Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
bune bancuri in ultima vreme. good going
N-am mai ras asa mult de nu mai tin minte , good job 
K:
K:
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu
spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la
coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot
in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu
spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la
coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot
in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Sper sa nu mai fi fost 
Un bank cu betivi...
Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba am uitat sa ma p*sh!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invatz eu!"
Un bank cu betivi...
Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba am uitat sa ma p*sh!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invatz eu!"
ba a fost.. de mai multe ori parca..
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.
In prina seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
- Mal, ca te-ai uitat in carti.
In prina seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
- Mal, ca te-ai uitat in carti.
Un reporter intr-un sat de la munte face un reportaj despre viata taranilor de acolo.
-Buna ziua, zice unui taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra.
-Da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f***t-o cu toti.
- Alta intamplare vesela din viata ta?
-Odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti.Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.Am gasit-o si am f***t-o cu toti.
- Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.
- Odata m-am pierdut prin munti....
-Buna ziua, zice unui taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra.
-Da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f***t-o cu toti.
- Alta intamplare vesela din viata ta?
-Odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti.Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.Am gasit-o si am f***t-o cu toti.
- Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.
- Odata m-am pierdut prin munti....
;yeslol;
Tare!!! Nu-l stiam
Tare!!! Nu-l stiam
Un vînator intra într-un magazin de specialitate si întreaba:
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gasim!
- I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si
acu' nu mai dau de el...
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gasim!
- I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si
acu' nu mai dau de el...
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
Un betiv povesteste altui betiv:
-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
Stilpul se apropia cu viteza, am incercat sa il evit dar...... a intrat in mine!
PS. : Sper sa nu mai fi fost postate...
Doi betivani pe drum,incep sa se certe. Primul zice ca sunt
doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana'n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
-Ba, cate luni sunt pe cer,doua sau trei?
-Dupa ce-si invarti capu' ca girofaru' , al treilea betivan intreaba:
-De pe care rand?
La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte".
O bomba intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti sarati agatati la grinda.
E noapte cu lun si un betivan iese clatinindu-se din crisma.
Deoarece Pamintel se-nvirte se propteste intr-un perete si pleaca cu
o scrumbie in mina. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si
pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stilp.
Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia,
o scoate din buzunar si fericit ii da drumul.
Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina palida
a Lunii si exclama: "Dom'le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam
ca ai ochi albastri."
doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana'n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
-Ba, cate luni sunt pe cer,doua sau trei?
-Dupa ce-si invarti capu' ca girofaru' , al treilea betivan intreaba:
-De pe care rand?
La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte".
O bomba intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti sarati agatati la grinda.
E noapte cu lun si un betivan iese clatinindu-se din crisma.
Deoarece Pamintel se-nvirte se propteste intr-un perete si pleaca cu
o scrumbie in mina. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si
pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stilp.
Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia,
o scoate din buzunar si fericit ii da drumul.
Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina palida
a Lunii si exclama: "Dom'le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam
ca ai ochi albastri."
lol. misto bancuri
I: Ce mananca o blonda virgina?
R: Mancare pt bebelushi
I: Ce spune o blonda cand are chef sa faca dragoste ?
R: Doamne,ce m-am imbatat ... !
I: Ce spune o blonda urata cand are chef sa faca dragoste ?
R: Am spus ca sunt asaaaaaaaaa de beata...!
Sotia boxerului e trezita noaptea din somn de un zgomot ce venea din sufragerie.Isi trezeste sotul:
-Rocky,cred ca cineva vrea o lectie particulara de box...
R: Mancare pt bebelushi
I: Ce spune o blonda cand are chef sa faca dragoste ?
R: Doamne,ce m-am imbatat ... !
I: Ce spune o blonda urata cand are chef sa faca dragoste ?
R: Am spus ca sunt asaaaaaaaaa de beata...!
Sotia boxerului e trezita noaptea din somn de un zgomot ce venea din sufragerie.Isi trezeste sotul:
-Rocky,cred ca cineva vrea o lectie particulara de box...
CHIAR DACA NU ESTE UN BANC IN ADEVARATUL SENS AL CUVANTULUI, EU ZIC CA MERITA SA FIE POSTAT AICI.
CRED CA MULTE REPREYENTANTE ALE SEXULUI FRUMOS SE VOR REGASI IN RANDURILE URMATOARE:
BANCOMATUL
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
CRED CA MULTE REPREYENTANTE ALE SEXULUI FRUMOS SE VOR REGASI IN RANDURILE URMATOARE:
BANCOMATUL
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
-Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema,
spune "avem" o problema. La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
***
Un tip ii scrie unei foste iubite, pe care n-a mai vazut-o de mult:
"N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om-model. Nu mai fumez, nu
mai pun pe gura o picatura de alcool. Pentru mine, femeile nici nu mai
exista. Imi vad de munca mea si lucrez mici piese de mobilier. Seara ma
culc la noua, dimineata ma scol la cinci. Dar sper sa termin odata cu
chestiile astea, poate se da vreo gratiere."
***
Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "
-Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema,
spune "avem" o problema. La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
***
Un tip ii scrie unei foste iubite, pe care n-a mai vazut-o de mult:
"N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om-model. Nu mai fumez, nu
mai pun pe gura o picatura de alcool. Pentru mine, femeile nici nu mai
exista. Imi vad de munca mea si lucrez mici piese de mobilier. Seara ma
culc la noua, dimineata ma scol la cinci. Dar sper sa termin odata cu
chestiile astea, poate se da vreo gratiere."
***
Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "
QUOTE
Originally posted by DJ DeLir
***
Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "
***
Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "
il stiam il stiam .. da' bun
Numa' cititi si muriti de ras (eu asa ma facut).
http://home.main-rheiner.de/wolfi.klein/do...literatur_r.htm
http://home.main-rheiner.de/wolfi.klein/do...literatur_r.htm
Unu cu un mertan pe autostrada merge fara probleme cand la un momentan un matiz vine shi bate in geam : domnu, domnu. mertanu suparat accelereaza cu viteza a doua shi deja nu-l mai vedea pe matiz dupa un timpiar matizu' langa el : domnu' ! ,domnu' ?!. mertanu' suparat cu a patra viteza iarasi nu-l mai vede si iarasi dupa un timp matizul langa e :domnu, domnu. mertanu' suparat accelereaza la viteza maxima si iar matizul langa el : domnu', domnu' pana la urma deschide geamu si matizul : nu va suparati cum se schimba a doua ?
looooolz. chestia asta citisem si ep masini. ro si era muuuult mai lunga
dar m-am crcacanat de ras
dar m-am crcacanat de ras
Mai intai Moise a spus "totul este Dumnezeu" apoi a venit
Christos , care a spus"Totul este iubire "
mai tarziu a venit Marx care a zis "totul este capital"
apoi a fost Lenin , care a spus "Totul este munca"
iar in final a venit Einstein care a concluzionat "Totu-i relativ"
Christos , care a spus"Totul este iubire "
mai tarziu a venit Marx care a zis "totul este capital"
apoi a fost Lenin , care a spus "Totul este munca"
iar in final a venit Einstein care a concluzionat "Totu-i relativ"
Children in the back seat can cause accidents. Accidents in the back seat can cause children.
Care este diferenta dintre o buburuza si Nationala Romaniei ?
Buburuza are mai multe puncte.
Buburuza are mai multe puncte.
Un scotzian aduce acasa un cosh cu capshuni. Ia una din ele shi o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelashi gust.
- Ia fiule! restul au acelashi gust.
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
Doi scotieni treceau prin fata unui bar.Unul dintre ei intreaba:-Bei o bere?
-Da.
-Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara.
-Da.
-Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara.
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.