Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele
o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte
mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
Doi nebuni in padure gasesc o pusca...
Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza...alalalt apuca celalalt capat, se uita si el...primul apasa pe tragaci...pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata..
Cel care a tras zice...
"Ho, ba, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!"
Rasela si zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat
niciodata nimic?
-Pai daca nu mi-ai spus ca ai avea ceva de vanzare!
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema ,cum sa numeasca fabrica. Si zice unu:
- Hai sa-i zacim "pi buni" ca am auzat ca italienii au o fabrica "pi reli" si li mergi tari bini!
Excelente, syd! 
Un baietel la cofetarie:
-Tanti , aveti Fanta roz?
-Da, dragutule, toate o avem asa
-Tanti , aveti Fanta roz?
-Da, dragutule, toate o avem asa
Doi gabori se despart după încheierea serviciului şi stabilesc să meargă acasă, să se schimbe civil şi să plece apoi împreună la un spectacol de balet clasic. După vreo oră, conform înţelegerii, unul dintre ei apare la uşa celui de-al doilea şi sună. Ăsta nu apucase să se îmbrace şi întreabă:
- Cine e?
- Eu.
- Euuu?
- Cine e?
- Eu.
- Euuu?
Doua blonde in desert se intalnesc:una conduce un Jeep
si celalta vasleste la o canoe!
Cea cu jeepul se opreste si zice:Fa, proasto, d'aia scot astia bancuri cu blonde, nu vezi stupido ca esti in desert, ce cauti cu vasle aci, ai noroc ca nu stiu sa innot ca te-as strange de gat!!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am
vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul
" aaa, nu, numai cand ploua..."
In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un
sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare.
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige :
"Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! "
-ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
'Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si
face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa.
Papagalul tace.
Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace.
Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
"-Moarte lui Hitler, papagalule!"
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule ! "
si celalta vasleste la o canoe!
Cea cu jeepul se opreste si zice:Fa, proasto, d'aia scot astia bancuri cu blonde, nu vezi stupido ca esti in desert, ce cauti cu vasle aci, ai noroc ca nu stiu sa innot ca te-as strange de gat!!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am
vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul
" aaa, nu, numai cand ploua..."
In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un
sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare.
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige :
"Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! "
-ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
'Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si
face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa.
Papagalul tace.
Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace.
Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
"-Moarte lui Hitler, papagalule!"
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule ! "
Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
-Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
-Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
-Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
-Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
-Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
-Nuuuuu, astept sa vina politia
)
si bancu cu maimuta is bila 8 ii crima si pedeapsa) 
-Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
-Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
-Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
-Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
-Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
-Nuuuuu, astept sa vina politia
)si bancu cu maimuta is bila 8 ii crima si pedeapsa
)
Un baietel la cofetarie:
-Tanti , aveti Fanta roz?
-Da, dragutule, toate o avem asa
-Tanti , aveti Fanta roz?
-Da, dragutule, toate o avem asa
bancu asta apare putin mai sus pe pagina asta si apare si pe pagina anterioara.
e in heavy-rotation.... 
QUOTE(xcuseme @ Jan 25 2006, 19:55) 
e in heavy-rotation....
da
Un baietel la cofetarie:
-Tanti , aveti Fanta roz?
-Da, dragutule, toate o avem asa
Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea:
-Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Vine rindul japonezului care spune:
-Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.
In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:
-Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!
Dumnezeu si Sf. Petru
Dumnezeu ii da lui Sf. Petru desteptaciunea sa o imparta pe pamant! Acesta da la unii prea mult si ramane fara desteptaciune pentru altii!
Se duce la Dumnezeu si-i spune ce s-a intamplat, la care Dumnezeu ii zice:
- Lor da-le cate o diploma de inginer!
Si unul sec:
Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
Ia uite frate,o mie de elefanti venind spre mine!!
- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea:
-Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Vine rindul japonezului care spune:
-Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.
In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:
-Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!
Dumnezeu si Sf. Petru
Dumnezeu ii da lui Sf. Petru desteptaciunea sa o imparta pe pamant! Acesta da la unii prea mult si ramane fara desteptaciune pentru altii!
Se duce la Dumnezeu si-i spune ce s-a intamplat, la care Dumnezeu ii zice:
- Lor da-le cate o diploma de inginer!
Si unul sec:
Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
Ia uite frate,o mie de elefanti venind spre mine!!
si care-i faza?
Un tip acasa la o gagica despre care nu stia ca este nimfomana.
Gagica:
-Du-te si tu la frigider si i-ati o bere ca ma duc si eu sa ma fac mai comoda.
Se duce tipu la frigider si cand deschide usa sa cada din picioare. In frigider numai bucati de barbati de la maini si picioare pana la scule de 20-30 cm.
Cand vine gagica schimbata, tipul alb ca varul o intreaba:
-Dar ce e cu bucatile alea de barbati in frigider?
-Pai nu m-au satisfacut si i-am omorat.
Tipul cum stia ca instrumentul lui era sub limita normalului a inghitit presimtea ce i se va intampla.
Gagica:
-Hai nu ne bagam si noi in pat?
-Da, cum sa nu...
Zice el cu jumatate de voce, si vede pe masa din bucatarie un castravete de sera de vreo 40cm si il i-a repede cu el.
Cand se baga in pat, incepe tipu sa o mangaie sa o sarute,ce mai era gagica fleasca si ii incepe sa ii bage castravetele.Gemea gagica de ziceai ca nu e adevarat si ii zice tipului:
-Stiam eu ca esti profesionist, ai inceput cu degetul!!!
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!
Dialog intre un absolvent al Automaticii din Politehnica si sotie:
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de
dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable
not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing
Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type
mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus
Gagica:
-Du-te si tu la frigider si i-ati o bere ca ma duc si eu sa ma fac mai comoda.
Se duce tipu la frigider si cand deschide usa sa cada din picioare. In frigider numai bucati de barbati de la maini si picioare pana la scule de 20-30 cm.
Cand vine gagica schimbata, tipul alb ca varul o intreaba:
-Dar ce e cu bucatile alea de barbati in frigider?
-Pai nu m-au satisfacut si i-am omorat.
Tipul cum stia ca instrumentul lui era sub limita normalului a inghitit presimtea ce i se va intampla.
Gagica:
-Hai nu ne bagam si noi in pat?
-Da, cum sa nu...
Zice el cu jumatate de voce, si vede pe masa din bucatarie un castravete de sera de vreo 40cm si il i-a repede cu el.
Cand se baga in pat, incepe tipu sa o mangaie sa o sarute,ce mai era gagica fleasca si ii incepe sa ii bage castravetele.Gemea gagica de ziceai ca nu e adevarat si ii zice tipului:
-Stiam eu ca esti profesionist, ai inceput cu degetul!!!
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!
Dialog intre un absolvent al Automaticii din Politehnica si sotie:
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de
dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable
not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing
Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type
mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus
Ursul si iepurele
Ursul isi luase masina noua.. si a zis sa faca o tura prin padure cu ea, deodata se intalneste cu iepurele;
-Iepurila hay sa facem o tura cu masina
Iepurele; -hay sa mergem
La un moment dat se apropie de o prapastie...si ii zice ursul iepurelui..
-Iepurila facem pariu ca merg pana la prapastie cu 200 km/h si opresc masina la un metru de praastie?..;
Iepurele; -facem
Ii da ursul..100..200 ..si opreste in fata prapastiei .. dupa care ursul intreaba ..iepurila..ai facut pipi pe tine?
Iepurele; -Da
Dupa care iepurele il intreaba pe urs.. -ursule punem pariu ca eu merg cu 250 km/h si opresc la un metru de prapastie?.
Uesul ; -Da.
Baga iepurele 100..200..250 si inainte de prapastie il intreaba pe urs... -ursule ai facut pipi pe tine?
ursul ;- Da ,
Dupa care iepurele zice;
-Poti sa faci shi caca, ca nu ajung la frana
Ursul isi luase masina noua.. si a zis sa faca o tura prin padure cu ea, deodata se intalneste cu iepurele;
-Iepurila hay sa facem o tura cu masina
Iepurele; -hay sa mergem
La un moment dat se apropie de o prapastie...si ii zice ursul iepurelui..
-Iepurila facem pariu ca merg pana la prapastie cu 200 km/h si opresc masina la un metru de praastie?..;
Iepurele; -facem
Ii da ursul..100..200 ..si opreste in fata prapastiei .. dupa care ursul intreaba ..iepurila..ai facut pipi pe tine?
Iepurele; -Da
Dupa care iepurele il intreaba pe urs.. -ursule punem pariu ca eu merg cu 250 km/h si opresc la un metru de prapastie?.
Uesul ; -Da.
Baga iepurele 100..200..250 si inainte de prapastie il intreaba pe urs... -ursule ai facut pipi pe tine?
ursul ;- Da ,
Dupa care iepurele zice;
-Poti sa faci shi caca, ca nu ajung la frana
Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte.
Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere
un alt cocos.
Ajuns in targ vede un cocos superb, mare, infoiat... si-l intreaba pe
vanzator :
- Ma bade, cat costa cocosul aista?
- 5000 de euro !
- Ba, da ce face de banii astia !?
- Pai.. e cocos de lupta, a castigat toate luptele
la care a fost...
- Da, de f***t, f**e?
- Nu
Mai cauta Ion si gaseste un alt cocos, ceva mai
Ieftin dar care avea acelasi cusur. In final gaseste un cocos amarat,
Pricajit si ciufulit.
- Cat vrei bade pe cocosul aista ?
- 50 de euro.
- OK, da f**e ?
- F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba.
A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare
ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat ; cocosul
f***se tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii.
Un vultur ii dadea tarcoale. Acum
Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care
abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul. Se
apropie pune pusca la ochi si da sa traga, da cocosul, de jos, ii
zice:
- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !
Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere
un alt cocos.
Ajuns in targ vede un cocos superb, mare, infoiat... si-l intreaba pe
vanzator :
- Ma bade, cat costa cocosul aista?
- 5000 de euro !
- Ba, da ce face de banii astia !?
- Pai.. e cocos de lupta, a castigat toate luptele
la care a fost...
- Da, de f***t, f**e?
- Nu
Mai cauta Ion si gaseste un alt cocos, ceva mai
Ieftin dar care avea acelasi cusur. In final gaseste un cocos amarat,
Pricajit si ciufulit.
- Cat vrei bade pe cocosul aista ?
- 50 de euro.
- OK, da f**e ?
- F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba.
A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare
ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat ; cocosul
f***se tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii.
Un vultur ii dadea tarcoale. Acum
Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care
abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul. Se
apropie pune pusca la ochi si da sa traga, da cocosul, de jos, ii
zice:
- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !
Banc pentru cunoscatori:
Merge webmasteru' cu trenu' si aude:... <td></td> ... <td></td> ... <td></td> ....
Merge webmasteru' cu trenu' si aude:... <td></td> ... <td></td> ... <td></td> ....
In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta -in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea."
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta -in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea."
asta e cel mai tare!!!
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!"
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!"
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.... la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.... la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
QUOTE(reclamagiu @ Jan 27 2006, 15:25)
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.... la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.... la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
Cat am putut rade la asta.... Opera de arta!
O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu, si Su) au emigrat in USA. Ca sa se integreze mai bine, si-au schimbat si numele prin urmare: Chu in Chuck, Bu in Buck iar surorile lor Fu si Su au hotarat sa se intoarca in China.
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu?
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f**a tot compartimentu? dar io geamu nu-l deschid
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu?
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f**a tot compartimentu? dar io geamu nu-l deschid
QUOTE(sebulbus @ Jan 29 2006, 23:10)
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu?
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f**a tot compartimentu? dar io geamu nu-l deschid
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu?
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f**a tot compartimentu? dar io geamu nu-l deschid
super banc
QUOTE(reclamagiu @ Jan 27 2006, 13:15)
In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta -in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea."
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta -in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea."
tare
varianta mea:
In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune :
*INTEL PENTIUM P4 541 LGA775 3.2 GHZ SOCKET 775 800MHZ 1M 64BIT BOX, Placa de baza: MB ASUS I955X/ ICH7R/ LGA775/ 4xDual channel DDR2 800/ 1xPCIEXP16x/ 1xPCIEXP4x/ 1xPCIEXP1x/ 8CH/ 2xGigabit LAN/ IEEE1394a/ SATA I-II/ Esternal SATA/ ATA100/ 1066Mhz/ ATX , Memorie RAM: DDR2 (240) 1024 MB PC4200 533MHZ, Floppy: FDD 3.5in 1.44 MB MITSUMI, Hard Disk: HDD MAXTOR 300 GB 7200RPM/ SATA/ 16MB/ DIAMOND MAX 10, Unitate Optica: DVD-/ +RW PLEXTOR 16X/ 8X DVD+R/ RW, 16X/ 4X DVD-R/ RW, 48X/ 24X CD-R/ RW, 16X DVD-ROM, 48X CD-ROM,6X DVD-/ +RW DL , 8MB BUFFER, SATA, RETAIL, Placa Video: ASUS GEFORCE 7800GT, PCI EXPRESS, 256 MB DDR, 400/ 1000MHZ, 256BIT, HDTV, 2xDVI+VIVO, Placa de sunet: SOUND BLASTER CREATIVE X-FI XTREME MUSIC 24BIT, Placa retea: PCI NETCARD TRENDNET, TE100-PCIWN, 10/ 100MBPS, REALTEK CHIPSET, TV Tuner-Captura: TV TUNER LEADTEK WINFAST TV 2000XP EXPERT,STEREO, FM, TELECOMANDA, TELETEXT, PAL BG/ DK, Carcasa: MIDDLETOWER CASE 350W P4 ANS 128-4JA, 422C+8U, D Type, ATX, Monitor: HYUNDAI IMAGEQUEST QV770, 17in, 0.27, 70kHZ, MAX 1280X1024@60HZ, OSD, TCO99, Tastatura: KIT Microsoft Wireless Optical Desktop Comfort Edition, Mouse: MOUSE MITSUMI 2 BUTTONS, WHEEL SCROLL, PS2 BEIGE, Boxe: SISTEM 5.1 GENIUS SW-HF5.1F 3000W PMPO, (SUBWOOFER 35W + 5 SATELITI 9W), WOODEN, RC, 20Hz~20KHz
Am vazut aici ca au CASCO cu 5% mai ieftin. Pentru Renault e oferta in principal! Pare OK... uitati-va si voi!
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificatã a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.