angel
9th March 2006, 12:52
Un roman si un arab pe front isi povesteau din intamplarile lor din tinerete.
Arabu : Pai cand eram eu tanar, pe vremea mea era pace, nu erau razboaie, nu se urau oamenii intre ei nu exista Al Jazira...
Romanu : Pai pe la mine pe acasa, pe vremea mea toti se urau intre ei, toti isi aruncau ura unul pe celalat, si niciodata nu ajungeau la un punct comun.
Arabu : Pai daca vorbeati toti aceeasi limba.... 
P.S. : another angel to the rescue 
Edit : farfallen iz, not funni animore 
inana
9th March 2006, 13:42
QUOTE(The@ngel @ Mar 9 2006, 11:56)
Ba baieti, exista
asta, de ce ne intoxicati cu bancuri in alte limbi ?!!?!?
Scuze pt. off-topic.
Rezolvat. 
(puteti da un report cu alta ocazie si se rezolva si mai repede 
)
Farfalen - pauza 30 de zile. Enjoy!
The@ngel
9th March 2006, 13:48
Si acum sa revenim on-topic:
Vine unu' la doctor: - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma... - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat. - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
EA: voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea laterala!
claudiu.oana
9th March 2006, 14:02
farfallen
misto bancurile...
bubalus
10th March 2006, 15:20
la intrebarea "Ai intretinut vreodata rewlatii sexuale cu un coleg?" exista intodeauna un raspuns sicer:
In fiecare zi. Seful ma fooote la cap si pe mine ma doare-n fund!
Netshadow
10th March 2006, 16:12
Se termina orele mai devreme:
- Bai, luati-va boarfele si plecati acasa.
[...]
- Ce faci Bula, nu pleci?
- Nu, ca boarfa mea are ore pana la unu.
cristi1981tm
10th March 2006, 16:14
Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi
secretare. Psihologul profita de ocazie pentru a demonstra eficatitatea
metodei sale moderne. Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla
intrebare:
- Cat fac doi si cu doi?
Prima fata raspunse prompt:
- Patru.
A doua se gandi o clipa inainte de a raspunde:
- Cred ca douazeci si doi.
A treia raspunse imediat:
- Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi.
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre director.
- Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare dintre
candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident fara
sa mai stea prea mult pe ganduri. A doua este mai subtila, insa a avut
ezitari. A treia a actionat cu hotarare si s-a gandit la ambele
posibilitati. Si-acum, pe care o preferati?
Directorul n-a stat mult sa se gandeasca:
- O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.
- Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu stiu ce naiba a avut.
- Pai de ce?
- Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus
ca e al lui de cand era elev. 
rox
10th March 2006, 17:37
QUOTE(Netshadow @ Mar 10 2006, 16:12)
Se termina orele mai devreme:
- Bai, luati-va boarfele si plecati acasa.
[...]
- Ce faci Bula, nu pleci?
- Nu, ca boarfa mea are ore pana la unu.
Fr3ak
11th March 2006, 12:40
Se spune ca sfarsitul povestii cu femeia salvata de Isus de multimea care voia s-o omoare cu pietre este cu totul altfel decat stim noi. Cand Isus a spus "Cel care este fara pacat sa arunce primul piatra!", se pare ca o femeie s-a aplecat, a luat o piatra si aruncat-o spre vinovata, dupa care toti ceilalti i-au urmat exemplul. Dupa care Isus a luat-o de o parte si i-a zis... "Mama, te-am rugat sa nu te mai amesteci..."
=====================================================================
Ce au spus cei 5 mari evrei ai lumii?
1.Moise: Totul porneste de la cap, sa fii intelept, luminat, etc, etc... si problemele se rezolva!
2.Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc... si problemele se rezolva!
3.Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc... problemele se rezolva!
4.Freud: Ba e un pic si mai jos! De la sex! Daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut, etc... TOATE problemele se rezolva!
5.Einstein: As!! Totul e relativ !!
=====================================================================
Se intalnesc un pisoi si cu o vaca.
Vaca: Ia uite, mai, asa mic si ai mustata?
Pisoiul: Ia uite, mai, asa mare si fara sutien???
=====================================================================
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, se urca in
autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate
o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, dupa
care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
-Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de
o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat
de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,
toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se
intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am
citit in ziar ca Papa...
=====================================================================
Intrebare: De ce se spune ca speranta este cea mai mare curva de pe Pamant?
Raspuns: Pentru ca toata lumea traieste cu ea!
=====================================================================
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
=====================================================================
Un balbait suna la politie:
-Aaaallloo... ppollitia?
-Da, ce s-a intamplat?
-Aaam uun ccadavvru llanga mine!
-Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
-Ssunt pe sstrada Kokok..
-Pe Kogalniceanu?
-Nnnnuu!
-Domnule, cand stiti sa-mi spuneti strada pe care sunteti, atunci sa ma sunati!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
-Aaallo, ppolitia?
-Da. Ce s-a intamplat?
-Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine!
-Si ati aflat pe ce strada va aflati?
-Pe Koko...
-Pe Kogalniceanu?
-Nnnnuuu.
-Domnule, dar v-am mai spus sa ma sunati cand stiti sa-mi spuneti pe ce strada va aflati.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
-Aaallo, ppollitia?
-Tot dumneavoastra?
-Ddar v-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
-Am inteles asta dar tot nu mi-ati spus daca sunteti sau nu pe Kogalniceanu!
-Nnnu eram, ddaar ll-am aadus acolo...
=====================================================================
Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina? Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!
=====================================================================
Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci... trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!
=====================================================================
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".
Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult".
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit!"
=====================================================================
Dupa ce a citit ca probabilitatea ca in orice avion sa fie o bomba este foarte mare, un statistician si-a dat seama ca probabilitatea ca in acelasi avion sa fie doua bombe este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el!
=====================================================================
Un porc se uita ingrozit la o priza... si se uita... si se uita... si se uita...
La un moment dat zice: "-Sa mor io! P-asta l-au zidit!!"
=====================================================================
Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de mult...
Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata mai jos un caz real:
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte,
educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
"Doamna, dar sunt puse invers...
"Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de
data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
"Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."
=====================================================================
In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt!
Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga.
Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei!
Sotul continua:
-Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea, cum s-a intamplat asta?
Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun!
=====================================================================
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc
Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
=====================================================================
Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."
=====================================================================
Mai sustine cineva ca femeile si barbatii nu sunt profund diferiti? Cum credeti ca raspund un barbat si o femeie atunci cand li se cere sa introduca intr-o propozitie doua cuvinte?
Tema: Scrieti o propozitie care sa contina cuvintele "indragostit" si "Sex".
Femeia: "Cand un om este cu pasiune indragostit de un altul, cand este sigur de profunzimea sentimentelor sale, de respectul pe care se bazeaza relatia, de increderea pe care o poate avea in partener, atunci este acceptabil pentru societate, din punct de vedere moral si spiritual, ca in relatia lor sa existe la un moment dat si sex."
Barbatul: "Sunt indragostit de sex!"
=====================================================================
Fr3ak
11th March 2006, 13:09
ăsta separat, că mi-a intrat la inimă 
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia
reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar,
si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
-Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul, socat, se scuza cum poate:
-Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar...
-E si greseala mea, recunoaste soferul. Azi a fost prima mea zi ca sofer de
taxi. Ultimii 25 de ani am condus o masina de pompe funebre...
Fr3ak
11th March 2006, 13:25
Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary. La radio se anunta:
"Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea cu numere
pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe pe partea cu numere pare.
Dupa o saptamana, la radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga
10-12 cm. Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata
dezapezi strazile."
Imediat, femeia isi muta masina pe pe partea cu numere impare.
Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul
dejun, cand la radio se aude: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm.
Parcati pe...", si apoi curentul se intrerupe.
Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: "Pe ce parte a strazii crezi ca ar
trebui sa parchez astazi masina?"
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei
care s-au casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : "Ce-ar fi ca
de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?"
=====================================================================
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana... Soferul unui
autocar plin cu turisti japonezi il vede si opreste sa vada ce se intampla.
Turistii japonezi se strang curiosi in jurul lui, il fotografiaza...
Indianul:
-Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa
dreapta lovita... patru fete palide in masina...
Impresionaþi, nevenindu-le sa creada, turistii il intreaba pe indian:
-Am auzit despre traditiile indienilor, dar nu ne-am imaginat ca se pot
obtine informatii atat de precise! Dumneata chiar auzi atatea lucruri?
-Aud pe dracu'... acu' cinci minute a trecut peste mine!
=====================================================================
Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de
adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort
considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni.
Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te
poate ajuta intotdeauna:
1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa! Ok!!!
Nu-i asa ca te simti mult mai bine acum?
=====================================================================
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!".
Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele
nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati!".
Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o
conferinta despre asa ceva la miezul noptii?".
"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea!".
=====================================================================
Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate
si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se
distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca
arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de
la serviciu si isi intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel?
Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea! Statuia... nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai ma bea, stiu cum e, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa...
=====================================================================
Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care
sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a
venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de
acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea
tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in
ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul
pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din
studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea
decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput
experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele
sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a
nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar
nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu
l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...
=====================================================================
Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul barbat catre celalalt:
-Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
-Sincer, si eu dupa a mea... chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe
unde o fi!
-Pai, cum arata sotia dumneavoastra? Poate mergem sa le cautam impreuna!
-Cum sa fie... inalta, blonda, piciore lungi, sani mari, fund beton,
60-90-60, zambet superb... dar a dumneavoastra?
-Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!
=====================================================================
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un
copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.
A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris
urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac
asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de
plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la
ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa mearga
direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul
indicat, impreuna cu un bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu
pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."
=====================================================================
Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei:
* Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o
saptamana de croaziera, plecam maine!
* Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este
calma...
* Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa
cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor.
* Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar
am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui.
* Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din
ce in ce mai insistent.
* Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi
continua sa-i refuz avansurile.
* Joi: Tocmai am salvat viata a 300 de persoane...
=====================================================================
* O femeie are griji de viitor pana se casatoreste. Un barbat nu are griji de
viitor pana nu se casatoreste.
* Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate
cheltui sotia sa. O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de
barbat.
* Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l
iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa
nu incerci s-o intelegi.
* Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii insurati
accepta mai usor moartea.
* Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. Femeile in
schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii.
* O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar
nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se
va schimba, insa o face.
* O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. Orice va spune
barbatul dupa aceea va insemna alta cearta.
* Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de
casatorie si dupa casatorie.
=====================================================================
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o
fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o
tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului
si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si
scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o
partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
=====================================================================
-ALO!
-(in soapta) Daa...
-MAI, E ACASA MAMICA?
-(in soapta) Daaa..
-PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON!
-(in soata) Nu poateee...
-PAI DE CE?
-(in soapta) E ocupata!
-BINE, TATA ESTE?
-(in soapta) Daaa...
-PAI SA VINA EL ATUNCI!
-(in soapta) Nu poateee...
-DE CE?
-(in soapta) E ocupat!
-BUNICA, MATUSA... SUNT?
-(in soapta) Daa...
-DA-MI PE UNA DIN ELE!
-(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate!
-GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA???
-(in soapta) Mai sunt doi politisti...
-BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!
-(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati...
-DAR CE FAC, MAI???
-(in soapta) Ma cauta pe mineee...
=====================================================================
Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata... o voce suava se
aude in spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc accident groaznic, trece un
autobuz pe rosu si pietonii mor toti.
Ajunge barbatul la gara, vrea sa cumpere un bilet la tren, si aceeasi voce ii
sopteste:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.
-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine!
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! Mi-am
facut doar datoria!
-Hmmm... ingerul meu pazitor... stii, tare mult mi-am dorit sa te vad si
sa-ti multumesc, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture...
ceva?
-Ok, fluture sa fie!
Indata, un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul inchide brusc
pumnul, mormaind printre dintii inclestati:
-Si cand m-am insurat, pe unde zici ca umblai, nenorocitule???
=====================================================================
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre
importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe
parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a
purtat centura: parca-i viu!
=====================================================================
Un om de afaceri american se plimba pe plaja, intr-un mic sat mexican de
pescari. O barca intra in port si pescarul coboara cu un cos plin de pesti.
Americanul il felicita pe pescarul mexican pentru pestii sai frumosi si il
intreaba:
- Cat timp ti-a luat sa pescuiesti acesti pesti?
- Destul de putin, raspunde mexicanul.
- Dar de ce nu ai ramas mai mult, ca sa prinzi mai multi pesti? intreaba bancherul.
- Pentru ca acesti cativa pesti imi ajung mie si familiei mele.
- Si ce faci in restul timpului?
- Pai ma scol cand vreau, ma duc sa pescuiesc un pic, ma joc cu copiii mei,
imi fac siesta impreuna cu nevasta... Seara, ma duc in sat sa ma intilnesc cu
prietenii, bem un pahar de vin, cantam la chitara... O viata placuta, ce mai!
Americanul il intrerupe:
- Asculta! Am un M.B.A. de la Harvard si pot sa te ajut. Ar trebui sa incepi
prin a pescui mai mult si cu beneficiile astfel obtinute sa iti cumperi un vas mai mare.
Cu banii pe care o sa ti-i aduca acest vas, poti sa-ti cumperi un al doilea
si tot asa pana cand vei avea o mica flotila.Apoi, in loc sa vinzi pestele unui intermediar, ai putea sa negociezi singur cu fabrica sau sa-ti deschizi propria fabrica de peste.
Asa ai putea sa renunti la satucul asta si sa te muti la Mexico City, Los Angeles sau chiar New York si sa-ti dirijezi de acolo propriile afaceri...
Mexicanul intreaba atunci:
- Cat timp ar lua toate astea?
- Intre 15 Si 20 de ani - raspunde bancherul.
- Si dupa asta?
- Ei bine, dupa asta devine interesant! - raspunde americanul, zambind.
La momentul oportun, poti sa-ti introduci societatea la bursa si sa cistigi milioane!
- Milioane? - se minuneaza mexicanul. Si apoi?
- Apoi poti sa iesi linistit la pensie, sa te scoli cand ai chef, sa pescuiesti un pic, sa te joci cu nepotii si sa iti faci siesta cat poftesti cu sotia ta. Iar serile ai putea sa le petreci cu prietenii, band un pahar de vin si cantind la chitara...
=====================================================================
Dialog intre programatori:
-Auzi, stii care e avantajul sexului in grup?
-Nu, care este?
-Daca ai treaba poti sa pleci!
=====================================================================
In timpul inundatiilor. Toata lumea alerga disperata sa se salveze din calea
prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Se urca pe
acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa
lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
La fel si cu a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi,
Ion moare inecat. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu
putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu m-am rugat toata viata la tine... iti dau toata
increderea mea, si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu ce s-a intamplat... dar la mine aici figureaza ca ti-am
trimis trei barci!
=====================================================================
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc
toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am
asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am
raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-La Bucuresti!
La care vecinul, evident mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata
care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
=====================================================================
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu
vrea sa ii angajeze, dar in final ii accepta, cu o conditie: sa se comporte
bine si sa nu consume oameni.
Totul merge bine o vreme, dar dupa ce trec cateva luni de la angajare, intr-o
buna zi se observa ca peste tot e mizerie, cosurile de gunoi sunt pline,
geamurile sunt murdare, praful pe birouri e nesters... Se fac cercetari si se
constata ca in ziua anterioara a disparut femeia de serviciu. Ii iau la
intrebari pe canibali.
Prima oara cei doi neaga cu vehementa, dar dupa un timp unul dintre ei
recunoaste ca e vinovat. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce
pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de cateva saptamani halesc
intr-una la ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa!
=====================================================================
Prietenia intre femei:
Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o intreaba unde a fost toata
noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu
ii confirma ca a dormit peste noapte la ea.
Prietenia intre barbati:
Sotul se intoarce acasa dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata
noaptea. El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai
bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului
si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a
dormit acolo. Ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.
=====================================================================
Englezul:
- I LOVE YOU!
Ecoul:
- I LOOOOOoVE YOOOOOOU!
Francezul:
- Je t'aime'!
Ecoul:
-JE T'AAAAIMEEEEE!
Romanul:
- TE IUBESC!
Ecoul:
- TEEEE IUUUUBEEEEESC!
Chinezul:
- HOAN TING TONG TO HUI!
Ecoul:
- CEEEEE, MAAAAAAAAA?
=====================================================================
Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace
de-a v-ati ascunselea.
Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc,
numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la
vedere, in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles, il vede pe
Newton:
Eistein: Te-am vazut,Newton!
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton!
Newton: Ia priveste mai atent... Ce vezi?
Eistein: Pe tine, stai in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Ai spart oalele!
=====================================================================
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
-Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a
ridicat la cuvant.
Am observat ca i-a intrat fusta fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a
trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine!
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
-Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
-Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si
iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar intrata in fund. Nicolai a observat
si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
=====================================================================
Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
-Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
-N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o
blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un
inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a
intrebat ce ii cer in schimb.
-Si ce i-ai raspuns?
-Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
=====================================================================
Stiti care e culmea curajului la un barbat insurat?
Sa ajunga acasa la patru dimineata, mirosind a bautura, sa-si vada nevasta
batand nervoasa din picior, cu matura in mana, si sa intrebe:
-Ce faci, te-ai apucat de curatenie sau zbori pe undeva?
=====================================================================
Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o importanta intalnire de
afaceri, unde a fost chemat de urgenta sa semneze un contract "gras" cu
parteneri straini care se grabesc sa prinda avionul.
Este pe punctul sa intarzie, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat,
isi inalta privirea spre cer:
-Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l
semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata, nici eu,
nici copiii mei. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi
duce la biserica in fiecare duminica, voi tine toate posturile, ii voi ajuta
pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci!
Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare. Ion ridica
usurat ochii spre cer si spune:
-Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!...
MarianG
11th March 2006, 20:30
Un indian statea de vorba cu mezinul.
-Tata de ce pe sora mea cea mare o cheama Luna Plina?
-Pai vezi tu, luna era plina atunci cand eu cu mama ta am conceput-o.
-Tata de ce pe fratele meu cel mai mare il cheama Cer Senin?
-Pai vezi tu, cerul era senin atunci cand eu cu mama ta l-am conceput.
-Tata de ce pe fratele meu mijlociu il cheama Vant Cald?
-Mai Prezervativ Gaurit da tu mai multe intrebari de pus?
AlbastraCaMierea
12th March 2006, 05:01
Se spune ca sfarsitul povestii cu femeia salvata de Isus de multimea care voia s-o omoare cu pietre este cu totul altfel decat stim noi.
Cand Isus a spus "Cel care este fara pacat sa arunce primul piatra!", se pare ca o femeie s-a aplecat, a luat o piatra si aruncat-o spre vinovata, dupa care toti ceilalti i-au urmat exemplul.
Dupa care Isus a luat-o de o parte si i-a zis... "Mama, te-am rugat sa nu te mai amesteci..."
***************************************
Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.
Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
-Si acum ce facem?
-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!
inana
12th March 2006, 11:22
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
radutm
13th March 2006, 13:26
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de
testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Ion cade in fantana si patru vecini incearca sa-l scoata cu o franghie.
In timp ce -l trageau afara, Ion incepe sa rada, si rade, si rade...
Dupa ce l-au scos afara e intrebat:
- De ce radeai ma asa?
- Pe la jumatatea fantanii m-am gandit ca daca dau drumul la funie, voi
afara, cadeti toti in fund.
Sahistul
Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:
-Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
-Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa
joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se
duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
-Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!
dragos_avram
13th March 2006, 13:59
@fr3ak: nu mai pune atatea bancuri in aceeasi zi, ca uite, AlbastraCaMierea nu le-a citit si a mai pus o data unul din bancurile tale ...
Si o versiune mai completa a altuia:
Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei:
* Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o
saptamana de croaziera, plecam maine!
* Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este
calma...
* Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa
cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor.
* Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar
am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui.
* Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din
ce in ce mai insistent.
* Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi
continua sa-i refuz avansurile.
* Joi: Tocmai am salvat viata a 300 de persoane... de 4 ori !
Navajo
13th March 2006, 14:08
O femeie foarte foarte urata intra intr-un magazin cu cei doi baieti ai ei. Un om o intreaba
-Sunt gemeni?
Femeia consternata ii raspunde:
-Nu. Unu are 2 ani si altu 10. De ce intrebati?
Barbatu ii raspudne:
-Asa fara motiv. Decat ca nu puteam sa imi imaginez ca cineva v-a fu*ut de 2 ori!
Fr3ak
13th March 2006, 15:07
Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat,unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l deala leu, ca oricum Ii e foame.
STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are...
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut
fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea
copilul,
tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui
ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii
de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a
zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu
rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un
hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458
victime......Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
Tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa dar din cauza unor obligatii de serviciu nu au putut pleca in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un E-mail dragii lui sotii. Din graba greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund o proaspata vaduva care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei isi deschide computerul si in ideea ca prietenii ii trimit condoleante isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail cade jos lesinata. Fiul ei gasind-o asa citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru
sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S. E cumplit de cald aici !
Gigi Becali la discoteca. O blonda il intreaba:
- Dansati?
- Nu fa, asa merg eu bagami-as p**a in mata si in Dan Voiculescu!!!
ION este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina.
Ajunge ION la spital
Pe sala un doctor
ION: dm doctor stiti ceva de sotia mea ?
DOCTORUL: a suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.
ION: nu-i nimic dm doctor o ingrijesc o spal e sotia mea o iubesc.
DOCTORUL: dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani
ION: nu-i nimic dm doctor o iubesc mult pe sotia mea
DOCTORUL: dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani
ION: nu-i nimic ....
DOCTORUL: (la care doctorul il intrerupe) hai ba ca am glumit, a murit!
Un orb il intreba pe un olog:
-Merge, merge?
-Dupa cum vezi...
Un politist intreaba un copil:
-Dak stii cati covrigi am la spate ti-i dau pe amandoi.
La un santier vine un politist sa ancheteze o crima! Il interogheaza pe bula despre modul in care a murit un muncitor!
- ce s a intamplat bula? De ce a murit colegul tau?
- pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe dumnezeu!
- hai ma bula tu glumesti, cum adica?
- pai zicea: "bula in dumnezeii matii nu mai scutura schela!"
intra bedea gheorghe intr-un bar de negri. Se indreapta catre bar shi ii spune barmanului: "bah fata de fund adu-mi shi mie o bere rece!" La care nergu indignat il ia de guler jap jap doua plame zdravene peste fata shi ii da un shut in c**, iar bedea Gheorghe pleaca. A doua zi bedea la fel: "bah fata de fund adu-mi shi mie o bere rece imediat!" negu la fel doua peste fatza shi Gheorghe pleaca... a treia zi era barmanul cu un pahar de suk in fata, shi bea din pahar cu paiul la care bedea Gheorghe zice: "bah fatza de fund dupa ce termini clisma aia sa imi aduci shi mie o bere rece!"
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
-Alea albe da
-Si.....alea negre?
-Si alea negre
-Da lana dau?
-Alea albe da
-Pai si alea negre?
-Si alea negre
-Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
-Pentru ca alea albe sunt ale mele.
-Si alea negre?
-Si alea negre.
cristi1981tm
13th March 2006, 16:01
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva
la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu
si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati trei
prezervative!
Politistul catre prezervativ:
- Eu intru, tu acopera-ma!
Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume. Trece o pipita
miscindu-si gratiosul poponet.
Primul zice:
- Ce-as mai stringe-o pe asta in brate...
Al doilea:
- Ce-as mai saruta-o...
Al treilea, dupa un efort de gindire :
- Parca...mai era ceva...
CornelB
13th March 2006, 16:05
un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar
barmanul zice: "ce misto e! de unde il ai?"
papagalul raspunde: "din africa, sunt o gramada acolo!"
inana
13th March 2006, 16:38
Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu
Petru. Sfantu Petru le zice la barbati: toti care si-au inselat nevasta sa
faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6
veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar
Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
Asta a fost versiunea cu barbatii.
Versiunea cu femeile :
10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in
fata. Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.
cristi1981tm
13th March 2006, 18:50
QUOTE(CornelB @ Mar 13 2006, 16:05)
un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar
barmanul zice: "ce misto e! de unde il ai?"
papagalul raspunde: "din africa, sunt o gramada acolo!"
Fr3ak
13th March 2006, 19:57
nu mai știu dacă l-am citit aici sau nu:
Un tip cu o broască pe cap intră într-un cabinet medical. BROASCA zice:
- Ia uite doctore, ce mi-a crescut pe fund!
Gilda
16th March 2006, 00:58
Tipuri de femei
Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi
Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: ...prea multa
Vaicarita - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!"
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa
Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!"
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?
Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?"
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de "manevrat"
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"
Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea
Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni
Martianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine"
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public
Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.
jarrive
16th March 2006, 11:53
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o
reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi
permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era
papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa
care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie
secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai
departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment
dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de
dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant
Pana la urma, papagalul zice:
- OK! Ma dau batut. Unde e vaporul?
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un orasel, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste o ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa?" Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeee???"
Drinks
0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa = Home edition
50 ml langa bere = Service pack
50 ml de dimineata = Recovery tool
Bere = Patch
Soft drinks = Trojan viruses
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gândeste si scrie:
"Strul mort vând Trabant"
Stiti ce zice un bucurestean ajuns pe Luna? „Maaarfa: ce de locuri de parcare!“.
Am vazut aici ca au CASCO cu 5% mai ieftin. Pentru Renault e oferta in principal! Pare OK... uitati-va si voi!