Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Belorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
-Cum ??? (ceilalti)
- Hm ! Pai BMW e totusi o companie foarte mare.......
Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt:"Inchiriez apartament".Interesat,se uita in stanga,in dreapta si incepe sa bata in stalp.Dupa o vreme apare un garcea care-l opreste:"-`Seara! Ce faci ba, aici?"
"-Ma intereseaza anuntul..."Garcea ii raspunde:"-DA-te la o parte, ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:"-Nu raspunde! Al dracu`! Si e acasa, ca vad lumina sus..."
"-Ma intereseaza anuntul..."Garcea ii raspunde:"-DA-te la o parte, ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:"-Nu raspunde! Al dracu`! Si e acasa, ca vad lumina sus..."
QUOTE(vektor12 @ Dec 27 2005, 11:36) 
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu'
"Tu ce vrei?"
"La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".
Strutzu' - "La fel!" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?"
"Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita.
"Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu'
"Tu ce vrei?"
"La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca".
Strutzu' - "La fel!" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?"
"Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
"Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38".
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
"Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita.
"Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
"A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
ca lumea!
Baietelu la cofetarie:
"Sarumana aveti fanta roz?"
"Da puisor, toate avem fanta roz.."
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns!
"Sarumana aveti fanta roz?"
"Da puisor, toate avem fanta roz.."
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns!
La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune: - Si tu suferi de Parkinson? - Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!! - Bai tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie? - Nu, domnule director... da sunteti totusi ....cea mai mare curva din institutie...
Tatal irakian ii scrie fiului sau care invata in America la universitate:
- Fiule, as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata, sunt aici si nu pot face mare lucru. Dar nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste ???CHESTIA“ aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa doi tipi de la CIA si un pluton de soldati americani, care sapa toata gradina, dar nu gasesc nimic. Scrisoare de la fiu:
-Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.
- Fiule, as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata, sunt aici si nu pot face mare lucru. Dar nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste ???CHESTIA“ aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa doi tipi de la CIA si un pluton de soldati americani, care sapa toata gradina, dar nu gasesc nimic. Scrisoare de la fiu:
-Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.
Nu mai stia ce sa mai faca.Afland de necazul omului, un amic il
invatza:
-Ia o trompeta.suna "adunarea" cheama-l la tine pe Capitanul
Gandacilor
si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!!!!!!!!
Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut.omul executa lucrarea.da adunarea.Capitanul Gandacilor
vine.asta ii da ordinul.ala zice: -Am inteles sa traiti! Si toti
gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete
de
bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
-Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de
prizonieri!
-----------
Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!
--------------
De ce nu vor barbatii sa vanda paine???
Sunt satui sa fie intrebati de fiecare client...e tare sau moale...de fapt nu asta e problema ca sunt intrebati, ci de ce trebuie sa raspunda.....
----------
Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le
dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
-JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il
intreaba care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia
"Javra drcau' chiar stie sa sofeze!". Tipul incepe sa ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras si idiotu' naibii s-a
apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta si deodata am vazut 2
TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am
incercat o gluma si i-am spus "Daca scapam de astia eu iti sug p..a".
Ei bine JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
-----------
Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
------------
Un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. O invita la
el, ea vine, vrajeala....
La un moment dat, tipul simte ca e ceva ciudat si o intreaba: "auzi,
tu cati ani ai?".
"13 ani". "aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara "
Fata se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se
imbraca si inainte sa iasa pe usa...
"domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios".
---------
Sunt terorist si intotdeauna lucrez cu oamenii.
De aceea "Tic-tac" e intotdeauna cu mine!
--------
Doi vulturi stateau pe un varf de munte si trageau heroina. Vine ursul
- Dati-mi si mie sa trag. Ii dau ursului, toti extaziati, vulturii se
arunca in prapastie; ursul, dupa ei. Pe la mijlocul drumului un vultur
zice:
- Bai ursule da tu stii sa zbori?
- Nu.
- Coooooooooool !!!!"
----------
La intrebarea "ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un
raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu sheful meu
direct de la servici.
El ma fu** la cap si pe mine ma doare in fund!
-------
Soacra in vizita la nora.
Nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:
-Nici la o cafea nu stai?
--------
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in
capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica
mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din
incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant
ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum traducerea
gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.
------
Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate
Primul limbric intr-un borcan cu alcool
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint
Dupa ce au petrecut o zi in borcane:
Primul limbric (in alcool):Mort
Al doilea limbric (in fum de tigara):Mort
Al treilea limbric (in sperma):Mort
Al patrulea limbric (in pamint):Viu
Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex...nu faci limbrici!!!
Nu mai stia ce sa mai faca.Afland de necazul omului, un amic il
invatza:
-Ia o trompeta.suna "adunarea" cheama-l la tine pe Capitanul
Gandacilor
si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!!!!!!!!
Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut.omul executa lucrarea.da adunarea.Capitanul Gandacilor
vine.asta ii da ordinul.ala zice: -Am inteles sa traiti! Si toti
gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete
de
bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
-Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de
prizonieri!
-----------
Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!
--------------
De ce nu vor barbatii sa vanda paine???
Sunt satui sa fie intrebati de fiecare client...e tare sau moale...de fapt nu asta e problema ca sunt intrebati, ci de ce trebuie sa raspunda.....
----------
Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le
dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
-JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il
intreaba care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia
"Javra drcau' chiar stie sa sofeze!". Tipul incepe sa ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras si idiotu' naibii s-a
apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta si deodata am vazut 2
TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am
incercat o gluma si i-am spus "Daca scapam de astia eu iti sug p..a".
Ei bine JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
-----------
Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
------------
Un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. O invita la
el, ea vine, vrajeala....
La un moment dat, tipul simte ca e ceva ciudat si o intreaba: "auzi,
tu cati ani ai?".
"13 ani". "aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara "
Fata se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se
imbraca si inainte sa iasa pe usa...
"domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios".
---------
Sunt terorist si intotdeauna lucrez cu oamenii.
De aceea "Tic-tac" e intotdeauna cu mine!
--------
Doi vulturi stateau pe un varf de munte si trageau heroina. Vine ursul
- Dati-mi si mie sa trag. Ii dau ursului, toti extaziati, vulturii se
arunca in prapastie; ursul, dupa ei. Pe la mijlocul drumului un vultur
zice:
- Bai ursule da tu stii sa zbori?
- Nu.
- Coooooooooool !!!!"
----------
La intrebarea "ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un
raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu sheful meu
direct de la servici.
El ma fu** la cap si pe mine ma doare in fund!
-------
Soacra in vizita la nora.
Nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:
-Nici la o cafea nu stai?
--------
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in
capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica
mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din
incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant
ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum traducerea
gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.
------
Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate
Primul limbric intr-un borcan cu alcool
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint
Dupa ce au petrecut o zi in borcane:
Primul limbric (in alcool):Mort
Al doilea limbric (in fum de tigara):Mort
Al treilea limbric (in sperma):Mort
Al patrulea limbric (in pamint):Viu
Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex...nu faci limbrici!!!
Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus.
Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti).
In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol.
Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine.
Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta?
Raspunsul mai jos:
Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !
------
Un padurar stia foarte bine sa joace sah, insa nu prea avea cu cine, casa lui era departe de sat in padure, sotia nu stia sa joace, ce sa faca... merge el abatut prin padure si vede ursu.... si il ia cu el acasa sa joace sah ... dupa casa in gradinita paduraru avea o masa cu tabla de sah pe ea , si incep ei sa joace..Intre timp vine si sotia padurarului si cand se uita pe fereastra si vede ursu lesina...dupa vreo juma de ora dupa ce-si revine din soc scoate capu pe fereastra si intreaba paduraru :
- ce, stie ursu sa joace sah?
Da paduraru de colo:
-Ei stie o p.ula , il conduc cu 3-2!!!!
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus.
Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti).
In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol.
Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine.
Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta?
Raspunsul mai jos:
Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !
------
Un padurar stia foarte bine sa joace sah, insa nu prea avea cu cine, casa lui era departe de sat in padure, sotia nu stia sa joace, ce sa faca... merge el abatut prin padure si vede ursu.... si il ia cu el acasa sa joace sah ... dupa casa in gradinita paduraru avea o masa cu tabla de sah pe ea , si incep ei sa joace..Intre timp vine si sotia padurarului si cand se uita pe fereastra si vede ursu lesina...dupa vreo juma de ora dupa ce-si revine din soc scoate capu pe fereastra si intreaba paduraru :
- ce, stie ursu sa joace sah?
Da paduraru de colo:
-Ei stie o p.ula , il conduc cu 3-2!!!!
Intre vinatori:
-Pun pusca la ochi si slobod doua focuri: Poc, poc... Imediat aud in
departare: Poc, poc.
-Ecoul?
-Nu, un papagal
--------
Dialog la o ancheta de politie:
-Recunosti acest pistol?
-Da!
-Aha! Deci recunosti. In sfirsit!
-Binenteles daca mi-l aratati in fiecare zi de o saptamina, si-mi puneti
aceasi intrebare, cum sa nu-l recunosc?
----------
La scoala profesoara ii pune pe elevi ca tema de casa sa faca o compunere cu titlul "Mama e numai una". A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui:
"Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!"
Gigel, urmatorul: "Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una."
Bula: "Odata veneam flamand de lascoala si intru in casa si strig: "Mamaaa mi-e foame", la care mama imi spune: "Vezi ca in frigider sunt trei chiftele", deschid frigiderul: "Mamaaa e numai una".
---------
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!
ciuly, sincer nu am ras la nici un banc din ultimile 4 posturi ale tale...nici macar nu m-au facut sa zambesc... sper sa nu te superi 
QUOTE(ciuly @ Jan 20 2006, 19:20)
...
Un tip cu o maimuta pe umar intra intr-un bar. Comanda el ceva de baut iar maimuta sare pe tjghea, mananca toate
alunele pe care le gaseste, sare pe mese, mananca toate alunele, sare pe masa de biliard, inghite bila 8, face
scandal... Barmanul, incepe sa se agite dar proprietarul maimutei il linisteste si ii spune ca va plati toate
pagubele. Dupa doua saptamani apare iar la bar tipul cu maimuta. El isi comanda ceva de baut iar maimuta sare iar pe
mese ia cate o aluna, o baga in fund, o scoate si o mananca. Gaseste masline, le baga in fund, le scoate si le
mananca. Barmanul oripilat intreaba "Ce are domne maimuta? Ca e scarbos ce face!!!". Proprietarul raspunde: "De cand
cu bila 8, intai le incearca."
alunele pe care le gaseste, sare pe mese, mananca toate alunele, sare pe masa de biliard, inghite bila 8, face
scandal... Barmanul, incepe sa se agite dar proprietarul maimutei il linisteste si ii spune ca va plati toate
pagubele. Dupa doua saptamani apare iar la bar tipul cu maimuta. El isi comanda ceva de baut iar maimuta sare iar pe
mese ia cate o aluna, o baga in fund, o scoate si o mananca. Gaseste masline, le baga in fund, le scoate si le
mananca. Barmanul oripilat intreaba "Ce are domne maimuta? Ca e scarbos ce face!!!". Proprietarul raspunde: "De cand
cu bila 8, intai le incearca."
Un el si o ea faceau dragoste intr-o camera de hotel. Bate cineva la usa.
Ea:"Aoleu, sotul! Fugi repede!"
El fuge repede spre balcon si cand sa sara are un moment de luciditate si se intoarce in camera:"Mai nevasta, ce stresati suntem!"
Ea:"Aoleu, sotul! Fugi repede!"
El fuge repede spre balcon si cand sa sara are un moment de luciditate si se intoarce in camera:"Mai nevasta, ce stresati suntem!"
ion cu maria in noaptea nuntii:
maria catre ion: ioane, ce e aia? (cu ochii la pwla)
ion: e...asta te face fericita si doar eu am asa ceva
.................
dupa 2 luni de la intamplare:
maria: ioane, azi la camp vasile s-a dus dupa un tufis si a scos si el o chestie d-aia...deci are si el
ion: pai cum e prieten cu mine si eu aveam 2 i-am dat si lui una.
maria: ce prost esti....si de ce i-ai dat-o p-aia mai mare?
maria catre ion: ioane, ce e aia? (cu ochii la pwla)
ion: e...asta te face fericita si doar eu am asa ceva
.................
dupa 2 luni de la intamplare:
maria: ioane, azi la camp vasile s-a dus dupa un tufis si a scos si el o chestie d-aia...deci are si el
ion: pai cum e prieten cu mine si eu aveam 2 i-am dat si lui una.
maria: ce prost esti....si de ce i-ai dat-o p-aia mai mare?
2 orbi merg la cinema. Dupa un timp, unul il intreaba pe celalalt:
-Ma, tu vezi ceva?
-Nu!
-Nici eu...hai sa mergem mai in fata.
-Ma, tu vezi ceva?
-Nu!
-Nici eu...hai sa mergem mai in fata.
Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam! - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala
What’s the smartest thing that ever got out of a woman’s mouth? Einstein’s cock.
La etajul 10 al unui bloc turn o femeie agatata de balustrada tipa ca din gura de sarpe. Ape un musculos si incepe sa-i care pumni. Se strange lumea si incepe sa urle: criminalule, nenorocitule, lasa femeia. Asta nu rezista mult si cade. Se prinde de balustrada la 8. Lumea de jos rasufla usurata. Apare iar musculosul si o ia la pumni. Cade femeia pana la urma si moara zdrobita de caldaram. Lumea incepe sa urle si sa ameninte ca-l omoara pe musculos. Cand colo apare asta la parter. Lumea hap sa-l omoare. El zice: hopa ba copii ca era soacra-mea. Lumea rasufla usurata si se aude un murmur: Ete a dracu si ce se mai tinea....
QUOTE(Acynonix @ Jan 24 2006, 09:08)
What?s the smartest thing that ever got out of a woman?s mouth? Einstein?s cock.
genial
Un grup de prieteni,patru perechi se duc in weekend la munte.
Ajung,se cazeaza,o plimbare prin statiune,se opresc la restaurant,o cina copioasa stropita din belsug..
urca in camera si se hotarasc sa continuie...cateva beri,un joc de carti,o sticla de sampanie...
Tarziu,unul dintre ei vine cu propunerea:hai sa stingem lumina si sa o punem de un sex in grup..zis si facut..
Dupa un sfert de ora o voce suparata:...baa,lasati-o in p*** mea de smecherie hai sa aprindem lumina ca e a treia oara cand iau m***....
Ajung,se cazeaza,o plimbare prin statiune,se opresc la restaurant,o cina copioasa stropita din belsug..
urca in camera si se hotarasc sa continuie...cateva beri,un joc de carti,o sticla de sampanie...
Tarziu,unul dintre ei vine cu propunerea:hai sa stingem lumina si sa o punem de un sex in grup..zis si facut..
Dupa un sfert de ora o voce suparata:...baa,lasati-o in p*** mea de smecherie hai sa aprindem lumina ca e a treia oara cand iau m***....
=====================
Asta e tare rau de tot :
Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude
fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!
========================
O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de
mult...
=========================
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
====================
Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din
Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit
Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a
facut-o pe mama sa planga!"
================
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.
==============================
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
================
Asta e tare rau de tot :
Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude
fluieraturi in urechi!
Doctorul il intreaba:
-Dar cati ani ai, mosule?? !
Mosul raspunde:
-75 de ani!
La care doctorul:
-Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!
========================
O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de
mult...
=========================
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
====================
Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din
Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit
Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a
facut-o pe mama sa planga!"
================
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.
==============================
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
================
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule!"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o!"
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule!"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o!"
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"
Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum p**a mea?
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Cand am avut diaree"
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua:intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum p**a mea?
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Cand am avut diaree"
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua:intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii
Faza a 4-a: intri și scoți un c6i ca să te pi8i.
Pagini: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179
Aceasta este o versiune simplificată a paginii originale. Pentru a vizita versiunea originala click aici.