspunde: - Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...
La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba: - O Dacie poate lua o
curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora?
Radio Erevan raspunde: - Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
La Radio Erevan, o bunicuta intreaba: - Nepotelul meu are 11 ani. Pot
sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan raspunde: - Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Se poate spune ca domnul
Vacaroiu a castigat pariul cu agricultura?
Radio Erevan raspunde: - Da, dar ce folos daca a baut toti banii...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Care a fost cel mai
nefericit si ghinionist om de pe Glob?
Radio Erevan raspunde: - Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat
globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Prostia este ereditara ? Eu asa cred.
Radio Erevan raspunde: - Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre
parintii tai.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Si boii se insoara, nu-i asa?
Radio Erevan raspunde: - Da, domnule ! Numai boii...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce pot sa fac pentru a
scapa de cainii care ma simt de la o distanta de un kilometru cand
vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan raspunde: - O baie...
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Este adevarat ca 80%
dintre barbati isi inseala nevestele in America?
Radio Erevan raspunde: - Da, este adevarat! Restul si le inseala in Europa.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca femeile
iubesc paturile tari ?
Radio Erevan raspunde: - Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc
paturile in care este ceva tare...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Mai poate fi actuala vechea
deviza leninista: "Invatati! Invatati! Invatati!" ?
Radio Erevan raspunde:! - Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !"
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce poate face o femeie cu
sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan raspunde: - Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in Scotia.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan raspunde: - Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra au
mai aparut cativa.
Radio Erevan raspunde: - Un fel de arest preventiv inainte de a fi
condamnat pe viata.
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba: - Azi ma insor. Puteti
sa-mi dati un sfat.
Radio Erevan raspunde: - Deja este prea tarziu.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca in viata
trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan raspunde: - Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat
sa purtati vreodata sutien sau portjartier?
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce Adam si Eva au trait
peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde: - Deoarece, intre timp, medicina a progresat
foarte mult !
La Radio Erevan, un ascultat! or intreaba: - Cum se numeste femeia
care stie intotdeauna unde-i este sotul ?
Radio Erevan raspunde: - Vaduva.
La Radio Erevan, un viitor ginerica intreaba: - Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde: - Este un concediu pe care il capata barbatul
inainte de a lucra pentru noul sef.
La Radio Erevan, un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui, intreaba:
- Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan raspunde: - Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere:
preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce fetele lasa ochii in
jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan raspunde: - Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute
de ceva concret.
La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba: - De ce in China
femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar
lucrul acesta?
Radio Erevan raspunde: - In China, cand o femeie merge in urma sotului
inseamna ca-l respecta. In USA, cand o femeie face acelasi lucru,
inseamna ca-l urmareste.
La Radio Erevan, un tanar si naiv ascultator intreaba: - Exista vreo
asemanare intre un urs polar si o fata mare?
Radio Erevan raspunde: - Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt
pe cale de disparitie.
La Radio Erevan, un tanar sot intreaba: - Exista sotie ideala ?
Radio Erevan raspunde: - Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si
scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era
insurat.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul
vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde: - Nici noua nu ne plac filmele Science Fiction !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan raspunde: - Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa
lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
La Radio Erevan, un grup masiv, revoltat, de ascultatori intreaba: -
De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai
multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan raspunde: - Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare,
unde o femeie are mai multi barbati.
La Radio Erevan, un copil tare amarat intreaba: - Ce striga acum Mos
Craciun, cand trece pe strazi ? Eu nu l-am mai auzit sa strige "Am
adus jucarii pentru copii cuminti."
Radio Erevan raspunde: - Ai dreptate, copilas! Acum Mos Craciun
striga: "Cumpar dolari, cumpar actiuni !"
La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba: - De ce
trebuie sa strangem cureaua in tranzitie?
Radio Erevan raspunde: - De gat.
La Radio Erevan, o tanara ascultatoare, nevinovata si pudica inca, intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani ?
Radio Erevan raspunde: - Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape
de la inec !
La Radio Erevan, un ascultator, mare admirator al sexului frumos, intreaba:
- Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan raspunde: - Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de dolari
in palma, cum se topeste!
La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Cum este bine sa mergi, in
fata sau in lateralul sicriului ?
Radio Erevan raspunde: - Oricum, numai sa nu mergi in el !
La Radio Erevan, un ascultator din Rusia intreaba: - Cum se clasifica femeile ?
Radio Erevan raspunde: - Pe meleagurile dumneavoastra astfel: 10 la
suta mame, 10 la suta doamne, 10 la suta curve. Iar restul de 70 la
suta, mama, Doamne, ce mai curve.
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba: - Ce este anatomia ?
Radio Erevan raspunde: - Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai
bine la femei.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Care este diferenta intre
un stapan si servitorul sau?
Radio Erevan raspunde: - Amandoi mananca aceeasi mancare dar de platit
o plateste doar primul.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca in Erevan
se imparte la toata lumea Moskvici ?
Radio Erevan raspunde: - Stirea este adevarata ! Numai ca nu in
Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci
se confisca.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cum se trece de la
capitailsm la socialism? Si, mai ales, cum se poate trece de la
socialism la capitalism ?
Radio Erevan raspunde: - De la capitalism la socialism se poate trece
prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se
poate trece prin agentiile de turism.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce s-a intamplat atunci
cand Nero a dat foc Romei ?
Radio Erevan raspunde: - Toate firmele de asigurari din oras au dat faliment.
La Radio Erevan, un ascultator are o dorinta: - Va rog sa-mi spuneti
cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan raspunde: - Cu placere, domnule ascultator din Romania !
Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !"
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Prin ce a ramas celebru
Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde: - Prin faptul ca atunci a aparut centura de
castitate si meseria de lacatus mecanic !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Exista vreo asemanare intre
istorie si sutien ?
Radio Erevan raspunde: - Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua
deformeaza realitatea !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce se dau jos barbatii
din pat noaptea ?
Radio Erevan raspunde: - 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance
ceva, 95% sa plece acasa
La Radio Erevan, un ascultator glumet ii intreaba: - Am sa va spun o
ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea:
Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
Radio Erevan raspunde: - Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va
raspundem: trei functionari si un ventilator !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cand poti sa stii daca un
guvern este bun sau rau ?
Radio Erevan raspunde: - Numai dupa ce a picat !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce multi, foarte multi
soferi intra cu masinile lor in copaci ?
Radio Erevan raspunde: - Din superstitie: sunt convinsi ca daca ating
lemnul le poarta noroc !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde: - Repede!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce romanele politiste
sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan raspunde: - Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret
pana la capat.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este statistica ?
Radio Erevan raspunde: - Este ceva asemanator costumului de baie;
arata multe dar ascunde esentialul.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - �i totusi, ce credeti
dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde: - Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
La Radio Erevan, un copil intreaba: - Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
Radio Erevan raspunde: - Publicitate!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - �i ce este, totusi, un alcoolic?
Radio Erevan raspunde: - O persoana care bea mai mult decat medicul
sau de familie !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce numarul oamenilor
este mai mare decat cel al maimutelor ?
Radio Erevan raspunde: - Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este acela un egiptolog ?
Radio Erevan raspunde: - Un egiptean care conduce vapoare pe Nil.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Care este cea mai gustoasa coliva?
Radio Erevan raspunde: - Cea a dusmanului.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este placut sa fii al
doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde: - Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e sa
fii primul.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Exista in viata unei femei
10 ani cu adevarat frumosi?
Radio Erevan raspunde: - Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba: - Exista vreo
diferenta intre un englez potent si un italian impotent?
Radio Erevan raspunde: - Nici una !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca niciodata
nu e bine sa razi de prostia altora ?
Radio Erevan raspunde: - Da, este adevarat, domnule presedinte al
Senatului din Romania, nu se stie niciodata cand va vine randul.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cand se opreste o romanca
din vorbit?
Radio Erevan raspunde: - La doua ore dupa deces.
La Radio Erevan, un ascultator din Romania intreaba: - In ceste
vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata
spre Occident ?
Radio Erevan raspunde: - Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu
fata spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care
abia atat asteapta.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Prin ce se deosebeste o
parasuta rupta de un prezervativ gaurit?
Radio Erevan raspunde: - In primul caz vom avea un om mai putin
printre noi, iar in celalalt un om in plus !!
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Poti ramane insarcinata de
la distanta ?
Radio Erevan raspunde: - Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Este adevarat ca barbatii
cer femeilor acelasi lucru ?
Radio Erevan raspunde: - Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.
La Radio Erevan, un ascultator fidel intreaba: - Cum este viata unui
barbat fara nevasta ?
Radio Erevan raspunde: - Mai ieftina.
La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba: - Care poate fi cea mai
mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan raspunde: - Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Se poate face dragoste in
patru labe ?
Radio Erevan raspunde: - Desigur. Va recomandam una dimineata, una la
pranz si doua seara.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cand a folosit Lenin pentru
prima data expresia: "Invatati! Invatati! Invatati !"
Radio Erevan raspunde: - Cand a vazut carnetul de note a lui Stalin.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Exista vreo imprejurare in
care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan raspunde: - Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar
atunci e prea tarziu.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca in Rusia
porumbul creste cat stalpii de telegraf ?
Radio Erevan raspunde: - Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalti,
ci la fel de rari.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - O femeie poate fi violata
in timp ce alearga ?
Radio Erevan raspunde: - Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge
mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Cum este zebra ? Alba cu
dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan raspunde: - Da.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce poti face cand doctorul
iti interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan raspunde: - Bei votca de la distanta, cu paiul.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Poti sa te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan raspunde: - Da, dar e de preferat sa fie tare.
La Radio Erevan, un copilas intreaba: - De ce ies puii din ou ?
Radio Erevan raspunde: - De frica sa nu fiarba.
La Radio Erevan, un copil intreaba: - Cand e timpul cel mai! potrivit
pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan raspunde: - Cand doarme paznicul.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Ce poate face un om cand
simte ca ii arde focul sacru ?
Radio Erevan raspunde: - Sa cheme pompierii.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Ce este un corp transparent?
Radio Erevan raspunde: - Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam:
gaura cheii !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este un an lumina ?
Radio Erevan raspunde: - Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.
La Radio Erevan, un copil intreaba: - Cat poate trai o camila fara sa bea apa?
Radio Erevan raspunde: - Pana moare.
La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete
tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez?
Radio Erevan raspunde: - Cloroform.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cine a fost Cristofor Columb?
Radio Erevan raspunde: - Primul socialist; nu stia unde merge, habar
n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Exista vreo asemanare intre
supa si femeie ?
Radio Erevan raspunde: - Bineinteles ! Nici una nu trebuie lasata sa
se raceasca.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce poarta chirurgii manusi ?
Radio Erevan raspunde: - Ca sa nu li se gaseasca amprentele.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Poate iesi ceva din
relatia intre o femeie desteapta si un barbat prost?
Radio Erevan raspunde: - Desigur ! O pensie alimentara.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - La ce varsta barbatul poate
fi major si poate face ce vrea ?
Radio Erevan raspunde: - Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a
apucat aceasta varsta.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune:
"Sotul meu este capul familiei"...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - O femeie poate ramane
insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde: - Da, daca vantul bate dinspre cazarma...
La Radio Erevan, un copil intreaba: - Nene, de ce toate magazinele din
Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan raspunde: - Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...
La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba: - O Dacie poate lua o
curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora?
Radio Erevan raspunde: - Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
La Radio Erevan, o bunicuta intreaba: - Nepotelul meu are 11 ani. Pot
sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan raspunde: - Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Se poate spune ca domnul
Vacaroiu a castigat pariul cu agricultura?
Radio Erevan raspunde: - Da, dar ce folos daca a baut toti banii...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Care a fost cel mai
nefericit si ghinionist om de pe Glob?
Radio Erevan raspunde: - Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat
globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Prostia este ereditara ? Eu asa cred.
Radio Erevan raspunde: - Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre
parintii tai.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Si boii se insoara, nu-i asa?
Radio Erevan raspunde: - Da, domnule ! Numai boii...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce pot sa fac pentru a
scapa de cainii care ma simt de la o distanta de un kilometru cand
vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan raspunde: - O baie...
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Este adevarat ca 80%
dintre barbati isi inseala nevestele in America?
Radio Erevan raspunde: - Da, este adevarat! Restul si le inseala in Europa.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca femeile
iubesc paturile tari ?
Radio Erevan raspunde: - Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc
paturile in care este ceva tare...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Mai poate fi actuala vechea
deviza leninista: "Invatati! Invatati! Invatati!" ?
Radio Erevan raspunde:! - Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !"
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce poate face o femeie cu
sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan raspunde: - Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in Scotia.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan raspunde: - Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra au
mai aparut cativa.
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
sorry dacă unele au mai fost.
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva le spuse:
- Îmi mai rămân doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare și...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu îl vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -întrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica și ușura viața în mod substanțial....
Eva acceptă dând din cap și zise că lucrurile astea nu aveau atâta importanță pentru ea.
Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar.
Adam urlă de bucurie, alergă prin grădina raiului, făcu pipi lângă toți copacii, pe urmă alergă și pe plajă făcând desene pe nisip cu pipiul lui....
Dumnezeu și Eva îl contemplau în liniște pe bărbatul nebun de fericire și, după un timp, ea se întoarse către Creatorul Suprem și-l întrebă:
- Care e celălalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu.
Sună soneria. Soția disperată se roagă:
- Doamne fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic. La care un glas din înalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar când o să mori o să ți se tragă de la apă.
Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa...va avea grijă și se va feri. Peste un timp apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia iar se roagă:
- Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei...dar acum, gândește-te...sunt atâția oameni nevinovați...pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
- De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate la un loc...
Am banuiala că atunci când secvențele de ADN necunoscute vor fi decodate vom descoperi note de copyright și protecția patentului.
Ce face un biochimist care devine tatăl a doi gemeni? Pe unul îl botează iar pe celălalt îl păstrează de control
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zărește o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se oprește cu crosa în aer, își scoate șapca, închide ochii și lasă capul în jos cufundat în rugăciune. Prietenul său zice:
- Vai, e cel mai frumos și mai mișcător gest pe care l-am văzut vreodată. Ești un om absolut nemaipomenit.
Iar celălalt răspunde:
- Ce vrei, am fost căsătoriți 35 de ani.
Ioane, cumpăratu-ți-ai mașină?
- Cumpărat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai mă Vasîi, ai văzut ceriul la apusu' soarelui?
- Văzut-am!
- E, tot așe îi, numa' că verde.
- De ce ți-ai vopsit, domnule, mașina roșie pe o parte și verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.
Un tânăr scoțian decide sa înceapă o nouă viață în Australia. Așadar, pleacă în Australia, își găsește un apartament într-un mic bloc și se mută acolo. După o lună, îl sună maică-sa, să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viața.
- E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudați. Unul se dă toată ziua cu capul de pereți, cel din apartamentul de deasupra stă întins pe jos și nu știu ce tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urlă toată ziua.
- Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu oamenii aștia ciudați.
- Nu, fii sigură că nu. Eu stau în apartamentul meu tot timpul și cânt din cimpoi.
Medicul discută cu pacientul:
- Așa-a-a, săptamâna viitoare o să vă consulte domnul doctor Popescu.
- Pai, de ce? Plecați în concediu?
- Păi, el e legistul nostru.
Un tip intră disperat pe ușa cabinetului unui psihanalist:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seară când mă bag în pat am impresia că este cineva sub pat. Când mă uit sub pat, am impresia că este cineva pe pat....și tot așa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o să înnebunesc, ajută-mă.
- Domnule, asta o vom rezolva fără nici o problema în trei ani de ședințe. Vino de trei ori pe săptămână!
- Dar cât costă o ședință la dumneavoastră?
- Numai o sută de dolari...
Tipul pleacă dezamăgit. Peste câteva luni, doctorul îl întâlnește pe respectivul plimbându-se liniștit pe stradă.
- De ce nu ai venit la mine ca să facem tratamentul?
- O sută de dolari ședința? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un vecin cum să scap de obsesie...
– Păi cum așa, un vecin?
- Da, mi-a dat soluția: am tăiat picioarele patului.
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucuroși, cei mai tari astronomi se apucă de studiat spațiul. Intr-o zi observă niște litere imense pe Marte, dar nu reușesc să le descifreze. Se apucă și adună toată cerneala din America și se apucă să scrie în deșert cu litere imense și termină după 5 luni: "Ințelegeți limba asta?"
După trei luni, apare răspunsul: "Da, o înțelegem".
Bucurie imensă pe Pământ, se apucă și strâng cerneală de pe două continente, declanșează o criză economică și scriu : "Ce doriți de la noi?"
Răspunsul apare după alte 3 luni: "Nimic. Nu ne băgați în seamă. Vorbeam cu Saturn".
Domnul și doamna au ieșit la plimbare. Merg ei cât merg - trece un bărbat. Figură - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă și ea răspunde:
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu….
Mai merg ei cât mai merg - iar trece un bărbat. Figură - de om onorabil, corp - atletic, haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamna și ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu….
Mai merg ei cât mai merg - și trece o femeie. Figură - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima modă de la Paris. Domnul o salută și ea răspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă doamna.
Răspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.
Un copil de pe stradă o cheama pe maică-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi și mai tare, scoțând tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastră de la etajul 12 apare o doamnă:
- Ce s-a întâmplat?
- Cheamă-l pe tata!
Doi prieteni se reîntâlnesc după multă vreme.
- Unde ai fost anul trecut în concediu?
- La Constanța.
- Și cum a fost?
- Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea a fost violată!
- Groaznic! Și anul ăsta?
- Tot la Constanța.
- Și-a fost totul OK?
- Da’ de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea a fost violată!
- Iisuse! Și la anul unde plecați?
- Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanța...
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva le spuse:
- Îmi mai rămân doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare și...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu îl vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -întrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica și ușura viața în mod substanțial....
Eva acceptă dând din cap și zise că lucrurile astea nu aveau atâta importanță pentru ea.
Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar.
Adam urlă de bucurie, alergă prin grădina raiului, făcu pipi lângă toți copacii, pe urmă alergă și pe plajă făcând desene pe nisip cu pipiul lui....
Dumnezeu și Eva îl contemplau în liniște pe bărbatul nebun de fericire și, după un timp, ea se întoarse către Creatorul Suprem și-l întrebă:
- Care e celălalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu.
Sună soneria. Soția disperată se roagă:
- Doamne fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic. La care un glas din înalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar când o să mori o să ți se tragă de la apă.
Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa...va avea grijă și se va feri. Peste un timp apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia iar se roagă:
- Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei...dar acum, gândește-te...sunt atâția oameni nevinovați...pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
- De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate la un loc...
Am banuiala că atunci când secvențele de ADN necunoscute vor fi decodate vom descoperi note de copyright și protecția patentului.
Ce face un biochimist care devine tatăl a doi gemeni? Pe unul îl botează iar pe celălalt îl păstrează de control
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zărește o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se oprește cu crosa în aer, își scoate șapca, închide ochii și lasă capul în jos cufundat în rugăciune. Prietenul său zice:
- Vai, e cel mai frumos și mai mișcător gest pe care l-am văzut vreodată. Ești un om absolut nemaipomenit.
Iar celălalt răspunde:
- Ce vrei, am fost căsătoriți 35 de ani.
Ioane, cumpăratu-ți-ai mașină?
- Cumpărat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai mă Vasîi, ai văzut ceriul la apusu' soarelui?
- Văzut-am!
- E, tot așe îi, numa' că verde.
- De ce ți-ai vopsit, domnule, mașina roșie pe o parte și verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.
Un tânăr scoțian decide sa înceapă o nouă viață în Australia. Așadar, pleacă în Australia, își găsește un apartament într-un mic bloc și se mută acolo. După o lună, îl sună maică-sa, să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viața.
- E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudați. Unul se dă toată ziua cu capul de pereți, cel din apartamentul de deasupra stă întins pe jos și nu știu ce tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urlă toată ziua.
- Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu oamenii aștia ciudați.
- Nu, fii sigură că nu. Eu stau în apartamentul meu tot timpul și cânt din cimpoi.
Medicul discută cu pacientul:
- Așa-a-a, săptamâna viitoare o să vă consulte domnul doctor Popescu.
- Pai, de ce? Plecați în concediu?
- Păi, el e legistul nostru.
Un tip intră disperat pe ușa cabinetului unui psihanalist:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seară când mă bag în pat am impresia că este cineva sub pat. Când mă uit sub pat, am impresia că este cineva pe pat....și tot așa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o să înnebunesc, ajută-mă.
- Domnule, asta o vom rezolva fără nici o problema în trei ani de ședințe. Vino de trei ori pe săptămână!
- Dar cât costă o ședință la dumneavoastră?
- Numai o sută de dolari...
Tipul pleacă dezamăgit. Peste câteva luni, doctorul îl întâlnește pe respectivul plimbându-se liniștit pe stradă.
- De ce nu ai venit la mine ca să facem tratamentul?
- O sută de dolari ședința? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un vecin cum să scap de obsesie...
– Păi cum așa, un vecin?
- Da, mi-a dat soluția: am tăiat picioarele patului.
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucuroși, cei mai tari astronomi se apucă de studiat spațiul. Intr-o zi observă niște litere imense pe Marte, dar nu reușesc să le descifreze. Se apucă și adună toată cerneala din America și se apucă să scrie în deșert cu litere imense și termină după 5 luni: "Ințelegeți limba asta?"
După trei luni, apare răspunsul: "Da, o înțelegem".
Bucurie imensă pe Pământ, se apucă și strâng cerneală de pe două continente, declanșează o criză economică și scriu : "Ce doriți de la noi?"
Răspunsul apare după alte 3 luni: "Nimic. Nu ne băgați în seamă. Vorbeam cu Saturn".
Domnul și doamna au ieșit la plimbare. Merg ei cât merg - trece un bărbat. Figură - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă și ea răspunde:
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu….
Mai merg ei cât mai merg - iar trece un bărbat. Figură - de om onorabil, corp - atletic, haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamna și ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu….
Mai merg ei cât mai merg - și trece o femeie. Figură - Gioconda. Corp - manechin. Haine - ultima modă de la Paris. Domnul o salută și ea răspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă doamna.
Răspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.
Un copil de pe stradă o cheama pe maică-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi și mai tare, scoțând tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastră de la etajul 12 apare o doamnă:
- Ce s-a întâmplat?
- Cheamă-l pe tata!
Doi prieteni se reîntâlnesc după multă vreme.
- Unde ai fost anul trecut în concediu?
- La Constanța.
- Și cum a fost?
- Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea a fost violată!
- Groaznic! Și anul ăsta?
- Tot la Constanța.
- Și-a fost totul OK?
- Da’ de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea a fost violată!
- Iisuse! Și la anul unde plecați?
- Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanța...
Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine
si-l intreaba:
-Ma copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
- Si cum a injurat? -
F...u-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
doi mosi stateau pe o banca:
- auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- da de unde stii?
- doar n-o sa moara inaintea mea...
Doi copii se certau
Si bicicleta nu era a lor
O banana si-un vibrator intr-un sertar. Banana catre vibrator: "E pentru prima oara?".
Vibratorul: "Nu". Banana: "Si-atunci ce tremuri asa?"
Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu
oameni "normali" si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui ... student am fost toata
viata, ma duc la oameni "normali". In prima zi distractie la greu, femei, bautura, totul ...
beton. Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui
in p***. Rezista o zi, rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la
palierul cu studenti. In prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o
luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie ... "baieti, a
venit sesiunea" !
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si
parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un
camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna
imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate
deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca
nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca
inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii
spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult
averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si
bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... Unde mi-e Rolex-ul???
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei
aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
Exista 10 tipuri de oameni pe lumea aceasta: cei ce inteleg codul binar si cei ce nu-l
inteleg.
Microsoft: "Voi aveti intrebari iar noi avem agrafe de birou dansatoare!" (pe langa matze,
roboti, catzei si altele)
Mi-ar place sa schimb lumea dar EI nu vor sa-mi dea codul sursa!
Roses are #FF0000; Violets are #0000FF;
All my base belong to you
- dvs, l-ati accidentat? il intreaba politistul pe automobilistul care, esind din masina,
priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
- nuuu l-am accidentat, fireasca sfintul, nici nu l-am atins! voia sa treca, i-am cedat
trecerea si el, de uimire, a lesinat.
un amic ii spune unui politist:
- e greu lucrul in politie, permanent aveti de aface cu hoti si prostituate.
- ei nuu la noi in organe avem si oameni normali.
la zooparc ginerele cu soacra ...
ginerele zice:
- vezi acolo dupa gratii hipopotanul cela si uite-te ce GURA MAARE are.
- da, da vad - zice soacra.
- si vezi ca TACE ...
-De ce a creat dumnezeu barbatul?
-Dumnezeu nu a facut asta ci barbatul ei!
-De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului?
-Pt. ca nu apuca
-Care este cel mai activ organ al barbatului in timp ce se masturbeaza?
-Urechile (asculta sa nu vina careva)
-De ce vor barbatii sa se casatoreasca cu virgine?
-Pentru ca nu suporta sa fie criticati
-Ce prinzi cu doua bile in mana?
-Atentia desavarsita a unui barbat
-Cum se numeste o persoana care si-a pierdut 98% din capacitatea cerebrala?
-Vaduv
-De ce zgaltzaie doctorul un pic bebelusii la nastere?
-Pt ca sa le cada penisul celor mai destepti
-De ce simuleaza asa de multe femei orgasmul?
-Pentru ca asa de multi barbati simuleaza preludiul
-Cum iti dai seama ca un barbat minte?
-I se misca buzele
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
- Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica
"banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...
Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc.
O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in
frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si
atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi
spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de
servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....
un doctor iese surmenat, din sala de operatie. un tanar il intreaba ingrijorat si
precipitat: - doctore cum a iesit operatia... cum se simte soacra mea...e bine?
contrariat doctorul ii raspunde:- operatie?... ce operatie? asta nu a fost disectie?
Badea Gheorghe in KOREA
Il asteapta un tip foarte amabil la aeroport care il saluta:
-Yon KUNKOY!
-Gheorghe... cu doua!
Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un caca imens si zice:- Fiti atenti in ce era sa
calc!
Un barbat se casatoreste si vine acasa isi ia sotia si soacra si le zice:
- Fiti atente sa va zic programul meu. Cind vin acasa vrea sa maninc, si
vreau sa gasesc mincarea nici prea calda nici prea rece.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: - Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce maninc vreau sa fac baie, si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in
cada.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce fac baie vrea sa imi citesc ziarul, si vrea la fotoliu sa imi aduceti papucii de
casa.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pina la 12 noaptea ma culc cu sotia, dupa 12
noaptea ma culc cu soacra.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Nici un ietete, el este barbatul el comanda.
Inspectie la scoala.
Bula statea in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana pe sus.
In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Bula.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti in p..a mea, daca nu stiti!
Un smecher discuta cu Dumnezeu.
- Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de ani?
- 1 secunda.
- Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de dolari?
- 1 cent.
-Da-mi, te rog, si mie 1 cent.
- Asteapta 1 secunda
Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare
!
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
De ce se simte barbatul asa bine cand primeste sex oral? pt ca are parte de 10 min de
LINISTE.
de cati misogini e nevoie sa puna un bec?
de niciunul, ca proasta poate gati si pe intuneric
M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!
Xerox: Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe dos, si dup-aia sa mi-o pui pe masa
Problema: Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla!
Bacul: Pai,dati romana ,mate,mai dati istorie,mai dati o limba...
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede
scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada
si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul
si scrie CORECT.
sper că nu au rămas obscenităţi...
o întrebare: am găsit ceva bancuri cu pedofilie şi religie. bănuiesc că e interzis să le postez, corect? (sunt bune...pentru cei care ştiu separa un banc de lumea reală)
si-l intreaba:
-Ma copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
- Si cum a injurat? -
F...u-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
doi mosi stateau pe o banca:
- auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- da de unde stii?
- doar n-o sa moara inaintea mea...
Doi copii se certau
Si bicicleta nu era a lor
O banana si-un vibrator intr-un sertar. Banana catre vibrator: "E pentru prima oara?".
Vibratorul: "Nu". Banana: "Si-atunci ce tremuri asa?"
Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu
oameni "normali" si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui ... student am fost toata
viata, ma duc la oameni "normali". In prima zi distractie la greu, femei, bautura, totul ...
beton. Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui
in p***. Rezista o zi, rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la
palierul cu studenti. In prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o
luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie ... "baieti, a
venit sesiunea" !
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si
parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un
camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna
imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate
deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca
nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca
inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii
spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult
averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si
bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul... Unde mi-e Rolex-ul???
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei
aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
Exista 10 tipuri de oameni pe lumea aceasta: cei ce inteleg codul binar si cei ce nu-l
inteleg.
Microsoft: "Voi aveti intrebari iar noi avem agrafe de birou dansatoare!" (pe langa matze,
roboti, catzei si altele)
Mi-ar place sa schimb lumea dar EI nu vor sa-mi dea codul sursa!
Roses are #FF0000; Violets are #0000FF;
All my base belong to you
- dvs, l-ati accidentat? il intreaba politistul pe automobilistul care, esind din masina,
priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
- nuuu l-am accidentat, fireasca sfintul, nici nu l-am atins! voia sa treca, i-am cedat
trecerea si el, de uimire, a lesinat.
un amic ii spune unui politist:
- e greu lucrul in politie, permanent aveti de aface cu hoti si prostituate.
- ei nuu la noi in organe avem si oameni normali.
la zooparc ginerele cu soacra ...
ginerele zice:
- vezi acolo dupa gratii hipopotanul cela si uite-te ce GURA MAARE are.
- da, da vad - zice soacra.
- si vezi ca TACE ...
-De ce a creat dumnezeu barbatul?
-Dumnezeu nu a facut asta ci barbatul ei!
-De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului?
-Pt. ca nu apuca
-Care este cel mai activ organ al barbatului in timp ce se masturbeaza?
-Urechile (asculta sa nu vina careva)
-De ce vor barbatii sa se casatoreasca cu virgine?
-Pentru ca nu suporta sa fie criticati
-Ce prinzi cu doua bile in mana?
-Atentia desavarsita a unui barbat
-Cum se numeste o persoana care si-a pierdut 98% din capacitatea cerebrala?
-Vaduv
-De ce zgaltzaie doctorul un pic bebelusii la nastere?
-Pt ca sa le cada penisul celor mai destepti
-De ce simuleaza asa de multe femei orgasmul?
-Pentru ca asa de multi barbati simuleaza preludiul
-Cum iti dai seama ca un barbat minte?
-I se misca buzele
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
- Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica
"banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...
Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc.
O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in
frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si
atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi
spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de
servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....
un doctor iese surmenat, din sala de operatie. un tanar il intreaba ingrijorat si
precipitat: - doctore cum a iesit operatia... cum se simte soacra mea...e bine?
contrariat doctorul ii raspunde:- operatie?... ce operatie? asta nu a fost disectie?
Badea Gheorghe in KOREA
Il asteapta un tip foarte amabil la aeroport care il saluta:
-Yon KUNKOY!
-Gheorghe... cu doua!
Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un caca imens si zice:- Fiti atenti in ce era sa
calc!
Un barbat se casatoreste si vine acasa isi ia sotia si soacra si le zice:
- Fiti atente sa va zic programul meu. Cind vin acasa vrea sa maninc, si
vreau sa gasesc mincarea nici prea calda nici prea rece.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: - Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce maninc vreau sa fac baie, si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in
cada.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce fac baie vrea sa imi citesc ziarul, si vrea la fotoliu sa imi aduceti papucii de
casa.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pina la 12 noaptea ma culc cu sotia, dupa 12
noaptea ma culc cu soacra.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Nici un ietete, el este barbatul el comanda.
Inspectie la scoala.
Bula statea in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana pe sus.
In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Bula.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti in p..a mea, daca nu stiti!
Un smecher discuta cu Dumnezeu.
- Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de ani?
- 1 secunda.
- Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de dolari?
- 1 cent.
-Da-mi, te rog, si mie 1 cent.
- Asteapta 1 secunda
Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare
!
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
De ce se simte barbatul asa bine cand primeste sex oral? pt ca are parte de 10 min de
LINISTE.
de cati misogini e nevoie sa puna un bec?
de niciunul, ca proasta poate gati si pe intuneric
M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!
Xerox: Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe dos, si dup-aia sa mi-o pui pe masa
Problema: Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla!
Bacul: Pai,dati romana ,mate,mai dati istorie,mai dati o limba...
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede
scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada
si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul
si scrie CORECT.
sper că nu au rămas obscenităţi...
o întrebare: am găsit ceva bancuri cu pedofilie şi religie. bănuiesc că e interzis să le postez, corect? (sunt bune...pentru cei care ştiu separa un banc de lumea reală)
- De ce a strigat Stefen cel Mare la batalia de la Vaslui "Inaintee"?
- Pt ca era cu spatele la turci!
Ce spune gaina cand fuge cocosul dupa ea ?
-Oare nu fug prea repede ?
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
I: - DE CE NU MERGE MELCU' PE BICICLETA?
R: - PENTRU CA II FALFAIE OCHII!!!
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era
sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in
baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu
mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste
nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa
ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai inebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!
Intr-o casa suna telefonul...un tigan ridica receptorul:halo?
-alo,casa Popescu?
tiganul:
-nu stiu,mancati-as,ca acu` am intrat....
In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara
tzigari, bere si televizor...
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
Semn rau: sa fi plimbat noaptea in portbagajul unei masini.
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile de
transport al benzinei...
Un betiv traverseaza strada si acosteza un trecator:
- Nu va suparati, hac,... nu stiti... hac, unde se afla trotuarul de vis-a-vis?
- In spatele dumneavoastra, pe partea cealalta.
- Nu va suparati, hac... de acolo vin si mi-au spus la fel.
La popota unei unitati militare era scris:"Bautura ucide incet,dar sigur."A doua zi o mana
necunoscuta puse urmatorul afis :"Soldatii nu se tem de moarte".
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in
masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste
2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in
alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta
cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde
nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o
doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar -
cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si
apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
Într-un autobuz aglomerat unei tipe i se pare ca un tip îi tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mâna aia în alta parte?
- Ba da, da" nu îndrazneam..
- Pt ca era cu spatele la turci!
Ce spune gaina cand fuge cocosul dupa ea ?
-Oare nu fug prea repede ?
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
I: - DE CE NU MERGE MELCU' PE BICICLETA?
R: - PENTRU CA II FALFAIE OCHII!!!
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era
sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in
baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu
mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste
nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa
ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai inebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!
Intr-o casa suna telefonul...un tigan ridica receptorul:halo?
-alo,casa Popescu?
tiganul:
-nu stiu,mancati-as,ca acu` am intrat....
In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara
tzigari, bere si televizor...
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...
Semn rau: sa fi plimbat noaptea in portbagajul unei masini.
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile de
transport al benzinei...
Un betiv traverseaza strada si acosteza un trecator:
- Nu va suparati, hac,... nu stiti... hac, unde se afla trotuarul de vis-a-vis?
- In spatele dumneavoastra, pe partea cealalta.
- Nu va suparati, hac... de acolo vin si mi-au spus la fel.
La popota unei unitati militare era scris:"Bautura ucide incet,dar sigur."A doua zi o mana
necunoscuta puse urmatorul afis :"Soldatii nu se tem de moarte".
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in
masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste
2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in
alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta
cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde
nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o
doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar -
cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si
apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
Într-un autobuz aglomerat unei tipe i se pare ca un tip îi tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mâna aia în alta parte?
- Ba da, da" nu îndrazneam..
Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.Apare Sf.Petru si spune:"-Iisus,Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!"
aha...deci
Care-i diferența dintre Iisus și o icoană de-a sa?
La icoană îți ajunge un singur cui...
Care-i diferența dintre Iisus și o icoană de-a sa?
La icoană îți ajunge un singur cui...
Un popa juca golf cu un prieten.La un moment dat loveste prietenul bila cu crosa dar nu nimereste gaura si zice:
-Futu-i, ce gherla am dat!
Popa zice:
-Nu mai vorbi asa ca te trazneste D-zeu!
Mai joaca ei ce mai joaca, iar nu nimereste asta gaura si iar injura:
-Futu-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar:
-Ti-am mai zis sa nu injuri ca te trazneste D-zeu!
Mai joaca ei un pic, iar nu nimereste omul si iar zice:
-Futu-i, ce gherla am dat din nou! la care se deschide cerul si pica un fulger direct pe popa si-l omoara.Iar o voce de sus:
-Futu-i, ce gherla am dat!
-Futu-i, ce gherla am dat!
Popa zice:
-Nu mai vorbi asa ca te trazneste D-zeu!
Mai joaca ei ce mai joaca, iar nu nimereste asta gaura si iar injura:
-Futu-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar:
-Ti-am mai zis sa nu injuri ca te trazneste D-zeu!
Mai joaca ei un pic, iar nu nimereste omul si iar zice:
-Futu-i, ce gherla am dat din nou! la care se deschide cerul si pica un fulger direct pe popa si-l omoara.Iar o voce de sus:
-Futu-i, ce gherla am dat!
Perlele profilor:
Hexagonul cu cinci laturi e triunghi.
Ma faceti sa ma simt ca-ntr-o gradina cu legume!
Scrieti tehnica de ridicare a matricilor la n ca sa nu ramaneti handicapati…din punctu’ asta de vedere...
Criteriul asta e foarte important, extraordinar, exceptional, e foarte de mare efect…!
In carte este poza orasului Glasgow care este in Franta (profa de istorie)
Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice:
-Copii in fata voastra aveti o vaca.
Am fost hartuit ziua în amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
Care si-a schimbat parintii în vara asta?
Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.
Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.
Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu în gând!
Între corpul tau si Pamânt, domnisoara eleva, exista o atractie fatala.
Va puteti gândi la ornitorinc ca la o rata mamifera, copii.
Puneti-mi si voi o întrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna în capul meu?
Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!
Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborât din copaci pe pamânt.
În timpul iernii, la plante le cad organele.
Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici nu lua asta în seama.
Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce îi era foame canibalului.
Hexagonul cu cinci laturi e triunghi.
Ma faceti sa ma simt ca-ntr-o gradina cu legume!
Scrieti tehnica de ridicare a matricilor la n ca sa nu ramaneti handicapati…din punctu’ asta de vedere...
Criteriul asta e foarte important, extraordinar, exceptional, e foarte de mare efect…!
In carte este poza orasului Glasgow care este in Franta (profa de istorie)
Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice:
-Copii in fata voastra aveti o vaca.
Am fost hartuit ziua în amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
Care si-a schimbat parintii în vara asta?
Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.
Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.
Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu în gând!
Între corpul tau si Pamânt, domnisoara eleva, exista o atractie fatala.
Va puteti gândi la ornitorinc ca la o rata mamifera, copii.
Puneti-mi si voi o întrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna în capul meu?
Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!
Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborât din copaci pe pamânt.
În timpul iernii, la plante le cad organele.
Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici nu lua asta în seama.
Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce îi era foame canibalului.
Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi.Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu:Tamplarule,tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi
la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi,ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.La care D-zeu ii raspunde:Bine,bine,
cand iti dadeai cu ciocanul peste degete
spuneai D-zeu matii, iar betivul cand bea
Doamne ajuta
D-zeu:Tamplarule,tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi
la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi,ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.La care D-zeu ii raspunde:Bine,bine,
cand iti dadeai cu ciocanul peste degete
spuneai D-zeu matii, iar betivul cand bea
Doamne ajuta
asistenta spala o pacienta aflata in coma si sesizeaza ca aparatele de monitorizare 'se insufletesc' cand o sterge pe la zona intima. Iese pe hol si-i spune sotului ce a constatat cand spala pasarica si-i recomanda sa o stimuleze cu putin sex oral , poate chiar iese din coma. Intra sotul, trec 10 min. si se declanseaza alarmele aparatelor de monitorizare. Intra si asistenta , vede ca pacienta nu are activitate cerebrala, puls zero, linie continuua pe toate monitoarele. Sotul tocmai se incheie la pantaloni...: - Eu... cred ca am innecat-o...
La usa unui paznic de langa munti, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, vino incoa!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 1249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, vino incoa!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 1249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?
Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau
in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe
pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua
drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?
in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe
pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua
drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?
Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau.
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau.
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.
"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine
Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a
zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la
vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul.Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu,cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si
toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."
Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a
zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la
vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul.Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu,cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si
toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."
QUOTE(invisible @ Jun 11 2006, 15:28) 
Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.Apare Sf.Petru si spune:"-Iisus,Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!"
Pe viu ii mult mai buna zisa faza
si ar fi ceva de genu : "Iisus statea langa cruce si fuma o tigara alaturi de cafea...cam asa
. Sf Petru : "Cristi Cristi , vin turistii". La care Iisus trage repede 2 fumuri din tigara, o arunca grabit pe jos si ia pozitia pe cruce. 
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?" Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele." Doctorul: "Exact."
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.