Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.
Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care
spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.
o barza super obosita de abia mai putea da din aripi...fal, fal, fal, zbura haotic de colo colo..
din ciocul berzei dintr-un cosulet un tip la vreo 25 de ani o striga disperat injurand:
- Recunoaste nenorocito ca ne-am ratacit !!!
din ciocul berzei dintr-un cosulet un tip la vreo 25 de ani o striga disperat injurand:
- Recunoaste nenorocito ca ne-am ratacit !!!
- Mămico, ce faci goală pe tăticu'?
- Sar pe el ca să-i dezumflu burta...
- Te oboseşti de pomană!.. În fiecare dimineaţă, matuşa îngenunchează şi i-o umflă la loc.
Marele iluzionist Iosefini la nudişti, la solar la Mamaia. O tipă în costumul Evei îl recunoaşte şi-l opreşte:
- Vai, maestre, acum în costumul lui Adam, fără frac, fără joben, să vă văd cum îmi faceţi o scamatorie.
- Bine. Ia întoarce-te! Simţi un deget în fund?
- Da!
- Uite mâinile!
Irinel Columbeanu cu Monica închiriază o cameră la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul, iar Irinel fuge pe scări în sus.
A doua zi faza se repetă, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scări.
În a treia zi, când apar iaraşi cei doi, recepţionerul întreabă:
-Irinel, scuză-mă că te întreb, dar dacă alergi până sus pe scări, când ajungi sus ţi se mai scoală?
-De sculat nu mi se mai scoală, dar scot o limbă!!...
- Sar pe el ca să-i dezumflu burta...
- Te oboseşti de pomană!.. În fiecare dimineaţă, matuşa îngenunchează şi i-o umflă la loc.
Marele iluzionist Iosefini la nudişti, la solar la Mamaia. O tipă în costumul Evei îl recunoaşte şi-l opreşte:
- Vai, maestre, acum în costumul lui Adam, fără frac, fără joben, să vă văd cum îmi faceţi o scamatorie.
- Bine. Ia întoarce-te! Simţi un deget în fund?
- Da!
- Uite mâinile!
Irinel Columbeanu cu Monica închiriază o cameră la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul, iar Irinel fuge pe scări în sus.
A doua zi faza se repetă, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scări.
În a treia zi, când apar iaraşi cei doi, recepţionerul întreabă:
-Irinel, scuză-mă că te întreb, dar dacă alergi până sus pe scări, când ajungi sus ţi se mai scoală?
-De sculat nu mi se mai scoală, dar scot o limbă!!...
Nimic si cu Prost la mare. Intra ei in apa, la un moment dat Nimic da sa se inece. Fuge Prost la salvamar:
-"Salvamar, salvamar, se ineaca Nimic."
-"Hmm.. tu esti prost?"
-"Da, eu sunt!"
-"Salvamar, salvamar, se ineaca Nimic."
-"Hmm.. tu esti prost?"
-"Da, eu sunt!"
Un ascultator suna la un post de radio.
Buna ziua!
Buna ziua! Va ascultam.
Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Gherasim Mihai.
Asa, si?
Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
Buna ziua!
Buna ziua! Va ascultam.
Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Gherasim Mihai.
Asa, si?
Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
Un student care pica la examenul de logica se duce la prof si il intreaba, daca ar putea cadea la o intelegere cu el pt o nota mai buna, in caz ca ii demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun in logica. Dupa ce s-au inteles studentul ii pune urmatoarea intrebare:
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si ilogic in acelasi context?'
Prof-ul habar nu are de raspuns si schimba nota din 3 in 8, dar nu are liniste pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul raspuns:
- Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. Sotia are un amant de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. Dvs schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care este in acelasi timp amantul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si ilogic!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si ilogic in acelasi context?'
Prof-ul habar nu are de raspuns si schimba nota din 3 in 8, dar nu are liniste pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul raspuns:
- Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. Sotia are un amant de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. Dvs schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care este in acelasi timp amantul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si ilogic!
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfarsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu' Nici Unu. Juriul il intreaba:
-Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am vazt multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzushti...in tufish
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam.
Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i? "
Vasile : " Io, Vasile! "
Ion : " Ce vrei ma, la ora asta? "
Vasile : " Ioane, ai vopsea verde? "
Ion : " Nu "
Vasile : " Bine " si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: " Cine-i? "
Raspuns : " Tot eu, Vasile "
Ion : " Si acum ce mai vrei? "
Vasile : " Ti-am adus vopsea verde "
Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se
zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu
sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei....Te rog frumos, tarane,
arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf , taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Ion si Ghio la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma .
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine ma, ca mie nu imi plac astfel de glume!
Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se
gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa?
-20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion: -Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo: -Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion: -Ma, da pute, ma!
Gheo: -No, las', ca se obisnuieste el!
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il
consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Un ardelean urca in tren . In compartiment un oltean care se ospata cu
de toate: slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios
incearca sa se bage in seama:
- Pe mine ma cheam Ion.
Nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
- Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!
-Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am vazt multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzushti...in tufish
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam.
Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i? "
Vasile : " Io, Vasile! "
Ion : " Ce vrei ma, la ora asta? "
Vasile : " Ioane, ai vopsea verde? "
Ion : " Nu "
Vasile : " Bine " si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: " Cine-i? "
Raspuns : " Tot eu, Vasile "
Ion : " Si acum ce mai vrei? "
Vasile : " Ti-am adus vopsea verde "
Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se
zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu
sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei....Te rog frumos, tarane,
arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf , taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Ion si Ghio la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Ghio o palma .
Acesta zice:
-Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
-Am dat serios.
-Bine ma, ca mie nu imi plac astfel de glume!
Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se
gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
-Cat face pana acasa?
-20 de mii.
-Da' ...daca vine si nevasta?
-Pai,...tot atat.
-Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion: -Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo: -Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion: -Ma, da pute, ma!
Gheo: -No, las', ca se obisnuieste el!
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il
consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Un ardelean urca in tren . In compartiment un oltean care se ospata cu
de toate: slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios
incearca sa se bage in seama:
- Pe mine ma cheam Ion.
Nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Ion.
- Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!
Un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist se plictiseau.
Zoofilul: bai, ce n-as da sa am o pisica, asa as fuxte-o pana i-ar iesi sperma prin bot si ar muri asfixiata-n capul pxlii mele.
Necrofilul: oaaa, da, ma, si eu as mai lua-o la vreo 2 numere, asa rece, sa ma racoresc.
Sadicul: fuai de mine, si eu, asa fxtxta si rasfxtxta, as lua-o si-as busi-o cu capu de toti peretii si la urma as beli-o de piele si as taia-o cu flexu ca pe ceapa.
Masochistul nu zicea nimic.
Ba, zic ceilalti, tu nu zici nimic?
Masochistul: miau?
Zoofilul: bai, ce n-as da sa am o pisica, asa as fuxte-o pana i-ar iesi sperma prin bot si ar muri asfixiata-n capul pxlii mele.
Necrofilul: oaaa, da, ma, si eu as mai lua-o la vreo 2 numere, asa rece, sa ma racoresc.
Sadicul: fuai de mine, si eu, asa fxtxta si rasfxtxta, as lua-o si-as busi-o cu capu de toti peretii si la urma as beli-o de piele si as taia-o cu flexu ca pe ceapa.
Masochistul nu zicea nimic.
Ba, zic ceilalti, tu nu zici nimic?
Masochistul: miau?
Tatal ii spune feciorului:
- Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci
sunt
foarte siguri pe ei!
- Serios, tata?
- Absolut!!!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj,
doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...
Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de
whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: -
Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
- Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci
sunt
foarte siguri pe ei!
- Serios, tata?
- Absolut!!!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj,
doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...
Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de
whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: -
Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa
discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?
Stewardesa unui avion Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu....
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?
Doctorul: 10!
Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?
Doctorul: 5...4...3...
Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane."
Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile.
Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile.
Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"...
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata.
Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea.
Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca...
mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat!
Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine!
Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia!
Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei
Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Cica de ce pun ardelenii piine-n ciorba ? ..Stiti ?
Ca sa nu deschida gura de doua ori
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama
> > focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
> > amândoi,
> > el o tot mângâie ca sa-i treaca
> > suferinta:
> > - Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu
> > necazuri si cu bucurii Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
> > amândoi, asa ... în amintirea lui ...
> > - Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung
> > pe
> > mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în
> > jos si se apleaca. Dar te rog ceva, (je nata) ... încet si trist
> > focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
> > amândoi,
> > el o tot mângâie ca sa-i treaca
> > suferinta:
> > - Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu
> > necazuri si cu bucurii Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
> > amândoi, asa ... în amintirea lui ...
> > - Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung
> > pe
> > mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în
> > jos si se apleaca. Dar te rog ceva, (je nata) ... încet si trist
Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una în gură lui Bula - doarme 2 zile. Se trezește Bula:
- Ce a fost asta măh?
- "Cheia dragonului"
După aia Bula "bang" una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni.
- Ce-a fost asta măh ?
- Cheia franceză.
"Bang" ninja una în gură lui Bula - doarme 2 zile. Se trezește Bula:
- Ce a fost asta măh?
- "Cheia dragonului"
După aia Bula "bang" una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni.
- Ce-a fost asta măh ?
- Cheia franceză.
Ce zice un individ daca vin doi poponari sa il violeze :
- Mi se rupe ....
Ce zice dupa aceea :
- Ma doare in fund ....
- Mi se rupe ....
Ce zice dupa aceea :
- Ma doare in fund ....
Dumnezeu cu sf petru in rai, la o plimbare:
-Bai petre, ce e ma mizera asta?ia pune si tu mana pe o matura, un aspiraor, si fa curat aici, ca altfel ne suparam..cand ma intorc, luna sa fie totul, ai auzit?
-da Doamne!
pleaca dumnezeu, si sf petru in gandul lui"da' ba, ce io's mai prost, i-auzi..."
se intalneste cu sf ioan: Bai sfinte ioan , ce bine ca te gasesc, tocmai m-am intalnit cu dumnezeu, era suparat rau, te cauta sa te intrebe ce e ma jegul asta aici in rai?in halul asta am ajuns?a zis sa pui mana sa faci curat imediat, ca altfel..cand se intoarce luna sa fie p-aici, ai inteles? eu ti-as da o man de ajutor, da' sunt grabit tare, ma asteapta sfantul vasile, i-am promis de mult o audienta, vezi tu....
-bine sfinte!acuma ma apuc
pleaca sf petru, si sf ioan in gandul lui " ba si astia, ce dumnezeu, m-au gast pe mine mai prost.."
cauta sf ioan un sfant d-asta mai mic, mai in relatii nu tocmai apropiate cu dumnezeu, si-l gaseste pe sf timofte
-bai, in sfarsit dau de tine! pe unde umbli toata ziua domne'? a trecut dumnezeu p-aici si era suparat rau, ca tu perzi timpul aiurea, ca nu te-a mai vazut de nu-stiu-cand, ca e o mizerie, ce dumnezeu, pune si tu mana si da cu aspiratorul, fa curat, ia un mop, o carpa de praf, ceva, ca nu se mai poate bai baiatule! mi se pare ca l-am auzit zicand ceva de genul ca e cazul sa te izgoneasca, ca te-ai indepartat de el, si din cauza ta traim in mizeira asta..nu tiu sigur, da' parca asa mi s-a parut...eu chiar as vrea s ate ajut, ca ne stim de mult, suntem vecini aici, da' mie mi-a dat o insarcinare urgenta, ce nu suporta amanare..
-da sfinte, cum, se poate, lasati, lasati!uite imediat ma apuc, ma duc saiau matura, si pana diseara, cand vine dumnezeu, luna fac aici....
pleaca si sf ioan, asta furios" ce ba, dumnezeu asta se intrece cu gluma, din atatia sfinti tocmai pe mine m-a gasit..."
prinde un ingeras mai mic, mai pricajit, d-ala care toata ziua sta si da din aripi si nu face nimic decat sa se joace, il ia de o aripa si zice: auzi ba ingerasule, vezi ca a zis dumnezeu ca tu, da ma tu, tu personal, s apui mana sa faci curat p-aici! ai inteles?
-cum , eu cu manutele astea micute, cu aripioarele astea dragute? eu? chiar eu? asa a zis dumnezeu?
-da ma, ce nu priecpi, ia nu mai pierde timpul si apuca-te de curatenie!
-ete p**a!
-Bai petre, ce e ma mizera asta?ia pune si tu mana pe o matura, un aspiraor, si fa curat aici, ca altfel ne suparam..cand ma intorc, luna sa fie totul, ai auzit?
-da Doamne!
pleaca dumnezeu, si sf petru in gandul lui"da' ba, ce io's mai prost, i-auzi..."
se intalneste cu sf ioan: Bai sfinte ioan , ce bine ca te gasesc, tocmai m-am intalnit cu dumnezeu, era suparat rau, te cauta sa te intrebe ce e ma jegul asta aici in rai?in halul asta am ajuns?a zis sa pui mana sa faci curat imediat, ca altfel..cand se intoarce luna sa fie p-aici, ai inteles? eu ti-as da o man de ajutor, da' sunt grabit tare, ma asteapta sfantul vasile, i-am promis de mult o audienta, vezi tu....
-bine sfinte!acuma ma apuc
pleaca sf petru, si sf ioan in gandul lui " ba si astia, ce dumnezeu, m-au gast pe mine mai prost.."
cauta sf ioan un sfant d-asta mai mic, mai in relatii nu tocmai apropiate cu dumnezeu, si-l gaseste pe sf timofte
-bai, in sfarsit dau de tine! pe unde umbli toata ziua domne'? a trecut dumnezeu p-aici si era suparat rau, ca tu perzi timpul aiurea, ca nu te-a mai vazut de nu-stiu-cand, ca e o mizerie, ce dumnezeu, pune si tu mana si da cu aspiratorul, fa curat, ia un mop, o carpa de praf, ceva, ca nu se mai poate bai baiatule! mi se pare ca l-am auzit zicand ceva de genul ca e cazul sa te izgoneasca, ca te-ai indepartat de el, si din cauza ta traim in mizeira asta..nu tiu sigur, da' parca asa mi s-a parut...eu chiar as vrea s ate ajut, ca ne stim de mult, suntem vecini aici, da' mie mi-a dat o insarcinare urgenta, ce nu suporta amanare..
-da sfinte, cum, se poate, lasati, lasati!uite imediat ma apuc, ma duc saiau matura, si pana diseara, cand vine dumnezeu, luna fac aici....
pleaca si sf ioan, asta furios" ce ba, dumnezeu asta se intrece cu gluma, din atatia sfinti tocmai pe mine m-a gasit..."
prinde un ingeras mai mic, mai pricajit, d-ala care toata ziua sta si da din aripi si nu face nimic decat sa se joace, il ia de o aripa si zice: auzi ba ingerasule, vezi ca a zis dumnezeu ca tu, da ma tu, tu personal, s apui mana sa faci curat p-aici! ai inteles?
-cum , eu cu manutele astea micute, cu aripioarele astea dragute? eu? chiar eu? asa a zis dumnezeu?
-da ma, ce nu priecpi, ia nu mai pierde timpul si apuca-te de curatenie!
-ete p**a!
cum adica?
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
------------------------------
Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
------------------------------
Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva
care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi
FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in
viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O
grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O
caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind
destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa
semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O
telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care
il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare
prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in
bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar
aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care
se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de
benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a
ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a
avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...
care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi
FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in
viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O
grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O
caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind
destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa
semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O
telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care
il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare
prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in
bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar
aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care
se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de
benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a
ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a
avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...
Scrisoare catre un post de televiziune:
"Va rog, terminati odata cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?
"Va rog, terminati odata cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?
Postasul aduce pensia, se opreste mirat in fatza usii lui Ionica si citeste pe poarta : "Atentie - Caine Rau".
Deschide poarta, se uita in dreapta, se uita in stanga si nu vede nici un caine, intra linistit in curte iar pe prispa casei vede un caine mic si pricajit.
Razand il intreaba :
-De ce esti ma tu rau ?
La care cainele raspunde:
- Ca nu pap tot...
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a
lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de
placere. Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,
dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca
niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castoruleeee! Nu ti-am zis sa expiri?!
Mergea Ursu prin padure Mor,Mor,Mor.... la un moment dat se intalneste cu lupul, la care:
Lupul - Ce ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate vietuitoarele de pe acesta lista.
Lupul - Vai Ursule sunt tare ingrijorat , sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul - Da esti!
Lupul - Al catelea?
Ursul - Al 2-lea.
Lupul(speriat tot): - Dar am timp sa ma duc sa imi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul - Bine dute dar sa vii repede...
Se duse lupul isi luase ramas bun de la familie, se intoarce inapoi si Ursul il omoara.
Mergea iarasi Ursu prin padure Mor,Mor,Mor.... la un moment dat se intalneste cu vulpea, la care:
Vulpea - Ce ai ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor taote vietuitoarele de pe acesta lista.
Vulpea - Vai Ursule sunt tare ingrijorata , sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul - Da esti!
Vulpea - A cata?
Ursul - A 7-ea.
Vulpea(speriata toata) - Dar am timp sa ma duc sa imi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul - Bine dute dar sa vii repede...
Se duse vulpea isi luase ramas bun de la familie, se intoarse inapoi si Ursul o omora.
Ursul in continuare prin padure Mor, Mor, Mor... se intalneste cu iepurasul
Iepurasul( top,top,top... si el): - Ce ai Ursule de ce esti asa de suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate animalele de pe lista asta.
Iepurasul(ingrijorat) - Vai Ursule sunt si eu pe lista asta?
Ursul - Da esti...
Iepurasul - Si nu poti sa ma stergi?
la care Ursul - Ba da
Deschide poarta, se uita in dreapta, se uita in stanga si nu vede nici un caine, intra linistit in curte iar pe prispa casei vede un caine mic si pricajit.
Razand il intreaba :
-De ce esti ma tu rau ?
La care cainele raspunde:
- Ca nu pap tot...
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a
lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de
placere. Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,
dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca
niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira, castoruleeee! Nu ti-am zis sa expiri?!
Mergea Ursu prin padure Mor,Mor,Mor.... la un moment dat se intalneste cu lupul, la care:
Lupul - Ce ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate vietuitoarele de pe acesta lista.
Lupul - Vai Ursule sunt tare ingrijorat , sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul - Da esti!
Lupul - Al catelea?
Ursul - Al 2-lea.
Lupul(speriat tot): - Dar am timp sa ma duc sa imi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul - Bine dute dar sa vii repede...
Se duse lupul isi luase ramas bun de la familie, se intoarce inapoi si Ursul il omoara.
Mergea iarasi Ursu prin padure Mor,Mor,Mor.... la un moment dat se intalneste cu vulpea, la care:
Vulpea - Ce ai ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor taote vietuitoarele de pe acesta lista.
Vulpea - Vai Ursule sunt tare ingrijorata , sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul - Da esti!
Vulpea - A cata?
Ursul - A 7-ea.
Vulpea(speriata toata) - Dar am timp sa ma duc sa imi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul - Bine dute dar sa vii repede...
Se duse vulpea isi luase ramas bun de la familie, se intoarse inapoi si Ursul o omora.
Ursul in continuare prin padure Mor, Mor, Mor... se intalneste cu iepurasul
Iepurasul( top,top,top... si el): - Ce ai Ursule de ce esti asa de suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate animalele de pe lista asta.
Iepurasul(ingrijorat) - Vai Ursule sunt si eu pe lista asta?
Ursul - Da esti...
Iepurasul - Si nu poti sa ma stergi?
la care Ursul - Ba da
Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe
zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara
pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi
mentina motoreata. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o
scoat in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce
face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena
sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a
vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind
niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au
un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste
trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimik si ajung
acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila,
mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca,
nimeni nu zice nimik, la un momentdat incearca el terenul si incepe sa o
mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimik. Ii da jos bluza in
fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimik.
Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni
nimik. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni
nimik. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de
ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din
buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara
pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi
mentina motoreata. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o
scoat in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce
face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena
sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a
vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind
niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au
un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste
trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimik si ajung
acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila,
mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca,
nimeni nu zice nimik, la un momentdat incearca el terenul si incepe sa o
mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimik. Ii da jos bluza in
fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimik.
Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni
nimik. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni
nimik. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de
ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din
buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana !
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi??!!
ps: nu se specifica-n banc, da' io personal bag mana-n foc ca sotul era ardelean [adica de aceeiasi viteza in gandire cu care vi-a scris si sus-semnatul ]
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana !
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi??!!
ps: nu se specifica-n banc, da' io personal bag mana-n foc ca sotul era ardelean [adica de aceeiasi viteza in gandire cu care vi-a scris si sus-semnatul
]
bula si bulanica erau casatoriti de 25 ani. intr-o vineri, bula vede sub pat o valiza. - ce e cu valiza asta, fa? se rosi bulanica un pic si zise: - dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. deschide valiza. deschide bula valiza si inauntru: 3 cartofi si 50.000 de dolari.ce e fa cu cartofii astia? - dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - pai, de cate ori am adunat un kil l-am vandut.
Dupa 2 Ani de serviciu, un om Realizeaza ca el, NU
a fost promovat, Nu a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu is-au dat prime si ca compania NU face nimic in acest sens.
Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga
la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i
mentioneze sefului observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia
loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI
MACAR 1 ZI!!!!!!!!!!!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a
continuat sa explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore 1/3 dintr-o zi (adica
33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zileweek-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu de Boala sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti.
Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie
a fost promovat, Nu a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu is-au dat prime si ca compania NU face nimic in acest sens.
Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga
la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i
mentioneze sefului observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia
loc, spunand:
- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI
MACAR 1 ZI!!!!!!!!!!!!!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a
continuat sa explice:
Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
Mgr: -Cate ore are 1 zi?
Omul:-24 ore
Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?
Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi , muncesti ?
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore 1/3 dintr-o zi (adica
33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zileweek-end
Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
Omul:-18 zile
Mgr: -OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu de Boala sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.
Cate zile mai raman ?
Omul:-3 zile
Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
Omul:-Nu, domnule
Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
Omul:-NICIUNA, dle.
Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????
Omul:-Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti.
Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie
QUOTE(gika_killeru' @ Mar 1 2006, 15:13) 
Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile
...
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore 1/3 dintr-o zi (adica
33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zileweek-end
...
Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore 1/3 dintr-o zi (adica
33,3%)
Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3dintr-un An ?
Omul:-122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?
Omul:-NU, dle
Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?
Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zileweek-end
Pai 122 de zile sunt exact zilele in care ar veni la lucru, restul pana la 365 este timpul liber, WE, sarbatori etc. deci omul chiar nu merita promovare sau marire de salariu daca s-a lasat pacalit asa.
QUOTE(johnny bravo @ Mar 1 2006, 15:31)
Pai 122 de zile sunt exact zilele in care ar veni la lucru, restul pana la 365 este timpul liber, WE, sarbatori etc. deci omul chiar nu merita promovare sau marire de salariu daca s-a lasat pacalit asa.
magific, johnny! bravo-o-o-o!
ps: da-mi te rog adresa de mail a sefului tau, promit ca fac lobby pentru o marire de salariu imediata
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.