claudiu.oana
14th April 2006, 10:34
QUOTE(Syncron @ Apr 13 2006, 20:23)
Napoleon statea pe cal, la Waterloo. Vede ceva in zare si striga:
"Soldat, da-mi luneta!"
Soldatul:
"Mon Dieu, vous parlez en Roumain?"
baiiiiiiiiii.... imi place la nebunie bancu' asta....... 
in schimb nimeni altcineva din cunoscutii mei nu rad la aceasta gluma 
ionutz_cjv5
14th April 2006, 11:37
daca te consoleaza cu ceva am ras eu 
reclamagiu
14th April 2006, 12:25
QUOTE(claudiu.oana @ Apr 14 2006, 11:34)
baiiiiiiiiii.... imi place la nebunie bancu' asta.......
in schimb nimeni altcineva din cunoscutii mei nu rad la aceasta gluma
prietenii tai nu cred ca stiu franceza 
Syncron
14th April 2006, 18:39
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie!
cristi1981tm
14th April 2006, 21:30
QUOTE(mortal @ Apr 12 2006, 11:09)
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
In aceeasi maniera:
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate...
sandudobghi
15th April 2006, 10:55
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab;
-Cocaina? cocaina ?
- Antrax, antrax.
Sotia proaspat iesita de la dus, se plânge ca are sânii prea mici.
Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :
- Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni :
- În cât timp o sa-mi creasca ?
- Va dura câtiva ani !
Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni, acestia o sa îmi creasca în câtiva ani ?
- Cu fundul a mers, nu-i asa ?
rex
15th April 2006, 12:40
cel mai tare anunt de vanzare al unei cartele Cosmote pe care l-am gasit pe bursa.rol.ro:
ofer cartele cosmote pt. domnisoare - gratis
Ofer cartele cosmote pt. domnisoare - gratis
Ofer 2 cartele cosmote cu optiunea 2000 min activate pt. o domnisoara care pt. o ora ofera satisfactie totala
Astept poze pe mail bambulicamail@yahoo.com
--------------------------------------------------------------------------------
Data anunt: 31 martie 2006
Valabilitate: 3 aprilie 2006
Pret: nespecificat
Producator: Cosmote
Model: Cosmote 2000
Tip: nou
An achizitionare: 2003
Certificat de garantie: da
Ambalaj original: da
Instructiuni tehnice: da
Tip baterie: LIPO
Incarcator: da
Contact: Marian Sarbu alte anunturi ale acestui utilizator
Telefon: 0721862557
Email: contacteaza
Oras: Bucuresti
Judet: Bucuresti
il costa mai ieftin sa vanda cartelele si sa se duca la "bagaboante", ptr ca tariful de satisfactie totala ptr o ora e mult mai mic decat pretul unei cartele cosmote. acum depinde si de gusturi, ca daca vrea ceva mai "select" s-ar putea sa il coste pretul a mai multe cartele cosmote.
anuntul se pare ca a disparut de pe bursa.rol.ro, dar ptr cine nu crede, atasez pagina pe care am salvat-o.
Eagle657
15th April 2006, 13:54
I:Cum se numeste o secretara blonda lasata insarcinata de seful ei?
R:Boss...umflata!
Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
-Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
-Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui
bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se
poate ridica. Betivul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu
mine!
Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de ... imi arde acum ?
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin....
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!
Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua:- Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA!
A treia: Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!"
Eagle657
15th April 2006, 22:20
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara...
Syncron
16th April 2006, 22:26
Un calator ajunge la hanul "George & The Beast". Bate la usa, i se întredeschide si o figura feminina întreaba: - Ce vrei? - As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare... - Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa, i se întredeschide si aceeasi figura feminine întreaba: - Ce mai vrei? - N-as putea cumva sa vorbesc si cu George?...
Syncron
16th April 2006, 22:27
Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza. - Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan ! ii spune el soferului. Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei. - Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan ! spune japonezul din nou mandru. Ajung la Inter: - 120 euro, ii cere soferul. - O-la-la! Foarte scump!!! Soferul ii raspunde: - Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japan !
ionutz_cjv5
17th April 2006, 07:33
QUOTE(sandudobghi @ Apr 15 2006, 11:55)
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab;
-Cocaina? cocaina ?
- Antrax, antrax.
Tare asta, mi-l inchipui pe vames cu gandul la mita:D na mita 
Syncron
17th April 2006, 19:32
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar caregroaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta beat.
Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!
emily88
17th April 2006, 19:39
An Englishman, a Scotsman and an Irishman were without tickets for the opening ceremonies of the Olympics but hoped to be able to talk their way in at the gate. Security was very tight, however, and each of their attempts was met with a stern refusal.
While wandering around outside the stadium, the Englishman came upon construction site, which gave him an idea. Grabbing a length of scaffolding, he presented himself at the gate and said, "Johnson, the pole vault," and was admitted.
The Scotsman, overhearing this, went at once to search the site. When he came up with a sledge hammer, he presented himself at the gate and said, "McTavish, the hammer." He was also admitted.
The Irishman combed the site for an hour and was nearly ready to give up when he spotted his ticket in. Seizing a roll of barbed wire, he presented himself at the gate and announced, "O'Sullivan, fencing."
Syncron
17th April 2006, 20:00
perla la BAC: " si catrina vazand ca moromete a taiat salcamul, a zis: LOL "
Syncron
17th April 2006, 20:20
Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!" Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!"
purix
18th April 2006, 07:09
Scufita rosie se ducea la bunicuta, pe drum ii sare lupul in fata si o intreaba:
- Ce ai in cos, Scufita rosie ?
- Puroi !
reclamagiu
18th April 2006, 11:27
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
netcupeter
19th April 2006, 10:24
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi .
netcupeter
19th April 2006, 14:31
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce.
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. Spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in gatu' matii!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu, increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand calul, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Mi-ai dat alta cheie!!!!
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
Syncron
19th April 2006, 15:49
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"
gogu
19th April 2006, 20:20
un betiv se duce acasa, drumul lui trecea prin cimitir. era seara, i se facuse somn, cade intr-o groapa proaspat sapata.
noaptea trecea paznicul cimitrului si aude din groapa:"brrr, ce frig e!!!", la care paznicul arunca niste pamant pe groapa.."de ma daca te dezvelesti..."
Syncron
20th April 2006, 12:22
Va reamintim ca incepand cu data de 14.04.2002 veti fi taxat in functie de marimea penisului, cu cat este mai mic veti plati mai putin, deci dvs veti vorbi gratis!
netcupeter
20th April 2006, 14:27
QUOTE(Syncron @ Apr 20 2006, 13:22)
Va reamintim ca incepand cu data de 14.04.2002 veti fi taxat in functie de marimea penisului, cu cat este mai mic veti plati mai putin, deci dvs veti vorbi gratis!
"Va reamintim ca din data de 14.04.2002 veti fi taxat in functie de marimea penisului, cu cat este mai mic veti plati mai putin, deci dvs veti vorbi gratis!"
Cu o mica modificare ca sa intre in SMS (maxim 160 de caractere).
Nenea Zap
21st April 2006, 12:01
S-a dus broasca la Politite sa isi faca pasaport. Ajunge acolo si ... normal a trebuit sa faca poze. Baietii de acolo ii spun: " Ar fi perfect daca ai fi un pic mai serioasa, stii poza la pasaport tre sa fie ... serioasa. O sa vina fotograful imediat". Vine fotograful, face doua poze, dar oricum statea nu era bine pentru ca broasca tot zambea. Fotograful ii spune: numar pana la trei si tu spui "fruct lung" ca sa pot sa te prind in poza serioasa. Unu, doi, trei... si broasca: "banana"!!
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala
click aici.