Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Decizii:
Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta?
Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:
I1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA care mai are 7 copii, din care:
2 orbi
3 handicapati locomotor
2 surzi
Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?
I2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati din care:
Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice
Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri
Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari de timp bea cate o bere
PE CINE AI ALEGE?
as sfatui femeia sa NU faca avort
in mod cert nu l-as alege pe al 3-lea
in mod cert nu l-as alege pe al 3-lea
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa astepta si nu se urca; Soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti." Papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog. Papa se urca la volan. Talpa. 120 Km la ora. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. -Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu.. -Care-i treaba, ba? -Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. Arde-l. -Nu cred ca pot, e tare. -Cine e ba, primaru? -Nuu, mai important. -Un guvernator, senator ceva? -Sefu, e mai tare! -Cine ba? -Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.
QUOTE(ciuly @ Jan 30 2006, 15:58) 
as sfatui femeia sa NU faca avort
in mod cert nu l-as alege pe al 3-lea
in mod cert nu l-as alege pe al 3-lea
Tocmai ai sfatui-o pe femeie sa-l nasca pe Adolf Hitler.
Al doilea e Winston Churchill.
TIPURI DE SALARII:
Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.
Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi,dar nu poti sa traiesti fara el.
Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.
Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.
Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui.
Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.
Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura.
Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici..
Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.
Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi,dar nu poti sa traiesti fara el.
Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.
Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.
Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui.
Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.
Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura.
Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici..
QUOTE(mariog @ Jan 30 2006, 19:50)
Tocmai ai sfatui-o pe femeie sa-l nasca pe Adolf Hitler.
Al doilea e Winston Churchill.
Al doilea e Winston Churchill.
Uite si poanta originala sa inteleaga omul ceva ca se pare ca si tu le-ai ametit complet.
Doua intrebari de etica
1. Prima intrebare:
Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei
dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal.
Femeia are sifilis.
Ai sfatui-o sa faca un avort?
*****
2. A doua intrebare :
Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine
este alesul.
Iata-i pe cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A
avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.
Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in
facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.
Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian
convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data
legaturi extraconjugale.
Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)? Alege, nu trisa
si citeste raspunsul de mai jos.
Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler. ...
Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea ..sanatos !!!
Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai
omorat pe Beethoven!
pe o insula naufragiaza roman, constantinescu si vadim, fara provizii.
fiind rupti de foame prind o testoasa si hotarasc sa o faca supa, dar nu ii puteau lua gatul. dupa un timp de gandire cere constantinescu testoasa, ii baga un deget in fund, ea scoate gatul si asa o taie si fac supa.
dupa masa il intreaba vadim pe constantinescu cum de a stiut sa o convinga pe testoasa.
si raspunsul: "pai cu petre cum crezi ca procedez ca sa ii pun cravata la gat?"
fiind rupti de foame prind o testoasa si hotarasc sa o faca supa, dar nu ii puteau lua gatul. dupa un timp de gandire cere constantinescu testoasa, ii baga un deget in fund, ea scoate gatul si asa o taie si fac supa.
dupa masa il intreaba vadim pe constantinescu cum de a stiut sa o convinga pe testoasa.
si raspunsul: "pai cu petre cum crezi ca procedez ca sa ii pun cravata la gat?"
La facultate inainte de un examen, 3 studenti: unul bazat, altul cu un nivel mediu de cunostinte si altul bata. Se hotarasc asupra ordinii in care vor intra in exmen. Primul intra cel mediu. Cand iese ceilalti doi il intreaba:
- Cum a fost?
- Normal. Ca de la student la profesor.
Intra apoi cel bazat. Dupa ce iese ceilalti doi il intreaba:
- Ei, cum a fost?
- Cum sa fie...ca de la profesor la profesor.
Ultimul intra cel mai nepregatit. Dupa ce iese, ceilalti doi il intreaba si pe el .
- Cum a fost?
- Ca intre preot si preot.
- De ce spui asta?
- Pai cand imi punea profu`intrebarea,eu imi faceam cruce; cand ii raspundeam isi facea el cruce.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este
testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa scoata
apa din cada.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada!
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!" Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT!
- Cum a fost?
- Normal. Ca de la student la profesor.
Intra apoi cel bazat. Dupa ce iese ceilalti doi il intreaba:
- Ei, cum a fost?
- Cum sa fie...ca de la profesor la profesor.
Ultimul intra cel mai nepregatit. Dupa ce iese, ceilalti doi il intreaba si pe el .
- Cum a fost?
- Ca intre preot si preot.
- De ce spui asta?
- Pai cand imi punea profu`intrebarea,eu imi faceam cruce; cand ii raspundeam isi facea el cruce.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este
testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa scoata
apa din cada.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada!
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!" Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT!
-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa
asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat
insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?
==============
-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus:
"Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
==================
Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate
de ora...
=====================
Profesorul: "Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la
nota".
Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi un cinci, eu plec..."
=====================
-Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
-Vai de mine, d-le judecator, mai curind as vrea sa scad!
=================================
-Acest lung tunel a costat peste 20 de milioane de euro!
-A meritat - spuse fata, arajijndu-si parul si tinuta.
=================================
-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
=================================
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns!
Ion sta pe o piatra, obosit, amarat, desfigurat si plin de sange, cu un bumerang in mana. Trece Vasile p`acolo si-l vede.
- Ce faci Ioane? Ce-ai in mana?
- Nu stiu!
- Si ce faci cu el?
- Nu stiu!
- Atunci arunca-l.La care Ion nervos:
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
- Ce faci Ioane? Ce-ai in mana?
- Nu stiu!
- Si ce faci cu el?
- Nu stiu!
- Atunci arunca-l.La care Ion nervos:
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
QUOTE(Luke @ Jan 30 2006, 23:00)
Uite si poanta originala sa inteleaga omul ceva ca se pare ca si tu le-ai ametit complet.
Asa este. Sorry.
Ma bagai si io in seama...
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab;
-Cocaina? cocaina ?
- Antrax, antrax.
-Cocaina? cocaina ?
- Antrax, antrax.
Q: Ce-i mare, negru, scoate mult fum, face un zgomot infernal si taie morcovii in cinci?
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in patru!
Din lumea matematici -
o piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. conul nu e de acord. De ce? r:piramida era regulata.
Cum se cheama liftul in Venezuela?
...apasand pe buton
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in patru!
Din lumea matematici -
o piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. conul nu e de acord. De ce? r:piramida era regulata.
Cum se cheama liftul in Venezuela?
...apasand pe buton
intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
urcand pe scari in urma ei,el ii zice nevestei:"draga ai fund mare cat o masina de spalat!".
seara cand sa mearga la culcare ii veni cheful si o ruga sa faca sex,la care ea suparata cum era ii raspunde:"pt o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat,ai putea sa o speli la mana"
urcand pe scari in urma ei,el ii zice nevestei:"draga ai fund mare cat o masina de spalat!".
seara cand sa mearga la culcare ii veni cheful si o ruga sa faca sex,la care ea suparata cum era ii raspunde:"pt o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat,ai putea sa o speli la mana"
nu stiu ce naiba e cu bancu asta...da circula pe mesager mai ceva ca avionu.
mai era unu cu fanta, acum vreo cateva zile 
Sotia proaspat iesita de la dus, se plânge ca are sânii prea mici.
Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :
- Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni :
- În cât timp o sa-mi creasca ?
- Va dura câtiva ani !
Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni, acestia o sa îmi creasca în câtiva ani ?
- Cu fundul a mers, nu-i asa ?
Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :
- Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni :
- În cât timp o sa-mi creasca ?
- Va dura câtiva ani !
Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni, acestia o sa îmi creasca în câtiva ani ?
- Cu fundul a mers, nu-i asa ?
bula in clasa I ajung la litera "J" si invatatoarea ii pune pe copii sa faca cate o propozitie care sa aiba cuvinte cu lutera "J". vine si randul lui bula: "Jermele merjea pe marjinea jeamului". destul de nemultumita invatatoarea il pune sa se mai gandeasca. dupa vreo 2 minute bula zice:"Jermele merjea pe marjinea jeamului". invatatoarea:"bula, ai mai zis odata asta si ti-am zis ca nu e bine", bula:"da, stiu ca nu era bine, dar asta e alt jerme"
ion si maria, casatoriti de vreo 2 ani, facusera drgoste in toate pozitiile posibile, si maria se cam plictisise, asa ca il trimite pe ion la oras sa mai invete pozitii noi.dupa o saptamana vine ion acasa si de la poarta striga: marie, alearga spre mine. maria in cepe sa alerge, cand se apropie , ion ii zice: marie, acum sari la mine in brate. maria cand ajunge aproape de ion sare pt acesta sa o prinda. la un moment dat ion se da un pas in dreapta , si dupa ce maria cade, ii zice razand: marie, ce te-am f........ la faza asta!!!!!!!
ion si maria, casatoriti de vreo 2 ani, facusera drgoste in toate pozitiile posibile, si maria se cam plictisise, asa ca il trimite pe ion la oras sa mai invete pozitii noi.dupa o saptamana vine ion acasa si de la poarta striga: marie, alearga spre mine. maria in cepe sa alerge, cand se apropie , ion ii zice: marie, acum sari la mine in brate. maria cand ajunge aproape de ion sare pt acesta sa o prinda. la un moment dat ion se da un pas in dreapta , si dupa ce maria cade, ii zice razand: marie, ce te-am f........ la faza asta!!!!!!!
O banana si un vibrator pe un sertar: Banana: -Este pentru prima data ? Vibratorul: - Nuuu !!! Banana: - Atunci ce poola mea tremuri asa !!!
O femeie la doctor.
"Domn' doctor, am un nod în sân..."
"Doaaamne, da' cine draq face asa ceva?!?"
...........
La semafor, und orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului.
Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza: "No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuit??!"
"Pai... treaba sta asa: tre' sa stiu unde i-e botu', ca vreau sa-i trag un sut în c*r"
"Domn' doctor, am un nod în sân..."
"Doaaamne, da' cine draq face asa ceva?!?"
...........
La semafor, und orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului.
Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza: "No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuit??!"
"Pai... treaba sta asa: tre' sa stiu unde i-e botu', ca vreau sa-i trag un sut în c*r"
-As dori un pachet de prezervative negre.
-De ce doriti neaparat negre?
-Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleante
-De ce doriti neaparat negre?
-Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleante
- Băi, stăteam ieri la biserică și o doamnă de lîngă mine scoate o țigară, o
aprinde și incepe să fumeze. Să-mi scape berea din mîna nu alta!
aprinde și incepe să fumeze. Să-mi scape berea din mîna nu alta!
Trei oshence,foste prietene de copilarie,colege de scoala mai tirziu,se intilnesc dupa mai multi ani,deja mature.Dupa imbratisarile de rigoare,intrbarile ca"Ce mai faci?"etc.,se intreaba reciproc:"D-apoi tu Marie,luatu-te-ai?" "Luat dara!" "Si cum-ui?" "D'apoi,dragele mele,mi-am luat un ficior mindru,chipes,puternic,numai ca are un betesug!?" "Dusu-l-ai la doftor?" "Dus." "Si ce-o zis doftoru?" "O zis ca-i surd de-o ureche!" "No las ca nu-i bai,doar nu trebuie sa auda toate cele!" "D-apoi tu Anuta,tu luatu-te-ai?" "D-apoi cum?" "Si-al tau cum-ui?" "Doamne ca al meu ii ca o catana,mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur,frumos ca soarele,da are un betesug!" "Dusu-l-ai la doftor?" "Dus" "Si ce-o zis doftoru?" "O zis ca-i chior de un ochi,nu vede bine!" "No las ca nu-i bai,doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?" "D-apoi tu Minodora,tu luatu-te-ai?" "Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului!Pai al meu ii cit bradul,ii destept,puternic ca un urs,frumos ca o icoana,da are si al meu un betesug!" "Da ce betesug are,bata-l norocu?" "Pai al meu dimineata fute,la amiaza fute,seara fute!!!" "Si dusu-l-ai la doftor?" "Dus." "Si ce-o zis doftoru?" "O zis ca n-are tzinere de minte!!!"
cum isi zic homosexualii bancuri?
astept variante:)
astept variante:)
In curand... autoevolution.ro
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Teste, stiri, ghiduri, jurnale, forum si multe altele!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.