Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un tanar .. prin Africa crek statea ... se trezeste de dimineata , isi face un dush , apoi bea cafeaua si citeste ziarul . La un momendat acest tanar zaraste un anunt interesant si se apuca sa-l citeasca . In anunt era vorba de un frigider de ultima generatie , dotari impresionante , spatios , consuma putin ... ce sa mai : nici la chinezi nu vezi asa ceva ! Singura problema era ca frigiderul se putea cumpara doar din S.U.A. si era foarte scump . Dar pentru tanarul nostru nu a fost o problema . A muncit ani de zile , a reusit sa stranga banii apoi si-a luat bilet pentru S.U.A. Ajuns acolo , batranul ( putem sa-i ziceam asa ca trecusera foarte multi ani de cand a citit anuntul ) isi cumpara frigiderul . Il urca in avion , toate bune si frumoase. Acum era foarte fericit ca a reusit sa-si procure acest frigider .. intradevar de ultima generatie , cum scria si in ziar.
Avionul pleaca , zboara vreo ora si deodata pasagerii sunt anuntati ca avionul se va prabusii. Singura sansa de scapare era ca toti pasagerii sa-si arunce bagajele ( v-ati prins ! trebuia sa arunce frigiderul ) . Batranul nu vroia sa arunce frigiderul , le-a explicat ca a muncit mult pt. el , si-a dedicat toata viata pt a strange bani , nu poate sa-l arunce . Dar nimeni nu il asculta . vroiau sa il arunce . batranul .. la fel .. nu-l aruncati va rog .. ca am muncit , e tot ce mai am , va implor ... Nimic , frigiderul trebuia aruncat , batranelul a inceput sa planga , se ruga sa nu-i arunce friderul . dar nimic .. pana la urma au aruncat frigiderul ! THE END !
si acum .. daca v-a placut primul .. am sa va mai spun unul
Cica erau doi tineri casatoriti ... Toate bune si frumose in afara de un singur lucru : acesti tineri nu facusera sex deloc . Dupa o luna barbatul isi ia inima in dinti si se duce la sotie .
B : Iubita mea , uite ce m-am gandit eu : a trecut deja o luna de la ziua nuntii , nu crezi ca ar trebui sa facem si noi sex ?
F : Ok , de ce nu am face !
Si se apuca astia de treaba ... sarutari fierbinti , mangaieri , alintari , cand sa o dezbrace nud pe sotie aceasta spune :
F: NU ! Nu , sunt pregatita , incearca sa ma intelegi . Incercam alta data !
Trec 3 luni ... barbatul ... tentativa II :
B: Iubita mea , uite ce m-am gandit eu : au trecut totusi 3 luni de la ziua nuntii , nu crezi ca ar trebui sa facem si noi sex ? Mergem in padure , suntem doar noi , nu ne vede nimeni ... ceva romntic .. ce zici ?
F : Bine , hai sa mergem.
Ajunsi in padure ...intind patura , se asteaza pe ea ... sarutari , mangaieri , alintari . Cand sa o dezbrace pe femeie aceasta spune speriata :
F : NU ! Gata .. nu cred ca e locul potrivit , intelege-ma te rog , aici ne-ar putea vedea oricine .. cine stie cine umbla prin padure , poate e padurarul pe aici . incercam altadata .
Trece un an !
B: Femei , hai sa facem si noi sex . A trecut un an si noi nu am facut sex ! Daca nu vrei divortez ! Uite , inchiriem o barca , mergem in mijlocul oceanului , nu ne vede nimeni !
F : Bine mai , hai a mergem !
Se duc astia , vaslesc pana in mijlocul oceanului .. in sfarsit .. se apuca ei de treaba , mangaieri , sarutari , alintari .. de data asta nu mai zice nimic fata cand este dezbracata . Este totul OK . Sunt gata de inceperea actului sexual !!!! ................dar !!!!!! ce credeti ca se intampla ??????
..... cade frigiderul peste ei !
QUOTE(bebeshm @ Apr 21 2006, 15:58) 
Un tanar .. prin Africa crek statea ... se trezeste de dimineata , isi face un dush , apoi bea cafeaua si citeste ziarul . La un momendat acest tanar zaraste un anunt interesant si se apuca sa-l citeasca . In anunt era vorba de un frigider de ultima generatie , dotari impresionante , spatios , consuma putin ... ce sa mai : nici la chinezi nu vezi asa ceva ! Singura problema era ca frigiderul se putea cumpara doar din S.U.A. si era foarte scump . Dar pentru tanarul nostru nu a fost o problema . A muncit ani de zile , a reusit sa stranga banii apoi si-a luat bilet pentru S.U.A. Ajuns acolo , batranul ( putem sa-i ziceam asa ca trecusera foarte multi ani de cand a citit anuntul ) isi cumpara frigiderul . Il urca in avion , toate bune si frumoase. Acum era foarte fericit ca a reusit sa-si procure acest frigider .. intradevar de ultima generatie , cum scria si in ziar.
Avionul pleaca , zboara vreo ora si deodata pasagerii sunt anuntati ca avionul se va prabusii. Singura sansa de scapare era ca toti pasagerii sa-si arunce bagajele ( v-ati prins ! trebuia sa arunce frigiderul ) . Batranul nu vroia sa arunce frigiderul , le-a explicat ca a muncit mult pt. el , si-a dedicat toata viata pt a strange bani , nu poate sa-l arunce . Dar nimeni nu il asculta . vroiau sa il arunce . batranul .. la fel .. nu-l aruncati va rog .. ca am muncit , e tot ce mai am , va implor ... Nimic , frigiderul trebuia aruncat , batranelul a inceput sa planga , se ruga sa nu-i arunce friderul . dar nimic .. pana la urma au aruncat frigiderul ! THE END !
si acum .. daca v-a placut primul .. am sa va mai spun unul
Cica erau doi tineri casatoriti ... Toate bune si frumose in afara de un singur lucru : acesti tineri nu facusera sex deloc . Dupa o luna barbatul isi ia inima in dinti si se duce la sotie .
B : Iubita mea , uite ce m-am gandit eu : a trecut deja o luna de la ziua nuntii , nu crezi ca ar trebui sa facem si noi sex ?
F : Ok , de ce nu am face !
Si se apuca astia de treaba ... sarutari fierbinti , mangaieri , alintari , cand sa o dezbrace nud pe sotie aceasta spune :
F: NU ! Nu , sunt pregatita , incearca sa ma intelegi . Incercam alta data !
Trec 3 luni ... barbatul ... tentativa II :
B: Iubita mea , uite ce m-am gandit eu : au trecut totusi 3 luni de la ziua nuntii , nu crezi ca ar trebui sa facem si noi sex ? Mergem in padure , suntem doar noi , nu ne vede nimeni ... ceva romntic .. ce zici ?
F : Bine , hai sa mergem.
Ajunsi in padure ...intind patura , se asteaza pe ea ... sarutari , mangaieri , alintari . Cand sa o dezbrace pe femeie aceasta spune speriata :
F : NU ! Gata .. nu cred ca e locul potrivit , intelege-ma te rog , aici ne-ar putea vedea oricine .. cine stie cine umbla prin padure , poate e padurarul pe aici . incercam altadata .
Trece un an !
B: Femei , hai sa facem si noi sex . A trecut un an si noi nu am facut sex ! Daca nu vrei divortez ! Uite , inchiriem o barca , mergem in mijlocul oceanului , nu ne vede nimeni !
F : Bine mai , hai a mergem !
Se duc astia , vaslesc pana in mijlocul oceanului .. in sfarsit .. se apuca ei de treaba , mangaieri , sarutari , alintari .. de data asta nu mai zice nimic fata cand este dezbracata . Este totul OK . Sunt gata de inceperea actului sexual !!!! ................dar !!!!!! ce credeti ca se intampla ??????
..... cade frigiderul peste ei !
Avionul pleaca , zboara vreo ora si deodata pasagerii sunt anuntati ca avionul se va prabusii. Singura sansa de scapare era ca toti pasagerii sa-si arunce bagajele ( v-ati prins ! trebuia sa arunce frigiderul ) . Batranul nu vroia sa arunce frigiderul , le-a explicat ca a muncit mult pt. el , si-a dedicat toata viata pt a strange bani , nu poate sa-l arunce . Dar nimeni nu il asculta . vroiau sa il arunce . batranul .. la fel .. nu-l aruncati va rog .. ca am muncit , e tot ce mai am , va implor ... Nimic , frigiderul trebuia aruncat , batranelul a inceput sa planga , se ruga sa nu-i arunce friderul . dar nimic .. pana la urma au aruncat frigiderul ! THE END !
si acum .. daca v-a placut primul .. am sa va mai spun unul
Cica erau doi tineri casatoriti ... Toate bune si frumose in afara de un singur lucru : acesti tineri nu facusera sex deloc . Dupa o luna barbatul isi ia inima in dinti si se duce la sotie .
B : Iubita mea , uite ce m-am gandit eu : a trecut deja o luna de la ziua nuntii , nu crezi ca ar trebui sa facem si noi sex ?
F : Ok , de ce nu am face !
Si se apuca astia de treaba ... sarutari fierbinti , mangaieri , alintari , cand sa o dezbrace nud pe sotie aceasta spune :
F: NU ! Nu , sunt pregatita , incearca sa ma intelegi . Incercam alta data !
Trec 3 luni ... barbatul ... tentativa II :
B: Iubita mea , uite ce m-am gandit eu : au trecut totusi 3 luni de la ziua nuntii , nu crezi ca ar trebui sa facem si noi sex ? Mergem in padure , suntem doar noi , nu ne vede nimeni ... ceva romntic .. ce zici ?
F : Bine , hai sa mergem.
Ajunsi in padure ...intind patura , se asteaza pe ea ... sarutari , mangaieri , alintari . Cand sa o dezbrace pe femeie aceasta spune speriata :
F : NU ! Gata .. nu cred ca e locul potrivit , intelege-ma te rog , aici ne-ar putea vedea oricine .. cine stie cine umbla prin padure , poate e padurarul pe aici . incercam altadata .
Trece un an !
B: Femei , hai sa facem si noi sex . A trecut un an si noi nu am facut sex ! Daca nu vrei divortez ! Uite , inchiriem o barca , mergem in mijlocul oceanului , nu ne vede nimeni !
F : Bine mai , hai a mergem !
Se duc astia , vaslesc pana in mijlocul oceanului .. in sfarsit .. se apuca ei de treaba , mangaieri , sarutari , alintari .. de data asta nu mai zice nimic fata cand este dezbracata . Este totul OK . Sunt gata de inceperea actului sexual !!!! ................dar !!!!!! ce credeti ca se intampla ??????
..... cade frigiderul peste ei !
astea cred ca le-ai inventat tu.....
oricum sunt naspa
QUOTE(bubalus @ Apr 26 2006, 13:27)
astea cred ca le-ai inventat tu.....
oricum sunt naspa
oricum sunt naspa
.. si cade frigiderul peste tine
nu...e vechi bancul...il stiam intr-o forma mult mai misto oricum 
Suna la usa. Tipu deschide. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru, toate alea .. - Vai doamne, vaaaai!!! - Stai lejer, am venit dupa hamster.
QUOTE(brocko @ Apr 28 2006, 13:10)
Suna la usa. Tipu deschide. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru, toate alea .. - Vai doamne, vaaaai!!! - Stai lejer, am venit dupa hamster.
asta nu e banc. e rezumatul la primul episod din Grim&Evil.
QUOTE(Syncron @ Apr 13 2006, 20:23)
Napoleon statea pe cal, la Waterloo. Vede ceva in zare si striga:
"Soldat, da-mi luneta!"
Soldatul:
"Mon Dieu, vous parlez en Roumain?"
"Soldat, da-mi luneta!"
Soldatul:
"Mon Dieu, vous parlez en Roumain?"
m-am prins
mi-am amintit unu:
in franta se duce bula sa trimita o scrisoare:
...da scrisoarea si ii zice tanti de la ghiseu: par avion?...la care bula: nu, nu pareti
QUOTE(Pollux @ Apr 28 2006, 13:20)
asta nu e banc. e rezumatul la primul episod din Grim&Evil.
klumea
puteti sa traduceti si pentru cei care nu stiu franceza?
QUOTE(none @ Apr 28 2006, 21:18)
puteti sa traduceti si pentru cei care nu stiu franceza?
"Dumnezeule, vorbiti Romaneste?"
in al doilea razboi mondial cativa evrei se ascund intr-o casa. intr-o noapte cineva bate apasat in usa.
-cine e acolo?
-oameni buni.
-si cati sunteti?
-funfzehn
-cine e acolo?
-oameni buni.
-si cati sunteti?
-funfzehn
Banc cu Bula
Bula avea tatuat pe dick "Wendy", se duce el in Miami... si cum statea el in apa, prin slip se vedea doar "Wy". Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot "Wy". Plin de mandrie, Bula il intreaba pe negru:
-Tot "Wendy", nu?
Negrul ii raspunde:
-Nu, "Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday"
Bula avea tatuat pe dick "Wendy", se duce el in Miami... si cum statea el in apa, prin slip se vedea doar "Wy". Se intalneste cu un negru. Se uita la slipul astiua si vede tot "Wy". Plin de mandrie, Bula il intreaba pe negru:
-Tot "Wendy", nu?
Negrul ii raspunde:
-Nu, "Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday"
Un tinar preot (catolic, bineinteles) trebuia sa dea prima lui slujba,
drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci,
seful lui, Episcopul, vazindu-l atit de stressat l-a sfatuit ca inainte
sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in
paharul
cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers
nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe
masa o mica scrisoare de la Episcop in care zicea:
Draga Parinte
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si
ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe
git
dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamiie.
3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Ghita si
banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca
"i-a zburat curul cu dinamita" ...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa -l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in vulva ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu o vulva...
15. Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a rupt curul...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva imputita.
drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci,
seful lui, Episcopul, vazindu-l atit de stressat l-a sfatuit ca inainte
sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in
paharul
cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers
nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe
masa o mica scrisoare de la Episcop in care zicea:
Draga Parinte
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si
ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe
git
dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamiie.
3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Ghita si
banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca
"i-a zburat curul cu dinamita" ...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa -l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in vulva ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu o vulva...
15. Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a rupt curul...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva imputita.
Luni - Vineri 
Vineri la ora 17.00
Sâmbătă ...12.00
...20.00 
...03.00 
Duminică toată ziua
Vineri la ora 17.00
Sâmbătă ...12.00
...20.00 ...03.00 Duminică toată ziua
QUOTE(claudiu.oana @ Apr 30 2006, 01:15)
Luni - Vineri
Vineri la ora 17.00
Sâmbătă ...12.00 ...20.00 ...03.00
Duminică toată ziua
Vineri la ora 17.00
Sâmbătă ...12.00
...20.00 ...03.00 Duminică toată ziua
Cred ca e funny 
O blonda catre Montreal
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se
aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit
un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul
platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau
lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau
aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si
acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu
vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi
pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa
se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se
aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit
un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul
platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau
lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau
aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si
acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu
vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi
pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa
se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
tare
Sta un taran intins in iarba, plictisit, si se gandeste.............ma, oare ce sa fac? Ia sa fac una mica!
Face.........mai sta ce mai sta.....isi aprinde o tigara , trage fum dupa fum pana i se faramiteaza tigara intre degete, se arde putin cu jarul. Vine o musca: bazzzzzzzz bazzzzzzzzzzzz, i se pune pe mana, ridica o palma si o omoara!
Apoi se gandeste: Mama, ce viata duc: sex, droguri, violenta!
Face.........mai sta ce mai sta.....isi aprinde o tigara , trage fum dupa fum pana i se faramiteaza tigara intre degete, se arde putin cu jarul. Vine o musca: bazzzzzzzz bazzzzzzzzzzzz, i se pune pe mana, ridica o palma si o omoara!
Apoi se gandeste: Mama, ce viata duc: sex, droguri, violenta!
QUOTE(rashid @ Apr 30 2006, 01:25)
Cred ca e funny Click pentru a vizualiza atașamentul
UNITATEA DE MASURA PT PROSTIE : BECALUL
QUOTE(ciuly @ May 2 2006, 13:01)
oke, cineva sa il stearga ca s-a stricaaaaaat
QUOTE(bibi @ May 2 2006, 14:34)
UNITATEA DE MASURA PT PROSTIE : BECALUL
subunitatea becaluluic fiind vanghelul
Q:ce face scotianul cand ii ia foc casa?
A: da bip la pompieri
A: da bip la pompieri
QUOTE(invisible @ May 2 2006, 21:51)
Q:ce face scotianul cand ii ia foc casa?
A: da bip la pompieri
A: da bip la pompieri
QUOTE(reclamagiu @ May 2 2006, 21:21)
subunitatea becaluluic fiind vanghelul
sa inteleg ca supraunitatea e baselul?
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.