[auzit azi la stiri]
stiti bancul cu patrula?
patru la doi...
[/prietenii stie]
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
[auzit azi la stiri]
stiti bancul cu patrula?
patru la doi...
[/prietenii stie]
- Ce-ai vânat azi, Ioane?
- Câţiva pliznoţi...
- ?!?!
- Când îndreptam arma spre ei strigau "Pliz not! Pliz not!"
- Câţiva pliznoţi...
- ?!?!
- Când îndreptam arma spre ei strigau "Pliz not! Pliz not!"
Se duce unu la doctor:
-Domnu' doctor, sufar de o anomalie sexuala.
-????
-Ce cate ori mi se scoala, cad pe spate!
-Lesini?
-E, lesin pe dracu. Ma loveste in piept!!
-Domnu' doctor, sufar de o anomalie sexuala.
-????
-Ce cate ori mi se scoala, cad pe spate!
-Lesini?
-E, lesin pe dracu. Ma loveste in piept!!
merge unu la doctor:
- pacient - dom' doctor, am 6 co**e...
-doctor - nu se poate dom'le, vi se pare.
-pacient - dom'le, daca va zic, inseamna ca asa e.
-doctor - haideti sa vedem (cheama asistenta)
-asistenta - (pipaie ea ce pipaie) zice: nu domnu, aveti doua co**e
-pacient - nu se poate...le simt eu...
-doctor - ia sa vad si eu domnule...(se apuca de pipait)...si eu simt numai doua...poate vi se pare...dar totusi haideti sa mergem la directorul spitalului sa vedem ce zice...
ajung la doctor ii povestesc ce are...
-directorul - (pipaie si el)...domnu, imi pare rau, aveti 2 co**e, cum e normal...
pleaca pacientul spre casa ... pe drum se intalneste cu un prieten
- prietenul - salut, unde ai fost?
- pacientu - eh, am fost am facut un masaj la co**e
- pacient - dom' doctor, am 6 co**e...
-doctor - nu se poate dom'le, vi se pare.
-pacient - dom'le, daca va zic, inseamna ca asa e.
-doctor - haideti sa vedem (cheama asistenta)
-asistenta - (pipaie ea ce pipaie) zice: nu domnu, aveti doua co**e
-pacient - nu se poate...le simt eu...
-doctor - ia sa vad si eu domnule...(se apuca de pipait)...si eu simt numai doua...poate vi se pare...dar totusi haideti sa mergem la directorul spitalului sa vedem ce zice...
ajung la doctor ii povestesc ce are...
-directorul - (pipaie si el)...domnu, imi pare rau, aveti 2 co**e, cum e normal...
pleaca pacientul spre casa ... pe drum se intalneste cu un prieten
- prietenul - salut, unde ai fost?
- pacientu - eh, am fost am facut un masaj la co**e
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si
din
tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si
fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si
fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul
sapa
si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul
cimitirului si
vrea sa sara. Dintr-o data, se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...
din
tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si
fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si
fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul
sapa
si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul
cimitirului si
vrea sa sara. Dintr-o data, se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...
Cum iti dai seama ca esti roman:
-Tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
-stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
-dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
-nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interurban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
-paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
-ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
-ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
-porti palton din septembrie pina in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
-Tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
-stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
-dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
-nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interurban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
-paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
-ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
-ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara
-porti palton din septembrie pina in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"...
QUOTE(radumiki @ May 4 2006, 21:31) 
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si
din
tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si
fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si
fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul
sapa
si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul
cimitirului si
vrea sa sara. Dintr-o data, se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...
din
tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si
fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si
fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul
sapa
si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul
cimitirului si
vrea sa sara. Dintr-o data, se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...
QUOTE(Syncron @ May 5 2006, 07:21)
Cum iti dai seama ca esti roman:
...
...
doamna care il vede pe cioban cu mitoasa pe el si-l intreaba:
-Merinos bade, merinos?
-No doamna draga, la noi se spune " Meri'n pu..a"!
-Merinos bade, merinos?
-No doamna draga, la noi se spune " Meri'n pu..a"!
> O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi
> desface picioarele si le pune sus. Doctorul se uita la
> ea si-i spune: - Mai sus...
> Blonda ridica picioarele mai sus.
> Doctorul iarasi:
> - Mai sus...
> Blonda ridica mai sus picioarele.
> - Mai sus este ginecologia, aici este stomatologia.
QUOTE(Pollux @ May 5 2006, 19:49)
mie mi s-a parut funny...si adevara tintr-o mare proportie
- Bă, le-ați arătat bistrițenilor că aveți sânge-n voi?
- Le-am arătat, șefu'!
(după caricatura din Jurnalul Național de astăzi)
- Le-am arătat, șefu'!
(după caricatura din Jurnalul Național de astăzi)
Doi gabori vad un kkt.
- Ba asta-i kkt, glasuieste unul dintre ei.
Celalalt analizeaza ochiometric situatia si concluzioneaza:
-Nici vorba asta nu-i kkt!
-Ba asta sigur e kkt, insista primul. Hai sa-l mirosim sa ne convingem!
Isi apropie fosele nazale gaborii si inspira profund.
-Curat kkt!
-Nici pomeneala, hai sa mancam!
Iau gaborii o "halca de kkt", o plimba cu bucurie printre papilele gustative si-o dau satisfacuti pe gat. Necredinciosul e nevoit sa recunoasca:
-Da sefu ai avut dreptate e kkt. Bine ca n-am calcat in el!
- Ba asta-i kkt, glasuieste unul dintre ei.
Celalalt analizeaza ochiometric situatia si concluzioneaza:
-Nici vorba asta nu-i kkt!
-Ba asta sigur e kkt, insista primul. Hai sa-l mirosim sa ne convingem!
Isi apropie fosele nazale gaborii si inspira profund.
-Curat kkt!
-Nici pomeneala, hai sa mancam!
Iau gaborii o "halca de kkt", o plimba cu bucurie printre papilele gustative si-o dau satisfacuti pe gat. Necredinciosul e nevoit sa recunoasca:
-Da sefu ai avut dreptate e kkt. Bine ca n-am calcat in el!
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund.. sa vedeti cum va dau lacrimile........
O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor ceapeuri" la ASE , "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate,
servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe
banca)
Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40
Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00
Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor
in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa
rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01
Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ***** de jegos!!!>>)
Ora 8:02
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>
Ora 8:03
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<...>>
Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31
Terminat de scris.
Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si
ceilalti scriu in afara subiectului...>>)
Ora 10:00
Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor
catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut
ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta,
cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate:
<<Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>>
Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Bag **** in
ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>
Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible
pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00
Somnul de frumusete...noi sa fim sanatosi..
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate,
servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe
banca)
Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40
Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00
Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor
in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa
rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01
Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ***** de jegos!!!>>)
Ora 8:02
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>
Ora 8:03
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<...>>
Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31
Terminat de scris.
Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si
ceilalti scriu in afara subiectului...>>)
Ora 10:00
Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor
catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut
ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta,
cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate:
<<Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>>
Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Bag **** in
ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>
Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible
pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00
Somnul de frumusete...noi sa fim sanatosi..
Gindurile unui fost soldat: "Pina la armata dormeam in liniste,stiam ca ma pazeste cineva. In armata,dormeam foarte rau,pazeam. Dupa armata,nu dorm...stiu cine ma pazeste
...se face un concurs de cules melci...
Oltenii o echipa, moldovenii o echipa si ardelenii o echipa. Acelasi numar de oameni, aceasi suprafata, acelasi numar de melci, echipe echilibrate. La final se face socoteala: oltenii 30 de kile, moldovenii, 28 de kile, ardelenii...2 kile.
Vine sponsorul ardelenilor furios:
- Ma macar de-ati fi strans si voi 23, 15, 10 kile ma, da' 2 kile... Da-o ma dracu de treaba...
La care un ardelean:
- Stai sa-ti spui... pana sa ne aplecam noi sa-l luam, melcu' țusti...
Oltenii o echipa, moldovenii o echipa si ardelenii o echipa. Acelasi numar de oameni, aceasi suprafata, acelasi numar de melci, echipe echilibrate. La final se face socoteala: oltenii 30 de kile, moldovenii, 28 de kile, ardelenii...2 kile.
Vine sponsorul ardelenilor furios:
- Ma macar de-ati fi strans si voi 23, 15, 10 kile ma, da' 2 kile... Da-o ma dracu de treaba...
La care un ardelean:
- Stai sa-ti spui... pana sa ne aplecam noi sa-l luam, melcu' țusti...
Într-o seară, un individ se întoarce de la serviciu ostenit Plin de obidă, constată că nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. . Din întuneric se face auzită o voce feminină: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evaluează rapid situatia si, însufletit de o idee, răspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singură conditie însă: facem sex oral. Da?" Nu foarte încântată, vocea feminină acceptă: "Mda, dar prima dată vreau să vad focul." Tipul îi dă o brichetă cu care respectiva îsi aprinde o tigară. cei doi încep actiunea planificată. Surpriză însă, lumina pe scară se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicându-si privirea, nu-si poate stăpâni un strigăt: "A, tată, tu erai?" Taică-său: "Amalia! Tu fumezi?!"
cam vechi dar pe mine m-a amuzat din nou.
cam vechi dar pe mine m-a amuzat din nou.
O tanara pereche din Leiden hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa... dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul (recent intors de la service!!) din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite.
Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail... cade jos lesinata.
Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!"...
Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail... cade jos lesinata.
Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!"...
super super super tare inana 
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de a dreptul infuriat "Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei!" "Incredibil!"
Pastorul spune
"Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el."
"Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet?"
Ingrijitorul terenului raspunde:
"Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis."
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune
"Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta."
Doctorul spune
"Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei."
Inginerul spune
"Dar nu pot juca noaptea?"
Pastorul spune
"Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el."
"Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet?"
Ingrijitorul terenului raspunde:
"Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis."
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune
"Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta."
Doctorul spune
"Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei."
Inginerul spune
"Dar nu pot juca noaptea?"
Super naspa ! Parerea mea ....
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
un canibal a prins un american, un neamtz si un roman. i-a mancat pe toti fiindca era flamand si nu avea timp de bancuri.
Un evreu in Manhattan la volan , invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui , disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune : - Doamne , te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min. nimic. Ridica din nou ochii spre cer : - Doamne , te rog din suflet , fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii , 8 mii nu mai conteaza suma , doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata face "marche arriere" , iese de pe locul de parcare , omul nostru face volan drepata intra in parcare , ridica ochii spre cer si spune: -Doamne , nu mai e nevoie , mersi frumos , s-a rezolvat.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.