claudiu.oana
27th May 2006, 00:52
QUOTE(horicel @ May 26 2006, 15:51)
Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul.
Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?
- Adevarul e ca si locul asta e al meu.Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982,de cand suntem casatoriti,din pacate ea a murit.
-Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca,un prieten,un vecin?
-Nu, sunt toti la inmormantare.
radumiki
28th May 2006, 19:24
- Vedeți că mîneca stîngă este mai scurtă decît cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
- E vina mea, domnule, aveți dreptate, trebuia să vă iau măsura la amîndouă…
Syncron
29th May 2006, 19:35
Un tip mergea pe strada si , la un moment dat vede in fatza lui o blonda super-sexy ...dar nu shtia cum sa intre in vorba cu ea... dupa vreo 10 minute de mers in spatele ei , isi face curaj , o prinde din urma si ii zice: DOMNISOARA , SE PARE CA AVEM ACELASI DRUM... Blonda il fileaza din cap pana in picioare...din picioare pana in cap ... apoi ii raspunde: NU CRED , EU NU MERG IN vulva MA-TII!
radumiki
29th May 2006, 20:01
Cand o fata spune nu, inseamna poate;
cand o fata spune poate, inseamna da;
cand o fata spune da, atunci nu mai e fata.
Cand un politician spune da, atunci inseamna poate;
cand un politician spune poate, atunci inseamna nu;
cand un politician spune nu, atunci nu mai e politician.
Syncron
29th May 2006, 21:49
Doi soti stau în pat. Ea îl trezeste: > > - Iubitule, nu pot dormi. > > - Sa te bat pîna lesini?
Ecko72Unltd
30th May 2006, 09:09
Stiu si eu unul 
So .. era o familie de tigani saraci... si a murit tata copilului ..,baiatul a mers la biserica sa vb cu preotul sa il ingroape.. iar preotul refuza pt ca nu a platit ..nush ce taxe ..
Atunci baiatul.. s-a suparat si zice.. lasa ca il ingrop eu...
se aduna toata lumea la groapa.. si baiatul incepe:
"L-ati vazut pe dumnealui?
Ieri era si astazi nu-i
Ieri era pe prispa casii;
Azi s-a dus in p**da masii
Uite-o mama-ndurerata
Da-l in p*la mea de tata
Mai tii minte ce ne-o batut?
Cand ne-o prins ca ne-am f**ut
Syncron
30th May 2006, 11:50
Noutati despre gripa aviara: القصف قصة و عبرة مفاجأة الطواف بالسباحة قصص جريمة هزت السعودية كلوديا سفينة نوح برمودا يقتل الطفل مجاعة الشيعة و عاشورا مسابقة الموت العلاج بالماء فرعون قطار نفرات تهبب فيهم إيـه حدث عامينزعون حجابها كولجيت احذروها أب للبيع جبل جليدي يستاهل في كلية البنات عجائب و غرائب أكرهك دعني الله أعلم شباب آخر زمن ثعبان يبلع رجل فيراري كم/س حكمة الرسول عدد من ….deci clar.... situatia e grava 
Manowar
30th May 2006, 13:12
QUOTE(inana @ Mar 21 2006, 00:10)
Frustrari de secretara
Povestea asta se intampla intr-o firma oarecare.
Se aduce mancare prin 2 firme de catering, si in interior, comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri.
O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant:
"Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina."
Primul raspuns prompt (Alex D.) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu.
Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat.
Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35."
Urmatorul (Bogdan R.) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc...
Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..."
La care altul :
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!
...revenind la oaia noastra :
"Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."
Marian.
nu prea se potrivesc numele persoanelor si numaru' firmelor de catering, din cate-mi amintesc eu
Syncron
30th May 2006, 14:15
Doi tineri indragostiti stateau pe banca si se sarutau rau de tot. Dupa ce termina, ea ride si ii zice: he he he ti-am furat guma!!! El isi trage puternic mucii si zice: "Lasa ca fac alta!!!"
Fane
30th May 2006, 15:48
el o saruta prelung pe buze.... ea stranse genunchii si-i sparse ochelarii.....
Pollux
30th May 2006, 15:56
QUOTE(Syncron @ May 30 2006, 15:15)
Doi tineri indragostiti stateau pe banca si se sarutau rau de tot. Dupa ce termina, ea ride si ii zice: he he he ti-am furat guma!!! El isi trage puternic mucii si zice: "Lasa ca fac alta!!!"
mi-ai intors stomacul pe dos.
Syncron
30th May 2006, 16:54
QUOTE(Pollux @ May 30 2006, 16:56)
mi-ai intors stomacul pe dos.
Trolli nu au ce comenta. 
Angelle
31st May 2006, 01:15
QUOTE(Syncron @ May 30 2006, 17:54)
Trolli nu au ce comenta.
nici dwarfii
invisible
31st May 2006, 19:49
QUOTE(Syncron @ May 30 2006, 11:50)
Noutati despre gripa aviara: القصف قصة و عبرة مفاجأة الطواف بالسباحة قصص جريمة هزت السعودية كلوديا سفينة نوح برمودا يقتل الطفل مجاعة الشيعة و عاشورا مسابقة الموت العلاج بالماء فرعون قطار نفرات تهبب فيهم إيـه حدث عامينزعون حجابها كولجيت احذروها أب للبيع جبل جليدي يستاهل في كلية البنات عجائب و غرائب أكرهك دعني الله أعلم شباب آخر زمن ثعبان يبلع رجل فيراري كم/س حكمة الرسول عدد من ….deci clar.... situatia e grava
stiam si eu ceva de genul asta
suna asa
stiri in araba
atza,punctde deasupra
atza bucla nod
puncte valuri valuri bucla
semneaza: atza bucla punct
razvanelu
31st May 2006, 21:33
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata. - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta: - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua : - Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote : - A futut un pinguin ! A futut un pinguin !.
bogdanan
31st May 2006, 22:53
Diferentele între birou si puscãrie:
1. La puscãrie stai mai tot timpul într-o camerã 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o camerã 6x8.
2. La puscãrie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si plãtesti.
3. La puscãrie ai timp sã meditezi la viaþa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puscãrie un gardian deschide si inchide usile dupã tine. La birou trebuie sã fii atent cu cheile cînd vii si pleci.
5. La puscãrie poþi sã te uiþi la televizor. La birou te-ai ars dacã te prinde seful fãcînd asta.
6. La puscãrie îþi acordã vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sã suni familia si prietenii.
7. La puscãrie întreþinerea o plãteste statul si nu trebuie sã lucrezi. La birou, dupã ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai rãmîne?..
Manowar
1st June 2006, 10:30
Un roman, ajuns in Belgia, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea,croissant,paine, unt si marmelada) cand un belgian,
mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, belgianul il apostrofeaza:
"Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Belgianul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Belgia mancam doar
miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in
croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura
insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Belgianul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Belgianul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu.In Belgia, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania."
Atunci , romanul intreaba: "Voi belgienii faceti sex?"
"Bine-nteles!" raspunde belgianul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Belgia".
Just_in
2nd June 2006, 13:41
Veti fi supusi unui mic test.
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare.
Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Va aflati in judetul Prahova ....
... mai exact, la Cornu ...
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ...
nemasurate cantitati de apa. baraje rupte …
Sunteti fotoreporter pentru TVR1.
... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii…
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
De-o data vezi un barbat la volanul unei JEEP...
ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri...
te apropii...
iti face o impresie puternica...
si brusc il recunosti: este ADRIAN NASTASE!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai
importanti oameni din tara...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ?
Syncron
2nd June 2006, 14:59
O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 USD pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.....
otravitu
2nd June 2006, 15:06
O mamica intra cu prichindelul intr-o macelarie. Cumpara ce cumpara si apoi, intreaba:
- Aveti cumva un cantar unde-l pot cantari pe asta micu'?
- Sigur. In spate.
- Si puteti sa-l cantariti, va rog?
Il ia vanzatoarea, il duce si se-ntoarce cu sortul plin de sange:
- 15 kile dezosat.
Just_in
2nd June 2006, 17:34
//off topic
cate posturi o fi avand @SoftPedia Ad 
Syncron
2nd June 2006, 20:43
Un ungur shi un roman la vanatoare, impushca ei o ratza shi nu stiau cum sa faca sa o imparta. Romanu zice: - Bai ungure, uite cum facem: ne tragem cate un shut in coaie shi cine se vaita cel mai putzin ala ia ratza. Isi ia romanu avant si ii da un mare shpitz in coaie la ungur. Unguru leshinat de durere ii zice ca-i randul lui sa dea, la care romanu: - Lasa ba ungure, ia tu ratza!
bogdanan
3rd June 2006, 15:14
QUOTE(Just_in @ Jun 2 2006, 18:34)
//off topic
cate posturi o fi avand @SoftPedia Ad
unul singur, multiple afisari...
care este diferenta intre femeile din trecut si cele de azi:
-in trecut jucau tenis in pensiune, iar astazi joaca penis in tensiune 
otravitu
4th June 2006, 11:53
Spicuiri din jurnalul lui Winettou:
15 mai 1885:
Astazi, in cursul mutarii tarcului, s-a pierdut scroafa tribului.
Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, dupa trei ore am gasit-o si de bucurie am regulat-o toti.
18 septembrie 1885:
Acum 3 zile s-a pierdut soacra sefului de trib, in cursul mutarii spre plaiurile de iernat. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, am gasit-o astazi si de bucurie am regulat-o cu totii.
20 decembrie 1885:
Acum 7 zile, in timpul unei vanatori, din cauza unei furtuni de zapada, m-am pierdut. Mi-e frica ...
bogdanan
5th June 2006, 11:50
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent la ea si cu o privire criminala se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba: "Esti vie?" Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: "Da." La care nebunul: "Si atunci de ce nu faci struguri?"
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala
click aici.