Băi, stăteam ieri la biserică și o doamnă de lîngă mine scoate o țigară, o aprinde și incepe să fumeze. Să-mi scape berea din mîna nu alta!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Băi, stăteam ieri la biserică și o doamnă de lîngă mine scoate o țigară, o aprinde și incepe să fumeze. Să-mi scape berea din mîna nu alta!
QUOTE(Vlad_Draku @ Feb 9 2006, 13:17) 
Băi, stăteam ieri la biserică și o doamnă de lîngă mine scoate o țigară, o aprinde și incepe să fumeze. Să-mi scape berea din mîna nu alta!
Ba io nu cred ca tu te duci miercurea la biserica!!!
Un "militian" opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri,
tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura...
In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea, de pe contrasens vezi ca se
apropie 2 faruri, ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea, de pe contrasens vezi ca
se apropie un far, ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie
pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe
maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, fund, balcoane, tot
tacamu', ce este?
- O fund*a, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura...
In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat,
raspunde la o intrebare: conduci noaptea, de pe contrasens vezi ca se
apropie 2 faruri, ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea, de pe contrasens vezi ca
se apropie un far, ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie
pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe
maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, fund, balcoane, tot
tacamu', ce este?
- O fund*a, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
ma tot intreb de ce e asa mare lucru sa scrii "c u r" incat o trebuit sa fie automat inlocuit cu "fund" fara sa se tina cont daca e parte dintr-un cuvant ori ba. damn scripts 
later edit: se pare totusi ca merge "curatenie" dar nu "fundătenie"
. ceea ce imi aduce aminte asa vag de o discutie mai veche pe tema asta, dar pe care n-o gasesc. so just ignore me
later edit: se pare totusi ca merge "curatenie" dar nu "fundătenie"
. ceea ce imi aduce aminte asa vag de o discutie mai veche pe tema asta, dar pe care n-o gasesc. so just ignore me
QUOTE(ciuly @ Feb 9 2006, 14:48)
ma tot intreb de ce e asa mare lucru sa scrii "c u r" incat o trebuit sa fie automat inlocuit cu "fund" fara sa se tina cont daca e parte dintr-un cuvant ori ba. damn scripts
later edit: se pare totusi ca merge "curatenie" dar nu "fundătenie" . ceea ce imi aduce aminte asa vad de o discutie mai veche pe tema asta, dar pe care n-o gasesc. so just ignore me
later edit: se pare totusi ca merge "curatenie" dar nu "fundătenie"
. ceea ce imi aduce aminte asa vad de o discutie mai veche pe tema asta, dar pe care n-o gasesc. so just ignore me De dreptate și de fundul pi..ii nu dai niciodată, poate de-asta....
trebuia sa fie o "doamna de companie" nu o fund*a acolo da? 
)
)
sau mai simplu: CURVA
QUOTE(johnny bravo @ Feb 9 2006, 13:21)
Ba io nu cred ca tu te duci miercurea la biserica!!!
toma necredinciosu` ce eshti!
O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: -Si dumneavoastra sunteti ranit? -Nu, nu! Doamne-fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...
QUOTE(The@ngel @ Feb 10 2006, 10:43)
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
2 l Stalinskaya >> Russian Monster Pack
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou: - Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand? La care cel nou raspunde: - Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!
m-am prins. primul sot o avea mica.
adica putza...
adica putza...
O fata tot ramanea corigenta la matematica. Mama ei o inscrie atunci la o scoala catolica sperand ca va avea note mai bune. Imediat se vad rezultate diferite, mult mai bune ca pana atunci. Fata refuza chiar sa manance desertul dupa cina si sa se joace cu prietenele ca sa invete mai mult. Cand ii aduce carnetul de note la sfarsitul trimestrului, mama ei este surprinsa sa vada ca fata ei are un 10 cu felicitari la matematica si o intreaba "Dar cum de ti-ai schimbat atitudinea fata de matematica - te pedepsesc cumva maicutele?' Fata raspunde 'Nu, dar cand l-am vazut pe omuletul acela rastignit pe semnul plus, am inteles ca lumea de aici ia matematica foarte in serios!'
QUOTE(none @ Feb 10 2006, 16:59)
m-am prins. primul sot o avea mica.
adica putza...
adica putza...
K: K:
An old rancher died, leaving everything to
his devoted wife. Needing help, she decided
to advertise for a ranch hand. Only two
men applied. One was gay and the other a
drunk. She thought about it and hired the
gay guy, figuring it would be safer to have
him around.
He proved to be a hard worker who put in
long hours and knew a lot about ranching. To
reward his good work she let him have the
night off to go into town for some fun.
Later that night he returned to the ranch
house. Halfway to his room, he saw the woman
standing beside the fireplace, a glass of wine in
her hand. She called him over.
“Unbutton my blouse and take it off,” she
ordered. Trembling, he did so.
“Now take off my boots,” she said.
“Now my socks.” The hired man complied.
“Now take off my skirt.” He unzipped it.
“Now take off my bra.” He did as he was told.
“Now take off my panties.” He slowly pulled
them down.
She fixed him with a determined gaze and
said, “If you ever wear my clothes into town
again, you’re fired.”
-----------------------------------------
Monica Lewinsky was walking along a beach
when she tripped over a clam. A genie popped
out of the clam and said, “You have released
me from 1,000 years of imprisonment, but
since you’ve been a bad girl I will grant you
only one wish instead of three.”
Monica thought and said, “Well, I’m already
rich from my best-selling book. I’ve already
had relations with a powerful man. Can you
make my love handles disappear?”
“Your wish is granted,” said the genie,
and with a nod of his head—poof!—her ears
vanished.
his devoted wife. Needing help, she decided
to advertise for a ranch hand. Only two
men applied. One was gay and the other a
drunk. She thought about it and hired the
gay guy, figuring it would be safer to have
him around.
He proved to be a hard worker who put in
long hours and knew a lot about ranching. To
reward his good work she let him have the
night off to go into town for some fun.
Later that night he returned to the ranch
house. Halfway to his room, he saw the woman
standing beside the fireplace, a glass of wine in
her hand. She called him over.
“Unbutton my blouse and take it off,” she
ordered. Trembling, he did so.
“Now take off my boots,” she said.
“Now my socks.” The hired man complied.
“Now take off my skirt.” He unzipped it.
“Now take off my bra.” He did as he was told.
“Now take off my panties.” He slowly pulled
them down.
She fixed him with a determined gaze and
said, “If you ever wear my clothes into town
again, you’re fired.”
-----------------------------------------
Monica Lewinsky was walking along a beach
when she tripped over a clam. A genie popped
out of the clam and said, “You have released
me from 1,000 years of imprisonment, but
since you’ve been a bad girl I will grant you
only one wish instead of three.”
Monica thought and said, “Well, I’m already
rich from my best-selling book. I’ve already
had relations with a powerful man. Can you
make my love handles disappear?”
“Your wish is granted,” said the genie,
and with a nod of his head—poof!—her ears
vanished.
Pavarotti si Placido Domingo la circiuma. Primul:
- Bai Placido, eu cred ca sunt cel mai bun cintaret din lume. Am avut concert la Milano, in fata a 400.000 de oameni, si cind am terminat de cintat... statuia Maicii Domnului de pe Domul din Milano a inceput sa lacrimeze!
- Cacat. Eu am avut concert la Rio de Janeiro, in fata a 800.000 de oameni, si cind am terminat de cintat, statuia lui Isus a coborit de pe munte si a zis: Asta da muzica domnle, nu ca ala de la Milano care a facut-o pe mama sa plinga.
later edit: uf, acum ma uit in urma si vad ca s-a mai zis de vreo doua ori.
- Bai Placido, eu cred ca sunt cel mai bun cintaret din lume. Am avut concert la Milano, in fata a 400.000 de oameni, si cind am terminat de cintat... statuia Maicii Domnului de pe Domul din Milano a inceput sa lacrimeze!
- Cacat. Eu am avut concert la Rio de Janeiro, in fata a 800.000 de oameni, si cind am terminat de cintat, statuia lui Isus a coborit de pe munte si a zis: Asta da muzica domnle, nu ca ala de la Milano care a facut-o pe mama sa plinga.
later edit: uf, acum ma uit in urma si vad ca s-a mai zis de vreo doua ori.
este un banc cu albina si cu floarea? care e? ca profa de chimie a vrut sa-l zica si s-a sucit
nu stie nimeni chiar? 
QUOTE(Bocacio Junior @ Feb 12 2006, 21:36)
este un banc cu albina si cu floarea? care e? ca profa de chimie a vrut sa-l zica si s-a sucit
nu e nici un banc. profa a facut misto de voi.
Probabil unele sau mai spus, insa toate mi se par niste bancuri "de top":
Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine, mancam carnacior !!
La care romanul:
-Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
___________________________________________________________________
O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe la ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spune prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data.
Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala.
La sfarsit, il intreaba cate prezervative arvrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara...
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa
spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei:
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.
____________________________________________________________________
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa
Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela. Am dat-o prin untura de gaina, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
____________________________________________________________________
Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri gurmande de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carsabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce faceti aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitzi sa mancatzi la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii...
B: - Dar bine-nteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
B: - Va rog, aduceti-i pe toti!
S: - Sigur nu va deranjeaza?!... pentru ca mai sunt sorele si cumnatii mei, suntem destul de multi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!
__________________________________________________________________
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
__________________________________________________________________
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand
te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa cateva minute de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...
__________________________________________________________________
Un tanar cuplu se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
- Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i
spun asta?
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
-Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?"
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
"-Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
Iar aceasta raspunde:
-Si eu de asemenea,dragule.
La care sotul raspunde:
-Nu-mi spune, imi dau seama, mi-ai mancat sosetele.
__________________________________________________________________
Un reporter se duce intr-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
R: Poti sa-mi povestesti o intamplare fericita din viata ta?
T: Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iar vodca.
R: Ce scarbos, dar totusi o intamplare fericita din viata ta nu poti
sa-mi povestesti?
T: Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am
strIns toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iar vodca.
R: Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o intamplare trista din
viata ta?
T: Intr-o zi m-am pierdut in munti...
__________________________________________________________________
Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice situatie, care prefera sa infrunte toate necazurile fara sa se planga...
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea.
Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.
Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC!
Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC!
Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
____________________________________________________________
Reporterul catre un medic:
- Care este parerea dvs. despre nevasta si amanta?
Doctorul:
- Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i SANATATE curata!
Aceiasi intrebare catre un inginer.
Inginerul:
- Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i TEHNICA curata!
Aceiasi intrebare catre un academician.
Academicianul:
- Cum sa-ti explic eu tie, mai baietas? Si nevasta e buna si amanta e buna! Nevasta zice ca esti la amanta, amanta zice ca esti la nevasta si tu esti in biblioteca si citeeesti, si citeeesti!
____________________________________________________________
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfârsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pâna la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8 ori.
____________________________________________________________
Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!
______________________________________________________________
John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit.
- Ma kk pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN fund SI LATRA!
______________________________________________________________
Statea badea Gheorghe pe prispa seara la o tacla cu badea Ion. La un moment dat doi hoti sar gardul, ii leaga pe amandoi, intra in casa, fura tot ce pot si pleaca. Sta badea Gheorghe cateva minute, se gandeste si zice:
- Apai sa nu-i bagi in p***a masii?
_______________________________________________________________
Un fermier satul de viata la tara se hotaraste sa vanda ranch-ul si sa se mute intr-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar cand sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind in jur si spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele si nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate ii zice ca poate sa le vanda dupa aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, in disperare de cauza vine cu o propunere:
- Dom'le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, iti propun sa te leg dezbracat de copacul de langa stupi si, daca te inteapa o albina toata noaptea iti dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant si cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mainile la spate.
Vanzatorul pleaca linistit la culcare si, dimineata, se duce sa vada ce s-a intamplat.
Il gaseste pe cel legat contorsionat in franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l intreaba vazandu-si pierduta munca de-o viata:
- Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
- Nu, raspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da' vitelu' ala n-are mama?
_____________________________________________________________
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
_____________________________________________________________
Perle din armata romana:
1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zâmbet în formatie!
9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
___________________________________________________________________
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moaca" lui, de numa!"
_____________________________________________________________________
O trupa de mascati se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...
_____________________________________________________________________
Doi betivi ordinari se trezesc intr-o dimineata dupa o betie crunta. Mahmuri, cu dureri de cap, ametiti, flamanzi, ca vai de mama lor. Bani nu mai aveau iar in frigider mai era un singur carnat.
Ce sa faca? Unuia ii vine o ideie: sa mearga la o crasma. Iau carnatul din frigider si merg la crasma. Dupa ce au mancat si baut bine, unul din ei isi desface slitul de la pantaloni si scoate din el carnatul. Celalalt ... trece la aparat. Mimeaza ei un pic de sex oral ca intre poponari, ii vede un chelner si ii da afara in suturi. Bucurosi nevoie mare ca le-a reusit trucul, mai merg inca la vreo 6-7 crasme, isi fac plinul, mananca, se imbata bine, scenariul se repeta.
La un moment dat cel care tot a stat in genunchi executand numarul zice: " Stii ceva, ia hai sa mergem acasa, ca deja am mancat, ne-am imbatat si... ma dor si genunchii..."
- Da, hai sa mergem. Si eu zic ca e destul, cu atat mai mult ca dupa a treia crasma am si pierdut carnatul cela pe undeva...
Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine, mancam carnacior !!
La care romanul:
-Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
___________________________________________________________________
O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe la ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spune prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data.
Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala.
La sfarsit, il intreaba cate prezervative arvrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara...
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa
spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei:
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.
____________________________________________________________________
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa
Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela. Am dat-o prin untura de gaina, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
____________________________________________________________________
Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri gurmande de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carsabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce faceti aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitzi sa mancatzi la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii...
B: - Dar bine-nteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
B: - Va rog, aduceti-i pe toti!
S: - Sigur nu va deranjeaza?!... pentru ca mai sunt sorele si cumnatii mei, suntem destul de multi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!
__________________________________________________________________
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
__________________________________________________________________
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand
te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa cateva minute de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...
__________________________________________________________________
Un tanar cuplu se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
- Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i
spun asta?
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
-Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?"
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
"-Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
Iar aceasta raspunde:
-Si eu de asemenea,dragule.
La care sotul raspunde:
-Nu-mi spune, imi dau seama, mi-ai mancat sosetele.
__________________________________________________________________
Un reporter se duce intr-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
R: Poti sa-mi povestesti o intamplare fericita din viata ta?
T: Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iar vodca.
R: Ce scarbos, dar totusi o intamplare fericita din viata ta nu poti
sa-mi povestesti?
T: Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am
strIns toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iar vodca.
R: Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o intamplare trista din
viata ta?
T: Intr-o zi m-am pierdut in munti...
__________________________________________________________________
Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice situatie, care prefera sa infrunte toate necazurile fara sa se planga...
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea.
Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.
Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC!
Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC!
Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
____________________________________________________________
Reporterul catre un medic:
- Care este parerea dvs. despre nevasta si amanta?
Doctorul:
- Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i SANATATE curata!
Aceiasi intrebare catre un inginer.
Inginerul:
- Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i TEHNICA curata!
Aceiasi intrebare catre un academician.
Academicianul:
- Cum sa-ti explic eu tie, mai baietas? Si nevasta e buna si amanta e buna! Nevasta zice ca esti la amanta, amanta zice ca esti la nevasta si tu esti in biblioteca si citeeesti, si citeeesti!
____________________________________________________________
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pâna la 20 de ori când este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfârsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pâna la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8 ori.
____________________________________________________________
Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!
______________________________________________________________
John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit.
- Ma kk pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN fund SI LATRA!
______________________________________________________________
Statea badea Gheorghe pe prispa seara la o tacla cu badea Ion. La un moment dat doi hoti sar gardul, ii leaga pe amandoi, intra in casa, fura tot ce pot si pleaca. Sta badea Gheorghe cateva minute, se gandeste si zice:
- Apai sa nu-i bagi in p***a masii?
_______________________________________________________________
Un fermier satul de viata la tara se hotaraste sa vanda ranch-ul si sa se mute intr-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar cand sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind in jur si spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele si nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate ii zice ca poate sa le vanda dupa aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, in disperare de cauza vine cu o propunere:
- Dom'le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, iti propun sa te leg dezbracat de copacul de langa stupi si, daca te inteapa o albina toata noaptea iti dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant si cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mainile la spate.
Vanzatorul pleaca linistit la culcare si, dimineata, se duce sa vada ce s-a intamplat.
Il gaseste pe cel legat contorsionat in franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l intreaba vazandu-si pierduta munca de-o viata:
- Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
- Nu, raspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da' vitelu' ala n-are mama?
_____________________________________________________________
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
_____________________________________________________________
Perle din armata romana:
1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zâmbet în formatie!
9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
___________________________________________________________________
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moaca" lui, de numa!"
_____________________________________________________________________
O trupa de mascati se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...
_____________________________________________________________________
Doi betivi ordinari se trezesc intr-o dimineata dupa o betie crunta. Mahmuri, cu dureri de cap, ametiti, flamanzi, ca vai de mama lor. Bani nu mai aveau iar in frigider mai era un singur carnat.
Ce sa faca? Unuia ii vine o ideie: sa mearga la o crasma. Iau carnatul din frigider si merg la crasma. Dupa ce au mancat si baut bine, unul din ei isi desface slitul de la pantaloni si scoate din el carnatul. Celalalt ... trece la aparat. Mimeaza ei un pic de sex oral ca intre poponari, ii vede un chelner si ii da afara in suturi. Bucurosi nevoie mare ca le-a reusit trucul, mai merg inca la vreo 6-7 crasme, isi fac plinul, mananca, se imbata bine, scenariul se repeta.
La un moment dat cel care tot a stat in genunchi executand numarul zice: " Stii ceva, ia hai sa mergem acasa, ca deja am mancat, ne-am imbatat si... ma dor si genunchii..."
- Da, hai sa mergem. Si eu zic ca e destul, cu atat mai mult ca dupa a treia crasma am si pierdut carnatul cela pe undeva...
Sorry, postu dublu... 
QUOTE(Pollux @ Feb 12 2006, 23:23)
nu e nici un banc. profa a facut misto de voi.
explica de ce...nu inteleg gluma
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv:
Ea: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ea: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider
Ea: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ea: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider
Stateam ieri in biserica la slujba si o doamna de lînga mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze. .........Sa-mi pice berea din mîna nu alta !!
@gxg_s: deja esti al 3-lea de pe topicul asta care o pățește așa. Nu mai e funny deloc
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.