Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Itzik avea o taraba prapadita unde vindea gogosi, pusa chiar in fata la CityBank of NY. Intr-o zi trece pe acolo Schtrul care vazandu-l se bucura foarte tare si
Schtrul: "Bai ci bini-mi pare ca iti merge bini bai.... te rog din suflet bai, imprumuta-ma si pe mine cu 1000 de dolari"
Itzik: "Bai Schtrul bai, nu se poate bai, am contract cu banca asta de langa taraba mea bai.... EU NU FAC IMPRUMUTURI SI EI NU VAND GOGOSI"
Intra celebrul James Bond intr-un bar. Se duce la super tipa care statea singura la o masa. Se aseaza si ii spune in stilul sau caracteristic:
- Bond..., James Bond.
La care tipa:
- Off..., F**k off!
- Bond..., James Bond.
La care tipa:
- Off..., F**k off!
Intra celebrul John Wayne intr-un bar plin cu mexicani rai. La bar o tipa misto. Scoate gun-ul si macelareste toti mexicanii, apoi se apropie incet de tipa:
Singurica, singurica...???
Singurica, singurica...???
La o intreprindere lucratorii, nemultumiti de conditiile de munca si de programul de lucru, fac greva si schimba conducerea. Noul director, ales dintre muncitori, strange toti lucratorii in curte sa le prezinte noile conditii de lucru. Le spune ca de astazi inainte nu vor mai lucra decat joia. Multimea fericita, urale de bucurie, dar unul din multime intreaba: "In fiecare joi ?!?!?!?".
@gvar: eu stiam bancul altfel... sau oricum altul din aceeasi serie 
Se intalneste James Bond cu un melc.Se fac prezentarile:
- Bond, James Bond.
- melc,melc codobelc .
Se intalneste James Bond cu un melc.Se fac prezentarile:
- Bond, James Bond.
- melc,melc codobelc .
iar eu am mai auzit o varianta din aceeasi serie
Se intalneste James Bond cu Van Dame.Se fac prezentarile:
- Bond, James Bond.
- Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame
Se intalneste James Bond cu Van Dame.Se fac prezentarile:
- Bond, James Bond.
- Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame
3 curve: una de lux, una de cartier, una de centura discutau
de lux:fetelor eu nu castig decat 200$ pe luna
de cartier: abia mai ies 1 data pe luna la restaurant
de centura: abia daca mai am ceva cald in stomac 1 data pe luna
de lux:fetelor eu nu castig decat 200$ pe luna
de cartier: abia mai ies 1 data pe luna la restaurant
de centura: abia daca mai am ceva cald in stomac 1 data pe luna
Q: De ce e asa de scump divortul ?
A: Pentru ca merita!
A: Pentru ca merita!
din seria "bond, james bond..."
un trecator il intreaba pe james bond cat este ceasul. acesta ii raspune:
- zece, unu fara zece!
un trecator il intreaba pe james bond cat este ceasul. acesta ii raspune:
- zece, unu fara zece!
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
ahahha! super banc!
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz. "Ce ti s-a intamplat?", il intreaba amicul sau. "Nimic, nu pot sa-ti povestesc!". Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau. Poate te pot ajuta".
"Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta". "Dar ce ai patit?". "Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa". "Si?". "Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...". "Si?". "Cinci zile m-a violat fara sa se opreasca...". Si incepe sa planga in hohote.
"Hai incearca sa te linistesti", il consoleaza prietenul, "eu nu am sa spun nimanui, gorila nu vorbeste".
"Pai tocmai asta e, nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza!"...
--- Daca il stiati, postati voi unul mai nou
"Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta". "Dar ce ai patit?". "Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa". "Si?". "Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...". "Si?". "Cinci zile m-a violat fara sa se opreasca...". Si incepe sa planga in hohote.
"Hai incearca sa te linistesti", il consoleaza prietenul, "eu nu am sa spun nimanui, gorila nu vorbeste".
"Pai tocmai asta e, nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza!"...
--- Daca il stiati, postati voi unul mai nou
Trei negri intr-o scrisoare din Africa de Sud
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si
m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5
ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un
mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in
curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5
ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a
venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul
accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit
in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani
pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si
m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5
ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un
mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in
curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5
ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a
venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul
accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit
in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani
pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.
Ha ha ha!!! Shi daca il impushca in loc sa bage cutitul in el cat lua?
Ca doar cutitul e arma alba. Pe cand glontul....
Super bancul in orice caz!!!
K: K: K:
Ca doar cutitul e arma alba. Pe cand glontul....
Super bancul in orice caz!!!
K: K: K:
Un tip se duce la un bordel si comanda un sex oral. Vine respectiva suge-suge,la un momentdat ridica capul si-l intreaba pe tip:
-N-ai o rosie?
-N-am, dar ce-ti trebuie? Nu inteleg?!
Raspunsul tipei:
-La atata branza merge si o rosie...
K: K: K: K: K: K: K: K:
-N-ai o rosie?
-N-am, dar ce-ti trebuie? Nu inteleg?!
Raspunsul tipei:
-La atata branza merge si o rosie...
K: K: K: K: K: K: K: K:
ahahaha! misto. nu il stiam
e si daca a mai fost ce:)
A mai fost ... si chiar cu numai 5 replay-uri mai sus
eu chiar nu il stiam 
)
)
Scuze daca a mai fost dar se mai intampla
Sper ca asta nu a mai fostK:
Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
dar se mai intampla
Sper ca asta nu a mai fost
K:
Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
pacatosu )))
)))
daca le stiti imi cer scuze.
1)
- Ce are 2 ochi si 100 dinti?
- Un crocodil.
- Ce are 100 ochi si 2 dinti?
- Un autobuz cu pensionari.
2)
DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA "
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele nu se joaca!
3)
"Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe frângie devenind astfel putin ri-
dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
catura de pamânt care nu este decât o bra-
zda nenorocita de care ne folosim cu totii."
PS:
Ar fi bine sa citesti textul din 2 in 2 randuri.
1)
- Ce are 2 ochi si 100 dinti?
- Un crocodil.
- Ce are 100 ochi si 2 dinti?
- Un autobuz cu pensionari.
2)
DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA "
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele nu se joaca!
3)
"Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe frângie devenind astfel putin ri-
dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
catura de pamânt care nu este decât o bra-
zda nenorocita de care ne folosim cu totii."
PS:
Ar fi bine sa citesti textul din 2 in 2 randuri.
:yeah baby that`s a gooooood one. ma refer la punctele 2 si 3 in mod special 
I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R: S-ar putea sa fie bicicleta ta...
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita,
si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.........
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
- Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
- Atunci cand barbatul este patronul companiei.
- Ce face o femeie dupa ce face sex?
- Deranjeaza.
Trei programatori, in toaleta unui bar.
Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel,
se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine
degetele,si apoi spune:
- Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am
invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge,
folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor.
- Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa
folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
- Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma
pis pe alaturi.
R: S-ar putea sa fie bicicleta ta...
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita,
si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.........
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
- Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
- Atunci cand barbatul este patronul companiei.
- Ce face o femeie dupa ce face sex?
- Deranjeaza.
Trei programatori, in toaleta unui bar.
Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel,
se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine
degetele,si apoi spune:
- Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am
invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge,
folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor.
- Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa
folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
- Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma
pis pe alaturi.
>
> > Un tip face jogging in parc cand deodata vede un
> > barbat de 98 de ani care sta si plange pe o banca. Se apropie de el sa
> vada
> > ce are. Batranul ii
> > raspunde:
> > "Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o
> > nimfomana de 19 ani! Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea
> > imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si
> > dupa aceea pot sa ma culc la loc.
> > De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant
> > dragut, si apoi ma culc de dupamasa. Sex si dupa aceea ma pot uita
> toata
> > dupaamiaza la sport si filme vechi
> > pana ce imi gateste cina. Oh.. si am uitat sa iti zic,
> > ea este de meserie bucatareasa.
> > Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de
> > extenuanta."
> > Surprins, tipul il intreaba:
> > "Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in
> > parc?"
> > La care batranul printre lacrimi:
> > "Nu imi amintesc unde stau!".
> > Un tip face jogging in parc cand deodata vede un
> > barbat de 98 de ani care sta si plange pe o banca. Se apropie de el sa
> vada
> > ce are. Batranul ii
> > raspunde:
> > "Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o
> > nimfomana de 19 ani! Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea
> > imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si
> > dupa aceea pot sa ma culc la loc.
> > De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant
> > dragut, si apoi ma culc de dupamasa. Sex si dupa aceea ma pot uita
> toata
> > dupaamiaza la sport si filme vechi
> > pana ce imi gateste cina. Oh.. si am uitat sa iti zic,
> > ea este de meserie bucatareasa.
> > Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de
> > extenuanta."
> > Surprins, tipul il intreaba:
> > "Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in
> > parc?"
> > La care batranul printre lacrimi:
> > "Nu imi amintesc unde stau!".
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.