Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
acu ca s-a terminat...o mica cronica...
Olimpiada de iarna nu-i ca vara
Adrian CERCELESCU , ziarul Adevarul din 17 sau 18 febr. 2006
?
Când e vorba de olimpiadele astea de iarna, important nu e ca participam.
Important e sa scapam cu viata. Iar pâna acum, de la Torino vin numai vesti
bune. Deschizi radioul: "La proba cutare, sportivul nostru s-a clasat pe
locul 69". Saijnoo!?
Adica n-a fost ultimul, c-ar fi spus. Iei ziarul: "Finalul cursei l-a gasit
pe schiorul român pe pozitia 78". Pai, e bine.?
Putea sa-l gaseasca degerat, putea sa-l gaseasca, Doamne fereste, în
ghearele ursului. Sau sa-l mai caute si acum cu Saintbernarzii, ca muntele e
periculos, o stie orice copil care a fost în tabara la Piatra Arsa. Dar, de
departe, cele mai mari emotii le-am avut la proba de sarituri. Imaginati-va
ca din alea doua sau trei trambuline de le avem prin tara, cea mai rasarita
are saptej de metri, iar la olimpiada se sare de la 120. Ca si cum ti-ar
muta usa blocului, de la parter la etajul doozeci. Ce sa-i zica antrenoru'
baiatului ala de sade pe buza prapastiei: "Sa zbori ca finlandejii si sa
aterizezi ca japonejii?". Normal, îi zice: "Ba, sa nu mori, auzi? Sa nu
mori, ca nici costumul de pe tine nu e al tau".?
Cica s-a aruncat, saracu', cu unu' de împrumut, de la italieni, bodaproste
c-a scapat.?
La proba de doi pe-o sanie, am iesit pe un "fantastic loc cinspe", desi
rezultatul e pur si simplu firesc. Generatia lui Torino 2006 a mai prins
înca baza de antrenament întreaga, pâna s-apuce astia sa retrocedeze
derdelusurile, cu tot cu parcuri.
E clar ca olimpiada de iarna nu-i ca vara. La asta de iarna, când ai cu
cine, n-ai unde, si când ai unde, nu ninge. Si daca ninge, nu poti sa te
apropii de Poiana Brasov, ca dai faliment cu club cu tot. La cât costa în
Predeal cinci zile cu mic dejun, locul 53 la coborâre, luat la Torino, e
de-a dreptul miraculos. Am iesi pe un remarcabil 26 la patinaj viteza. Unde
s-o fi antrenat fata aia care l-a luat: pe DN1, când uita astia sa dea cu
sare? Iar în sporturile astea nu-i suficient sa-ti iei fularu' de-acasa si
"sa dai totul pe teren". E clar ca în boburile alea se baga un Maserati de
bani, sa nu-ti traga dreapta sau sa-ti bata dracu' tachetii când te sui pe
peretii aia cu doo sute la ora. Deci, usor, copii, ca la Torino aluneca pe
jos si e pacat sa stricati buletinele de stiri. La urma urmei, ce-i
olimpiada asta? Un fel de serbarile zapezii, da-n statiuni mai ieftine decât
la noi.?
@ciuly : asta nu e banc ma ... daca n-ar fi adevarat , ai muri de ras ... da' tot nu e banc ...
si ... sugerezi sa deschid topic separat? 
din pacate n-avem "texte funny" sau ceva de genu. daca chiar o sa fie cazul, cream. (eu am o droaie acasa pe undeva
)
din pacate n-avem "texte funny" sau ceva de genu. daca chiar o sa fie cazul, cream. (eu am o droaie acasa pe undeva
)
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul ? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa ?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
OK ! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit ! Si care ar fi a doua dorinta ?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa !
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
- Cati ani are sotul tau ? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37 ! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat...si la varsta lui mai crede in spirite ?
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul ? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa ?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
OK ! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit ! Si care ar fi a doua dorinta ?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa !
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
- Cati ani are sotul tau ? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37 ! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat...si la varsta lui mai crede in spirite ?
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de
un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se
crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca
putin mishto de
politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc,
aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a
opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa
plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul
si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: "Vrei sa ma opresc sau
doar sa incetinesc?"
un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se
crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca
putin mishto de
politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc,
aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a
opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa
plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul
si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: "Vrei sa ma opresc sau
doar sa incetinesc?"
Profa la ora de romana ...
- Copii ce ne da oaia ?
Un elev:
- carne ...
- foarte bine...
- copii ce ne da gaina ?
Un elev:
- carne si oua...
- foarte bine...
- copii ce ne da vaca...
Bula:
- teme pentru acasa
- Copii ce ne da oaia ?
Un elev:
- carne ...
- foarte bine...
- copii ce ne da gaina ?
Un elev:
- carne si oua...
- foarte bine...
- copii ce ne da vaca...
Bula:
- teme pentru acasa
"Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma:
- Câinele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Câinele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
Oamenii se uita unii la altii: asta isi bate joc de noi, si il scot si-l scot în suturi pe individ afara.
Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?"
-----------
Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti
precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printrun satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa
unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa
jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat!
Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca
acolo s-a inecat un sobolan. Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeneste:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a
bunicii?
- Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma:
- Câinele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Câinele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
Oamenii se uita unii la altii: asta isi bate joc de noi, si il scot si-l scot în suturi pe individ afara.
Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?"
-----------
Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti
precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printrun satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa
unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa
jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat!
Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca
acolo s-a inecat un sobolan. Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeneste:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a
bunicii?
-Care-i diferenta intre o rosie si un bloc?
-Calu fuge!
-------------
-Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
-Tramvaiu poate sa aiba dunga rosie, dar rosia nu poate sa aiba tramvai!
-------------
-Care-i diferenta dintre un crocodil?
-Ii mai lung decat lat!
-------------
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă.Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt raspunde: -Cum așa ? Primul pensionar: -Că doar n-o să moară înaintea mea !
-------------
Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun. "Bang" ninja una în gură lui Bula - doarme 2 zile. Se trezește Bula: - Ce a fost asta măh? - "Cheia dragonului" După aia Bula "bang" una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni. - Ce-a fost asta măh ? - Cheia franceză.
-Calu fuge!
-------------
-Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
-Tramvaiu poate sa aiba dunga rosie, dar rosia nu poate sa aiba tramvai!
-------------
-Care-i diferenta dintre un crocodil?
-Ii mai lung decat lat!
-------------
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă.Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt raspunde: -Cum așa ? Primul pensionar: -Că doar n-o să moară înaintea mea !
-------------
Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun. "Bang" ninja una în gură lui Bula - doarme 2 zile. Se trezește Bula: - Ce a fost asta măh? - "Cheia dragonului" După aia Bula "bang" una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni. - Ce-a fost asta măh ? - Cheia franceză.
am trimis, pe 1 martie [sic!], pe mail [catre everyone@..., adica in jur de 300 de destinatari] filozofarea lui radutm de aici [folsind copy-paste]
a doua zi, am revenit cu un mail, din nou catre everyone@...:
a doua zi, am revenit cu un mail, din nou catre everyone@...:
QUOTE
Dupa perdaful pe care l-am luat ieri si azi de dimineata, dădui o fuga pana la bibliotecă.
Il intreb pe tipu de acolo:
- Fiti amabil, vreau si eu o carte despre sinucideri.
- Du-te dreaq, imi zice, ca tu n-o mai aduci inapoi!
Il intreb pe tipu de acolo:
- Fiti amabil, vreau si eu o carte despre sinucideri.
- Du-te dreaq, imi zice, ca tu n-o mai aduci inapoi!
Un urs, un leu si o gaina.
Ursul: "Când eu urlu, se teme toata padurea"
Leul: "Când eu racnesc, se teme tot continentul"
Gaina: "Când eu tusesc, se teme toata planeta..."
OFFTOPIC: CornelB vezi ca vreau drepturi de autor ( o bere ).
si tot din 'trăite live' 
:
Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de lînga mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze.
Sa-mi scape berea din mîna nu alta!
/OFTOPIC
iar daca ai putea cumva sa treci pe aici, pe la grupul de firme unde lucrez, ai putea primi chiar o gramada de halbe [plus farfurii, ogglinjioare, posete samd]... in cap!
: Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de lînga mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze.
Sa-mi scape berea din mîna nu alta!
/OFTOPIC
QUOTE(radutm @ Mar 3 2006, 10:52) 
OFFTOPIC: CornelB vezi ca vreau drepturi de autor ( o bere ).
radu, daca intr-adevar esti din tm, chiar cu placere [da-mi un PM].iar daca ai putea cumva sa treci pe aici, pe la grupul de firme unde lucrez, ai putea primi chiar o gramada de halbe [plus farfurii, ogglinjioare, posete samd]... in cap!
QUOTE(CornelB @ Mar 3 2006, 12:43)
si tot din 'trăite live' :
Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de lînga mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze.
Sa-mi scape berea din mîna nu alta!
: Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de lînga mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze.
Sa-mi scape berea din mîna nu alta!
cred ca asta a fost de 10 ori pe bancuri
Dacă-i place omului, haha...
Sotul si sotia aveau un caine rau si se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se uraca in masina si il duce cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce si peste doua ore, hop apare si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste doua ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felu de strazi, se invarte; lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste doua ore suna telefonu in casa. Raspunde sotia:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors!
- Da-l la telefon, ca m-am pierdut
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste doua ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felu de strazi, se invarte; lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste doua ore suna telefonu in casa. Raspunde sotia:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors!
- Da-l la telefon, ca m-am pierdut
Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se
incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca
din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la
fiecare.
Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti.
Dispare. Tiganu' zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti, bogati.
Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un Cola Light
________________________________________________________________________________
_____________
Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirandu-se cä una asa misto il bagä in seamä se apropie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä cadou pt. mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....
incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca
din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la
fiecare.
Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti.
Dispare. Tiganu' zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti, bogati.
Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un Cola Light
________________________________________________________________________________
_____________
Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirandu-se cä una asa misto il bagä in seamä se apropie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä cadou pt. mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....
Strula ajunge capul mafiei in Romania si este invitat la o conferinta a mafiotilor din Italia.La sfarsit capul mafiei din Italia il ia pe strula deoparte si-l intreaba: -Spune-mi ai tu o casa asa ca si a mea? -Strula raspunde ca nu! _Dar atatea Mertane in curte, ai? -Strula iar raspunde ca nu! -Bine,dar un lant asa gros de aur la gat, ai? -Strula din nou spune nu! -Ei bine, atunci cand o sa ai toate acestea sa te intorci la mine! Strula nervos merge acasa si-i striga servitorului: -Ioane,darama 2 etaje de la casa, apoi du-te si vinde elicopterele si cumpara numai mertane, si in final scoate lantul de la gatul cainelui ca tre sa-l port!!!
Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".In prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton ..Dar, dupa chef , diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali ,le batea un cui in p***.Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.In prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie...baieti, a venit sesiunea!
Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".In prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool...beton ..Dar, dupa chef , diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali ,le batea un cui in p***.Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.In prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie...baieti, a venit sesiunea!
Ajung la poarta Raiului mai multi oameni. Acolo, inainte de judecata ii intampina Sf Petru si face o lista cu nou-venitii. Ii numara, ii scrie, dar se incurca si decide sa-i mai numere o data. De data aceasta ii iese cu unu mai putin. Mai cheama un sfant ii numara inca o data, dar acum e cu unul in plus. Sfantul a sesizat ca era unul care tot aparea si disparea si-l intreaba:
- Ce-i cu tine de tot dispari si apari?
- Eu sunt de la reanimare...
Doi tineri mor inainte de a se casatori. Ajung in Rai si-i cere la Sf Petru sa ii casatoreasca. Merge Sf. Petru sa caute un preot si dupa 2 luni se intoarce cu unul. Intre timp ce-i doi s-au gandit cum va fi viata lor in Rai? Totul va fi bine si frumos? Nu va fi nici un conflict? Daca se vor plictisi unul de celalalt? Merg la Sf Petru si il intreaba daca se vor desparti in cazul ca se plictisesc. Auzind aceastea, Petru le raspunde:
- Abia v-am gasit un popa in Rai, de unde credeti ca va gasesc un avocat?
- Ce-i cu tine de tot dispari si apari?
- Eu sunt de la reanimare...
Doi tineri mor inainte de a se casatori. Ajung in Rai si-i cere la Sf Petru sa ii casatoreasca. Merge Sf. Petru sa caute un preot si dupa 2 luni se intoarce cu unul. Intre timp ce-i doi s-au gandit cum va fi viata lor in Rai? Totul va fi bine si frumos? Nu va fi nici un conflict? Daca se vor plictisi unul de celalalt? Merg la Sf Petru si il intreaba daca se vor desparti in cazul ca se plictisesc. Auzind aceastea, Petru le raspunde:
- Abia v-am gasit un popa in Rai, de unde credeti ca va gasesc un avocat?
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o paraszuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o paraszuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 3?" Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. il chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule? intreaba sefu'. - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in kkatul vostru de banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un cacat de vreo doua milioane de dolari... - Si c.urva asta nu vrea sa va serveasca?
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. il chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule? intreaba sefu'. - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in kkatul vostru de banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un cacat de vreo doua milioane de dolari... - Si c.urva asta nu vrea sa va serveasca?
Aseară, un cersetor îmi sună la usa, si mă-ntreabă:
- Nu va suparati, n-aveti sa-mi dati si mie o felie de tort?
- Doamne, da asa ceva n-am mai pomenit! Cersetorii cer si ei de
obicei o felie de piine!
- Da, dar stiti, azi e ziua mea!
- Nu va suparati, n-aveti sa-mi dati si mie o felie de tort?
- Doamne, da asa ceva n-am mai pomenit! Cersetorii cer si ei de
obicei o felie de piine!
- Da, dar stiti, azi e ziua mea!
Concurs mare la radio. Intrebari si raspunsuri in direct.
Primul care suna este un mos si incep intrebarile:
1- are 2 roti, lant si ghidon. Ce este?
mosul raspunde: o bicicleta.
moderator:raspuns corect dar incomplet. mounteinbike complet
2- are 4 roti, motor, volan. Ce este?
mosul raspunde: o masina
moderator:raspuns corect dar incomplet. mercedes complet
3. are 4 motoare, aripi, pilot.Ce este?
mosul raspunde: avion
moderator:raspuns corect dar incomplet. Imi pare rau dar nu ai cistigat.
Mosul sfios il intreaba daca poate sa puna si el o intrebare si i-se spune ca poate.
mosul: ce au femeile intre picioare, cu par?
moderator: o pizb#@.
mosul:raspuns corect dar incomplet. pizb#@ matii.
Primul care suna este un mos si incep intrebarile:
1- are 2 roti, lant si ghidon. Ce este?
mosul raspunde: o bicicleta.
moderator:raspuns corect dar incomplet. mounteinbike complet
2- are 4 roti, motor, volan. Ce este?
mosul raspunde: o masina
moderator:raspuns corect dar incomplet. mercedes complet
3. are 4 motoare, aripi, pilot.Ce este?
mosul raspunde: avion
moderator:raspuns corect dar incomplet. Imi pare rau dar nu ai cistigat.
Mosul sfios il intreaba daca poate sa puna si el o intrebare si i-se spune ca poate.
mosul: ce au femeile intre picioare, cu par?
moderator: o pizb#@.
mosul:raspuns corect dar incomplet. pizb#@ matii.
varianta la ala de mai sus:
un politist pe sosea, opreste pe unu;
-dom'ne ai depasit viteza legala, da uite, eu o sa fiu baiat de treaba, si o sa iti pun 3 intrebari. daca stii sa raspunzi, nu-ti mai dau amenda. mergi pe sosea, vezi in departare o luminita, mica, abia palpain. ce e?
-pai, o bicicleta
-eee, pai de care bicicleta? pegas, MB, astea..deci n-ai stiut....a doua intrebare: conduci prudent pe sosea, e noapte, vezi in fata o lumina, ceva mai puternica,ce e?
-pai, o motocicleta
-dom'ne, de care motocicleta?cu atas, fara?eee..vezi ca n-ai stiut..mai am o intrebare: mergi pe sosea, vezi in departare 2 lumini, puternice, ce e?
-pai, o masina dom'ne, ce sa fie...
-nu bai, nu asa. ce fel de masina? e mercedes, e audi? pai nu asa...o sa-ti dau amenda, imi pare rau, n-am ce s afac..
soferul zice" da' acuma, in afara jocului, pot sa pun si eu o intrebare?sunteti in masina, rulati pe autostrada, supravegheati traficul. vedeti deodata pe dreapta niste femei cam dezbracate, facand semne. ce sunt?
-pai e simplu dom'ne, curve, ce s afie?
-e, pai nu asa. e ma-ta, e fii-ta, cine-i?
un politist pe sosea, opreste pe unu;
-dom'ne ai depasit viteza legala, da uite, eu o sa fiu baiat de treaba, si o sa iti pun 3 intrebari. daca stii sa raspunzi, nu-ti mai dau amenda. mergi pe sosea, vezi in departare o luminita, mica, abia palpain. ce e?
-pai, o bicicleta
-eee, pai de care bicicleta? pegas, MB, astea..deci n-ai stiut....a doua intrebare: conduci prudent pe sosea, e noapte, vezi in fata o lumina, ceva mai puternica,ce e?
-pai, o motocicleta
-dom'ne, de care motocicleta?cu atas, fara?eee..vezi ca n-ai stiut..mai am o intrebare: mergi pe sosea, vezi in departare 2 lumini, puternice, ce e?
-pai, o masina dom'ne, ce sa fie...
-nu bai, nu asa. ce fel de masina? e mercedes, e audi? pai nu asa...o sa-ti dau amenda, imi pare rau, n-am ce s afac..
soferul zice" da' acuma, in afara jocului, pot sa pun si eu o intrebare?sunteti in masina, rulati pe autostrada, supravegheati traficul. vedeti deodata pe dreapta niste femei cam dezbracate, facand semne. ce sunt?
-pai e simplu dom'ne, curve, ce s afie?
-e, pai nu asa. e ma-ta, e fii-ta, cine-i?
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat
si tipul se suie pe ea...
Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...
si tipul se suie pe ea...
Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...
cica recent a fost definitivat in japonia super-robotul ce prinde instantly hotul. In cadrul testelor, au fost prinsi peste 100 de hoti, acolo, la ei.
L-au dus ășia in Bronx, l-au dezlegat din lesa, si ce sa vezi.? până seara avea deja vro 200 de bucati capurate.
Cand o fo' pe la ei, Base a primit de la Condo un exemplar. Îl întreaba pe consilierul lui: unde zici sa-l testăm? Pai io stiu, hai in Obor... Bun, il duc ei acolo, il dezleaga din lesa, asta imediat bâzz-bâz dispare amusinand prin multime. Asteapta ăștia o oră, așteaptă doă.. nimica. Măi sp fie, se miră. Chiar să nu fie...?
Spre searaă, merg să-l caute, întrebând din om în om.
Hă-hă, zice moșu ăla care vindea mere alăturea, să fiți voi sănătoși, l-au șutit ăștia în 5 minute după ce i-aț dat drumu'!
L-au dus ășia in Bronx, l-au dezlegat din lesa, si ce sa vezi.? până seara avea deja vro 200 de bucati capurate.
Cand o fo' pe la ei, Base a primit de la Condo un exemplar. Îl întreaba pe consilierul lui: unde zici sa-l testăm? Pai io stiu, hai in Obor... Bun, il duc ei acolo, il dezleaga din lesa, asta imediat bâzz-bâz dispare amusinand prin multime. Asteapta ăștia o oră, așteaptă doă.. nimica. Măi sp fie, se miră. Chiar să nu fie...?
Spre searaă, merg să-l caute, întrebând din om în om.
Hă-hă, zice moșu ăla care vindea mere alăturea, să fiți voi sănătoși, l-au șutit ăștia în 5 minute după ce i-aț dat drumu'!
doftorul satului il lasa "in charge" pe injinerul satului (asta fiind al doilea ca importanta)...ii explica doctorul inginerului in mare cam cum sta treaba...daca vine baba cu raceala, ii dai paracetamol, daca vine mosul cu durere de cap, ii dai algocalmin, etc...
toate bune si frumoase, pana vine o tinerica, si ii zice doctorului ca are o problema...a ramas insarcinata si nu stie cum sa scape de sarcina...
inginerul speriat, nu stia ce sa faca, doar nu mai intalnise asa o problema...
isi revine, scoate o foaie de hartie, si incepe sa gandeasca in stilul lui..
o intreaba pe domnisoara: "domnisoara draga, de cate ori faceti pipi pe zi?"
ea: pai cam de 4 ori
el: ahaaa...si cam ce cantitate?
ea: hmm...pai cam juma de litru
el: hmmm..deci asa (calculeaza ceva pe foaie)...eu zic sa nu mergeti la toaleta o saptamana si se ineaca el singur....
....
ce sinistru
toate bune si frumoase, pana vine o tinerica, si ii zice doctorului ca are o problema...a ramas insarcinata si nu stie cum sa scape de sarcina...
inginerul speriat, nu stia ce sa faca, doar nu mai intalnise asa o problema...
isi revine, scoate o foaie de hartie, si incepe sa gandeasca in stilul lui..
o intreaba pe domnisoara: "domnisoara draga, de cate ori faceti pipi pe zi?"
ea: pai cam de 4 ori
el: ahaaa...si cam ce cantitate?
ea: hmm...pai cam juma de litru
el: hmmm..deci asa (calculeaza ceva pe foaie)...eu zic sa nu mergeti la toaleta o saptamana si se ineaca el singur....
....
ce sinistru
QUOTE(CornelB @ Mar 9 2006, 12:17)
nu-i banc, e adevarat [?]: farfalen ăsta o fi chiulit de la absolut toate orele de limbă română [ba chiar şi de la unele ale colegilor din alte clase ], în schimb o băgat la engleză în el de speriat... sory, de somnolat
ps: ups, acuma vad ca simultan cu mine a postat si angel. daca-l vedeam , macar cu coada ochiului, sciind, nu mai pierdeeam 5 minute din viata degeaba
], în schimb o băgat la engleză în el de speriat... sory, de somnolat ps: ups, acuma vad ca simultan cu mine a postat si angel. daca-l vedeam , macar cu coada ochiului, sciind, nu mai pierdeeam 5 minute din viata degeaba
Cred ca e invers, le-a gasit pe undeva si spera sa i le traduca cineva.
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.