Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Seful de sectie ii strange pe politisti la un loc si le spune: Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis,"Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta, intelegeti?! Unul din politisti: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?
Intr-o dupa-amiaza vine tiganca acasa
- ma tigane hai repede, ca incepe Nunta lu` Figaro
- hai fu
ajng ei intr-o sala de opereta, se aseaza in primu` rand, uramresc piesa pana la actul in care e faza cu "na palaria nu-ti dau palaria"
Fac asta o data de doua ori de cinci ori , la care tiganu se enerveaza
- Hai ma nene odata, da-i palaria sa ne punem si noi la masa ca oameni ca am o foame de mor
- ma tigane hai repede, ca incepe Nunta lu` Figaro
- hai fu
ajng ei intr-o sala de opereta, se aseaza in primu` rand, uramresc piesa pana la actul in care e faza cu "na palaria nu-ti dau palaria"
Fac asta o data de doua ori de cinci ori , la care tiganu se enerveaza
- Hai ma nene odata, da-i palaria sa ne punem si noi la masa ca oameni ca am o foame de mor
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
Vasile pleaca la munca, pe vapor, iar Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal... Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?!!
Bula se apropie de o colega de clasa si ai spune:
-Poti sa imi dai fotografia ta??
-Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!!
O barza zbura cu un mosneag în cioc deasupra orasului.
Mosneagul zice berzei:
-Hai, recunoaste odata ca ne-am ratacit!
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?!!
Bula se apropie de o colega de clasa si ai spune:
-Poti sa imi dai fotografia ta??
-Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!!
O barza zbura cu un mosneag în cioc deasupra orasului.
Mosneagul zice berzei:
-Hai, recunoaste odata ca ne-am ratacit!
La linia fierbinte psihiatrica:
- Daca sunteti obsesiv, apasati tasta 2 in mod repetat.
- Daca aveti mai multe personalitati , apasati tastele 3, 4, 5, 6, dupa caz.
- Daca suferiti de paranoia, suntem cine sunteti si ce vreti, asteptati pana aflam de unde sunati.
- Daca auziti voci, ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati.
- Daca aveti halucinatii, atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste!
- Daca sunteti obsesiv, apasati tasta 2 in mod repetat.
- Daca aveti mai multe personalitati , apasati tastele 3, 4, 5, 6, dupa caz.
- Daca suferiti de paranoia, suntem cine sunteti si ce vreti, asteptati pana aflam de unde sunati.
- Daca auziti voci, ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati.
- Daca aveti halucinatii, atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste!
Frustrari de secretara
Povestea asta se intampla intr-o firma oarecare.
Se aduce mancare prin 2 firme de catering, si in interior, comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri.
O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant:
"Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina."
Primul raspuns prompt (Alex D.) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu.
Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat.
Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35."
Urmatorul (Bogdan R.) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc...
Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..."
La care altul :
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!
...revenind la oaia noastra :
"Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."
Marian.
Povestea asta se intampla intr-o firma oarecare.
Se aduce mancare prin 2 firme de catering, si in interior, comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri.
O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant:
"Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina."
Primul raspuns prompt (Alex D.) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu.
Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat.
Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35."
Urmatorul (Bogdan R.) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc...
Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..."
La care altul :
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!
...revenind la oaia noastra :
"Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."
Marian.
/off-topic: faina viata in firma aia [a voastra] , Inana!
chiar de locuri libere posibil să n-aibă, poate are... e-mailuri libere, mă ofer voluntar sa pun și eu umăru-mi [pro bono!]
chiar de locuri libere posibil să n-aibă, poate are... e-mailuri libere, mă ofer voluntar sa pun și eu umăru-mi [pro bono!]
QUOTE(inana @ Mar 20 2006, 23:10) 
Povestea asta se intampla intr-o firma oarecare.
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Adam in rai. Se cam plictisea el pe acolo. Se duce la Dumnezeu:
- Doamne, ma plictisesc la culme aici in Rai, sunt tot singur. Fa-mi si mie o fiinta cu care sa ma inteleg bine, care sa-mi fie aproape, care sa ma iubeasca, sa fie de treaba, simpatica, intelegatoare ...etc
- SIGUR ADAME ! DA-MI O MANA, 2 DEGETE, O URECHE SI UN RINICHI SI ITI FAC CEA MAI MINUNATA FIINTA POSIBILA, CARE TE VA INTELEGE, VA FI ALATURI DE TINE, TE VA IUBI SI SE VA PURTA FRUMOS CU TINE, VA FI INTELIGENTA SI FRUMOASA, PERFECTA !
- Dintr-o coasa ce poti sa-mi faci ?
[l-am scris din memorie, mai puteti tunninga daca vreti
]
grig jr
memory tunning ; t
memory tunning ; t
cool
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?
________________________________________
Stiti care este culmea manelistilor???
Sa conduca o masina...fara numar fara numar fara numar fara numar
________________________________________
Stiti care este culmea manelistilor???
Sa conduca o masina...fara numar fara numar fara numar fara numar
POVESTE ADEVARATA:
Managerii unei edituri încă studiază cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla)
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times: "George era intotdeauna primul la birou dimineata si ultimul care pleca seara, asa că nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca si s-a interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand! :-)
Morala povestirii: NU VA OMORATI MUNCIND. ORICUM NU BAGA NIMENI DE SEAMA!
Managerii unei edituri încă studiază cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla)
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times: "George era intotdeauna primul la birou dimineata si ultimul care pleca seara, asa că nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca si s-a interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand! :-)
Morala povestirii: NU VA OMORATI MUNCIND. ORICUM NU BAGA NIMENI DE SEAMA!
QUOTE(sandudobghi @ Mar 21 2006, 12:37)
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
De ce ti-ai ales un nick de baiat fato`?
QUOTE(reclamagiu @ Jan 27 2006, 15:25)
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.... la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.... la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
Rid ca nebunul de 2 zile de bancul asta de nu-l pot spune si la altii.
QUOTE(radu72 @ Mar 24 2006, 14:57)
De ce ti-ai ales un nick de baiat fato`?
Rid ca nebunul de 2 zile de bancul asta de nu-l pot spune si la altii.
Rid ca nebunul de 2 zile de bancul asta de nu-l pot spune si la altii.
Rade linistit si mai lasa-ne dracului cu comentariile tale stupide ....
-Bula, tu o iubesti pe mama ta?
-Nu doamna invatatoare, ca ma bate.
-Dar pe tatal tau, il iubesti?
-Nu doamna invatatoare, ca si el ma bate.
-Da' tu iubesti pe cineva Bula?
-Eu iubesc echipa Dinamo, ca ea nu bate pe nimeni!
-Nu doamna invatatoare, ca ma bate.
-Dar pe tatal tau, il iubesti?
-Nu doamna invatatoare, ca si el ma bate.
-Da' tu iubesti pe cineva Bula?
-Eu iubesc echipa Dinamo, ca ea nu bate pe nimeni!
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari.
Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit: - Stati, mah, ca era soacra-mea!
Toata lumea: - Ahaaaaaa!
La care un tip din multime: - Ati vazut, mah, cum se tinea bestia?!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari.
Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit: - Stati, mah, ca era soacra-mea!
Toata lumea: - Ahaaaaaa!
La care un tip din multime: - Ati vazut, mah, cum se tinea bestia?!
Un betiv mergea pe strada. Trece pe langa o femeie nu prea frumoasa.
Betivul: Ihhhh, dar ce urata esti!, ii zice femeii.
Femeia: Lasa-ma domne in pace nu vezi ca esti beat!
Betivul continua: Ihhhhh, esti groaznic de urata!
Femeia suparata: Vezi-ti domne de drum nu vezi ca esti beat crita!
Betivul fericit: Da, dar mie-mi trece!
Betivul: Ihhhh, dar ce urata esti!, ii zice femeii.
Femeia: Lasa-ma domne in pace nu vezi ca esti beat!
Betivul continua: Ihhhhh, esti groaznic de urata!
Femeia suparata: Vezi-ti domne de drum nu vezi ca esti beat crita!
Betivul fericit: Da, dar mie-mi trece!
Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice: - Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: - Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? - Atunci fa ca Rapidul sa elimine pe Steaua. La care duhul se scarpina in cap si zice: - Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba... si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Andrian Nastase unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.
Pe strada era o tiganca batrana care vindea seminte la 5000lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, baba il opreste, voind sa-i spuna ceva, dar tanarul merge mai departe, zicand din mers:
- Aa vrei sa sa ma intrebi de ce nu iau semintele?
la care baba:
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-a scumpit la 10000lei neica !
- Aa vrei sa sa ma intrebi de ce nu iau semintele?
la care baba:
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-a scumpit la 10000lei neica !
Intrebare: ce sunt chilotzii?
Raspunsuri posibilie:
1. un articol de lenjerie
2. mapa pentru foi
Raspuns corect:
Chilotzii sunta aia care chiloteaza avioanele.
Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa
trimita o telegrama; in telegrama scria:
woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se
uita si ii spune: stiti, la acelasi prêt mai aveti voie
sa mai scrieti de 3 ori woof
- Cainele se uita la ea si raspunde: da, dar atunci
n-ar mai avea nici un sens...
Un ginecolog vrea sa se reprofileze.Se gandeste sa se faca mecanic.
Examenul pt. postul de mecanic se desfasura in felul urmator:
1) Trebuia sa dezasamblezi motorul din interiorul masinii (5 puncte)
2) Trebuia sa-l reasamblezi la loc (tot 5 puncte).Total 10 puncte
Se prezinta mai multi candidati printre care si doctorul, dau
examenul, si se afiseaza rezultatele:
Ginecologul obtinuse postul, cu un punctaj de 15 puncte yikes.gif .
Cei picati s-au revoltat: mad.gif "Da, bineinteles, e doctor, are bani, relatii..."
Dar examinatorii au dat explicatia:
-a dezasamblat motorul corect.....5 puncte
-a asamblat motorul corect..........5 puncte
-toate acestea le-a facut prin teava de esapament, asa ca a tebuit sa-i mai dam 5 puncte.
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.
Raspunsuri posibilie:
1. un articol de lenjerie
2. mapa pentru foi
Raspuns corect:
Chilotzii sunta aia care chiloteaza avioanele.
Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa
trimita o telegrama; in telegrama scria:
woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se
uita si ii spune: stiti, la acelasi prêt mai aveti voie
sa mai scrieti de 3 ori woof
- Cainele se uita la ea si raspunde: da, dar atunci
n-ar mai avea nici un sens...
Un ginecolog vrea sa se reprofileze.Se gandeste sa se faca mecanic.
Examenul pt. postul de mecanic se desfasura in felul urmator:
1) Trebuia sa dezasamblezi motorul din interiorul masinii (5 puncte)
2) Trebuia sa-l reasamblezi la loc (tot 5 puncte).Total 10 puncte
Se prezinta mai multi candidati printre care si doctorul, dau
examenul, si se afiseaza rezultatele:
Ginecologul obtinuse postul, cu un punctaj de 15 puncte yikes.gif .
Cei picati s-au revoltat: mad.gif "Da, bineinteles, e doctor, are bani, relatii..."
Dar examinatorii au dat explicatia:
-a dezasamblat motorul corect.....5 puncte
-a asamblat motorul corect..........5 puncte
-toate acestea le-a facut prin teava de esapament, asa ca a tebuit sa-i mai dam 5 puncte.
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.
> >> > > Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. liftul > >> > > nu > >> > > merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion: - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! ....................... Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.