Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
STII CA TRAIESTI IN ANUL 2006 cand...
1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.
2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.
5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.
6. T e dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un
telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la
carat sacosele de la piata.
7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.
8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.
10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.
11. Citesti asta si dai din cap si razi.
12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.
13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!
14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi c a sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.
O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?
Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi odata!.
Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici, tatal profitand de pauza:
- I-o mai tragi odata!.
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada.Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.
Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare,dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau,care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare,dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau,care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Cum a creat Dzeu blondele...
Intai a facut gasca , apoi gaina...apoi s-au terminat penele.
Intai a facut gasca , apoi gaina...apoi s-au terminat penele.
Elefantul o întreabă pe cămilă: "De ce ai sânii pe spate?" "Hmmm", răspunde cămila, "Interesantă întrebare de la cineva căruia îi atarna scula din moacă".
Intr-un hotel, clientul a comandat la micul dejun scrumbii afumate. Nu a putut sa le manance pe amandoua si ca sa nu se spuna ca a comis o impolitete, a scos floarea din ghiveciul de pe masa cu pamant cu tot, a pus cea de-a doua scrumbie in ghiveci, iar deasupra pamantul cu floarea.
Peste cateva zile primi un apel telefonic din partea hotelului:
- NE DAM BATUTI. UNDE ATI PUS-O?
Peste cateva zile primi un apel telefonic din partea hotelului:
- NE DAM BATUTI. UNDE ATI PUS-O?
o pun cu titlu de banc chiar dk nu e,
am primit-o si eu pe messenger...
"Oferta noua Connex - Juma de cent primele 11 minute, Luni 13, Marti 25, Miercuri 18 intre 12.01 si 13.44 , joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, da numai de pe telefoane Sagem. Alea 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda da numai intre equinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacu chinezesc. In rest, sa-l vad mort pe idiotul ala care a gandit o asemenea oferta la cartelele Connex. Numai Connex poate."
am primit-o si eu pe messenger...
"Oferta noua Connex - Juma de cent primele 11 minute, Luni 13, Marti 25, Miercuri 18 intre 12.01 si 13.44 , joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, da numai de pe telefoane Sagem. Alea 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda da numai intre equinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacu chinezesc. In rest, sa-l vad mort pe idiotul ala care a gandit o asemenea oferta la cartelele Connex. Numai Connex poate."
Cine bate la meciul Steaua - Rapid?
GARDIENII!!!
GARDIENII!!!
Ion şi vecinul lui, Hans, doi moşnegi de vreo 80 de ani, stăteau la o ţigare în faţa porţii.
-Mă, Hans, zice Ion, mi-o trimăs fi-miu neşte euroi, zice că să fac şi io o escursie, că n-am ieşit niciodată din ţară şi cine ştie cât mai am de trăit.
-Aaaaa, păi cum, zice Hans, du-te, musai să meri, da’ fii atent, nu bate Europa de pomană să-ţi cheltui banii aiurea, îţi zic io unde să mergi şi te distrezi la maxim. La Paris, mă. Fii atent, cum intri în Paris să vede aşa ca o sondă mare de tot, mergi la dreapta sondei şi vezi o roată. Pă roată scrie mulăn ruj. Intri acolo, te aşezi la masă, comanzi caviar şi şampanie, vine o fată faină şi ţi să pune în braţe, vă distraţi voi cum îţi vrea şi gata. Numa’, ai grijă la plecare să nu fii mârlan, când ieşi pe uşă să zici mersi.
-Atâta tot? Da, mă.
Se duce Ion şi revine în sat după 6 luni, vânăt, hămesit, rupt de haine.
-No, cum o fo, mă, Ioanie, îl întreabă Hans? Da’ parcă nu ţi-i bine.
-Ie, cum să fie, rău, mă.
-Apoi, di ce, mă, n-ai făcut cum ţi-am zis io?
-Ba da, tot şi la plecare am zis şi mersi. Numa’ că o apărut unu’ negru şi mare cât poarta şurii şi mi-o tras o mamă de bătaie şi mi-o zis că ce-ia aia mersi, că tre să plătesc 10.000 de euro. Şi io n-am avut, aşa că am muncit acolo la vase, am spălat pă jos, până mi-am plătit datoria. Şi mă bătea, şi mă bătea ăla negru şi mare, că io nu mă puteam mişca repede destul...
-Mă, zice Hans, ceva nu-i binie. Că io când am fo ultima oară acolo n-o fo aşa. Da’ tu cu ce ai plecăt, mă?
-Cu Atlassibu’, mă.
-No, vezi, că eşti prost. Io am fo cu Wehrmacht.
-Mă, Hans, zice Ion, mi-o trimăs fi-miu neşte euroi, zice că să fac şi io o escursie, că n-am ieşit niciodată din ţară şi cine ştie cât mai am de trăit.
-Aaaaa, păi cum, zice Hans, du-te, musai să meri, da’ fii atent, nu bate Europa de pomană să-ţi cheltui banii aiurea, îţi zic io unde să mergi şi te distrezi la maxim. La Paris, mă. Fii atent, cum intri în Paris să vede aşa ca o sondă mare de tot, mergi la dreapta sondei şi vezi o roată. Pă roată scrie mulăn ruj. Intri acolo, te aşezi la masă, comanzi caviar şi şampanie, vine o fată faină şi ţi să pune în braţe, vă distraţi voi cum îţi vrea şi gata. Numa’, ai grijă la plecare să nu fii mârlan, când ieşi pe uşă să zici mersi.
-Atâta tot? Da, mă.
Se duce Ion şi revine în sat după 6 luni, vânăt, hămesit, rupt de haine.
-No, cum o fo, mă, Ioanie, îl întreabă Hans? Da’ parcă nu ţi-i bine.
-Ie, cum să fie, rău, mă.
-Apoi, di ce, mă, n-ai făcut cum ţi-am zis io?
-Ba da, tot şi la plecare am zis şi mersi. Numa’ că o apărut unu’ negru şi mare cât poarta şurii şi mi-o tras o mamă de bătaie şi mi-o zis că ce-ia aia mersi, că tre să plătesc 10.000 de euro. Şi io n-am avut, aşa că am muncit acolo la vase, am spălat pă jos, până mi-am plătit datoria. Şi mă bătea, şi mă bătea ăla negru şi mare, că io nu mă puteam mişca repede destul...
-Mă, zice Hans, ceva nu-i binie. Că io când am fo ultima oară acolo n-o fo aşa. Da’ tu cu ce ai plecăt, mă?
-Cu Atlassibu’, mă.
-No, vezi, că eşti prost. Io am fo cu Wehrmacht.
Fidel Castro află că starea economică a ţării se înrăutăţeşte din cauză că lumea nu mai muncea, toată ziua dansa samba şi ia măsura disperată să organizeze o adunare populară unde să rostească un discurs înflăcărat şi mobilizator.
Lumea se adună, cu mic, cu mare. Începe discursul. După câteva fraze, Fidel Castro exclamă cu pumnul în sus: Travajo, no samba! Mulţimea răspunde cu pumnul în sus: Travajo, no samba! După încă câteva paragrafe, Fidel exclamă iarăşi: Travajo, no samba! Mulţimea răspunde cu pumnul în sus: Travajo, no samba! Spre sfârşit, pentru a accentua importanţa problemei, Fidel urlă ca disperatul: Travajo, no samba!Mulţimea înţelegând că este apoteoza, începe să cânte şi să danseze în ritm de samba: Travajo, no samba, travajo, no samba...
Copos anunta jucatorii ca vor juca un meci contra STELEI. Nimeni n-are chef, si la un moment dat NICULAE zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra STELEI, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru RAPID, gol NICULAE in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baut... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "RAPID 1 - Steaua 1, gol OGARARU, minutul 90." Fug toti la stadion si la vestiare il gasesc pe NICULAE, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai NICULAE ?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra STELEI, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru RAPID, gol NICULAE in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baut... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "RAPID 1 - Steaua 1, gol OGARARU, minutul 90." Fug toti la stadion si la vestiare il gasesc pe NICULAE, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai NICULAE ?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
QUOTE(DarkDog @ Mar 30 2006, 20:21) 
Copos anunta jucatorii ca vor juca un meci contra STELEI.
- La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru RAPID, gol NICULAE in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baut... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "RAPID 1 - Steaua 1, gol OGARARU, minutul 90."
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
- La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru RAPID, gol NICULAE in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baut... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "RAPID 1 - Steaua 1, gol OGARARU, minutul 90."
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
Cam premonitoriu bancul tau, si vad ca l-ai postat inaintea meciului.
Cu scorul ai nimerit-o.
Nu si cu autorii golurilor.
O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se întâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batrânica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de înger.
Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas înapoi, când deodata înca un urlet :
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? întreaba batrânica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batrânica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute.
- O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batrânica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de înger.
Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas înapoi, când deodata înca un urlet :
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? întreaba batrânica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batrânica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute.
QUOTE(DarkDog @ Mar 30 2006, 20:21)
Copos anunta jucatorii ca vor juca un meci contra STELEI. Nimeni n-are chef, si la un moment dat NICULAE zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra STELEI, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru RAPID, gol NICULAE in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baut... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "RAPID 1 - Steaua 1, gol OGARARU, minutul 90." Fug toti la stadion si la vestiare il gasesc pe NICULAE, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai NICULAE ?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra STELEI, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru RAPID, gol NICULAE in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baut... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "RAPID 1 - Steaua 1, gol OGARARU, minutul 90." Fug toti la stadion si la vestiare il gasesc pe NICULAE, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai NICULAE ?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...
Mai de actualitate:
Antrenorul STELEI isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra RAPIDULUI. Nimeni n-are chef, si la un moment dat NICOLITA zice : - Baieti, joc eu singur contra rrapid, voi mergeti in club, OK?" Mai toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru STEAUA, gol NICOLITA in minutul 5! Veselie ! Ei sting TV-ul si iar se pun pe baute... Dupa 90 minute pornesc TV-ul si... "rapid 1 - 1 Steaua, gol Moldovan, minutul 55." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe NICOLITA, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai BANELE ? - Baieti, imi pare sincer rau, s-a intors Ghionea pe stadion, si Carlos culegea floricele
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta.
Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste:
- Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios...
- Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
- Dar ce-am facut ?
- Gura !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom' sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta.
Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.
___________
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta.
Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste:
- Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios...
- Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
- Dar ce-am facut ?
- Gura !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom' sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta.
Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.
___________
QUOTE(crazy_cherry @ Apr 1 2006, 23:39)
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta.
Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste:
- Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios...
- Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
- Dar ce-am facut ?
- Gura !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom' sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta.
Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.
___________
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta.
Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste:
- Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios...
- Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
- Dar ce-am facut ?
- Gura !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom' sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta.
Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.
___________
varianta misto la asta era asa
un politist il opreste pe un sofer si il intreaba:
-de unde esti dumneata?
-din cluj-napoca,zice soferul
-bah tu faci mishto de mine?ori din cluj,ori din napoca!pe ce strada stai?
-pe horia, closca si crisan!
-bah iar faci misto de mine?horia closca sau crisan?si ce profesie ai?
-sunt medic primar
-te-arestez!pai cat crezi ca poti sa mai faci misto de mine?
il duce la sectie,i; lasa in anticamera,si intra la seful lui
-sefu,l-am aretsat pe unu' care a facut misto de mine! l-am intrebat de unde e,si mi-a zis ca din cluj napoca. pai e posibil,sefu,sa fie din 2 localitati?
la care sefu zice:
-ba da' prost esti! o fi navetist! o fi din cluj,o fac naveta la napoca...
-bine sefu', da' l-am intrebat pe ce strada sta,si mi-a zis horia closca,si crisan! poate sta pe 2 strazi in acelasi timp?
-bah da' prost esti! o sta pe colt,la intersectie! una din strazi horia closca.cealalta crisan!
-bine sefu,da' l-am intrebat ce e de profesie! si mi-a zis:medic primar!pai ori medic,ori primar!
-bah te-ai uitat si tu la el?daca are carte,e medic, daca n-are, e primar!
El si ea moldoveni la restaurant
Despre ele sa stie ca-s mai tari in gura
Se aseaza moldovenii, vine ospatarul si madam zice
- Pentru mini, o shiorba di pantisi, parjoali si barabuli batuti
- Iar pientru iel o salata di varza
A doua zi la fel, a treia la fel, la care ospatarul indignat se ia de moldoveanca
Ea-i raspunde:
- Auzi, sa nu ti baji matali undi n-ai triaba.
- Futii ca iepurili? Mananca ca iepurili....
Despre ele sa stie ca-s mai tari in gura
Se aseaza moldovenii, vine ospatarul si madam zice
- Pentru mini, o shiorba di pantisi, parjoali si barabuli batuti
- Iar pientru iel o salata di varza
A doua zi la fel, a treia la fel, la care ospatarul indignat se ia de moldoveanca
Ea-i raspunde:
- Auzi, sa nu ti baji matali undi n-ai triaba.
- Futii ca iepurili? Mananca ca iepurili....
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am
facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket
au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua
blonde pe scarile rulante...
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste
degete!
-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.
-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina. -Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?
Doua flori de camp cresc alaturat.
-Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina?
Vine o blonda la RTC si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
"-As dori un cui pentru telefon."
"-Poftim?!"
"-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu aveti aviz de plata?"
"-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!"
"-Pai da, ca am avut telefonul defect..."
"-Si l-au reparat?"
"-Da! Imediat!"
"-Si atunci care e problema dvs?!"
"-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui."
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani,
trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
- Eu cînd ma nasc sînt negru, cînd ma sperii
sînt negru, cînd mi-e
frig sînt negru, cînd ma înfurii sînt negru,
cînd mor sînt negru. Tu cînd te nasti esti albicios, cînd te sperii te
faci galbui, cînd ti-e frig esti movuliu spre albastru, cînd te
înfurii esti rosu, cînd mori esti vînat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe
mine de culoare?!
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am
facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket
au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua
blonde pe scarile rulante...
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste
degete!
-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.
-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina. -Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?
Doua flori de camp cresc alaturat.
-Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina?
Vine o blonda la RTC si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
"-As dori un cui pentru telefon."
"-Poftim?!"
"-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu aveti aviz de plata?"
"-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!"
"-Pai da, ca am avut telefonul defect..."
"-Si l-au reparat?"
"-Da! Imediat!"
"-Si atunci care e problema dvs?!"
"-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui."
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani,
trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
- Eu cînd ma nasc sînt negru, cînd ma sperii
sînt negru, cînd mi-e
frig sînt negru, cînd ma înfurii sînt negru,
cînd mor sînt negru. Tu cînd te nasti esti albicios, cînd te sperii te
faci galbui, cînd ti-e frig esti movuliu spre albastru, cînd te
înfurii esti rosu, cînd mori esti vînat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe
mine de culoare?!
QUOTE(jarrive @ Apr 3 2006, 10:07)
El si ea moldoveni la restaurant
Despre ele sa stie ca-s mai tari in gura
Se aseaza moldovenii, vine ospatarul si madam zice
- Pentru mini, o shiorba di pantisi, parjoali si barabuli batuti
- Iar pientru iel o salata di varza
A doua zi la fel, a treia la fel, la care ospatarul indignat se ia de moldoveanca
Ea-i raspunde:
- Auzi, sa nu ti baji matali undi n-ai triaba.
- Futii ca iepurili? Mananca ca iepurili....
Despre ele sa stie ca-s mai tari in gura
Se aseaza moldovenii, vine ospatarul si madam zice
- Pentru mini, o shiorba di pantisi, parjoali si barabuli batuti
- Iar pientru iel o salata di varza
A doua zi la fel, a treia la fel, la care ospatarul indignat se ia de moldoveanca
Ea-i raspunde:
- Auzi, sa nu ti baji matali undi n-ai triaba.
- Futii ca iepurili? Mananca ca iepurili....
funny. dar nu am inteles cuvintele boldate.
parjoali = parjoale = chiftele
barabuli batuti = cartofi batuti = piure
pantisi = ???
barabuli batuti = cartofi batuti = piure
pantisi = ???
pantisi = nu cumva vine de la pânteci??? deşi nu cunosc astfel de ciorbă
@horia.popescu: unde-i bancul?
In timpul unui zbor, avionul intra intr-o zona de turbulente. Toata lumea e panicata, tipa. Dupa cateva minute situatia revine la normal. O femeie, vizibil tulburata, se ridica si spune tare: "Daca o fi sa ne prabusim, vreau ca ultimele mele clipe sa fie unele fericite... Este aici cineva care sa ma poata face sa ma simt ca o femeie adevarata?"
Un barbat se ridica si ii raspunde "Da! Eu!"
Acesta se apropie de ea, si incepe sa isi desfaca incet nasturii de la camasa.
Cand termina, isi da jos camasa, i-o intinde si ii spune: "Poftim...Calc-o!"
Un cuplu la cinema. (intuneric, scena romantica...).
La care el se apropie de ea si ii sopteste:
- Iubito, nu vrei sa ne sarutam?
- Cum??? mai ai chef de sarutat, dupa ce ti-am facut pana acum sex oral?
- Cui, mie???
Omul din Neanderthal către femeia lui:
-Te culci cu mine?
- Nu! zise ea scurt.
- De ce?
- N-am chef!
Omul ia o bâta si îi dă femeii una zdravănă în capătână.
- Acum te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Mă doare capul.
Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf.Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips.Oamenii din sat:sa ne dai banii inapoi,dar ce-ai patit mai Bula? Pai, am fost un pluton care mergeam spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze.Am ramas cam jumatate dintre noi,ne-am adunat si am pornit mai departe.Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace...iar ne-am adunat astia care am ramas,pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine,numai eu am scapat.Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit,cand deodata avionul aterizeaza langa mine,coboara pilotul cu o manivela in mana...ba si mi-a dat o bataie....
Intr-un supermarket imens un tip se apropie de o domnisoara superba si ii spune:
-As dori sa stau cateva minute de vorba cu dumneavoastra, daca se poate.
-De ce?
-Pentru ca m-am pierdut de sotie si de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa apare si, sincer sa fiu, m-am saturat sa o mai caut.
In timpul unui zbor, avionul intra intr-o zona de turbulente. Toata lumea e panicata, tipa. Dupa cateva minute situatia revine la normal. O femeie, vizibil tulburata, se ridica si spune tare: "Daca o fi sa ne prabusim, vreau ca ultimele mele clipe sa fie unele fericite... Este aici cineva care sa ma poata face sa ma simt ca o femeie adevarata?"
Un barbat se ridica si ii raspunde "Da! Eu!"
Acesta se apropie de ea, si incepe sa isi desfaca incet nasturii de la camasa.
Cand termina, isi da jos camasa, i-o intinde si ii spune: "Poftim...Calc-o!"
Un cuplu la cinema. (intuneric, scena romantica...).
La care el se apropie de ea si ii sopteste:
- Iubito, nu vrei sa ne sarutam?
- Cum??? mai ai chef de sarutat, dupa ce ti-am facut pana acum sex oral?
- Cui, mie???
Omul din Neanderthal către femeia lui:
-Te culci cu mine?
- Nu! zise ea scurt.
- De ce?
- N-am chef!
Omul ia o bâta si îi dă femeii una zdravănă în capătână.
- Acum te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Mă doare capul.
Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf.Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips.Oamenii din sat:sa ne dai banii inapoi,dar ce-ai patit mai Bula? Pai, am fost un pluton care mergeam spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze.Am ramas cam jumatate dintre noi,ne-am adunat si am pornit mai departe.Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace...iar ne-am adunat astia care am ramas,pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine,numai eu am scapat.Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit,cand deodata avionul aterizeaza langa mine,coboara pilotul cu o manivela in mana...ba si mi-a dat o bataie....
Intr-un supermarket imens un tip se apropie de o domnisoara superba si ii spune:
-As dori sa stau cateva minute de vorba cu dumneavoastra, daca se poate.
-De ce?
-Pentru ca m-am pierdut de sotie si de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa apare si, sincer sa fiu, m-am saturat sa o mai caut.
pantisi = nu cumva vine de la pânteci??? deși nu cunosc astfel de ciorbă
ciorba de burta ??? in moldova ?
ciorba de burta ??? in moldova ?
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.