Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un vultur vine la bodega din stanci. Isi leaga calul la usa, intra inauntru, se suie pe bar si zice:
-Barman, Whisky!
Il da pe gat, si mai cere:
-Barman, Whisky!
Dupa vreo 6 - 7 pahare, incearca sa se lanseze in zbor de pe bar dar se pravaleste de la atata bautura. Mai incearca de 2 - 3 ori sa zboare, insa fara succes. Nervos, isi scutura penele si zice:
-A dracu bautura, cu cine-o mai bea!! Iar tre sa plec pe jos acasa.
Toti nebuni stateau agatati pe pereti la un momendat vin doctorul si spune :
- A venit toamna!
Toti nebuni cad jos num 2 ramin.
- Nu auziti ca a venit toamna?
- Noi suntem conifere!
-In fiecare noapte am acelasi vis, domnule doctor, sune un nebun psihiatrului sau.
-Ce vis?
-Se face ca stau in fata unei usi, pe care scrie ceva, si imping si imping si usa nu se deschide. Si tot asa pana la ziua...
-Foarte interesant, spune doctorul. Si ce scrie pe usa?
-"Trageti"...
Trei politisti discuta:
- Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf.- zice primul.
Al doilea:
- A mea ma inseala cu un fotbalist. Eu am gasit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
- A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.
Scufita Rosie se intalneste cu lupul in padure .
- Scufita , ce ai in cos ?!
- De-ale gurii , lupule : dinti , plombe , proteze .
O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica.
Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune
: "îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea
dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica
pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva." Asadar
batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua
urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine,
dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni
cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul ............;;
asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea
vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o
roaga sa introduca degetul înauntru.
"Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu era
nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta,
apoi îl scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde
batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si
companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de
multa .... sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE de
pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.
enjoy!
_____
Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaash, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)
_____
Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Rahat, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
_____
Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
- A venit toamna!
Toti nebuni cad jos num 2 ramin.
- Nu auziti ca a venit toamna?
- Noi suntem conifere!
-In fiecare noapte am acelasi vis, domnule doctor, sune un nebun psihiatrului sau.
-Ce vis?
-Se face ca stau in fata unei usi, pe care scrie ceva, si imping si imping si usa nu se deschide. Si tot asa pana la ziua...
-Foarte interesant, spune doctorul. Si ce scrie pe usa?
-"Trageti"...
Trei politisti discuta:
- Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf.- zice primul.
Al doilea:
- A mea ma inseala cu un fotbalist. Eu am gasit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
- A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.
Scufita Rosie se intalneste cu lupul in padure .
- Scufita , ce ai in cos ?!
- De-ale gurii , lupule : dinti , plombe , proteze .
O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica.
Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune
: "îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea
dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica
pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva." Asadar
batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua
urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine,
dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni
cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul ............;;
asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea
vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o
roaga sa introduca degetul înauntru.
"Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu era
nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta,
apoi îl scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde
batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si
companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de
multa .... sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE de
pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.
enjoy!
_____
Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaash, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)
_____
Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Rahat, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
_____
Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
La un camin studentesc,... cativa insi stau de vorba. Toti slabi, da' slabi, nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor... La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-oi manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu,... in nici un caz nu fac asta, dar hai sa va spun: Uite cum fac: Vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca la gunoi, si tot asa...
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara,se preface ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. Unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Studentul nostru, in blana de maimuta, tremura tot. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat ii spune:
-Bai, n-ai o tigara?... ca nici elefantul nu are...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
-Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-oi manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu,... in nici un caz nu fac asta, dar hai sa va spun: Uite cum fac: Vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca la gunoi, si tot asa...
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara,se preface ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. Unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Studentul nostru, in blana de maimuta, tremura tot. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat ii spune:
-Bai, n-ai o tigara?... ca nici elefantul nu are...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uiitat la mine"
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uiitat la mine"
O camiluta catre camila mama:
Auzi, mama, de ce avem noi copitele
astea asa ciudate?
Puiule, atunci cand mergem prin desert
copitele astea ne
ajuta sa nu ne afundam in nisip.
-Aha... Mami, da' de ce avem genele
astea asa lungi?
-Pai atunci cand mergem prin desert,
genele ne apara ochii
de nisipul purtat de vant.
-Aha... Da cocoasele, chestiile astea
din spate, la ce ne folosesc?
-Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca
in timpul lungilor
noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa
perioade indelungate.
-Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva:
-Daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului,
copitele nu ne lasa sa ajuta sa rezistam in
desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce
mama dracului cautam in
gradina zoologica de la Baneasa?
Auzi, mama, de ce avem noi copitele
astea asa ciudate?
Puiule, atunci cand mergem prin desert
copitele astea ne
ajuta sa nu ne afundam in nisip.
-Aha... Mami, da' de ce avem genele
astea asa lungi?
-Pai atunci cand mergem prin desert,
genele ne apara ochii
de nisipul purtat de vant.
-Aha... Da cocoasele, chestiile astea
din spate, la ce ne folosesc?
-Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca
in timpul lungilor
noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa
perioade indelungate.
-Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva:
-Daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului,
copitele nu ne lasa sa ajuta sa rezistam in
desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce
mama dracului cautam in
gradina zoologica de la Baneasa?
-O vezi pe roscata aia de acolo? zise o cireasa catre o surata de a ei. Are in ea un viermisor, uite-atata!
-Stricata!
Un politist la librarie.
Politistul:
-Nu va suparati, a aparut o carte: "Ce e politistii si ce vreau ei"?
Vinzatoarea:
-Da, a aparut, dar este epuizata.
Politistul:
-Nu-i nimic, o iau asa cum e.
Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar.
-Stricata!
Un politist la librarie.
Politistul:
-Nu va suparati, a aparut o carte: "Ce e politistii si ce vreau ei"?
Vinzatoarea:
-Da, a aparut, dar este epuizata.
Politistul:
-Nu-i nimic, o iau asa cum e.
Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar.
Sf Petru se hotaraste sa isi ia o zi libera ca sa mearga la pescuit prin Gradina Raiului. Iisus se ofera sa stea de paza la intrarea in Rai. Nu e prea sigur de ce trebuie sa faca, dar Petru ii zice ca trebuie doar sa vorbeasca cu oamenii, sa ii intrebe despre vietile lor si sigur va putea decide daca ii lasa sa intre in Rai.
Dupa putin timp, Iisus vede un batranel cu par alb, care ii pare cunoscut. Il roaga pe batran sa ii povesteasca despre el. Acesta ii zice: "Am avut o viata lunga, dar foarte trista. Am fost tamplar si am avut un fiu pe care l-am pierdut de tanar. Desi nu era fiul meu natural, eu l-am iubit nespus de mult."
Deodata, Iisus, coplesit de emotie, il imbratiseaza pe batran si striga: "Tati!"
La care batranul ii raspunde: "Pinocchio?"
Dupa putin timp, Iisus vede un batranel cu par alb, care ii pare cunoscut. Il roaga pe batran sa ii povesteasca despre el. Acesta ii zice: "Am avut o viata lunga, dar foarte trista. Am fost tamplar si am avut un fiu pe care l-am pierdut de tanar. Desi nu era fiul meu natural, eu l-am iubit nespus de mult."
Deodata, Iisus, coplesit de emotie, il imbratiseaza pe batran si striga: "Tati!"
La care batranul ii raspunde: "Pinocchio?"
O femeie apreciaza compania unui barbat, > > in special daca acel barbat este proprietarul > > companiei
- Tata, vreau sa merg si eu la gradina zoologica!
- Mai, Bula, cine vrea sa te vada sa vina aici.
Bula se duce la o tiganca sa-i ghiceasca. > - Ba, din cauza ta o sa moara multa lume si multi or sa ramana fara case, > zice tiganca > Bula, speriat, pleaca acasa. Merge cat merge si vede un baietel pe linia > de tren. Se duce, il salveaza si-l intreaba: > - Ba, de ce nu esti atent? Cum te numesti?? > - Adolf.
- Mai, Bula, cine vrea sa te vada sa vina aici.
Bula se duce la o tiganca sa-i ghiceasca. > - Ba, din cauza ta o sa moara multa lume si multi or sa ramana fara case, > zice tiganca > Bula, speriat, pleaca acasa. Merge cat merge si vede un baietel pe linia > de tren. Se duce, il salveaza si-l intreaba: > - Ba, de ce nu esti atent? Cum te numesti?? > - Adolf.
intrebare la Radio Erevan:
Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care
sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una
de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f...
Raspuns:
Ai de ales: sa maninci o prajitura cu prietenii sau un cacat
singur
I:"Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa.
Putem face copii?"
R:"Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele."
intrebare:
-De ce origine este stepul?
Raspuns:
-Stepul este de origine sovietica.Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa;Avea 13 copii si o singura buda...!
Doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.
intrebare la radio erevan:
-pot face baie daca am diaree?
-numai daca aveti destula
-pot face baie daca am diaree?
-numai daca aveti destula
intrebare la radio erevan:
- putem pune baza pe ion iliescu?
- da. dar de preferat puneti acid
- putem pune baza pe ion iliescu?
- da. dar de preferat puneti acid
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o
camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a
fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse -
Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
>>> Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
>>> de a pacali fiscul.
>>> Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru
>>> a da explicatii privind impozitele.
>>> Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
>>> sfat.
>>> Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa
>>> te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
>>> astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
>>> Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
>>> "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
>>> limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
>>> frica de tine si te lasa in pace"
>>> Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste
>>> totul: "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma
>>> imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
>>> Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica
>>> poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se
>>> marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a
>>> cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
>>> veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
>>> pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
>>> Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a
>>> zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
>>> super scurta si totul va fi bine.
>>> Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
>>> Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are
>>> ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
>>> "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te fu.bip.ta"
camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a
fost mutata din loc - Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse -
Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
>>> Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
>>> de a pacali fiscul.
>>> Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru
>>> a da explicatii privind impozitele.
>>> Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
>>> sfat.
>>> Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa
>>> te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
>>> astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
>>> Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
>>> "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
>>> limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
>>> frica de tine si te lasa in pace"
>>> Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste
>>> totul: "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma
>>> imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
>>> Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica
>>> poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se
>>> marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a
>>> cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
>>> veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
>>> pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
>>> Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a
>>> zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
>>> super scurta si totul va fi bine.
>>> Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
>>> Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are
>>> ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
>>> "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te fu.bip.ta"
Un tip intra intr-un magazin: "As dori si eu niste gulas"
Vanzatorul: "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza: "Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"
"Aaaa, nu"
"Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
"Pt. ca aici e magazin de electronice"
Vanzatorul: "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza: "Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"
"Aaaa, nu"
"Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
"Pt. ca aici e magazin de electronice"
Dupa indelunga asteptare si speranta, lui Verde Imparat ii naste sotia un copil tare frumos si nazdravan,care crestea intr-un an cat altii in cinci. Numai ca nimeni nu stia de ce in loc de puta avea o piulita de 18. Necaz nevoie mare la curtea imparatului. In sfarsit, la marginea imparatiei gasira un batran intelept care le spuse ca raspunsul il va afla numai Fat-frumos la 20 de ani, cand va gasi stejarul de aur din padurea de cristal.
Veni sorocul si Fat-Frumos gasi copacul si nimica ii fu mirarea cand intr-o scorbura gasi o cheie tubulara de 18. Vazu ca se potriveste cu piulita lui, incepu sa desurubeze si desuruba si desuruba pana ii cazu curul. si astfel afla raspunsul ce-l macina de atata vreme....
Veni sorocul si Fat-Frumos gasi copacul si nimica ii fu mirarea cand intr-o scorbura gasi o cheie tubulara de 18. Vazu ca se potriveste cu piulita lui, incepu sa desurubeze si desuruba si desuruba pana ii cazu curul. si astfel afla raspunsul ce-l macina de atata vreme....
Intrebare:poti sa f*ti de la distanta?
Raspuns:Da,daca p*la e mai lunga decat distanta!
Se trezeste ursul in timpul hibernarii deranjat de 2 glasuri stridente.Iese din barlog si vede 2 vulturi care se aruncau de pe un pisc,cadeau liber pana la cativa centimetrii de pamant,apoi faceau looping...pe urma se zbenguiau k descreieratii prin aer si urlau cat ii tineau ciocurile:
-ADRENALINAAAA!!!ADRENALINAAA!!!
Se uita ursu k prostu vre'o juma de ora la ei pana isi ia inima in dinti si il intreaba pe unu diontre ei:
-Auzi,ba,ia zi si mie care ii treaba cu "-ADRENALINAAAA!!!ADRENALINAAA!!!".
Vulturu zice:
-Ma,pai sa vezi cand ne aruncam de acolo de sus si vezi distanta aia,si vezi pamantu cum se apropie si se apropie si se apropie...si dintr'o data looping sa vezi cum simti adrenalina in tot corpu'.
Ursu:
-Ba,pot sa incerc si eu?
Vulturu:
-Da,hai cu noi...
Se catara ursu pe pisc,numara ei pana la 3 sa se sincronizeze si se arunca...in timpul caderii intreaba ursu:
-Ba,da cand ajung aproape de pamant,cum fac looping?
Il iau vulturii,il intorc pe o parte,pe cealalta,apoi il intreaba:
-Auzi,ma,pai tu n'ai aripi?
Ursu:
-Nu.
Vulturii:
-Mamaaaa,asta adrenalinaaa!!!!!!!
Raspuns:Da,daca p*la e mai lunga decat distanta!
Se trezeste ursul in timpul hibernarii deranjat de 2 glasuri stridente.Iese din barlog si vede 2 vulturi care se aruncau de pe un pisc,cadeau liber pana la cativa centimetrii de pamant,apoi faceau looping...pe urma se zbenguiau k descreieratii prin aer si urlau cat ii tineau ciocurile:
-ADRENALINAAAA!!!ADRENALINAAA!!!
Se uita ursu k prostu vre'o juma de ora la ei pana isi ia inima in dinti si il intreaba pe unu diontre ei:
-Auzi,ba,ia zi si mie care ii treaba cu "-ADRENALINAAAA!!!ADRENALINAAA!!!".
Vulturu zice:
-Ma,pai sa vezi cand ne aruncam de acolo de sus si vezi distanta aia,si vezi pamantu cum se apropie si se apropie si se apropie...si dintr'o data looping sa vezi cum simti adrenalina in tot corpu'.
Ursu:
-Ba,pot sa incerc si eu?
Vulturu:
-Da,hai cu noi...
Se catara ursu pe pisc,numara ei pana la 3 sa se sincronizeze si se arunca...in timpul caderii intreaba ursu:
-Ba,da cand ajung aproape de pamant,cum fac looping?
Il iau vulturii,il intorc pe o parte,pe cealalta,apoi il intreaba:
-Auzi,ma,pai tu n'ai aripi?
Ursu:
-Nu.
Vulturii:
-Mamaaaa,asta adrenalinaaa!!!!!!!
Sumilica: Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä, cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica:
- Bune ziua, domnu foto', venit noi la dumnevostre se foteti la noi.
Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore.
Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto'?
Foteti la noi ase de se ne iese ochii!
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii
(faza e pe bune!)
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like futui, in penis mea, penis and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat penis when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our
environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as penis de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add penis mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o
traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n penis mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce penis mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.
9. Do not say ia mai mereti-n penis cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or tampitu' ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.
(faza e pe bune!)
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like futui, in penis mea, penis and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat penis when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our
environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as penis de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add penis mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o
traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n penis mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce penis mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.
9. Do not say ia mai mereti-n penis cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or tampitu' ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca. Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea a caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti
asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar
cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii...
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea a caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti
asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar
cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii...
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Un machidon vede 10 000 de lei pe jos ...
Pt 10 000 lei nu merita sa ma aplec.
Scoate 100 000 de lei din buzunar si ii arunca pe jos...
- Eeeeeeeeee ! pt 110 000 mii merita sa ma aplec!
Pt 10 000 lei nu merita sa ma aplec.
Scoate 100 000 de lei din buzunar si ii arunca pe jos...
- Eeeeeeeeee ! pt 110 000 mii merita sa ma aplec!
Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru.
Langa un pom, era legata o camila. Intreband pentru ce e camila, unul
din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si,neavand femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile
asa si, peste cateva saptamani, le ordona sa aduca camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandantul apare ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!
Langa un pom, era legata o camila. Intreband pentru ce e camila, unul
din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si,neavand femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile
asa si, peste cateva saptamani, le ordona sa aduca camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandantul apare ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!
Cica se duce Becali la pescuit ..
Coboara Becali din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur.Ptiuuuuu....!!!
La care pestisoru': Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorintze...
Becali : hmm...hai spune ce vrei...
Coboara Becali din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur.Ptiuuuuu....!!!
La care pestisoru': Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorintze...
Becali : hmm...hai spune ce vrei...
---------------------------------------------------------------------------------
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
-------------------------------------------------------------------------------
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de lnnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lnnga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
--------------------------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
--------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
-------------------------------------------------------------------------------
Ce gnndeste o blonda cnnd vede o coaja de banana pe jos?
"Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!!"
-------------------------------------------------------------------------------
De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
--------------------------------------------------------------------------------
Care e dilema blondelor? Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...
----------------------------------------------------------------------------------
Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau? Joystickul e pus pe scaun.
---------------------------------------------------------------------------------
I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele
----------------------------------------------------------------------------------
O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.
------------------------------------------------------------------------------------
Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in salopeta? Amandoua sunt in haine de lucru.
------------------------------------------------------------------------------------
De ce prefera blondele ceasurile electronice celor mecanice?
S-au saturat de limbi, acum vor numere!
------------------------------------------------------------------------------------
Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata?
"Sunte-ti sigur ca este al meu??"
-----------------------------------------------------------------------------------
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
----------------------------------------------------------------------------------
De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce...
---------------------------------------------------------------------------------
Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?
---------------------------------------------------------------------------------
Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig unde se aseaza sa-i fie cel mai cald?
...In colt unde sunt 90 de grade.
--------------------------------------------------------------------------------
Cum a murit blonda in timp ce bea lapte? A cazut vaca peste ea.!
-------------------------------------------------------------------------------
Ce le zice o blonda copiilor ei?
Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!
-------------------------------------------------------------------------------
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
------------------------------------------------------------------------------
O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume... "Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"
--------------------------------------------------------------------------------
Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever.
--------------------------------------------------------------------------------
Ce cauta o blonda pe fundul Atlanticului? Pe LEONARDO DICAPRIO.
--------------------------------------------------------------------------------
De ce este o blonda incurcata in baie?
Pentru ca nu stie sa-si de jos singura pantalonii!!!
----------------------------------------------------------------------------------
I: De ce au blondele ochii ca stelele????????????
R:?.......
I: Pentru ca sunt proaste ca noaptea.
------------------------------------------------------------------------------
De ce au blondele vanatai in jurul buricului?
Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.
----------------------------------------------------------------------------
O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa vada care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice: Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce au in comun blondele si groparii?
R: Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan...
----------------------------------------------------------------------------
Cum numesti o blonda intre 2 brunete? Blocaj intelectual.
----------------------------------------------------------------------------
De ce toarna apa in tastatura o blonda? ca sa navigheze pe internet!
Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT PLEASE
----------------------------------------------------------------------------
I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
R: Ii vezi ceafa!!!
-----------------------------------------------------------------------------
De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
-------------------------------------------------------------------------
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de
ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta. Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut.
Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc. A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un pod...
--------------------------------------------------------------------------
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
-------------------------------------------------------------------------------
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de lnnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lnnga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
--------------------------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
--------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
-------------------------------------------------------------------------------
Ce gnndeste o blonda cnnd vede o coaja de banana pe jos?
"Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!!"
-------------------------------------------------------------------------------
De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
--------------------------------------------------------------------------------
Care e dilema blondelor? Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...
----------------------------------------------------------------------------------
Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau? Joystickul e pus pe scaun.
---------------------------------------------------------------------------------
I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele
----------------------------------------------------------------------------------
O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.
------------------------------------------------------------------------------------
Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in salopeta? Amandoua sunt in haine de lucru.
------------------------------------------------------------------------------------
De ce prefera blondele ceasurile electronice celor mecanice?
S-au saturat de limbi, acum vor numere!
------------------------------------------------------------------------------------
Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata?
"Sunte-ti sigur ca este al meu??"
-----------------------------------------------------------------------------------
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
----------------------------------------------------------------------------------
De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce...
---------------------------------------------------------------------------------
Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?
---------------------------------------------------------------------------------
Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig unde se aseaza sa-i fie cel mai cald?
...In colt unde sunt 90 de grade.
--------------------------------------------------------------------------------
Cum a murit blonda in timp ce bea lapte? A cazut vaca peste ea.!
-------------------------------------------------------------------------------
Ce le zice o blonda copiilor ei?
Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!
-------------------------------------------------------------------------------
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
------------------------------------------------------------------------------
O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume... "Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"
--------------------------------------------------------------------------------
Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever.
--------------------------------------------------------------------------------
Ce cauta o blonda pe fundul Atlanticului? Pe LEONARDO DICAPRIO.
--------------------------------------------------------------------------------
De ce este o blonda incurcata in baie?
Pentru ca nu stie sa-si de jos singura pantalonii!!!
----------------------------------------------------------------------------------
I: De ce au blondele ochii ca stelele????????????
R:?.......
I: Pentru ca sunt proaste ca noaptea.
------------------------------------------------------------------------------
De ce au blondele vanatai in jurul buricului?
Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.
----------------------------------------------------------------------------
O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa vada care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice: Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce au in comun blondele si groparii?
R: Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan...
----------------------------------------------------------------------------
Cum numesti o blonda intre 2 brunete? Blocaj intelectual.
----------------------------------------------------------------------------
De ce toarna apa in tastatura o blonda? ca sa navigheze pe internet!
Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT PLEASE
----------------------------------------------------------------------------
I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
R: Ii vezi ceafa!!!
-----------------------------------------------------------------------------
De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
-------------------------------------------------------------------------
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de
ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta. Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut.
Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc. A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un pod...
--------------------------------------------------------------------------
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
Napoleon statea pe cal, la Waterloo. Vede ceva in zare si striga:
"Soldat, da-mi luneta!"
Soldatul:
"Mon Dieu, vous parlez en Roumain?"
"Soldat, da-mi luneta!"
Soldatul:
"Mon Dieu, vous parlez en Roumain?"
vine sotzul fericit acasa : nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie! nevasta zice: ce bagaje , de munte sau de mare? sotzul raspunde: - ma doare-n p*** dispari !!
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.